¿Qué chiste es el más divertido?
En la clase de geografía, Da Jun estaba durmiendo. La maestra lo llamó al podio y le pidió que señalara el Nuevo Mundo descubierto por Colón en el mapa de la pared. El maestro sonrió con satisfacción: "Compañeros. ¿Saben quién descubrió el Nuevo Mundo ahora?" Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Da Jun!" Luego el maestro le preguntó a Da Jun: "¿Qué significa la línea de números debajo del Nuevo Mundo?" " Da Jun respondió: "Es el número de teléfono de Columbus". /p>
Al comienzo del nuevo semestre, un amigo vino a nuestro dormitorio con equipaje. Le preguntó al jefe que dormía en la litera inferior: "¿Hay ¿Nadie en tu litera superior?"
El jefe estaba confundido y no lo sabía. Con cuidado, respondió casualmente: "¡No!"
Después de escuchar esto, el amigo usó todos tuvo fuerzas para tirar una bolsa grande con equipaje en la litera superior, ¡pero no había ninguna tabla de cama en la litera superior!
Conejito dijo: "¡Mi madre me llama Conejito, lo cual suena lindo!"
Cerdito dijo: "¡Mi madre me llama Cerdito, lo cual también suena lindo!"
El cachorro dijo: "¡Mi madre me llama cachorro, lo cual suena bien!"
La gallina dijo: "¡Ustedes charlen, yo me iré primero!"
El conejito dijo: "¡Soy criado por una madre coneja!"
El cerdito dijo: "¡Soy criado por una madre cerdo!"
La gallina dijo: "Soy una madre gallina ”
Puppy dijo: “¡Ustedes hablen, yo me voy primero!”
El compañero de entrenamiento No. 0 dijo: “Es bueno que los forasteros llamen ¡Yo Lingpai!”
El compañero de entrenamiento No. 1 dijo: "¡Suena bien para los de afuera cuando me llaman Yipai!"
El compañero de entrenamiento No. 2 dijo: "Suena bien ¡Los forasteros me llamen Erpai!"
El compañero de entrenamiento número 3 dijo: "¡Ustedes charlan, vámonos primero!"
El gato me dijo: "Soy el gato de tu abuela. ¡Eso suena genial!"
El perro me dijo: "¡Soy el perro de tu abuela, y suena bien!"
El pez me dijo: "Soy el perro de tu abuela. ¡Pescado, y suena bien!"
El oso dijo: "¡Ustedes hablen, yo me voy primero!"
Rogue dijo: "La gente me llama Ronin, lo cual suena bien". !”
Samurai dijo: “¡La gente me llama Guerrero, lo cual suena bien!”
El maestro dijo: “¡La gente me llama Gao Ren, lo cual suena bien!”
El espadachín dijo: "¡Ustedes charlan, yo me iré primero!"
Una joven belleza vestía una falda ajustada. Estaba a punto de subir a un autobús. Apretada y no podía levantar las piernas para entrar. Así que secretamente extendió la mano y desabrochó un botón en la parte de atrás, pero aún no podía entrar, así que lo desabotonó de nuevo. Yo conseguí uno, pero todavía no podía entrar. arriba, así que desaté otro. Pero todavía no puedo levantarme. En ese momento, un hombre detrás vio esto y se acercó para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer lo sintió, así que se giró y maldijo al hombre como "hooligan". El hombre dijo ofendido: "¿Soy un gángster? Desabrochaste los tres botones frente a mí y ni siquiera dije una palabra. ¡Solo desabroché un botón!"
Un periodista entrevistó a la estrella del baloncesto Battle. : "Señor Battle, ¿cuál es el secreto para que crezca más?"
Battle dijo: "Señor reportero, será mejor que le pregunte a Yao Ming, él es más alto que yo".
Cherry, en la litera superior de mi dormitorio hay una chica muy confundida.
La última vez que ella y su GG estaban comiendo en la cafetería, de repente dijo algo impactante: "¡Lo que más odio es ir a la cama!".
Su GG quedó atónito en el acto. , y no sintió nada en absoluto. Se miró los ojos grandes y redondos y dijo de manera plausible: "Al principio, irse a la cama es lo más problemático y hay que subir y bajar escaleras".
Su GG se derrumbó: "Por favor, eso se llama 'litera superior', ¿de acuerdo?"
Cherry recobró el sentido cuando miró a su alrededor, vio miradas curiosas y diferentes a su alrededor. Estaba tan avergonzado que sacó a GG y salió corriendo de la cafetería.
Ese verano siempre me sentí mareado y sin energía. Llegué al hospital y el médico Long Feifengwu rápidamente me recetó el medicamento. Calculé el precio del medicamento y era más de trescientos yuanes. El médico que tomó el medicamento me dijo: "Tome este medicamento cada dos horas durante el día, tres tabletas cada vez, un día es suficiente medicamento para dos semanas". Le pregunté: "Doctor, ¿qué enfermedad tengo y qué enfermedad cura este medicamento?". El médico me dijo muy honestamente: "En realidad, este medicamento no cura ninguna enfermedad. Lo que más necesita ahora es beber más". agua.
”
Una colección de razones clásicas para faltar a clases
La razón más realista: el profesor es demasiado feo, lo que afecta mi visión.
La razón más halagadora : las profesoras son demasiado hermosas
La razón más aburrida: mi compañero de escritorio no charló conmigo
La razón más vergonzosa: comí demasiado en el almuerzo y fue incómodo. para sentarse. /p>
La razón más triste: la chica más hermosa de nuestro departamento se está enamorando de un chico que no es ni la cuarta parte tan guapo como yo (mi opinión personal). p >
La razón por la que más me preocupo por mí: anoche bebí demasiado y tenía miedo de afectar mi salud, así que no pude ir a clases matutinas.
La razón más de moda. : He concertado una cita con mi séptimo amante online. Nos prometimos esta tarde.
La razón más razonable: mi compañero me va a invitar a cenar con el dinero que me debe, porque no está. preparado para devolver el dinero.
La razón más barata: hoy ayudar a un compañero a llevar repollo.
La razón más escandalosa: hoy no estoy feliz porque simplemente no puedo. No voy.
La razón más impotente: no he tenido algunos pares de calcetines durante medio mes. Los lavé y no tenía nada que ponerme hoy, así que tuve que quedarme en casa. p>
La razón más importante para tomar medidas enérgicas contra la falsificación: comí demasiadas brochetas de cordero baratas y no pude levantarme de la cama esta mañana.
La razón más involuntaria: los amigos del extranjero. La clase quiere desafiarme, el príncipe del billar más joven del departamento, {el autoproclamado}, así que tengo que ir a socializar.
La razón más vergonzosa: no puedo mirar mujeres hermosas mientras camino. Accidentalmente rompí mis lentes y tuve que repararlos.
La razón más admirable: hoy voy a aprender Lei Feng.
La razón más frustrante: estoy roto y. Estoy en huelga. Un día.
La razón más ridícula: mi padre quiere casarse y mi madre quiere casarse.
La razón más insultante para el Ministerio de. Educación: Los pupitres y las sillas de la escuela son demasiado duros y afectan mi calidad del sueño.
La razón más ridícula: los extraterrestres van a invadir y estoy cosiendo los pantalones de Superman. >La razón más inocente: anoche conté las estrellas. >
La razón más inolvidable: hoy fui al zoológico a ver monos
La razón más progresista: cogí un dólar y. Pasé todo el día buscando al tío policía. La razón más comprensiva: me perdí y conocí a una gángster.
La razón más morbosa: me lavé los dientes todo el día. >El motivo más patriótico: fui a Estados Unidos. ¡Manifestación en el consulado para conmemorar el bombardeo de nuestra embajada en Sudáfrica!
El motivo más fanfarrón: Annan tiene algo que ver conmigo. p>
La razón más escandalosa: nuestra vecina va a tener un bebé.
La razón más pervertida: siempre me siento incómoda unos días al mes.
El. La razón más inútil: arriesgaré mi vida en "9*18".
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La razón más de cuento de hadas: invité a Hua Mulan a comer KFC
. La razón más canalla: el señor Kong me invitó a beber vino de flores.
La razón más irónica por la religión: le presento a alguien al monje.
La razón más abstracta: un burro con gafas estaba pintando en la calle y yo lo miré todo el día.
La razón más feliz: una hermosa mujer me acosó camino a la escuela.
La razón más improbable: ¡para proteger la propiedad nacional, luché con criminales por un día!
La razón más deshonesta: me atropelló un coche mientras cruzaba la calle con un pañuelo rojo.
La razón más molesta: me quedé sin papel higiénico en casa, así que me senté en el baño hasta que mi madre salió del trabajo.
La razón más vergonzosa: estuve un día entero mirándome al espejo y peinándome.
La razón más sonámbula: hoy Li Lianying y yo fuimos a negociar con las Fuerzas Aliadas de los Ocho Poderes.
El padre y su pequeño hijo subieron jadeantes a la cima de la montaña. Papá dijo: "¡Mira, las llanuras debajo de nosotros son tan hermosas!" "Ya que el paisaje de abajo es tan bueno, ¿por qué tenemos que pasar 3 horas subiendo hasta allí? Papá".
En la escuela secundaria, En la clase de chino, la profesora le pidió a un compañero que le explicara el significado de "novato".
El compañero de clase era de bajo rendimiento. Se rascó la cabeza y se rascó la cabeza durante mucho tiempo, y finalmente le preguntó a la maestra en voz baja: "¿Quieres decir que acabas de salir del baño?"
En la escuela secundaria, hubo un examen político y las preguntas eran todas preguntas, ***75 preguntas. Como resultado, no muchas personas obtuvieron puntuaciones altas en el examen, pero hubo un chico que no respondió todas las preguntas: obtuvo una puntuación de 0. Más tarde, el profesor de política le preguntó: "¿Conoces las respuestas del examen? De lo contrario, ¿cómo podrías evitar todas las respuestas correctas y elegir sólo las incorrectas?"
Cuando estaba en la escuela secundaria, Me quedé dormido en una clase de historia. El profesor me despertó. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?" Mi compañero de escritorio me susurró: "Songtsen Gampo". Desafortunadamente, no escuché con claridad, así que abrí la boca y respondí: "Un cuadro de la dinastía Song". Más tarde me multaron y no me permitieron ir a la escuela durante una semana.
Cuando estaba en la escuela secundaria, había un compañero en la clase que era muy bueno. O llegaba tarde o se quedaba dormido tan pronto como comenzaba la clase y no se despertaba hasta salir de clase. había terminado. Un día, llegó diez minutos tarde. Cuando lo vio el profesor de matemáticas, le dijo: "¡No puedes volver a llegar tarde, sino no dormirás lo suficiente!"
Cuando estaba en segundo. En el grado de secundaria, su compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz. Se olvidó de traer un pañuelo, por lo que seguía respirando mucosidad en la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase se quedó en silencio. La maestra luego dijo: "¿Quién está comiendo fideos en secreto en clase y haciendo un ruido tan fuerte?"
En el tercer año de la escuela secundaria, la maestra le pidió a un chico que tenía un amor cachorro que habla con él. La maestra le dijo: "El primer amor es infantil, doloroso e infructuoso. Lo más importante es que afectará tu estudio. ¿Te has dado cuenta de tu error?" El compañero respondió: "Pero maestro, este no es el primero". amor... este es mi tercer amor.”
¡Un día tres fantasmas se encontraron con Dios mientras compraban! ¡Le dijeron a Dios que todos murieron miserablemente y esperaban ir al cielo! Dios dijo impotente que hay demasiados residentes en el cielo y ya está lleno. ¡Pero ahora todavía hay un lugar! ¡Dime tú que quien muera peor irá al cielo!
Entonces, el primer fantasma empezó a decir... Yo era limpiador cuando estaba vivo. ¡Trabajo muy duro! ¡Ocupado desde la mañana hasta la noche! ¡Un día estaba limpiando las ventanas afuera de un edificio! ¡Es el tipo de trabajo peligroso a gran altura en el que estás afuera! ¡En el piso 30! ¡De repente, mi pie resbaló y caí! Pensé, ¡se acabó! ¡Muriendo! ¡Pero mi instinto de supervivencia me hizo agarrar inconscientemente! Afortunadamente, encontré la barandilla de un balcón en el piso 13. Pensé, ¡hay esperanza! ¡Así que quería esperar hasta calmarme y luego subir!
¡Inesperadamente, alguien de repente me agarró la mano y me caí de nuevo! Pensé, ¡ahora realmente he terminado! Sin embargo, mi destino no debería haber sido decidido. Había una tienda debajo para atraparme. ¡Me alegro de haber acumulado buenas obras en mi vida anterior! Quiero esperar hasta sentirme mejor antes de bajar. ¡Inesperadamente, un refrigerador cayó desde arriba y me mató!
El segundo fantasma dijo... Fui empleado durante mi vida. Todo está bien, tengo una hermosa esposa. ¡Gran figura!
Pero está un poco aguado. Tengo una afección cardíaca leve. Un día olvidé llevar mis medicamentos al trabajo, así que fui a casa a buscarlos. Tan pronto como entré por la puerta, vi a mi esposa con el cabello despeinado y la ropa desaliñada. Debe haber un adúltero. Así que busqué por toda la casa, la cocina y el baño, pero no pude encontrarlo. Cuando llegué al balcón, encontré dos manos en la barandilla y pensé: ¡Adúltero! Entonces apartó la mano. Pensé, ¡piso 13! ¡Mira si puedo matarte!
Cuando vi el resultado, ¡no estaba muerto! ¡Atrapado por la tienda! Estaba ansioso, así que busqué por toda la casa. Cuando entré a la cocina, encontré que el refrigerador era lo suficientemente grande, así que lo tiré. ¡Finalmente lo aplastó hasta matarlo! ¡Estaba tan feliz! Riendo sin cesar. Inesperadamente, me reí tanto que mi corazón se detuvo y ¡morí de risa!
El tercer fantasma dijo... Yo era un gángster cuando estaba vivo, ¡pero no hice nada malo! ¡Un día fui a casa de una amiga! Justo después de terminar su trabajo, ¡su marido regresó de repente! Tengo que encontrar un lugar donde esconderme. Así que busqué en la cocina y en el baño, y finalmente descubrí que su refrigerador era bastante grande, ¡así que me escondí en el refrigerador! ¡No entiendo cómo su marido supo que yo estaba en el refrigerador y de hecho arrojó el refrigerador desde el piso 13!
¡Acabo de matarme a mí y al refrigerador!
Cierto jugador no ha estado en buenas condiciones últimamente y ni siquiera puede coger el balón.
Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de no atraparlo con firmeza, así que gritó: "¡Cógelo con firmeza!"
Como resultado, el balón golpeó. él en la cabeza.
Solo escúchelo decir: "¿Con quién?"
En el avión civil, la azafata anunció a los pasajeros: "Señores y señoras, tenemos una falla en el motor, pero por favor No te preocupes, todavía podemos volar normalmente con los dos motores restantes, pero nuestra hora de llegada se retrasará dos horas."
Unos minutos después volvió a sonar la bocina: "Pedimos disculpas de nuevo, Tenemos otro. El motor falló, pero no te preocupes, podemos llegar sanos y salvos con el motor restante, pero el retraso ahora aumentará a cinco horas, perdóname."
No. Después. Al rato, la voz de la azafata volvió a salir por el altavoz: "Lo sentimos mucho, el motor restante también ha fallado, por favor..." En ese momento, un pasajero insoportable saltó de su asiento y gritó fuerte Para: " Bien, ¿¡ahora nos vas a decir que tenemos que pasar la noche en el avión esta noche!?"
¡Aww...! ! !
Cuando estábamos en el instituto, algunos profesores trataban muy mal a los alumnos. Un grupo de estudiantes llevaba mucho tiempo oprimidos, por lo que decidieron castigar al profesor.
Ese día, la profesora estaba dando una conferencia en clase, y un niño sentado en la última fila parecía dolorido, tapándose el estómago con la mano y gimiendo suavemente. El maestro lo ignoró y continuó dando la conferencia. A mitad de camino, el maestro se dio vuelta para escribir notas en la pizarra, y el niño de repente dijo "¡¡¡Guau...!!!" (sonido de vómito)
Mismo A El chico en el escritorio vertió una botella de avena de los ocho tesoros sobre el escritorio del niño muy rápidamente. Cuando el maestro se dio la vuelta, vio que el escritorio estaba cubierto de cosas amarillas y blancas. En ese momento, otro niño sacó una cuchara pequeña y recogió las cosas del escritorio una por una mientras masticaba, y dijo: "Oye, este chico comió maní en el almuerzo".
Cuando la maestra. Al ver esto, dijo: "Vaya ... cóncavo ...", y luego vomitó salvajemente.
Antes de que Shennong muriera...
Un día el maestro preguntó a todos: "¿Alguien sabe qué logros tuvo Shennong?"
El monitor inmediatamente levantó la mano. : "Maestra, lo sé, es solo una probada de las hierbas."
La maestra dijo con satisfacción: "Sí~ No está mal, efectivamente el monitor está estudiando."
Después , Xiao Ming no estaba convencido levantó la mano y preguntó: "Maestro, ¿sabe lo que dijo Shennong antes de morir?"
El maestro dijo: "Bueno ~ ¡El maestro no lo sabe!" p>
Xiao Ming dijo: "¡Maestro, déjame decirte! Eso es... ¡Maldita sea! Este es venenoso..."
Maestro: "...~_~"