Chistes desde la antigüedad hasta la actualidad

Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Esta es la práctica habitual.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, como tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?

Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.

Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!

Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?

Candidato: Sólo di que es un trabajo temporal.

Examinador: Iré a trabajar esta noche.

2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.

La chica elegante se giró y dijo: "¿Estás enferma?"

El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"

Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!

La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".

El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!

¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!

Segundo:

El autobús estaba demasiado lleno y una mujer estaba parada en la puerta.

Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".

La mujer no se movió.

GG la pisó mientras la empujaba.

Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"

Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.

A dijo: "¡Estás loco! .................." B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."

¡Todo el auto se echó a reír~!

Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""

¡Todo el auto volvió a reír ~!

La mujer no habló y una palabra vino desde un costado: “¿Te has quedado sin batería? ”

¡Todo el auto se está riendo~!

3. Confucio dijo; ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o! ¡No!

Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!

4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. camino, pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo". "- "

El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "

Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal ocultar billetes de gran denominación * *, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "

El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de copias vencidas de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "

El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "

El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los que más odio a los ladrones. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! - "

El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. ”

6. Un día, había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y no sé quién se tiraba un pedo, lo que empeoró el ambiente. y no lo sabía. ¿Quién es? No hay manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡No compré un boleto!" De repente, una mujer muy gorda sostuvo el billete en alto en su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré el billete!". ”

7. En un nuevo edificio de una universidad se completó una escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha.

Una convocatoria abierta de nombres de estudiantes fuera de la escuela resultó en que muchas personas tuvieran el mismo eslogan: ¡leer es lo mejor para un pájaro!

9. Las bicicletas de la escuela a menudo se pierden. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces, si tienes suerte, las bicicletas perdidas vuelven a aparecer al cabo de unos días. Un día, Xiaojing, que vive en el mismo dormitorio, compró un auto de transmisión nuevo. Ella se lució ante todos y dijo: "¡Cerré este auto con la última cerradura!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de su autoestudio por la noche con una expresión deprimida en el rostro. También sostenía una nota en la mano. que decía: No seas el dueño aquí, tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días.

Unos días después, la ladrona realmente devolvió el auto, ¡pero estaba preocupada! el auto había sido "prestado" nuevamente. "Vete". Compró diez cerraduras grandes, cerró bien el auto y le puso una nota al ladrón: ¡Depende de cómo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, ella Encontré el auto. Hay cinco cerraduras más, y hay una nota en la cerradura: ¡Mira cómo conduces!

10, hay tres renacuajos Fueron a un restaurante... Después de esperar un rato. , el primer plato es una rana frita..

Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer...

Un día, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres: Cada uno debe ir al huerto a elegir una fruta. Dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejó ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo pero falló y fue asesinado. Después de un tiempo, Guan Yu salió con tres uvas. ... Cuando las rellenó por tercera vez, Guan Yu de repente se rió y aplastó las uvas y fue asesinado a golpes nuevamente. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?". ?" "Si no te ríes, no morirás", suspiró Guan Yu y dijo. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir con un durian. ."

12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Al ver que pidieron muchos platos, se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vigorosamente, como si llevara varios días con hambre, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una, como si estuviera preocupado.

De repente, el niño dejó las patatas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".

La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No! "

El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible? "

La niña simplemente dijo: "¡Para nada! "

El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?" ""

Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí, se rieron a carcajadas. El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."

Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !

13. Siempre he sido inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año. Estaba sentado en clase sintiéndome deprimido y luego corrí al pasillo a fumar.

No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"

Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!

Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.

Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!

MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!

Me engañaron en ese momento...

Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...

14 Papá Los trabajadores de las fábricas de vidrio están acostumbrados a usar guantes cuando trabajan.

Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"

"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará solo y no dejará rastro..."

15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.

Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".

Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.

Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana, lo abrazó con fuerza y ​​se negó a dejarlo salir.

Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".

El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol.

Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se lo estaba preguntando, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .

17 Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: Entraré rápido y veré cómo reacciona. Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡¡Joder! ¡¡¡Me asustaste!!!" 18 Un niño en la sala de partos se rió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban cerrados. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Sólo escuchó al niño decir: ¡Él*! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !

Después de la actuación del día 19, el líder subió al escenario, tomó la mano de esta bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada que Málaga está a más de 20 estaciones y se puede ver más lejos si el agua es clara no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.

21¿Qué es la depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía mal. Puse los ojos en blanco y corrí en la ambulancia al hospital. ¡Caí en una zanja!

Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.

Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa: "Por fin podemos encontrar el pato."

Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!". El americano dijo primero: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "Es muy simple. Te satisface". " ! Habla del segundo deseo. "El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa, no hay problema". "Así que Estados Unidos

Los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero". El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a China, le preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo. Sólo puedo conceder dos deseos a cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que los chinos". Habla primero, para no ser criticado por él más tarde. Tráelo de vuelta. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien.

Está bien, está bien. Váyanse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No os comeré, pero todos tendréis que sufrir cien golpes, pero antes de recibir el golpe, podéis hacer realidad un deseo". El primero en recibir el golpe es el americano. Dijo: "Ponme una almohadilla en el trasero antes de que golpee el tablero. "Llovieron almohadillas y tablas de madera; 70 tablas estaban bien antes. 70 tablas después de que se rompió el cojín del asiento, y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Después de que los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. En Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien, luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear, con ganas de sentarse y ver el drama chino. El chino bajó lentamente y dijo lentamente: "Toma, dame la estera japonesa. "...

Un granjero fue a la ciudad a buscar tratamiento médico. Cuando vio la promesa del médico, dijo: 'Doctor, me duele el estómago.' : "Vaya, análisis de orina, heces, análisis de sangre". El granjero Shao Qing se puso pálido y le dijo al médico: "Doctor, tragué sangre y orina, eso es todo". ".

Joder... No puedo tragarme nada de lo que digo - # '

1 El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG? "Mamá:"¡A! ¿Es este niño B de la familia C? De pie descalzo en D, EF no está usado y hay un pequeño GG. "

2. Cuatro resultados del aumento de senos: 1 es muy diferente, 2 es muy diferente, 3 es diferente, 4 es diferente.

Un elefante le preguntó al camello: "Tu por qué ¿Me crecen los senos en la espalda? El camello dijo: "Aléjate de la muerte. ¡No le diré a Jiji lo que tengo en la cara!". "" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante se dio la vuelta y le dijo a la serpiente: "¡Sonríe! ¡Tienes buena cara, pero no estás calificado!"

El conductor envió al líder a la fiesta de arte y el líder entró al lugar.

El conductor fue detenido por seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: "JB y los huevos de Pascua también son el mismo sistema. Si JB entra, ¿pueden entrar los huevos?"

Un hombre adulto llegó a un hotel. Vio muchos autos hermosos en el garaje, así que le preguntó a su jefe por qué había tantos autos hermosos. El jefe le dijo, tengo un hijo de cinco años que hace tres cosas. Si puede hacer lo mismo, puede elegir un automóvil y conducir hasta aquí. Si no, quédate con tu coche. Mucha gente no podía hacerlo, así que... pensó, un niño de cinco años sí podría. El jefe lo llevó a una habitación donde se encontraba una hermosa belleza desnuda. El niño la besó y él también la besó. Entonces el niño tocó la belleza por todo su cuerpo, y él también la tocó a ella. Lo tercero es que el niño sacó a Didi y lo dobló tres veces...

Un hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se hagan más grandes y gruesos fácilmente! Me alegré muchísimo y envié el dinero inmediatamente. ¡Unos días después recibí el paquete y lo abrí con entusiasmo! ! ¡Resulta ser una lupa!

Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quería ir al baño. Ella no lo vio durante mucho tiempo, por lo que preguntó a la policía impotente: Camarada, hay un baño público enfrente. ¿Dónde está el baño de la madre?

Creo que soy un pervertido. Tengo tendencias edípicas y me gustan las mejores mujeres maduras. De lo contrario, ¿por qué extraño a la abuela Cao cada vez que veo la cara de nuestro supervisor del supermercado?

El amor de algunas personas es erótico, algunas son eróticas, algunas son comedia, algunas son películas literarias; yo soy el peor. El proceso de mi amor son películas literarias, películas de comedia, películas de tercer nivel, películas pornográficas, películas de suspenso, películas de acción y finalmente películas de terror. Es más, hay anuncios de tmd...

Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!". Antes de que pudiera sentirme triste, mi novia me envió un mensaje. otro mensaje.: "Lo siento, enviado por error." Esto puede ser muy triste...

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver dónde puedes pagar!

Alguien acaba de ser abandonado por su novia y se encuentra en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "¿No te desagradan los artículos de segunda mano que uso?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "Una pulgada". ¡Por fuera es viejo, pero por dentro todo es nuevo!”

A los empresarios taiwaneses que hacen negocios en China continental les gusta ir a lugares de entretenimiento todas las noches porque su hogar está en la provincia de Taiwán. Desafortunadamente, un día fue atrapado por la policía y la palabra "prostituta" fue estampada en su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán. Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de conexiones para deshacerse del término indecente.

Una semana después, su amigo le dijo que ya estaba hecho. Pensó, mientras el continente tenga dinero, ¿qué es imposible? Después de recibir el Certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo. En su interior había tres grandes palabras estampadas: No soy una prostituta.

Más tarde, intentó deshacerse de la palabra "no prostituta" a través de personas más poderosas, porque sentía que estas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que había que ajustar cuentas. Porque regresará a la provincia de Taiwán el próximo mes... Sus amigos le han asegurado repetidamente que no habrá ningún problema, pero que la cortesía es absolutamente indispensable.

Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: "¡Esta vez realmente lo logré!". Rápidamente tomó la Tarjeta de Compatriota de Taiwán y vio que decía:

"Gusano de fuego africano"

Por la noche, una de las cuatro personas se quedó dormida en el dormitorio y los tres Estábamos discutiendo Cómo confesar tus sentimientos después de perseguir a una chica por primera vez. La discusión fue muy animada, y el que dormía se despertó... y dijo: No digas nada, vámonos a la cama...

Una pareja, ambos de 67 años, fueron a un salón de sexo. clínica para recibir tratamiento.

El médico preguntó: "¿Cuál es el problema?"

El hombre respondió: "¿Quieres vernos tener relaciones sexuales?"

Aunque el médico sintió un poco confundido, aun así estuvo de acuerdo.

Más tarde el médico dijo que estabas bien y que no había ningún problema.

Así que les cobré 32 dólares por el tratamiento médico.

Durante las siguientes semanas, la pareja visitó al médico varias veces. Todos concertaron una cita con antelación y acudieron a la clínica para pedirle al médico que los observara mientras tenían relaciones sexuales. El médico también anunció que todo estaba bien en todo momento y cobró 32 dólares por el tratamiento.

Ese día, el médico no pudo soportarlo y preguntó: "¿Qué problema quieres descubrir?".

El anciano respondió: "No, podemos". "No iré a su casa cuando se case, y no puedo ir a su casa incluso si me caso". No puedes ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $60, el Hilton cobra $78, solo cuesta $32 desde usted, y puedo deducir $28 de mi seguro médico..."

Una empresa de ventas farmacéuticas Para cooperar con las ventas generales de pastillas de Viagra en China, se contrató a un grupo de élites publicitarias para escribir anuncios. .

Después de devanarse los sesos, uno de ellos todavía no encontró nada y se sintió avergonzado de la hospitalidad del anfitrión. Al entregar el papel, entregó avergonzado un trozo de papel en blanco y dijo: Lo siento, no se me ocurre nada.

Al día siguiente se anunció el mejor eslogan y todos quedaron impactados. El lema de Viagra China es:

No quiero ir...aparecer...

El profesor preguntó: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas?

Un estudiante respondió: Todo es causado por errores. Sólo consigue 60 puntos.

Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación. La respuesta es: todo porque llegó tarde.

Dong Zhuo organizó un banquete en honor a Lu Bu, Li Ru y otros confidentes, acompañado de la historia de Diu Sim. Para poner a prueba la lealtad de todos, Zhuo pintó pechos negros. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Mirando de nuevo, las manos de todos estaban negras y limpias. Luego, Zhuo recompensó a Bu, quien se reía y le gustaba comer.

P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo?

Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería!

Pregunta: ¿Por qué?

Respuesta: ¡Soy cornudo y veo a otras personas tener sexo todo el día!

Algunos niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero estaban preocupados: ¿qué podrán comprar por más de diez yuanes? Una sugerencia: ¡Ve a comprar toallas sanitarias! La gente no entiende y pregunta ¿por qué? El niño dijo, no lo sé, pero la televisión dijo que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota, patinar y estar despreocupado y feliz.

Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. ¡Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, estás satisfecho. ¡Si filtras el secreto, no tendré trabajo durante diez meses!

Un hombre y una mujer cruzan el puente. Un tigre se quedó mirando el puente y la mujer se quitó la ropa después de pensar un momento. El hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo atacó. ¿Los hombres no entienden? Tiger dijo, ¿crees que tienes un palo para vencer a Song Wu?

La reportera preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. El granjero dijo que tengo que ordeñar diez veces al día, pero las vacas sólo pueden aparearse una vez al año. El periodista estaba desconcertado; el dueño dijo en voz alta: Frótate los senos todos los días y ten relaciones sexuales una vez al año. ¿No puedes estar loco?

1.¡Hermano, no lo toques! Tocaste arriba y abajo y se te cayó todo el pelo. ¡Qué piel tan tierna que la tocas por toda el agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son frescos, ¡no los compres!

2. Una fila de mujeres esperan clientes en la calle. La señora de 80 años se mostró muy curiosa y preguntó: ¿Qué estás esperando? *La mujer tiene mal genio: ¡Esperando la paleta! La anciana también se unió a la cola y esperó a que atraparan los dulces. El policía le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo sin dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamerlo.

Un mosquito llegó al pueblo y tenía mucha hambre. Al ver a una joven con el pecho alto, le dio un mordisco fuerte. Como resultado, tenía la boca llena de gel de sílice y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es tan problemática! ¿Dónde puedo encontrar leche segura?"

Un día hubo un corte de energía en casa. y lo cogí por aburrimiento. Nadie contestó el teléfono ni el de mi amigo. Colgué el teléfono y me cansé de caminar por la habitación. En ese momento sonó el teléfono. Casi salté al teléfono.

"Hola, hola". "Hola" rara vez se usa al contestar el teléfono en casa, lo que muestra la emoción después de una larga sequía.

"Hola, soy el Centro de Atención al Cliente de China Netcom". La dulce voz de la niña.

"Ah, está bien, no importa."

"¿Eh? ¿Qué dijo, señor?"

"Uh... nada . Sí. ¿Qué está pasando?" Era obvio que estaba demasiado emocionado.

"Me gustaría volver a comprobar tu uso de banda ancha. ¿Disculpa?"

"No hay necesidad de molestarse, por supuesto que no, no hay necesidad de molestarse en este momento". La otra parte debe pensar que estoy loco. Problema, o tal vez tomé demasiados estimulantes.

"¿Crees que tu velocidad de Internet es rápida?"

"Bueno, no sé qué significa rápido".

"Puedes visitar nuestro sitio web, hay un área de banda ancha. Hay películas gratis."

"Ah, he estado allí". Hay más de 500 películas disponibles para ver gratis en línea.

"¿Cómo te sientes?"

"La película es más antigua." Dije con pesar.

"(La otra parte no pudo evitar reírse y rápidamente volvió a su tono normal) Quiero decir, ¿qué te parece la velocidad? ¿Has parado?"

"Ah, Ah, está bien. Solo hice una pausa mientras veía "Magic Star". "¿En serio?" no lo creí. "¿Por qué se detuvo durante tanto tiempo? ¿Se bloqueó?"

"No se bloqueó. Reanudé la pausa y continué jugando".

"¿Eh? ¿Hiciste una pausa tú mismo? " ”

“Sí, ¿qué pasa? Tengo algo por lo que salir. ¿Puedes dejar de hablar?” “Estoy realmente agraviado”.

"...(En el teléfono, la otra parte le susurró a su colega que le diera un pañuelo para secarse el sudor) No~ Está bien, puedes hacer una pausa todo el tiempo que quieras."

Luego preguntó: "¿Y alguna otra pregunta?"

"Déjame ver... por cierto, no puedo descargar la canción "I Do" de Faye Wong. Tienen una sabor único. ¿Te gustan? "Me gusta mucho Faye Wong.

"¿Yo?"

"¿Cómo crees que se divorció de Dou Wei? Me gustan las canciones de ambos. Por ejemplo...", dije más de 30 veces seguidas. canción de Faye Wong y Dou Wei. Hablando de diversión, también canté algunas líneas. Se estimó que durante más de 20 minutos, la otra parte estuvo un poco abrumada.

"Señor, sus habilidades para el canto son buenas, pero estoy trabajando y no puedo escuchar más. Qué lástima."

"Oh, sí, está trabajando. Jaja , mira, lo olvidé "

"Net...Centro de atención al cliente de Netcom". La voz en el teléfono se ahogó.

“Oh... Netcom.

¿Por qué me llamaste? "

¿Tan pronto como terminé de hablar, solo escuché la llamada telefónica"? "1, y luego escuché a mucha gente gritar su nombre ansiosamente...

Corea del Norte: Hermano, voy a hacer una prueba nuclear.

China: Está bien, ¿cuándo?

Chino: ¿10? 10 días o 10 horas.

Corea del Norte: 9, 8, 7, 6.

Chino: ¿Tu tío?

Estimado Wukong:

Estoy escribiendo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido.

Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos. el número de casa con nosotros cuando nos mudamos.

Llovió dos veces esta semana, la primera vez durante 3 días y la segunda vez duró 4 días.

Ayer fuimos. Compré pizza y el dependiente me preguntó si había que cortarla en 8 trozos o en 12 trozos. Le dije que con 8 trozos era suficiente y que con 12 trozos no era suficiente.

Te envié un abrigo, así que corté. Le quité los botones y lo guardé en el bolsillo porque tenía miedo de que pesara demasiado.

Chang'e nació. No sabía si era niño o niña, así que no lo hice. No sé si deberías ser tío o tía.

Finalmente, quiero enviarte dinero, pero el sobre está cerrado.

Se acerca el Festival del Medio Otoño. No olvides contarles a los niños algo de hace mucho tiempo:

En ese momento todavía estaba azul,

el agua también era verde,