Chistes para contar en clase

Sentido común sobre los chistes en el aula 1. Chistes sobre el aula

Un día, cuando la maestra entró al aula, los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!""

La maestra dijo enojada: " Recién por la mañana ¿bien? ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es malo? ”

Entonces los estudiantes gritaron juntos: “¡Buenas tardes, maestra!” "

La maestra dijo enojada: "¿Y yo en la noche? "

Los alumnos volvieron a gritar juntos: "¡Buenas noches, profesora! "

La maestra asintió y dijo: "Eso es todo". ¡Ahora grítalo de nuevo! ""

Los alumnos gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!"

La maestra dijo: "¡Siéntese! Hoy vamos a repasar antónimos. Sólo practica así Ve. Cuando diga algo, di el antónimo en voz alta."

Maestro: "Hoy hace buen tiempo."

Estudiante: "Hoy hace mal tiempo. " ."

Maestro: "Hay sol por todas partes."

Estudiante: "Hay nubes por todas partes."

Maestro: "El camino está lleno de people "

Estudiante: "No hay nadie en el camino"

Profesor: "Joven."

Estudiante: "Viejo".

Profesor." : "Parado."

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino."

Estudiante: "Hay un anciano tirado en el camino."

Maestro: "Recogí un dólar."

Estudiante: "Perdí un dólar".

Profesor: "Encontré un dólar. Encontré un dólar y se lo di al maestro."

Estudiante: "Le robé un dólar al maestro".

Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso!"

Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso! ""

Profesor: "Incorrecto."

Estudiante: "Correcto."

Profesor: "¡Eso no está bien, es ilegal!""

Estudiante: “¡Esto está bien, es un comportamiento legal! ""

Profesor: "Me equivoqué."

Estudiantes: "Tenemos razón."

Profesor: "Escuche al maestro, lo que dice el maestro dijo ¡Eso es correcto!””

Estudiante: “¡Escúchanos, todo lo que dijo el maestro está mal! ""

Profesor: "Eres tan estúpido."

Estudiantes: "Somos muy inteligentes."

Profesor: "¡Alto!"

Estudiante: "¡Continúe!"

Profesor: "¡Deténgase ahora! ¡Deje de crear problemas!"

Estudiante: "¡Continúe ahora! ¡Dígalo!"

Profesor: "¡Cerdos estúpidos, yo digo que paren!""

Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos que sigan!" ""

Profesor: "¡Tú escuchas al maestro!""

Estudiantes: "¡El maestro nos escucha!" ""

Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar a los maestros!""

Estudiantes: "¡Los maestros deben escuchar a los estudiantes!" ""

Profesor: "¡Ahora deja de practicar!""

Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando! ""

Profesor: "¿Terminaste?"

Estudiante: "¡Terminemos lo que empezamos!"

Profesor: "¡Entonces detente! ¡Cerdo estúpido! "

Estudiante: "¡Entonces deberíamos continuar! ¡Genio!"

Entonces la maestra salió del aula con una mirada de estudioso.

2. Chistes divertidos contados en clase

1. Pasar la tarjeta IC del autobús ocurrió hace unos años. Cuando llegó el autobús, se acercó una mujer alta. Su tarjeta IC podría haber estado en el bolsillo trasero de sus jeans, así que tan pronto como subió al auto, se apoyó en la máquina de tarjetas y la metió en el maletero. A esta mujer la seguía una anciana, que no era alta, y le pareció extraño. ¿Por qué debería hacerlo? Entonces, tan pronto como subió al auto, hizo todo lo posible por mantener el equilibrio y se apoyó en la máquina de tarjetas. Después de varios intentos, no tuvo éxito. En ese momento, el conductor dijo: "Tía, ¿qué estás haciendo? Usa monedas para subir al autobús".

La tía dijo: ¿Esa niña no puede tomar el autobús de espaldas? Jaja, eso es lo que pasó. El conductor no sabía si reír o llorar, por lo que solo pudo explicarle que la niña usaba una tarjeta IC, pero la tía no entendió que el camarón se llamaba tarjeta IC y molestó al conductor. "Eres tan inhumano.

Cuando una chica bonita te hace pucheros, deja entrar a alguien. Mi anciana te hizo pucheros tantas veces. ¿Cuál es el significado? "Todos en el maletero se rieron y el conductor tuvo que hacerle señas para que pasara porque no podía bajar del andén. 5. Persiguiendo el autobús por la mañana. Cuando llegamos al andén, el autobús ya se había ido. Así que tuve para perseguir gritando: "¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! "En ese momento, un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: "Deja de perseguir a Wukong. "

6. Cuando me bajé del auto y esperé el semáforo en rojo, un hombre gritó: "Conductor, abre la puerta, quiero bajar". "¿Es esto una parada de autobús?", gruñó el conductor.

"Solo porque esta no es una parada de autobús, te daré una oportunidad". El conductor se quedó sin palabras.

7. Tira de la anilla. Una mujer muy gorda subió al autobús y no encontraba asiento, por lo que tuvo que tirar de la anilla del coche. Inesperadamente, el conductor frenó repentinamente y la mujer gorda quitó el anillo de tiro y saltó frente al conductor. El conductor la miró a ella y a la lengüeta que tenía en la mano y dijo enojado: "Hay tres juegos. ¡Envíe una foto firmada al conductor!". 8. Había una hermosa dama en el asiento. Después de subir al autobús, sacó un pañuelo de papel de su bolso y limpió el asiento vigorosamente. Cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Un señor que estaba a mi lado escuchó esto y bromeó diciendo que a la señora le encanta la higiene. ¡Después de frotarlo durante tanto tiempo, todavía quiere soplarlo! La primera: cuando estaba en la secundaria, toda la escuela tenía que usar uniformes y algunos estudiantes que repetían nunca habían tenido relaciones sexuales. El profesor encargado de esta área se agacha en la puerta para comprobar todos los días.

Un día, el profesor vio a este compañero sin uniforme escolar y le preguntó por qué. El compañero se enfureció y dijo: mi madre no está muerta. ¿Por qué debería usar ropa de luto? En segundo lugar, un profesor de arte se vuelve famoso. Un periódico tenía un gran reportaje con fotos, por lo que se jactaba en clase: "Últimamente mis compañeros siempre me dicen que eres muy bueno. Has publicado fotos en el periódico..." Un estudiante: "¿Te busca?" Luego, arte El maestro se negó a permitir que el estudiante tomara clases de arte.

La tercera vez: En la clase de chino, el profesor le pidió a un compañero somnoliento que respondiera una pregunta. El compañero estaba confundido y sin palabras. La maestra dijo impotente: "¿Puedes hacerlo?". ¡Yo tampoco puedo gritar! "Compañero de clase:" Chi--. "

La maestra está sudando. Cuarto: Es casi el examen de ingreso a la escuela secundaria. Un día, en la clase de geografía, la maestra informó el nombre de un lugar y ahora responderé sobre los recursos minerales locales.

Dicho Después de visitar muchos lugares, el maestro de repente preguntó: "¿Qué se produce en Jiangnan?" Los chicos de la clase dijeron al unísono: "¡Hay bellezas de Jiangnan!" "Quinto: Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de biología habló una vez sobre el entorno ecológico de las praderas africanas, pero nadie en la clase escuchó, así que se enojó y dijo: "¡Mírenme todos!". Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un gato salvaje africano? Sexto: En una clase de matemáticas avanzadas, la profesora le preguntó a mi hermano: "El cálculo es una materia muy útil". ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? El hombre desertó en ese momento. Sin pensarlo, gritó: "¡Sin caries!". ""Toda la clase se echó a reír. Séptimo: En la clase de biología, la maestra dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Los científicos hicieron un experimento. Una vez encerraron a un pollo y una comadreja juntos. ¿Adivina qué pasó al día siguiente? El compañero intervino: "¿Es el?" ¿Pollo preñado? Octavo: En el tercer año de secundaria, la profesora de geometría es una señora mayor a la que le gusta alardear y es muy molesta.

Un día en clase, dijo: "Soy muy valorado por la Dirección Municipal de Educación. Siempre me invitan a estudiar problemas juntos y soy yo quien recoge el auto cada vez". Accidentalmente pregunté "¿Tres ruedas?". Como resultado, me prohibieron asistir a la clase de geometría durante una semana.

Noveno: Cuando estaba en la secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad, de unos cincuenta años) sintió que los chicos no escuchábamos, así que gritó: “¿En qué estás pensando?” No sabía qué hacer. Él dijo inexplicablemente: "¡Te extraño!" El salón estuvo en silencio por un largo tiempo, pero un par de ojos asustados me miraron. El maestro se quedó un rato y luego me señaló. y gritó: "¡Hooligan apestoso!" ""¡ilegal! Décimo: Cuando estaba en la escuela secundaria, tomé mi primera clase laboral. El maestro era un anciano y se presentó: "Mi nombre es Wu Shushan".

De repente tuve una idea e inmediatamente respondí: "Mirando a Chang'an en el noroeste, hay innumerables montañas". Toda la clase se rió y el profesor también estaba furioso, y luego me castigaron con un trabajo duro.

3. Cuenta una historia chistosa que pueda contarse en clase

Había un joven de buen corazón que le pedía a un mendigo 5 yuanes cada vez que cruzaba el paso elevado. Un día le preguntó por qué no le daba al mendigo. El joven respondió que se iba a casar, por lo que ahora le faltaba dinero.

El mendigo dijo enojado: ¡Está bien, puedes usar mi dinero para encontrar a tu esposa! Cuando las personas forman expectativas inerciales sobre el comportamiento de una persona, si el comportamiento de la persona cambia, es difícil que acepten este cambio. Apalancamiento financiero Un día, el profesor y varios amigos fueron a cenar a un pequeño restaurante nuevo al lado de la escuela. El cartel en la mesa del restaurante decía que había un 20% de descuento en las comidas, así que comieron y la cuenta fue de ***190 yuanes.

Se sorprendieron cuando el camarero les pidió que pagaran 190 yuanes. ¿No dijeron 20% de descuento? Hay una línea de pequeñas palabras escritas en la parte inferior del cartel: a partir de 200 yuanes. Así que comí otro plato que valía 10 yuanes, que eran 200 yuanes, y luego pagué 160 yuanes.

Pagué 30 yuanes menos y comí un plato extra de 10 yuanes. Cuando era joven, se suponía que debía leer inglés para mis compañeros que estaban interesados ​​y llegué a ser presidente de la asociación; los que estudiaban mucho para cambiar la historia se convirtieron en políticos; los que leyeron la teoría de la causalidad se convirtieron en filósofos; los vendedores se lavaban en las alcantarillas; pero accidentalmente leí Llegar, debo estar agotado y ahora soy contador.

Hay un director de contabilidad. Lo primero que hace cuando va a trabajar todos los días es.

Abre el primer cajón a la derecha de su asiento y mira antes de cerrarlo.

A veces abro el cajón y echo otro vistazo en pleno trabajo.

Muchos compañeros lo han notado. ..curioso.

Pero no me atreví a preguntar.

Por fin. El director se jubila.

Todos le celebraron una fiesta de despedida.

Después de eso. Ve a la silla del director y abre ese cajón.

Dice: "Los débitos están a la izquierda, los créditos a la derecha". Alguien encontró que faltaba un dólar cuando recibió su cheque de pago. Se puso furioso e interrogó al contador.

El contador dijo: "Te di un dólar extra el mes pasado, ¿estás enojado?" El hombre espetó: "Los errores ocasionales son completamente comprensibles, pero no puedo tolerar este segundo error". Un contador tenía insomnio. y fue a ver a su médico: "¡Doctor, no puedo dormir por la noche!" "¿Ha intentado contar ovejas?", dijo el médico. "Contador: "¡Ah! Ese es el problema. Cometí un error al contar ovejas y tardé tres horas en descubrir el error. "

Cierta empresa quería contratar a un contador y Lao Wang Li recomendó a su esposa. El director preguntó: "¿Cómo puede demostrar que su esposa está calificada para este trabajo? "Lao Wang dijo: "Cada vez que discutimos, ella recuerda claramente todos los relatos antiguos y las cosas triviales, sin omitir nada.

Ingenieros y Contadores Tres ingenieros y tres contadores fueron a una reunión fuera de la ciudad. Cuando subieron al tren, los tres ingenieros compraron tres billetes, pero los tres contables sólo compraron uno. Los ingenieros estaban confundidos. El contable dijo: "Lo sabrás cuando subas al tren". Tan pronto como el tren arrancó, los tres contables se metieron en un baño. El revisor empezó a comprobar los billetes y finalmente salió del baño. Llamó a la puerta y dijo: "Revisa los boletos".

Entonces la puerta se abrió una pequeña rendija y se entregó un billete. Después de una reunión fuera de la ciudad, el ingeniero regresó y consideró que el método de contabilidad era muy bueno, por lo que solo compró un boleto. Esta vez, los contables no compraron ni un solo billete y los ingenieros estaban confundidos. Los contables todavía decían: "Lo entenderás una vez que subas al autobús".

Después de subir al autobús, tres ingenieros se metieron en un baño y tres contables se metieron en el baño al otro lado del autobús. carro. Poco después de que el tren partiera, un contable salió del baño y salió del baño del maquinista. Llamó a la puerta y dijo: "Regístrese".

Después de recibir la tarjeta de presentación recién impresa, un consultor financiero llamó enojado a la imprenta: "¿Qué estás haciendo?". Mi tarjeta de presentación dice "Puerta profesional", ¡pero falta una abertura! "Lo siento, lo siento, ¡lo reimprimiremos de inmediato!" "Unos días más tarde, llegó la tarjeta de visita reimpresa... Tenía impreso el título: ¡Conserje profesional! El destino es - ingresos no operativos; yo soy - activos fijos; la vida es - empresa en funcionamiento; la reflexión es - inventario interno; El amor es un activo intangible; los amantes son capital pagado; los hijos son cuentas por pagar; el anhelo es un diario; las peleas son declaraciones consolidadas; el amor secreto es una deuda incobrable que no se puede recuperar; de ganancia neta; esta enfermedad es - pérdidas comerciales; la edad es - depreciación acumulada; las lágrimas son - patrimonio del propietario; otras cuentas por pagar; la explicación del error es - corregir la memoria; es - quiebra y liquidación; capitalización es - entradas de compensación; nuevo matrimonio es - reorganización de activos; la lectura es una inversión a largo plazo; la compra de ropa es un viejo amor inolvidable es - entrega de activos; gastos; ir al hospital es solo una cuestión de pagar mucho dinero por mantenimiento. Ser contador significa que tengo que trabajar en mi escritorio todo el día. Estoy más cansado que un buey desde la mañana hasta la noche. trabajar horas extras durante las vacaciones. No me atrevo a dejar mi trabajo ni un momento. Tengo que ir a reuniones los fines de semana. No entiendo la sociedad todos los días. Tengo que pagar impuestos todos los días. Mis mayores y familiares cuando llego a casa. Miedo. ¡Oye, ser contador es realmente agotador! ¡No te canses demasiado al final del año y cuídate! ¡Me gustaría dedicar esto a todos los contadores del mundo! Un día, un cliente corrió al mostrador y dijo: “Hola, mi tarjeta se ha apoderado de tu cajero automático. ”

2. Una vez, un cliente no sabía cómo usar un cajero automático y el gerente del lobby le enseñó cómo usarlo. Después de colocar la tarjeta en el cajero automático, el gerente del lobby le dijo. el cliente, por favor ingrese su contraseña aquí... Pero el cliente bajó la cabeza y susurró su contraseña de retiro de seis dígitos en la pantalla de la computadora. El cliente malinterpretó "ingresar la contraseña" como "decir la contraseña"... 3. Después. ahorrando durante mucho tiempo, de repente apareció como el administrador del lobby. Al comprar fondos para los clientes en la banca en línea, señaló el teclado y quería que el cliente ingresara su contraseña, pero apareció un mensaje: "Por favor, firme aquí. ”

4. Una vez, cuando respondía el teléfono, era mi hermano quien habitualmente decía: “Hola, China Merchants Bank”. "El hermano menor se quedó atónito por un momento y luego respondió: "Hola, estoy reclutando a su hermano menor.

5. Un cliente viene a gestionar el negocio. Colega Xiao Wang: "Hola, ¿qué tipo de negocio haces?" Cliente: "¡Oh, guardaré la fecha de muerte (depósito y redondeo)!" Xiao Wang: "¿Cuánto tiempo llevas muerto?" "Cliente: "¡Bueno, un año de muerte! " 6. Un banco.

4. Los chistes sobre la clase son relativamente largos.

Entre los alumnos el nivel de inglés varía, los buenos son elocuentes y los malos. están llenos de chistes.

En la clase de tutoría de inglés, la tutora era una joven de Singapur que leyó la redacción de un compañero de clase, y una de las frases significaba que su hermana había dado a luz a un bebé. Ella dijo en inglés: “Por la tarde, anunciaron al bebé. Ella se rió en el podio en el acto, luego sonrió y le dijo al niño: "Un día, tu bebé será publicado".

“Una vez el profesor le pidió a un compañero que le explicara "portátil". El compañero lo esperaba con ansias: "Los portátiles se usan en los pies". .

" No pude evitar burlarme de él, "Y escribir con los dedos de los pies. "El profesor se rió de nuevo.

En la clase de derecho internacional, siempre me siento en la primera fila porque el profesor canadiense Keith habla inglés tan rápido que tengo que mirarle fijamente la boca para seguir el ritmo. Una vez Me quedé dormido en la mesa porque tenía sueño y apenas me desperté y me senté, me preguntó: “¿Qué opinas de esta pregunta? Lo miré, sonreí y dije: "¿Puedes repetir tu pregunta?" "Entonces se dio cuenta de que yo estaba durmiendo hace un momento, y mientras agitaba sus dientes delante de mis ojos para despertarme, repitió la pregunta: "¿Por qué Estados Unidos está dispuesto a negociar y llegar a un acuerdo con China sobre cuestiones textiles? Después de pensar un rato, respondí dos puntos casualmente: "Primero, intereses económicos, porque China en sí es un mercado enorme y Estados Unidos tiene enormes intereses económicos en China; además, desde una perspectiva política, Estados Unidos no está dispuesto sancionar a China." Agitación económica e inestabilidad política. La estabilidad política de China es muy importante para Estados Unidos y el mundo.

” El profesor dijo “excelente”. Una vez, un compañero se quedó dormido en clase y Keith llevó su teléfono móvil y su diccionario electrónico al podio como broma.

Keith dijo que había pagado el curso y que tenía derecho a decidir si dormir o asistir a clase. ¿Debería bajar la voz para no perturbar sus dulces sueños? 1.

Un profesor de arte era muy famoso, y cierto periódico tenía un gran reportaje con fotos, por lo que alardeaba en clase: "Últimamente, mis compañeros siempre me dicen que eres muy bueno. La foto fue publicada en el periódico..." Un estudiante: "¿Te busca?" A partir de entonces, el profesor de arte se negó a permitir que el estudiante tomara clases de arte. 2.

En clase de chino, la profesora llamó a un compañero somnoliento para responder una pregunta. El compañero estaba aturdido y sin palabras. La maestra dijo impotente: "¿Puedes hacerlo?". ¡Yo tampoco puedo gritar! Compañero: "Squeak."

La profesora está sudando. 3.

Es casi el examen de acceso a la escuela secundaria. Un día, en la clase de geografía, la profesora informó sobre el nombre de un lugar. y nos pidió que respondiéramos el siguiente nombre del lugar. Después de hablar de muchos lugares, el maestro de repente preguntó: “¿Qué se produce en Jiangnan? Los chicos de la clase dijeron al unísono: "¡Hay bellezas de Jiangnan!" "4.

Cuando estaba en la escuela secundaria, una profesora de biología habló una vez sobre el entorno ecológico de las praderas africanas, pero nadie en la clase escuchó. Me enojé y dije: "Todos ustedes miran". ¡a mí! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un gato salvaje africano? 5. En una clase de matemáticas avanzadas, la profesora le preguntó a mi hermano: "El cálculo es una materia muy útil". ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? El hombre desertó en ese momento. Sin pensarlo, gritó: "¡Sin caries!". ""Toda la clase se echó a reír.

6. En la clase de biología, la profesora dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Los científicos hicieron un experimento y encerraron un pollo y una comadreja juntos. ¿Qué crees que será el día siguiente?" El compañero intervino: "Los pollos son?" ¿Estás embarazada?" 7.

En mi tercer año de secundaria, mi profesora de geometría era una señora mayor a la que le encantaba alardear y era muy molesta. Un día en clase dijo: "Soy muy valorado por la Dirección Municipal de Educación. Siempre me invitan a estudiar los problemas juntos y soy yo quien recoge el auto cada vez". Pregunté inesperadamente: "¿Vehículos de tres ruedas?" Como resultado, me prohibieron asistir a la clase de geometría durante una semana. 8.

Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad de unos cincuenta años) sintió que los chicos no escuchábamos, así que gritó: “¿En qué estás pensando?” Perdido y confundido dijo: "¡Te extraño!" Hubo silencio en el aula por un largo tiempo, pero un par de ojos asustados me miraban. La maestra se quedó un rato, luego me señaló y gritó: "¡Hooligan apestoso!" ""¡ilegal! .

5. Cuéntame un chiste sobre la clase

Cuando el profesor estaba leyendo "La quema del antiguo palacio de verano", le preguntó a Xiao Ming quién se quedó dormido. La maestra preguntó: ¿Quién quemó el Antiguo Palacio de Verano?

Xiao Ming dijo: ¡Maestro! ¡No tengo fiebre!

La profesora se desmayó. ¡Llama a tus padres esta tarde!

Cuando llegó a casa, Xiao Ming le dijo a su padre: Papá, la maestra te pidió que fueras hoy.

Papá: ¿Por qué llamas a tus padres todo el día?

Xiao Ming dijo: Hoy la maestra me preguntó quién quemó el Antiguo Palacio de Verano. Dije que no era yo, pero la maestra no me creyó y te pidió que fueras.

Papá vino a la oficina del maestro.

Papá dijo: Maestro, no fue mi hijo quien quemó el Antiguo Palacio de Verano. Él es honesto. Realmente no tenía fiebre. Bueno, incluso si él lo hiciera, te daré cuánto dinero tienes para el Antiguo Palacio de Verano.

Lao Jing, dámelo-

6. El tipo de chiste que se puede contar en clase definitivamente hará reír a todos.

1. Oficina de reserva de entradas escolares: Las entradas están muy escasas ahora. Si no tengo el billete de tren que quiero, ¿acepto el ajuste? Yo: obedece.

Después de conseguir el billete al día siguiente, me enfadé mucho: reservé un billete a Shandong, ¿por qué compré un billete a Shanxi? ! ! Oficina de Reservas Escolares: ¿No quieres obedecer el ajuste? 2. Una vez que suene la campana, todos deben irse a casa. Al bajar las escaleras, un niño pisó su pie izquierdo y cayó en medio del camino formando un gran cuerpo... Pensó en ese momento: No, es muy vergonzoso, tienes que fingir que estás mareado. Como resultado, el compañero de clase que estaba a su lado vio al niño inmóvil, rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó.

3. El profesor preguntó: "Si solo tuvieras un día de vida, ¿adónde te gustaría ir?" El alumno respondió: "Dejaré mi último día en esta escuela y en este salón de clases. " El profesor dijo: "¡Es tan conmovedor! Todavía hay estudiantes tan estudiosos".

El estudiante dijo: "¡Porque siento que 'cada día es como un año' en clase! En el bachillerato, la profesora de geometría es una anciana a la que le encanta presumir, sobre todo Odio. Un día en clase, dijo: "Soy muy valorado por la Dirección Municipal de Educación.

Siempre me invitan a estudiar el problema juntos y soy yo quien recoge el coche cada vez. "

Accidentalmente pregunté: "¿Mikawa?" "Como resultado, me prohibieron asistir a la clase de geometría durante una semana. 5. El maestro quería que el comité de deportes confirmara si todas las niñas de la clase estaban aquí, así que le dijo: "Ve y limpia a todas las niñas de la clase. la clase." "

El comité de deportes se puso como un cabrito y preguntó: "¿Cuál? La maestra dijo: "¡Sé que quiero que vayas!" ”” 6. Un día, abre el grifo de agua de la escuela. Accidentalmente, el agua me salpicó la mano. Una chica detrás de mí tomó mi mano y me preguntó con preocupación: "¿Tienes las manos calientes?" Aunque me dolía, para mostrar mi virilidad, simplemente apreté los dientes y dije: "Está bien". está bien."

Haz como que no pasó nada. MM de repente se dio la vuelta y les dijo a las personas que estaban en la fila detrás de ella: "¡Váyanse a casa, el agua no está hirviendo hoy!" 7. Cuando estaba en la escuela secundaria, nuestro profesor de chino dio una clase abierta y muchos líderes vinieron a escuchar. a la clase.

Profesora de chino Leí un artículo con mucha emoción y luego nos preguntó qué pensábamos. En ese momento, una compañera de clase levantó la mano y la maestra dijo: "Entonces, por favor responda. "

Como resultado, la compañera de clase se levantó y dijo: "¡Maestra, quiero vomitar!". "" Se tapó la boca y salió corriendo. 8. Durante el examen, un estudiante estaba luchando por encontrar la respuesta, pero ningún vecino estaba dispuesto a ayudar, así que se le ocurrió una idea inteligente... Estudiante A: "¡Oye! ¡Compañero, déjame contarte en secreto! Las respuestas a las primeras cinco preguntas son AAAAA.

"Estudiante B: "* * *! ¿Hay alguna respuesta igual? Debería ser BCDCE. Estudiante A: ¡Oh... Gracias a todos! a toda la clase: Nadie le está prestando atención, así que tuvo que quejarse con el director... Cuando los dos regresaron enojados al salón de clases, toda la clase se sentó en silencio, y el maestro no podía creerlo... "¡Vamos!" ¡Monitor, dímelo! ¿Qué es esto? "El monitor se levantó tímidamente, bajó la cabeza y murmuró para sí: Viejo maestro, dijiste: Si un día entras al aula y encuentras que toda la clase está en silencio... ¡morirás por nosotros! 10. Frases asombrosas del maestro : 1, Se dice que no tienes perseverancia, pero aún la tienes, porque persististe en la enseñanza durante mucho tiempo. 2. Ni siquiera tengo un borrador del libro, si no puedo pagarlo. Tomará un préstamo del banco opuesto.

3. No ahorres energía y vayas a la cafetería a buscar comida. 4. Saca los papeles que te dieron la última vez. no deberías hacer esto.

5. Estás durmiendo en el salón de clases, ¿no se siente como un dormitorio? 6. ¿Por qué tienes que hacer guardia cuando todos están dormidos? ¿Tienen que ir al baño juntos? 8. Quiero dormir durante la clase, comer mientras duermo y leer mientras como. 9. Su volumen durante la clase es mucho menor que durante el autoestudio de anoche. /p>

Si esto les sucede a los animales salvajes, significa que se avecina un gran desastre natural. 10. No cambies de opinión.

11. Algunos estudiantes en la última fila siempre están hablando. Sentado allí pensando con expresiones melancólicas y sin hacer nada, vi el comportamiento de Fan Zhongyan: preocuparse primero por el mundo y lo admiro.