El soldado saliendo de la tumba

En su cumpleaños, Georgia recibió un tambor como regalo de cumpleaños. Unos días más tarde, cuando su padre llegó a casa después del trabajo, su madre dijo: "Creo que al vecino de arriba no le gusta el sonido de Georgia tocando la batería, pero lo dijo de manera muy implícita". "Preguntó papá. . "Esta tarde le dio a Georgia un cuchillo y le preguntó si sabía qué había en el tambor que hacía un sonido tan hermoso". Una hermosa mujer seguía su turno de noche y era seguida por un hombre del mismo color. Estaba muy asustada, pasando por un cementerio, el hombre lascivo que estaba a punto de atacar a la bella mujer se acercó a una tumba y le dijo: "Papá, abre la puerta, ya he vuelto". El hombre asustado se escapó salvajemente. La belleza se rió orgullosamente por su astucia, pero antes de que terminara su risa, una voz siniestra salió de la tumba y dijo: "Hija, ¿por qué te olvidaste de traer la llave otra vez?" La belleza se asustó tanto que salió corriendo gritando. En ese momento, un ladrón de tumbas salió arrastrándose de la tumba y dijo: "Afectará mi trabajo y te asustará hasta la muerte". De repente me encontré con un anciano frente a la lápida, tallando la lápida con un cincel en la mano, y le pregunté con curiosidad: "¿Qué estás haciendo?". El anciano dijo enojado: "Estos descendientes sin escrúpulos me han grabado la lápida equivocada, así que tengo que cambiarla yo mismo". Cuando los ladrones de tumbas oyeron esto, se asustaron tanto que huyeron. Mirando la espalda del ladrón de tumbas, el anciano se burló: "Te morirás de miedo si compites conmigo por los negocios". Accidentalmente, el cincel cayó al suelo. El anciano estaba a punto de agacharse para recogerlo cuando vio una mano que sobresalía de la hierba. Al mismo tiempo, se escuchó una voz fría: "Ah, te atreves a cambiar. el número de mi casa al azar." El anciano estaba tan asustado que rodó y se alejó arrastrándose. Un carroñero salió de la hierba, recogió el cincel del suelo y suspiró: "Hoy en día, se necesita mucho esfuerzo para recoger un trozo de chatarra. De repente sentí dolor de estómago mientras compraba, así que entré al 199 olla caliente de todo lo que puedas comer en la esquina de la calle. Quería pedir prestado un inodoro en la tienda, pero busqué por todo el primer piso y no pude encontrarlo, así que corrí al segundo piso. El segundo piso todavía estaba siendo renovado y estaba vacío, pero encontré un baño con una puerta adjunta *Fallo a reparar, por favor no lo use* No pude soportarlo más. Me quité los pantalones y me agaché hacia el baño. ¡Qué genial! Después de que terminó, bajé las escaleras y descubrí que no había nadie allí. Era extraño. La gente de abajo dijo hace un momento, ¿por qué el edificio está tan vacío de repente? Incluso el camarero y la recepcionista se habían ido... Así que me fui. Se acercó al bar y preguntó: "¿Hay alguien allí? ¿Por qué no hay nadie? " En ese momento, un camarero salió de debajo de la barra y dijo: "¡*!... La mierda cayó del techo hace un momento. ¿No estabas allí cuando llegamos al ventilador eléctrico? Considérate afortunado. de la escuela primaria Mire las respuestas de BT de los niños. El idioma chino en la escuela primaria ahora es demasiado difícil. Mire una de sus preguntas de tarea: Requisito: use las siguientes cuatro oraciones: 1. La hermana Zhang Haidi está paralizada; La hermana Zhang Haidi estudia tenazmente; 3. La hermana Zhang Haidi ha aprendido muchos idiomas extranjeros; 4. La hermana Zhang Haidi ha aprendido acupuntura (Nota: la respuesta correcta debería ser: Aunque la hermana Zhang Haidi está paralizada, estudió tenazmente y no solo aprendió. muchos idiomas extranjeros, pero también aprendió acupuntura). Como resultado, un niño escribió: Aunque la hermana Zhang Haidi aprendió acupuntura y muchos idiomas extranjeros con tenacidad, todavía quedó paralizada más tarde. El niño escribió: La hermana Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros. Pero también aprendió acupuntura. Estudió con tanta tenacidad que finalmente quedó paralizada. La razón por la que la hermana Zhang Haidi quedó paralizada fue porque estudió con tenacidad. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que incluso aprendió acupuntura. Muchos idiomas extranjeros y acupuntura, ella también aprendió la parálisis a través de un estudio tenaz. Yo aprendí muchos idiomas extranjeros y acupuntura, pero terminé paralizándome al leer un libro de acupuntura en un idioma extranjero. Al mes, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería hacerse una acupuntura. Después de la cirugía plástica, no sé cómo se ve ahora. Oh, 4.000 yuanes. 2. Nota para los ladrones: nuestro personal solo entiende. Español. Por favor ten paciencia al robar. Lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias! 3. ¿Estás ciego? No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza. Debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 mililitros de manteca.

5. He perdido todo mi dinero, todos mis muebles y toda mi ropa. Ahora salgo como un árabe. 6. Querido, nos enfrentamos a un problema de este tipo. Actualmente, hay tres gastos mensuales necesarios: comida, alquiler y ropa, pero nuestros ingresos actuales solo pueden cubrir dos de ellos como máximo. 7. Soy bastante olvidadizo, por eso mi esposa muchas veces me dice que no saque un paraguas cuando salgo a hacer recados en los días de lluvia, así que ya tengo diez paraguas en casa. 8. Excepto por un elemento, las otras columnas se completaron bastante bien. La columna "relación" debería completarse con "suegra" en lugar de "tensión". 9. Ayer los científicos realizaron la última investigación. Cien hombres participaron en el experimento. Después de que cada uno bebiera 20 botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, eran propensos a llorar y a enojarse, a actuar impulsivamente y a conducir. Las habilidades disminuyeron. El peso ha aumentado. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! 10. La tragedia es como si yo me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si tú cayeras accidentalmente a la alcantarilla. 11. Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora. 12. ¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera directamente? 13. No llames “mocosos” a tus hijos, porque desde el punto de vista genético, esto es perjudicial para los padres. 14. Esposa, no debería usar sábanas para limpiarme los zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo. 15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos imprimir: Abra este extremo en la tapa de la botella de Coca-Cola e imprima: Abra el otro extremo en el fondo de la botella; 16. Marido: Jajaja, ese sombrero que llevas es tan gracioso, como. . . Jajaja, lo siento, jajaja, ¡es tan divertido! Esposa: ¡Humph! Veré si todavía sonríes cuando llegue la factura dentro de unos días. 17. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión pública, la preocupación de los ciudadanos por los asuntos de actualidad en el país y en el extranjero es muy baja, señor congresista, ¿qué opina de esto? MP: Ninguna opinión, no me importa. 18. María, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual. 19. Soy el único soltero que queda en mi pueblo. Los demás hombres que se casaron y tuvieron hijos ya han sido esterilizados. Doctor, por favor esterilíceme a mí también. Me temo que si alguna mujer queda embarazada, no puedo asumir esta responsabilidad. . 20. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 21. Si los idiotas pudieran volar, mi empresa sería un aeropuerto. 22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿irías a tomar un café o irías al cine? (Pregunta de opción múltiple) 23. Si no me hubiera pasado a mí, esto habría sido muy divertido. 24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí hay tres lecciones para usted: 1. Enjuáguese la boca después de las comidas y cepille sus dientes por la mañana y por la noche; 2. Vaya al hospital para revisar sus dientes cada dos años; 3. Ocúpese de sus propios asuntos; 25. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor! 26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio. 27. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es muy descortés perturbar el sueño de los demás. 28. ¡Estos no son harapos! ¡Estas son antigüedades de mi colección! Por supuesto, si no te gusta, puedes tirarlo. 29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque defendemos la naturaleza pura. 30. Si una persona sonríe cómodamente ante las críticas de todos, entonces probablemente haya encontrado un chivo expiatorio. 31. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es esto irrazonable? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme? 33. Si los idiotas pudieran volar, mi empresa sería un aeropuerto. 34. Todos los hombres son creados iguales, excepto los casados. 35. ¿Podemos buscar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera directamente? 36. Ayer los científicos realizaron la última investigación. Cien hombres participaron en el experimento. Después de que cada uno bebiera 20 botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente habladores pero ilógicos, propensos a llorar, irritables, se comportaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron. El peso ha aumentado. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! 37. Creo que mientras tenga un poco más de pudor seré una persona perfecta.

38. Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague adicionalmente. 39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, solía tocarlo y volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha desaparecido. 40. Si se dice que Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa eso que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"? 41. He hecho muchas cosas estúpidas, pero no me importan. Mis amigos lo llaman "confianza". 42. La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol. 43. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo. 44. Experimenta con dos gusanos. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que el whisky no produce gusanos en el estómago. 45. Mi creatividad es indescriptiblemente alta, mi capacidad de trabajo es indescriptiblemente fuerte y mis habilidades de escritura son indescriptiblemente maravillosas. 46. ​​Si Bill Gates pudiera conseguir un dólar por cada vez que se reiniciaba su computadora, lo regalaría. 47. Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez. 48. Me gustaría dedicar este libro a mi brillante y destacada esposa. Sin ella, no sería nada. Cuando sufrí, ella me consoló; cuando fallé, me dio confianza nuevamente. Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó sobre los detalles y nunca hizo comentarios. Siempre sufrió las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prólogo de este libro) 49. Fingí trabajar para mi jefe y mi jefe fingió pagarme un salario. 50. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo posibilidad de interrumpirla. 51. ¿Has escuchado alguna vez la historia de "El cerdito grande dijo que sí y el cerdito dijo que no"? 52. Nunca miro la televisión. Sólo siempre compruebo si hay erratas en los programas de televisión en los periódicos. 53. Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, uno es el primer día del mes lunar y el otro es el decimoquinto día. 54. ¿Por qué eres tan ignorante? Tu tío está aquí, ¿por qué se te ocurre ir al zoológico a ver osos? 55. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿puedes ver la chincheta en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no. 56. Cada día establezco un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en esta tierra. 57. Empleado: Señorita, estos billetes de mil cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah! ¡Fui violada! 59. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré leyendo el periódico mañana. 60. En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo. 62. Si quieres competir con un tigre para ver quién puede pasar más hambre, definitivamente ganarás. 63. Me puse el mando a distancia del televisor en la cintura y fingí haberme comprado un teléfono móvil nuevo. 64. El simple hecho de tener dinero no hace feliz a la gente, por eso también robé algunas joyas, sellos, relojes, etc. Mis adiciones 2010-02-01 13:59 1. Había una vez un hombre llamado Ah Shuang. Murió. El día del funeral. Los miembros de su familia lloraron: 'Es tan genial... es tan genial'. ’ Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué te gusta?" ' La familia lloró amargamente: '¡¡Se siente tan bien... se siente tan bien!! 2. Un día, la familia del padre tortuga, la madre tortuga y el hijo tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un panqueque de Shandong y dos latas. de pollo de mar y partió hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Como resultado, descubrí que no traje un abrelatas! Hijo Tortuga: "... Entonces volveré a buscarlo". Papá Tortuga: "¡Buen chico! ¡Date prisa! Tus padres te esperarán para que regreses y cenemos juntos. ¡Ve y regresa rápido!" : "¡Debes esperarme cuando regrese! ¡No rompas tu promesa!" Entonces Turtle Son emprendió el camino a casa... El tiempo vuela, y el tiempo vuela. En un abrir y cerrar de ojos, 20 Han pasado años, pero Turtle Son aún no ha aparecido. Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres empezar a cenar? Tengo tanta hambre..." Papá tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno... espéralo otros cinco años, y si ¡Si no viene, no nos preocuparemos por él!" Han pasado cinco años en un abrir y cerrar de ojos. Años después, el hijo tortuga todavía no tiene rastro. ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos mayores decidieron empezar.

Sacó el pastel grande y estaba a punto de comérselo... De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol... Hijo Tortuga: "¡Maldita sea! ¡Sabía que te lo comerías en secreto! ¿Me engañaste para que fuera?" ¿Volver a buscar el abrelatas? He estado esperando durante veinte años. ¡Finalmente lo conseguí! 3. Xiao Xin: Papá, ¿por qué hay tres monedas de oro a mi nombre? te falta oro, por eso te llaman Xin. Por ejemplo, algunas personas se llaman Miao porque les falta agua, y otras se llaman Sen si les falta madera: Papá, ¿qué piensas? Hermana Guo Jingjing. que falta en su vida? 4. Un par de amigos y amigas estaban sentados en el parque mientras teníamos sexo en el banco, la mujer de repente quiso tirarse un pedo. Mujer: ¿No sonó? ¿Como un pájaro? Hombre: El pedo fue demasiado fuerte. 5. La tortuga se lastimó. Pasaron dos horas y la tortuga no regresó, ansiosamente, maldijo: ¡Si no regresas, me moriré! En ese momento, se escuchó una voz de caracol afuera de la puerta: ¡No dejes de decir que no iré! 6. Un día, un elefante estaba bañándose y de repente apareció una hormiga. Se acercó y le dijo al elefante. : "Levántate. ¡Hormiga! Siéntate". El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. Perdí mi ropa interior. Déjame ver si la has usado. 7. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas. Salieron en gran número y se subieron al elefante. El elefante se sacudió y las hormigas se cayeron. También cayó una hormiga sobre el cuello del elefante y gritó "estrangúlalo hasta la muerte". , una fila de computadoras de los estudiantes falló. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila quedó muerta". En ese momento, muchos compañeros dijeron: "Nosotros también estamos muertos". En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres tú?" 9. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. Ahora el mono estaba asustado. debe medirlo con cuidado. Comer 10. Xiao Ming: “Papá, ¿soy un niño estúpido? "Papá: "Niño tonto, cómo puedes ser un niño estúpido..." 11. Cuenta un cuento: "Érase una vez un eunuco..." Alguien no pudo evitar preguntar: "¿Dónde está ahí abajo? "Continúa contando la historia: "¿Abajo? No más..." 12. Había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. Ese día caminaba por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre se apresuró a decir: "Lo siento". El extranjero También dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". El extranjero se quedó estupefacto y preguntó: "¿De qué te arrepientes?". "Lo siento cinco." 13. Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong: Estoy escribiendo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápido. ¡Llovió dos veces esta semana, y la primera vez! Llovió, lo tuve por 4 días y 3 días por segunda vez. ¿Cómo estás en la montaña Huaguo? ¿Cómo estás? ¿No es difícil? Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. ¡Un día vienes y vamos al restaurante de West Street a comer estofado juntos! No sé si es niño o niña, así que todavía no sé tú. ¿Vas a ser tío o tía? ¿Has recibido la ropa que te envié? Tenía miedo de que también lo fuera. Pesaban mucho cuando fui a enviarlos, así que corté los botones y los puse en los bolsillos de la ropa. Los escribiré aquí cuando tenga tiempo. Cuando juegue aquí, ¡recuerden no beber demasiada agua, de lo contrario! ¡Será muy incómodo si no puede orinar! P. S ¡Quería enviarle dinero, pero el sobre ya estaba atascado! 14. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: ¡Últimamente hago caca en todo lo que como! . Como pepinos y caca, y como sandías y caca. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico se quedó en silencio por un momento.

15. · Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". Cuando la persona regresó un mes después, la calle donde perdió el dinero fue excavada. He No puedo evitar suspirar: "Shanghai es real". 16. Broma clásica: Un día, una hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo a su lado preguntó ¿qué estabas haciendo? La hormiga dijo: "Shh ~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo". 17. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y fue a jugar al bádminton. Earthworm pensó que este método era bueno, se cortó en cuatro pedazos y fue a jugar mahjong. Papá Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si la cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... de repente quiero jugar al fútbol. 18. La tortuga y la carrera de liebres... la liebre rápidamente corrió hacia el frente..La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente.. Le dijo: Sube, yo te llevaré..Entonces...el caracol subió.. Después de un rato... la tortuga vio otro caracol. La hormiga... le dijo: "Sube también". Entonces la hormiga también subió después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y dijo "Hola". ¿Sabes lo que dijo el caracol? Date prisa, esta tortuga es tan rápida... 19. Un día hubo un incendio en la casa y los padres escaparon. Sólo quedó un hijo dentro. muy nervioso y gritó afuera de la casa: "Hijo... ..Qué haces... Está en llamas y todavía no has salido..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines.. ." La madre volvió a decir: "¿Por qué llevas calcetines si estás en llamas?". Después de cinco minutos, el hijo todavía no ha salido... La madre volvió a gritar nerviosamente: "Hijo, ¿qué? qué estás haciendo en la tierra?" Sal rápido ~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines... 23. Un hombre fue a pescar junto al río y se puso una hoja primero. .. No lo usó durante mucho tiempo. Cuando el pez mordió el anzuelo, lo cambió por un trozo de pan. Nuevamente, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiarlo. Lombrices de tierra. Una vez más, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb, lo arrojó al agua y maldijo: "*—# ¿Qué quieres comer? ¡Cómpralo tú mismo! 24. > Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero seguía chupándose los mocos mientras escribía en la pizarra > El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso! "Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos en secreto en clase y haciendo un ruido tan fuerte? 25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses en sólo 3 segundos". El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta".

” 26. “Narcisismo” significa que debo reencarnar en mujer en mi próxima vida, y luego casarme con un hombre como yo; “Desesperación” significa que cuando pido dos platos en un restaurante, me como el primero: “Allí "Hay algo peor que esto en el mundo". ¿Es eso?!" Cómete el segundo. "¡Maldita sea! ¡Realmente sucede!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: Puedo No imprime dinero real 27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y se encontró con el Pastor, interpretando una historia. Una historia de amor impactante, este incidente nos cuenta: No hay posibilidad de bañarse en casa, así que tú. debe salir a bañarse... 28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de usar el baño y le dijo a la maestra: "Hay un baño "Muchas hormigas". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormiga, entonces probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... no dijo nada..." 29. Cuando una persona está en el trabajo, él siempre dice Cuando se tiró un pedo ruidoso, su colega no pudo evitar decirle: "¿No puedes emitir ningún sonido?". Entonces lo vieron sentado temblando. Su colega le preguntó de manera extraña qué estaba haciendo, y él respondió: " No hago ningún sonido." ¡¡¡Ahora está puesto a vibrar!!!" 30. Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy, las moscas me acosaron, "No le prestes atención. No son cosas buenas. Todos crecieron comiendo mierda". 31. Compré una vasija de barro de la dinastía Zhou occidental por 80.000. yuanes. Ayer fui a la columna "Evaluación del tesoro" para que lo tasaran. Los expertos hablaban en serio: "¿De dónde es esto de la dinastía Zhou occidental? ¡Esto es de la semana pasada! 32. Hijo: "Mamá, fallé el examen. examen de matemáticas de hoy" Madre: "Por qué, qué pregunta." Hijo: "La maestra me preguntó 2*3=? Yo dije =6." Madre: "Así es, y qué sigue". Hijo: "Entonces la maestra me preguntó otra vez 3*2=?" Madre: "¡No son lo mismo!" Hijo: "Yo también. Lo que dije... 33. Un prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento Las balas fueron producidas por "Condado XX". y eran de mala calidad El primer tiro no fue disparado, y luego disparó el segundo tiro... el tercer tiro... en ese momento El prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!" El padre le contó una historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero que más amaba el tío. Me enojé mucho cuando lo vi pero no lo regañé. ¿Sabes por qué?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano. Así que no se atrevió a regañarlo. 35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron cuando se conocieron por primera vez. :” ¿Qué haces?” Mosquito: “Enfermera, inyector”. El escarabajo agarró la mano de Mosquito y lloró amargamente: “Es el destino, también soy médico, medicina tradicional china y fabricante de pastillas 36. Puedo”. No encontré un hombre. Mi novia no tuvo más remedio que ir a ver al adivino. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una. en la segunda mitad de mi vida? El adivino dijo: Oye, en la segunda mitad de tu vida te acostumbrarás a estar solo. Vida 37. Cuando alguien estaba comiendo, no podía ver un trozo de carne en la carne. ramen, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera: No te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas comer un trozo de carne del pastel de esposa? ?Esposa? 38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de caminar 3 pasos; el ratón que bebió vino japonés cayó después de caminar 2 pasos. cuchillo de cocina en mano, gritando: "¿Dónde está el gato TMD?" 39. Mientras comía en un restaurante, un cliente que había estado esperando durante mucho tiempo llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" ?" "¿Por favor?" Espere un momento, señor." "¿Qué? ¿Tiene que esperar?" El cliente se enojó y dijo: "¿Su pescado está fresco?". Un día, la vaca le planteó un problema. burro y le preguntó: "Estúpido", cuál de los dos insectos debajo de la palabra es macho y cuál es hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder.

La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha! 41. Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio, y su esposa que acababa de regresar le gritó: "¡No seas impulsivo, querido, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Después de escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. Un negociador que estaba cerca dijo: "Señora, no debería amenazarlo así. 42. El director y el jefe de sección *** iban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Se tiró un pedo". ." El jefe de sección dijo: "Yo no lo hice". Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes encargarte de cosas tan grandes, entonces, ¿de qué te sirve?" 43 Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato trató al ratón de todas las maneras posibles. El ratón rápidamente engordó: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo? ?" El gato se rió entre dientes y dijo: "Lo sabrás cuando engordes un poco". 44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me siento cohibido y me animé diciendo: "Soy muy creativo. No es mi intención original Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y usaré mi creatividad infinita para resaltar la belleza de este mundo. De hecho, realmente es muy creativo... 45. ¡Mis amigos fueron de excursión! Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña se enfrentó a las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria! Un niño que estaba enamorado de ella rápidamente la siguió y gritó: ¡Yo, suegra! Compré dos cachorros antes, el que se llama "Lian" para ti y el que se llama "Butt" para mí. Pero dos días después, "Lian" lamentablemente murió en un accidente automovilístico. Después de eso, cada vez que veo a "Butt". ¡Pensaré en tu "cara"! Si tu "cara" todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu "trasero". 47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Hechizo apretado para volver a llamar a Wukong y salvarle la vida. Pronto, en el aire, se escuchó una voz: "Lo siento. El usuario al que llamaste no está en el área de servicio, inténtalo de nuevo más tarde. 48. El mouse fue a". La tienda de conveniencia y vio al oso allí. Estaba demasiado asustado para decir algo. El oso miró al ratón y dijo: "¿Se le caerá el pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Se te está cayendo el pelo?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Trata a los ratones como papel higiénico... 49. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto! 50. En el cumpleaños de Panda, me gustaría decirles a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color. 51. La abeja persiguió a la mariposa, pero la mariposa se casó con una. caracol. Bee estaba desconcertada: ¿Cómo es que él es mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, tengo mi propia casa, no es como si tú vivieras en un dormitorio.