Frases de chiste inspiradoras

1. Primer pareado: Salir tarde del trabajo, menos descanso, menos vacaciones, pago atrasado, salarios bajos y cansancio como un perro. Segunda línea: ir a trabajar temprano y estar de servicio con más frecuencia. Trabajar temprano y comer más como cerdos. Hengpi: Un gran trabajo

2. Cuando una unidad estaba reclutando, el entrevistador preguntó: ¿Tiene habilidades de liderazgo y organización? Entrevistador: He organizado varias huelgas, pero no sé si esta cuenta.

3. Gerente: ¿Has terminado? Yo: Supongo. Gerente: Supongo. Yo: Supongo, supongo, supongo. Gerente: Este es un lugar de trabajo, preste atención a sus palabras.

4. Cuando te sientas en la oficina, hay montones de documentos y materiales; cuando te encuentras con el líder que está encorvado, no haces nada frente a tus subordinados; te pierdes y ocasionalmente te pones ansioso y enojado, ¡todo por culpa de la vida!

5. Se han pagado los salarios y los colegas están contentos. Xiao Li está muy molesto: ¿Por qué se ha deducido el bono? La vida me ha engañado: Entonces puedes engañar a la vida.

6, para poder apoyarte, voy a trabajar a las cinco en punto, trabajo muy duro y el jefe está satisfecho para ganar más dinero, trabajo horas extras como algo natural y me apresuro a casa bajo la supervisión; estrellas, contar el dinero y ver caras sonrientes.

7. El jefe hojeó el informe del voluntario y se enfureció: ¿Por qué no hay nada que quiera escuchar? Respuesta del empleado: No soy un adivino en el paso elevado. Siempre he tenido tantas cosas que suenan bien.

8. En una empresa de instrumentos de alta precisión, el propósito del lugar de trabajo es llegar tarde al trabajo, quedarse dormido en el trabajo y estar siempre decadente en el trabajo. Retirarse de la membresía. Vaya a trabajar temprano, vaya a trabajar bien y tenga entusiasmo por el trabajo, ¡eh! Tarifa adicional.

9. ¡Xiao Li se queja de que el padre Sun no está en el trabajo y yo todavía tengo que trabajar horas extras! Dios dijo: Entonces estarás feliz de cambiarlo por Xiao Li, pero Dios dijo: Ven a trabajar mañana a las seis en punto.

10. Todos estamos ocupados, tenemos que trabajar, tenemos que ser holgazanes, tenemos que gestionar a los demás, tenemos que ser gestionados, tenemos que ser amados por los demás, tenemos que tener una enamorarnos de los demás, todos somos personas pequeñas y no necesitamos demasiado para ser felices.

11. Las horas extras de los fines de semana no se pueden tirar incluso si la cabeza está rota o sangra. Tenemos muchas horas de trabajo, incluidas cinco más dos blancas y negras. Nunca nos importa cuánto trabajamos. trabajo o lo poco que nos pagan. ¿Quién es? La unidad se mantiene alta y orgullosa.

12. El dormitorio es como el cielo y la fábrica es como el infierno. Voy al infierno todas las mañanas y vuelvo al cielo por la noche. Dejo el cielo y me mantengo alejado del infierno solo los fines de semana. a la calle se que he llegado a un paraiso les deseo un feliz fin de semana alegria!

13. Trabaja, trabaja, trabaja y deja de trabajar cada vez más. El jefe te insta a que te des prisa, pero hablas demasiado. Si quieres reírte del lugar de trabajo, tu jefe debería convencerte de que lo hagas bien. Si quieres estar enojado en el lugar de trabajo, debes aclarar tu cabeza lo antes posible. Hoy vuelve a haber luz de luna, así que no lo diré. cualquier cosa.

14. El lugar de trabajo es como un campo de batalla y es muy importante aprender el arte de la guerra: si el jefe no se mueve, no te muevas. Si el jefe quiere moverte, muévete primero. Si tienes tiempo, debes usar tácticas de ciudad vacía. Cuando admitas tus errores, ¡no te quedes mucho tiempo después de salir del trabajo!

15. Estoy cansado en el trabajo, tengo que hacer cola para comer, pero mi salario no se ha duplicado. Todavía no tengo amante, no quiero despertarme. por la mañana y tengo muchas ganas de dormir por la noche. ¡No me importa nada de esto. Lo más intolerable es que quiero cobrarte por desearte felicidad!

16. El cielo está gris y el cielo es gris, así que date prisa y levántate para trabajar. Lávate la cara, cepíllate los dientes y date una ducha rápida después de comer. No es un trabajo duro, hay que trabajar duro, la vida es dura. Para mi esposa y mis hijos, tengo que trabajar horas extras y trabajar duro.

17. La vida es tan complicada que ha provocado que innumerables trabajadores de oficina se dobleguen. No pueden recibir su salario a fin de mes y sus vidas son bastante miserables. No es fácil encontrar novia y no tener dinero es una gran desventaja. Sonríe cuando veas el mensaje de texto, el buen humor es lo más importante.

18. Xiao Li trabajó horas extras todos los días y estaba muy angustiado. El jefe dijo: Xiao Li trabajó horas extras hoy y mañana le daré un día libre. Xiao Li estaba muy feliz y se dio cuenta. Después de mirar el calendario, engañado, mañana es sábado.

19. Necesitas saber cómo mirar el lugar de trabajo: Sólo cuando hagas un buen trabajo el líder lo apreciará; sólo cuando sepas cómo mirar tu complexión no entrarás en campos minados; error; solo cuando tengas tus propias características la gente te recordará; solo cuando desempeñes un buen papel podrás navegar sin problemas. Que te vuelvas cada vez más lujurioso.

20. [Shui Tiao Ge Tou. Lugar de trabajo]: Pregúntele a su supervisor cuándo aumentará su salario. Me pregunto cuántos años le llevará conseguir bienes raíces.

Estoy buscando una oportunidad para cambiar de trabajo, pero me temo que el salario será más bajo y el lugar será aún más miserable. Solo bollos al vapor y gachas, entonces, ¿por qué tengo que trabajar aquí?

21. Elegir un trabajo es como elegir una esposa. Xiao Li eligió una empresa que le gustaba. El gerente de recursos humanos de esa empresa se llamaba Chen. Es extraño que el apellido de mi padre no sea Chen. . . . . .

22. Sopla el viento del este y suenan los tambores de guerra. ¿Quién tiene miedo de quién en el lugar de trabajo hoy en día aparecen tigres y lobos y se esconden conejos astutos? y buscar. Tan pronto como el enemigo avanza, nos retiramos. ¡En la guerra de guerrillas, derrotamos a la jefa! ¡Deseo que mis amigos usen más cerebro y menos esfuerzo, y vayan a trabajar fácilmente y ya no estén ocupados!

23. Secretos del lugar de trabajo: Para conseguir un ascenso, aprender de los loros, ser portavoz de un buen líder, reportar informes, aprender de las urracas, informar buenas noticias y ocultar preocupaciones es la regla, aprender de calamares para enturbiar el agua y salir de apuros. Aprende de las arañas y teje y teje para conseguir hacer las cosas.

24. No importa cuán oscura sea la noche, habrá amanecer. No importa cuán largos sean los baches, habrá un camino suave. Con un corazón de esperanza que nunca se rendirá, lo habrá. Mañana habrá sol cálido y lluvia. ¡Perseverancia, amigo mío, la victoria está en tu próximo paso!

25. Había una luz de luna brillante frente a mi cama. Me levanté rápidamente y miré mi reloj. Aún era muy temprano. Volví a la cama y ya no podía dormir. Fui a trabajar al amanecer y mis ojos tenían sueño. Si a los datos les faltan ceros, se deducirán todos los salarios. Una lección aprendida del pasado, la recordarán las generaciones futuras.

26. Leyes laborales alternativas. Las tres leyes de la promoción: ¡o aguanta! ¡O sé cruel! ¡O lárgate! Las tres leyes de la obediencia: obedecer al jefe, obedecer el dinero, obedecer las reglas; primero, persistir, segundo, ser descarado, tercero, persistir sin vergüenza;

27. Eres un trabajador de cuello blanco, eres una columna vertebral, eres una élite. Resulta que eres el legendario espíritu de los huesos blancos. Un buen Skeleton Demon es indispensable para ser completo, para comer bien, beber bien y jugar bien, es indispensable para dominar todo. Ejem, Skeleton Demon no es fácil de mezclar.

28. Si la vida es un cigarrillo, entonces el trabajo es una colilla. El tiempo son las cenizas y tú eres el humo. Aunque es la esencia del cigarrillo, eventualmente estarás tranquilo y ansioso por recibir reconocimiento o un aumento de salario. ¡Esperemos hasta que un día no haya nicotina en el cigarrillo!

29. El jefe es el tío, la disciplina es el padrino, no puedes permitirte el lujo de ofender, sólo puedes proveer para ello, las tareas son tu trabajo, el tiempo es tu vida, tienes que ser constante , el trabajo es tu vida, en el lugar de trabajo es vida, tienes que acostumbrarte. Si hoy trabajas horas extras, ¡será mejor que tomes la iniciativa!

30. Esta es mi primera vez aquí. No me perdería un lugar tan bueno incluso si pasara por allí. Creo que la gente vino a verme en ese entonces. Ahora, con la reforma y la apertura, incluso las emociones de la gente han cambiado. En el pasado, se apuñalaban unos a otros por sus hermanos, pero ahora se apuñalan unos a otros por sus esposas.

31. El trabajo es duro, agotador y casi estoy agotado por el trabajo. Mi jefe no me deja salir temprano. El sueño es duplicar tu salario varias veces, pero ganar un poco de trabajo duro. Siempre estoy cansado en casa y fuera, pero mi esposa me llama cobarde. Dije que tengo mala suerte, los sueños y la realidad siempre son opuestos, ¡parece que la felicidad es lo correcto!

32. Xiao Wang es hermosa pero no tiene pareja. El líder quiere presentarle a su hermano. Xiao Wang preguntó: ¿Es tu hermano o tu hermano menor? El líder preguntó confundido: ¿Hay alguna diferencia? Xiao Wang respondió: ¡Sería genial si yo fuera tu hermano, así puedes llamarme cuñada!

33. Trabajes o no, el trabajo está ahí, aumente o disminuya, te quejes o no, el salario está ahí, ni más ni menos, seas feliz o infeliz, jefe Está ahí, ni contento ni enojado, te vayas o no, la vida es así, desigual y llena de baches, hablemos de trabajo, ¡relajémonos!

34. Puedas o no, trabajar horas extras es necesario, porque se llama trabajo, te apresures o no, el tiempo es seguro, porque se llama tarea estés feliz o. infeliz, todo es necesario. Sí, porque todavía tenemos que vivir, no importa si pedimos permiso o no, ¡porque no hay dinero si pedimos permiso de todos modos! El trabajo es duro, el trabajo es agotador, el trabajo pronto te dejará exhausto y el jefe no me dejará irme temprano. El sueño es duplicar tu salario varias veces, pero ganar un poco de trabajo duro. Siempre estoy cansado en casa y fuera, pero mi esposa me llama cobarde.

Dije que tengo mala suerte y que los sueños siempre son opuestos a la realidad. Espero que no te canses demasiado, ¡no importa cuánto ganes, siempre y cuando trabajes con facilidad!

36. Un empleado le pidió al líder que reclutara empleados más hermosos por las siguientes razones: después de reclutar empleados hermosos, el entusiasmo laboral de los empleados aumentará enormemente, su satisfacción con la empresa mejorará y el espíritu de equipo aumentará. Se fortalecen y su trabajo será mejor. Hay más ideas, el fenómeno de llegar tarde y salir temprano mejora, la tasa de asistencia mejora enormemente y el ambiente de trabajo es activo.

37. La unidad de trabajo proporciona a todos un ordenador. Liu, que tiene unos 40 años y no sabe nada de informática, le pidió a su colega Xiao Wang, que tartamudea, que le enseñara a mecanografiar. Xiao Wang le enseñó por primera vez el método de entrada inteligente de Pinyin durante mucho tiempo. Sintió que no era sencillo y quería cambiar al método de entrada de Sogou. Le dijo a Lao Liu: "Cámbiate a Sogou". y preguntó enojado: ¿Por qué dices malas palabras?

38. Ir a trabajar es aburrido, se siente como estar en prisión, el líder es el guardia, y tú y yo somos los presos, es aún más aburrido trabajar después de salir del trabajo, el salario; Solo me alcanza para comer y no hay dinero para entretenerme, así que tengo que quedarme en casa por la noche para mirar televisión y navegar por Internet. Sólo entonces entendí lo que significa no poder moverme sin dinero. Después de pensarlo, es mejor ir a trabajar, trabajar y matar el tiempo y cobrar; el jefe te está cuidando por tu bien, para que no tengas nada que hacer y te vayas a la calle a causar problemas.

39. Mi cuñado salió del trabajo en medio de la noche y se fue a casa a comer un plato de fideos instantáneos. De repente se sintió mareado y sus labios se pusieron blancos. Lo llevé corriendo. hospital. El doctor bostezó y preguntó: ¿Cuántos meses han pasado? Cuñado: Me acabo de enfermar. Doctor: ¿Tiene dolor de estómago? Cuñado: No duele. El médico escuchó con un estetoscopio por todas partes, le recetó una receta y dijo: Está bien, solo tome un poco de medicamento y será seguro después de tomarlo. Tomé la receta y eché un vistazo: Nombre: xxx Género: Mujer. Estoy mareado.

40. Xiao Ma: Está tan ocupado, ¿por qué el ingeniero Wang no viene a ayudar? Lao Niu: En el pasado trabajó como trabajador y como cuadro. Estaba muy ocupado. Xiao Ma: ¿Por qué no estás ocupado ahora? De vez en cuando actúo como un caballero, hablo pero no uso las manos. Lao Niu: No lo entiendes. En el pasado, a los líderes también se les llamaba cuadros, y ahora eran oficiales. Xiao Ma: Eso tiene sentido. Los trabajadores también podemos cambiar sus nombres en algún momento. Comparta chistes inspiradores en las reuniones matutinas. Pequeños chistes adecuados para las reuniones matutinas.

Comparta chistes inspiradores en las reuniones matutinas.

1. Si realmente se aman, ¿cómo podrían soportar estar separados? el primer lugar.

2. Hay una especie de entendimiento tácito, que te hace soportar la reprimenda; hay una especie de armonía, que me hace sentarme y tú estar de pie, hay una especie de amistad, que me hace comer; carne y bebes sopa; hay una especie de bendición, llamada Enviarte mensajes de texto para hacerte feliz.

3. Compré un monitor de una pulgada para que mis errores parezcan más pequeños.

4. Matrimonio para mí, alguien que me acompañe a la cama ¡Levántate, alguien me lavará! ropa, alguien limpiará la mesa y las sillas, alguien irá de compras conmigo y estará dispuesto a gastar dinero. Tienes que poder hacerlo todo, ven y tira la línea roja, te encontraré entre la multitud, recuerda. ¡si eres tú!

5. Lo más satisfactorio es poder hacer lo que quieras libremente.

6. Último mensaje del líder del escuadrón: ¡No nos volvamos a ver, digamos adiós para siempre!

7. ¡Las mujeres son las más prácticas y no pueden vivir sin leña, arroz, aceite! y la sal; las mujeres son las menos prácticas, sueñan con flores y vino.

8. El reino animal seleccionó consejeros militares, y la cobra derrotó al zorro con ventaja absoluta. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Todos decían que tus pies siempre están. resbaladizo, por lo que no eres lo suficientemente estable. La cobra usa un par de gafas que te hacen parecer una persona culta.

9. Los abuelos descienden de los nietos.

10. Lo más romántico que me viene a la mente es decirte por la mañana: ¡Eres hermosa! Piensa que esto alegrará tu día. Pero no puedo hacerlo seguido porque no es bueno mentir seguido.

11. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años La niña dijo: ¡Tú me besaste, así que debes ser responsable! El niño le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: ¡Yo! Definitivamente seremos responsables. Nosotros ya no es un niño de uno o dos años.

12. Hay muchas teorías sobre el lugar de trabajo, y básicamente todas son tonterías; tienen su propio significado verdadero, que sólo puede entenderse si tienes cuidado de no ofender a tu jefe si llegas; en el trabajo a tiempo; pida humildemente consejo a sus superiores, su experiencia es valiosa; realice bien su trabajo y debe aprender a felicitar.

13. Los siete lobos del mundo: Clinton el pervertido, Cole el lobo feroz, Saddam el lobo salvaje, Putin el lobo hambriento, Salón el lobo malo, Chen Shui-bian el lobo doméstico, Castro el lobo solitario

14. Algunas personas son tan inteligentes como el clima, cambiantes; otras son tan estúpidas como el pronóstico del tiempo, incapaces de notar los cambios

15. Si no lees durante un día, nadie se dará cuenta; si no estudias durante una semana, empezarás a enojarte; si no estudias durante un mes, tu coeficiente intelectual será inferior al de un cerdo.

Pequeños chistes aptos para reuniones matutinas

1. En el ámbito laboral debes ser como Conan, con una actitud dominante que haga morir a los demás allá donde vayas

2. Me estás regañando ahora porque aún no me entiendes. Cuando me entiendas en el futuro, definitivamente me golpearás.

3. Nunca guardo rencor. Me vengué en el acto. /p>

4. El oro siempre brilla, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sabes cuál eres

5. Hay algunas cosas, no esperamos hasta Al final, simplemente porque no tuvimos el coraje de luchar por una palabra.

6. Amor es una palabra tan dulce, pero también muy hiriente. Es como un par de alas que te pueden llevar a volar libremente por el cielo y hacerte muy feliz; llevarte lejos. Caer pesadamente desde una gran altura te dejará marcado

7. ︶ Si es imposible, entonces continuar es simplemente superficial.

8. Sólo cuando lo pierdes sabes cómo apreciarlo. La belleza original ya no existe, y ahora no quedan días malos como antes, solo quedan recuerdos.

9. Sólo te amo ③ días, ayer, hoy y mañana, te recordaré durante cuatro días, primavera, verano, otoño, invierno, ¿entiendes?

10 La historia de la piedra nos dice: Aquellos que aman de verdad eventualmente se separarán, y aquellos que se mezclan y combinan eventualmente se reunirán.

11. El ciempiés le propuso matrimonio a la hormiga, pero la hormiga se negó a aceptar. y el ciempiés le preguntó enojado por qué, la hormiga dijo tímidamente: Mi familia es pobre y no puedo permitirme comprarte zapatos.

12. ¿Sabes? De hecho, hace tiempo que descubrí que no somos adecuados el uno para el otro, pero no es que nunca te haya amado como parte de mi cuerpo, ¡pero me siento incómodo! cuando estás cerca, ¡vamos, mi apéndice!

13. Dos le dijeron a Z: No seas demasiado duro. M le dijo a W: ¿Es más cómodo acostarse? No pareces un joven con tus trenzas. Dan le dijo a Dan: ¿Qué clase de guardaespaldas necesitas para un cobarde? Tou le dijo a Coin: ¡Dios mío, valdrás cien veces más si los pones! en el sombrero del doctor. A Dan le dijo: ¿Por qué ustedes dos tienen una oreja?

14. Un hombre bajó de la montaña a vender sombreros de paja. En el camino, un grupo de monos les arrebató los sombreros de paja. un árbol. Recordó la experiencia de su abuelo y arrojó los sombreros de paja al suelo. Los monos no sólo no hicieron lo mismo, sino que sonrieron y dijeron: ¡Maldita sea, crees que eres el único que lo tiene!

15. Lo que es más feliz que de costumbre es el Año Nuevo chino - una vez al año; lo que es más feliz que el Año Nuevo chino es casarse - una vez en la vida; lo que es más feliz que casarse es ganar la lotería - una vez; -una experiencia única en la vida; lo que es más feliz que ganar la lotería es conocerse.

Chistes motivacionales para reuniones matutinas

1. ¡Los amantes son el camino, los amigos son! Los árboles, solo hay un camino en la vida, y hay muchos árboles en el camino. No te pierdas cuando seas rico, apóyate en el árbol cuando te falte dinero, no olvides el camino cuando seas rico. estás feliz, riega el árbol cuando estés descansando.

2. Dragón, dragón gigante, tienes dos ojos, y tendrás dos ojos para siempre

3. ¡Los ricos eventualmente se casarán!

4 La gente tiene la costumbre de juzgar lo bueno o lo malo basándose en la primera impresión. Cuando piensan que una persona es buena, amarán a toda la casa. Cuando piensan que una persona es mala, lo negarán por completo.

5. ¡El dinero de otras personas son mis pertenencias personales!

6. ¿Por qué no estás contento? Dilo para hacer felices a todos.

7. Me gustas tanto que morirás si te gusto.

8. Creo firmemente que habrá un hombre que vino a este mundo para ser torturado por mí.

9. No soy RMB, ¿cómo puedo agradarle a todos?

10. Te permito entrar a mi mundo, pero no puedes estar en mi mundo. Dar una vuelta.

11. ¡Vive genial y muere bajo las flores!

12. ¡Lo único en el mundo que se puede conseguir sin esfuerzo es la edad!

13. Los capullos de finales de otoño se marchitaron con el viento bajo el vacío sin fin, y cayeron pedazo a pedazo, como los fragmentos de un sueño, tan plateados y livianos, tan delicados y livianos, conmemorando mi caspa.

14. La velocidad del éxito depende del deseo de éxito. Encuentra una razón inolvidable para tu éxito.

15. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman lucha contra pequeños monstruos.

16. Las personas aprenden a ser fuertes entre caer y levantarse, y todos recorren el camino del crecimiento entre el viento, la lluvia y el sol. El fracaso sólo debería traerte algunas lecciones y un pensamiento tranquilo, pero no debería llevarte a la desesperación, la decadencia y la pérdida.

17. Si alguien no me ofende, no ofenderé a nadie; si alguien me ofende, seré educado; si alguien me vuelve a ofender, le daré una oportunidad a cambio; ; si alguien me vuelve a ofender, erradicaré la causa raíz.

18. Journey to the West nos cuenta: Todos los monstruos con respaldo fueron recogidos y todos los monstruos sin respaldo fueron asesinados a golpes con un palo.

19. Cuando los patos mandarines juegan en el agua, ambos se ahogan; cuando vuelan juntos, ambos caen y mueren.

20. ¡No seas flojo conmigo, soy demasiado vago para competir contigo! Frases de broma humorísticas

1. Mi compañero de escritorio es naturalmente raro, lo vi en clase. Ella sacó algo del cajón. Después de tomar medicina para el resfriado, le pregunté: ¿Tienes un resfriado? Como resultado, el chico respondió: No, sólo tengo hambre... ¡Iré! ¡Cómo no tienes nada que comer! !

2. La profesora de biología estaba hablando de las colas de los animales. La profesora dijo: "La cola de un canguro es un bastón, la cola de un oso y una rata es una barra de equilibrio, y la cola de un oso y una rata es una barra de equilibrio. La cola de una ardilla es un poste de apoyo." El compañero preguntó: "¿Qué pasa con la cola de una vaca?" El maestro dijo: "Es una escoba". El compañero preguntó: "¿Qué pasa con la cola del perro?" El maestro dijo: "Es una ola". 3. Hace unos veinte años, el autor era un estudiante de secundaria. En ese momento, una conversación entre un compañero de clase y el profesor de chino un día todavía estaba fresca en mi memoria y no lo ha hecho. olvidado hasta el día de hoy. Las palabras de los compañeros eran en broma, pero las instrucciones de la maestra eran serias. Maestro: ¿Dónde está el modismo "medio malicioso y cinco taeles"? Estudiante: Cuando hice el examen de matemáticas, respondí que medio malicioso equivale a ocho taeles y obtuve cero puntos. Profesor: Recuerde, esta es una clase de chino. ¡Todavía tengo que usar una báscula vieja durante las clases de chino!

4. Cierta universidad ha tenido problemas con los perros callejeros en el campus. Además de los perros callejeros que a veces ladran a las personas sin querer, algunos perros también entran corriendo al aula durante la clase y luego se tumban frente al podio... Un día, sonó el timbre de la escuela y los compañeros entraron al salón de clases uno tras otro. En ese momento, vieron a un perro callejero moviendo la cola y entrando pavoneándose al salón de clases. podio sin levantar la cabeza. El profesor Shi no pudo soportarlo y maldijo en voz alta: "¡Apúrate! ¡Quien ahuyente a este perro, ya pasó esta clase!

5. Esta mañana, un compañero fue a clase. En estado de sueño y cuando llegué al salón de clases sentí que la bufanda estaba a punto de caerse en la puerta, así que la agarré con una mano y la tiré hacia atrás con gracia... ¿Por qué son un par de calzoncillos largos que he estado? caminando alrededor de estos calzoncillos largos todo el tiempo.

6. Había una maestra perezosa en la escuela que cambió los exámenes de esta manera: los arrojó al aire y aterrizó los 8 en el. cama, 7 en la mesa, 6 en el sofá y todos en el suelo. ¡Descubierto por la escuela y expulsado!

¡Un profesor así es tan raro!

7. La maestra preguntó a los estudiantes: ¿Cuál es el propósito de venir a la escuela? Respuesta del estudiante: ¡Para evitar que más profesores pierdan su trabajo!

8. Un día el profesor de matemáticas dijo después de clase: "Estudiantes, el examen de ingreso a la escuela secundaria está a punto de realizarse. Para que todos obtengan buenas calificaciones, anoche fui a la librería y encontré una muy buena copia. Muchos de los materiales de tutoría son de los exámenes de ingreso a la escuela secundaria anteriores. Sugiero..." Antes de que pudiera terminar, fue interrumpido por una voz masculina: "¡Deja de decir tantas tonterías y pon un precio! "

Nueve, un estudiante fue al maestro de la clase para pedirle permiso con una nota de solicitud de permiso en la mano y se señaló la garganta con el dedo, lo que significaba que tenía la garganta ronca y necesitaba pedir dejar. El maestro de la clase comenzó a razonar con los estudiantes, esperando que los estudiantes pudieran continuar estudiando a pesar de su enfermedad. Después de hablar durante mucho tiempo, los estudiantes se pusieron ansiosos y gritaron a todo pulmón: "Maestro, ¿permite irse? ¿O no? He estado fingiendo durante tanto tiempo que no puedo contenerme. "Pánico". La maestra sonrió con picardía.

10. Me duele la cabeza cuando pienso en el problema. Comentario: A partir de ahora el profesor no se atreverá a pedirte que te levantes para responder preguntas.

11. En una clase de chino, el profesor nos pidió que hiciéramos coplas y escribió la primera copla: En vista de la era actual, los estudiantes deben estar decididos a progresar. Cierto compañero de clase lo hizo bien, pero le ordenaron que escribiera una reseña de 800 palabras. Lo que acertó fue: Mirando el mundo actual, los profesores deben ser desvergonzados y obscenos...

12. ¿Qué fue? ¿Qué pasa por mi mente al izar la bandera nacional en la escuela? No la bandera nacional solemne... pero... ver si la bandera nacional se eleva hasta lo más alto cuando suena el himno nacional.

13. Cuando estaba en la escuela secundaria, había una chica cuyos zapatos tenían el mismo nombre que yo. ¡Eso se llama humectación! Después de un semestre, la maestra nos hizo preguntas innumerables veces, y cada vez que fingía dormir... ella respondía las preguntas.

14. Había un hombrecito gordo en el dormitorio que medía 1,7 metros de altura y pesaba 170. Le gustaba deambular en calzoncillos cuando no tenía nada que hacer. Un día, durante la hora del almuerzo, se sentó con. Con la parte superior del cuerpo medio inclinada, el beijinger en la cama de enfrente dijo: "No lo vi, gordo, ¡todavía tienes el logo de Audi en tu vientre, con cuatro círculos!". Los sichuaneses en el dormitorio preguntaron: " ¿Me pregunto qué modelo de Audi es?" Fue Xiaopang quien de repente dejó escapar un pedo largo y fuerte. El cartel decía tranquilamente: "No tienes que mirarlo, debe ser un SUV. Un automóvil no. "Tiene un desplazamiento tan grande".

15. En el examen de ingreso a la universidad de ese año, había un dios a mi lado. Sentado con las piernas cruzadas, recité en silencio: Amitabha... Aunque estaba sufriendo convulsiones, también hice lo mismo, recitando en silencio: Bodhisattva te bendiga...

16. En el dormitorio, A: Esta es la clase del nuevo profesor. Muy bien dicho. B: Sí, no he usado muchos datos móviles este mes.

17. En la clase de química, el profesor estaba demostrando las propiedades de varios ácidos: "Ahora, pongo esta moneda de plata en esta taza de ácido. ¿Se descompondrá la moneda de plata Estudiante: "Por supuesto?" ¡No!" Profesor: "¡Genial! ¿Puedes explicarlo?" Estudiante: "¡Si se puede descomponer, no lo pondrás!" 18. En la clase de biología de la escuela secundaria, el maestro le preguntó a un compañero: "Mi cuerpo es dolor después del ejercicio ¿Se debe al ácido láctico o al alcohol?" El compañero respondió: "Alcohol". El profesor tenía curiosidad de que una pregunta tan fácil fuera incorrecta, así que preguntó: "¿Por qué?" El compañero dijo con seguridad Respuesta: " Porque mucha gente se desmaya después de hacer demasiado ejercicio". La maestra dijo enojada: "¡Ve a casa y dile a tu papá que si quieres beber en el futuro, no lo compres! ¡Ve al patio de recreo y corre 10.000 metros!" /p >

a) La maestra le preguntó a Xiaohong: Xiaohong, ¿de dónde vienen los huevos que comemos? Xiaohong: Lo sacaron del refrigerador.

19. Un profesor vino a la clase y dijo a los alumnos: Mi apellido es Li. ¡De ahora en adelante, pueden llamarme Profesor Wang! Toda la clase se desmayó...

20. Acabo de comprar una lata de salsa picante. Dile al monitor: ¿Qué crees que es esto? El líder del escuadrón respondió: Lao Gan Daddy, Yo: Oye, buen hijo. Monitor: ...después de un rato, el monitor llevó la salsa picante al dormitorio de al lado. Pregúntele al Sr. A: ¿Qué es esto? Sr. A: No sé, ¿qué es esto? Monitor: Viejo padrino. Sr. A: Oye, buen hijo.

Monitor:...

Veintiuno En una reunión de clase, el líder del escuadrón bebió demasiado. Salió a orinar junto al pequeño árbol frente al hotel. Mucho tiempo. Un compañero de clase salió a buscarlo y descubrió que el monitor estaba frente a él. Miró a Xiaoshu y dijo con voz muy seria: "¡No me escuches, suéltalo! No me atrapes. ¡Date prisa! ¡Si no me dejas ir, te cortaré!..." Una mirada más cercana reveló que el líder del escuadrón había atado a Xiaoshu a su cintura...

Veintidós . Tomar clases de educación física me duele las pelotas. Fui en secreto a la puerta de otra clase, encendí mi teléfono móvil imitador de alta calidad y en silencio encendí el tono de llamada de fin de clase. Después de escuchar al profesor gritar que se acabó la salida de clase, salí a una velocidad de 100 metros, ocultando mi mérito y fama.

23. Después de ir a la universidad, sentí que era una lástima. Mis calificaciones fueron muy malas y reprobé muchas materias. Cuando me gradué, mi maestra me preguntó: ¿Te arrepientes de haber ido a la universidad? Dije: Antes de ir a la universidad, sentí que era una lástima no ir a la universidad; después de ir a la universidad, sentí que era una lástima ir a la universidad.

24. Hay un profesor que no sabe taiwanés pero le encanta hablar taiwanés. Ese día, los alumnos de la clase le enseñaron: "Vaya, ven primero (yo saldré primero)". " Estaba tan orgulloso que se lo mostró a otros profesores después de clase: "¡Me levanté el sostén!" Después de escuchar esto, el otro profesor dijo: "Levántelo usted lentamente, yo me iré primero".

Veinticinco El director nos dijo: "Esta tarde habrá una reunión de movilización de profesores y estudiantes. Los estudiantes entran por la puerta oeste. Nadie puede entrar por la puerta este. Los profesores entran por la puerta este".

26. El profesor vino al aula para informar: "Estudiantes, mañana vamos a realizar un examen básico. Por favor, prepárense bien y estudien solos en esta clase. Un estudiante murmuró a continuación: "Profesor". , no tenemos un 'conocimiento' en nuestro corazón, así que será mejor que no lo toquemos."

Veintisiete. En la reunión de la clase, un hombre quería ser miembro del comité de deportes , pero muchos hombres no levantaron la mano para estar de acuerdo con ella. Ella dijo tranquilamente: "Ustedes no levantaron la mano, ¿verdad?". Como resultado, votó por unanimidad. Colección de chistes de momentos súper felices, chistes inspiradores, momentos felices

Chistes de momentos súper felices

1. Las tres cosas más difíciles de la vida: guardar secretos, olvidar el trauma y recuperar la plenitud uso del tiempo libre.

2. Las dos cosas más difíciles del mundo son: una es poner tus pensamientos en la cabeza de otras personas y la otra es poner el dinero de otras personas en tus propios bolsillos.

3. Te vistes así. ¿Estás insatisfecho con el mundo?

4. Proyectos de construcción, amor y matrimonio: el matrimonio es un proceso de licitación, el enamoramiento es un proceso de negociación, los padres de la mujer son los dueños, los padres del hombre son los contratistas. , y el testigo del matrimonio es el supervisor. Un certificado de matrimonio es un contrato y un matrimonio es una ceremonia de graduación.

5. El profesor de historia dijo que el orden en el que la dinastía Qin unificó los seis reinos puede registrarse como un llamado a Zhao Wei a actuar.

6. Si quieres tener tiempo libre, no lo desperdicies.

7. La lluvia dice que el cielo derramará lágrimas, el café dice que hay que acostumbrarse al sabor amargo de la vida, y yo digo que la gente simplemente sufre cuando vive.

8. El estado de ánimo puede volver a la paz, pero no puede morir.

9. El mayor enemigo en la vida es uno mismo; el mayor fracaso es la arrogancia; la mayor estupidez es el autoengaño.

10. Si quieres conseguir lo que otros no tienen, tienes que dar lo que otros no han pagado.

11. Si realmente nos amamos, ¿cómo podríamos estar dispuestos a separarnos en primer lugar?

12. Hay una especie de entendimiento tácito que te hace soportar el regaño; hay una especie de armonía que me hace sentar mientras tú estás de pie; hay una especie de amistad que me hace comer carne y tú; beber sopa; hay una especie de bendición llamada Enviarte mensajes de texto para hacerte feliz.

13. Me compré un monitor de una pulgada para que mis errores parezcan más pequeños.

14. Matrimonio para mí, alguien que me acompañe a la cama ¡Levántate, que alguien me lavará! ropa, alguien limpiará la mesa y las sillas, alguien irá de compras conmigo y estará dispuesto a gastar dinero. Tienes que poder hacerlo todo, ven y tira la línea roja, te encontraré entre la multitud, recuerda. ¡si eres tú!

15. Lo más satisfactorio es poder hacer lo que quieras libremente.

Un momento feliz con chistes inspiradores

1. El último mensaje del líder del escuadrón: ¡No nos volvamos a ver, digamos adiós para siempre!

2. ¡Mujeres! son las más prácticas e inseparables La leña, el arroz, el aceite y la sal las mujeres son las más imprácticas y sueñan con las flores y el vino;

3. El reino animal seleccionó consejeros militares, y la cobra fue elegida con absoluta ventaja sobre el zorro. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Siempre son resbaladizos, por lo que no eres lo suficientemente estable. La cobra usa un par de gafas que te hacen parecer una persona culta.

4. Los abuelos son descendientes de nietos.

5. Lo más romántico que me viene a la mente es decirte por la mañana: ¡Eres hermosa! Piensa que esto alegrará tu día. Pero no puedo hacerlo seguido porque no es bueno mentir seguido.

6. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años La niña dijo: ¡Tú me besaste, así que debes ser responsable! El niño le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: ¡Yo! Definitivamente seremos responsables. Nosotros ya no es un niño de uno o dos años.

7. Hay muchas teorías sobre el lugar de trabajo, y básicamente todas son tonterías; tienen su propio sabor verdadero, que sólo puede entenderse si tienes cuidado de no ofender a tu jefe si llegas; en el trabajo a tiempo; pida humildemente consejo a sus superiores, su experiencia es valiosa; realice bien su trabajo y debe aprender a felicitar.

8. Los siete lobos del mundo: Clinton el pervertido, Cole el lobo feroz, Saddam el lobo salvaje, Putin el lobo hambriento, Salón el lobo malo, Chen Shui-bian el lobo doméstico, Castro el lobo solitario

9. Algunas personas son tan inteligentes como el clima, cambiantes; otras son tan estúpidas como el pronóstico del tiempo, incapaces de notar los cambios

10. Si no lees por un día, nadie se dará cuenta; si no estudias durante una semana, empezarás a enojarte; si no estudias durante un mes, tu coeficiente intelectual será inferior al de un cerdo.

11. En el lugar de trabajo, debería ser como Conan, con la actitud dominante de dejar morir a los demás dondequiera que vaya.

12. Ahora me estás regañando porque todavía Si no No me entiendes, cuando me conozcas en el futuro, definitivamente me golpearás

13. Nunca guardo rencores y normalmente los vengo en el acto

14 . El oro siempre brilla, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sabes cuál eres.

15. Hay algunas cosas que no esperamos hasta el final, solo porque sí. No fui. Esfuérzate por tener el coraje de decir una palabra.

Chistes divertidos sobre momentos felices

1. Amor es una palabra tan dulce, pero también muy hiriente. Es como un par de alas que te pueden llevar a volar libremente. el cielo te hace muy feliz; pero también puede tirarte fuerte desde el cielo y dejarte marcado

2. ︶ Si es imposible, entonces continuar es simplemente superficial.

3. Sólo cuando lo pierdes sabes cómo apreciarlo. La belleza original ya no existe, y ahora ya no quedan los días malos, solo quedan los únicos recuerdos.

4. Sólo te amo ③ días, ayer, hoy y mañana, te recordaré durante cuatro días, primavera, verano, otoño, invierno, ¿entiendes?

5 La Historia de Piedra nos dice: Los que aman de verdad al final se separarán, y los que se mezclan y combinan se reunirán al final

6. El ciempiés le propuso matrimonio a la hormiga, pero la hormiga. Se negó a aceptar y el ciempiés le preguntó enojado por qué, la hormiga dijo tímidamente: Mi familia es pobre y no puedo permitirme comprarte zapatos.

7. ¿Sabes? De hecho, hace tiempo que descubrí que no somos adecuados el uno para el otro, pero no es que nunca te haya amado como parte de mi cuerpo, ¡pero me siento incómodo! cuando estés cerca. ¡Vamos, mi apéndice!

8. Dos le dijeron a Z: No seas demasiado duro. M le dijo a W: ¿Es más cómodo acostarse? No pareces un joven con tus trenzas. Dan le dijo a Dan: ¿Qué clase de guardaespaldas necesitas para un cobarde? Tou le dijo a Coin: ¡Dios mío, valdrás cien veces más si los pones! en el sombrero del doctor. A Dan le dijo: ¿Por qué ustedes dos tienen una oreja?

9. Un hombre bajó de la montaña a vender sombreros de paja. En el camino, un grupo de monos se los arrebató. un árbol. Recordó la experiencia de su abuelo y arrojó los sombreros de paja al suelo. Los monos no sólo no hicieron lo mismo, sino que sonrieron y dijeron: ¡Maldita sea, crees que eres el único que lo tiene!

10. Lo que es más feliz que de costumbre es el Año Nuevo chino - una vez al año; lo que es más feliz que el Año Nuevo chino es casarse - una vez en la vida; lo que es más feliz que casarse es ganar la lotería - una vez; -una experiencia única en la vida; lo que es más feliz que ganar la lotería es conocerse. ¡Eres incomparable!

11. Los amantes son caminos, los amigos son árboles. Sólo hay un camino en la vida, y ahí. Hay muchos árboles en un camino. No te pierdas cuando seas rico, confía en los árboles cuando tengas poco dinero y serás feliz. No olvides el camino cuando estés tomando un descanso y riega los árboles. cuando estás tomando un descanso.

12. Dragón, dragón, tienes dos ojos, tendrás dos ojos para siempre

13. ¡Los ricos eventualmente se casarán

14. ¡Gente! Tienen la costumbre de juzgar lo bueno o lo malo basándose en la primera impresión. Cuando piensan que una persona es buena, amarán a toda la casa. Cuando piensan que una persona es mala, lo negarán por completo.

15. ¡El dinero de otras personas son mis pertenencias personales!

16. ¿Por qué no estás contento? Cuéntanos para hacer felices a todos.

17. Me gustas tanto que morirás si te gusto.

18. Creo firmemente que habrá un hombre que vino a este mundo para ser torturado por mí.

19. No soy RMB, ¿cómo puedo agradarle a todos?

20. Te permito entrar a mi mundo, pero no tienes permitido estar en mi mundo. Dar una vuelta.