Composición cuando las hojas caen y los gansos se vuelven a marchar
1. Cuando la enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Ten cuidado!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé". autobús, parada La mujer embarazada sentada a su lado le dijo al extraño hombre sentado a su lado: "¿No sabes que estoy embarazada?" El hombre se puso muy nervioso y dijo: ¡Pero el niño no es mío!
Vendedor de melones: "¡Ven a comer sandía, no es dulce, no te cobran!". Un transeúnte sediento: "¡Guau! ¡Qué bueno, jefe, aquí tienes una que no es dulce!"
Construiré tu felicidad, compensaré tu confusión y cederé a tu obstinación. Soy el único que te ama y te protege. ¿Quién me convierte en un criador de cerdos profesional? No es fácil. ¿Enojado? Ja. Los cerdos también pueden enfadarse, ¡cerdos de verdad!
Oye, la mayoría de la gente hoy en día usa teclados en lugar de bolígrafos. De hecho, hay una cosa extraña al escribir en el teclado. Si no lo crees, mira tu teclado y habrá un cerdo. mano en ello.
Hay seis clases de cerdos en el mundo a los que se crían en casa se les llama cerdos domésticos, a los que nacen en la montaña se les llama jabalíes, a los que leen mensajes se les llama cerdos estúpidos, a los que se ríen se les llama cerdos estúpidos. Cerdos estúpidos, y los que están enojados son cerdos estúpidos. Ignórame. Eres un cerdo muerto, y los que no responden son peores que los cerdos ~~~
El mundo sabe que eres muy hábil. En las artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. Hay una espada entre los hombres, un hombre entre las espadas, y la espada y el hombre son uno. Una vez que haces esto, ya no eres un humano, ¡eres un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!
“No puedo ver cosas que están muy lejos”, le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, venga conmigo", el médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué crees que es eso?". "El sol", respondió el paciente. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!"
El perro conversaba con el gato con cara triste: ¡los arqueólogos encontraron una gran cantidad de huesos en el jardín del dueño! Gato: ¡Ese es un nuevo descubrimiento! ¿Por qué estás tan triste? Dog Cry: ¡Ese es mi dinero privado!
La empresa celebró una reunión y se presentaron: la primera persona dijo que yo era el CEO, la segunda persona dijo que yo era el CGO, la tercera persona dijo que yo era el CFO y la última persona se emocionó: Yo soy el OVNI
Mi esposa estaba buscando ropa. Se puso una falda que hacía tiempo que no usaba y se miró al espejo: ¡Ups! ¡Es como hacer bolas de arroz! Señor: Eso es problema del relleno, no tiene nada que ver con las hojas de los bollos
Una mujer del pueblo vino por primera vez a la ciudad y quería ir al baño. Lo había visto durante mucho tiempo, así que no tuvo más remedio que pedir ayuda. El policía dijo: Camarada, hay un baño público frente a usted. ¿Puedo preguntarle sobre el baño femenino?
Me siento solo sin ti. Me siento muy perdido cuando no puedo verte. No tengo las condiciones para decirte que te amo, ¡es demasiado! Te vi y te toqué fuerte--- ---Nanfeng. ¡Qué tonto!
Un niño tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada niña: ¿Qué tipo de chico te gusta? La niña dijo: Estoy enamorada de ti. Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual, así que tuvo que decir con tristeza: ¿No puede ser más plana la cabeza?
El profesor dijo: "La pregunta que hace un tonto no puede ser respondida por diez personas inteligentes".
El alumno dijo: "Con razón siempre suspendo el examen".
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La nota de suicidio del mosquito
Por la mañana, cuando te despiertas, hay un mosquito muerto tirado en tu almohada, y al lado hay una nota de suicidio: Yo Luché toda la noche, pero no pude perforar tu cara. ¡Es tan espesa que ni siquiera puedo vivir en este mundo, Señor! Por favor perdónalo, me suicidé.
Hijo filial
Hijo: "¿Qué harías si yo fuera el primero en la clase?" Padre: "¡Entonces sería tan feliz!" Hijo: "¡Papá, no te preocupes, no te dejaré morir!" ”
Te conozco desde hace mucho tiempo
Un joven le propuso matrimonio a una niña. La niña dijo: “Pero solo nos conocemos desde hace tres días. ¿Me conoces? "
El joven dijo apresuradamente: "Lo entiendo, lo entiendo, te conozco desde hace mucho tiempo. "
"¿En serio? "
"Sí, llevo tres años trabajando en el banco. Sé muy bien cuántos depósitos tiene tu padre.
”
¡¡¡Quién se atreve a tocarme!!!
Un hombre tenía dolor de muelas pero temía que al arrancarle la muela le doliera más...
Así que nunca se atrevió a buscarlo. Dentista....
Pero esta vez realmente no pudo soportarlo...
Así que se armó de valor para ve al dentista...
Pero cuando vio que estaban a punto de insertarle las pinzas en la boca...¡¡¡tenía demasiado miedo para dejar que el médico lo hiciera!!!!!!!
Entonces el médico le pidió al asistente que estaba a su lado que trajera whisky y le dio una taza... y le preguntó:
¿Tienes el coraje ahora? Él respondió honestamente: ¡¡No!!
Así que le dio una segunda taza... La tercera taza... ¡¡¡espera!!!
El dentista le preguntó: ¿Cómo está ahora... Eres valiente? ¡¡¡Suficiente!!!
El paciente se levantó y dijo: ¡Ahora quiero ver quién más se atreve a tocarme los dientes!
¡Papá conversó con los invitados y tenía algo que decir! Cuando lo vio, su padre dijo: "No seas tan astuto. Habla más alto". "Xiao Qiang dijo en voz alta: Mamá me pidió que te dijera, ¡no invites a cenar a los invitados!
No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas pueden hacerlo; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero Bai Yang lo hizo; no todos los cerdos pueden leer mensajes cortos, pero ¡felicidades! Lo lograste~
Un día llovió en el hospital psiquiátrico y muchos tontos sostenían toallas enjabonadas en el hospital. Tomando una ducha, estabas solo mirando desde la ventana Le pregunté con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste: Esos tontos son muy estúpidos, esperaré hasta que el agua esté caliente ~
El ciego. El hombre anda en bicicleta tartamudeando, tartamudeando. Mirando el camino, de repente vio una zanja profunda y tartamudeó: "¡A la zanja, a la zanja, a la zanja!" El ciego le respondió: "¡Oh, oh, oh, oh, oh!" Entonces los dos cayeron en la zanja.
Eres un interno en un hospital psiquiátrico. De repente, un paciente psicótico te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y huyes hasta llegar a un callejón sin salida. Cuando se acaba, el paciente dice: "¡Te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme!". ”
El acusado prometió a su abogado defensor: “Si tiene la capacidad de permitirme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá 1.000 dólares adicionales en remuneración”. "Como resultado, finalmente consiguió lo que quería. El abogado, mientras recogía el dinero, dijo: "Este es un trabajo realmente complicado, al principio los jueces querían absolver. ”
Existe una especie de entendimiento tácito llamado entendimiento tácito, un tipo de sentimiento llamado indescriptible, un tipo de felicidad llamado tenerte a tu lado, un tipo de anhelo llamado querer verte adelante, y un tipo de tonto que leerá el mensaje de texto hasta el final.
Un avión de combate voló rugiendo en el cielo El pajarito se sorprendió al verlo El pajarito preguntó: "Mamá, ¿por qué vuela ese pájaro? ¿tan rápido?" "Madre Pájaro:" Intenta ponerte fuego en el trasero. "
Por la tarde, en el parque, el joven estaba hablando con la niña. "Tú eres mi sol, mi luna, mis estrellas, mi brillante constelación..." La niña no pudo evitarlo. riendo. Levántate: "¿Me estás derramando tu amor o estás tomando una clase de astronomía? "
Un lobo del noroeste pasó por la puerta de la casa de un granjero y escuchó a una mujer dentro sermoneando a un niño: "Deja de llorar. Si vuelves a llorar, te echaré para alimentar a los lobos".
El niño lloró toda la noche, y el lobo esperó impaciente en el viento frío toda la noche.
Al amanecer, el lobo gritó: "Mentirosas, todas las mujeres son mentirosas". ”
Había un hombre que tenía invitados comiendo en casa. Varios platos en la mesa eran todos de tofu.
Mientras comía, el anfitrión les dijo a los invitados: “El tofu es como mi. vida ", no creo que ningún otro plato sepa tan bien. "Unos días más tarde, el invitado lo invitó a regresar. El invitado recordó que le gustaba especialmente comer tofu, por lo que añadió tofu a la carne y al pescado. Sin embargo, durante la comida, el hombre sólo comió pescado grande y carne, pero el El tofu ni siquiera fue tocado. No lo toques. El invitado se sorprendió mucho y le preguntó: "¿No dijiste que 'el tofu es tu vida'?" ¿Por qué no comes un trozo de tofu hoy?
El hombre dijo: "El tofu es mi vida, pero si veo pescado o carne, ¡ni siquiera renunciaré a mi vida!" ”
El fruticultor encontró a un niño robando manzanas: Little Trouble, espera, se lo voy a decir a tu papá. El niño levantó la cabeza y le gritó al árbol: ¡Papá, alguien te está buscando! abajo
Hay un mendigo en cierta calle, mendigando allí todos los días.
Un día, de repente alguien encontró un cuenco al lado del mendigo, pero no había nadie allí. /p>
Curioso se acercó y preguntó: "¿Por qué pusiste dos cuencos?".
El mendigo sonrió y dijo: "No sé por qué el negocio ha ido tan bien últimamente. " Entonces abrí una sucursal.
”
La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo, estirando una pata. Tu amigo te pregunta qué estás haciendo. Hormiga: El elefante vendrá después, hazle una zancadilla.
Xiao Ming le dijo a su madre que cuando los invitados vinieron a jugar a casa hoy, su hermano puso una chincheta en la silla de los invitados y mi madre dijo: "Entonces, ¿qué hiciste?". "Xiao Ming dijo:" Me hice a un lado, y cuando el invitado estaba a punto de sentarse, quité la silla detrás de él. "
Después de la boda, la novia le dijo al novio: "A partir de ahora ya no diremos 'mío', diremos 'nuestro'. "
El novio fue a bañarse y se quedó allí un buen rato. La novia preguntó: "¿Qué estás haciendo?". "Cariño, me estoy afeitando la barba". ”
Esposa: “Estoy casada desde hace más de medio año, ¿por qué no te veo comprometida con la creación literaria? ”
Esposo: “¡Cómo no voy a tener ese genio!” ”
Esposa: “Antes de casarte, ¿no escribiste en tu ‘aviso de matrimonio’: ‘¿Has publicado trabajos en el Provincial Evening News? ”
Esposo: “Me refiero al ‘aviso de matrimonio’. "
Un hombre al que le encantaba aprovechar las pequeñas cosas fue al mercado a comprar uvas. Se detuvo frente al primer puesto
, torció unas cuantas y las metió en su boca.
El vendedor se apresuró a decir: "¿Es dulce? ¡Sin dulces, sin dinero! "
Sacudió la cabeza y se dirigió al segundo puesto. Después de comer unas uvas, se dirigió al tercer puesto.
...
Finalmente, eructó y llegó al decimosexto puesto:
“¿Son dulces estas uvas? ”
“¡Sin dulzura no hay dinero! ”
“¡Entonces dame medio kilo de algo que no sea dulce!” "
Un joven graduado de una universidad agrícola le dijo a un agricultor: "¡Su método de siembra
es realmente demasiado antiguo! Me sorprendería que pudieras cosechar 10 libras de manzanas de ese árbol. "
"Eso es todo. "El granjero respondió: "Es un peral". ”
Una chica que pensaba que era la más hermosa tuvo un accidente automovilístico. Mientras estaba en el hospital, se miró al espejo y suspiró: “Desde la antigüedad, la belleza siempre ha tenido una mala vida. ”
Confrontación clínica: “No te preocupes, definitivamente vivirás una larga vida. "
Dos compañeros se emborracharon después de beber. Uno de ellos dijo arrastrando la lengua: "Todo lo que veo ahora tiene dos capas. "
El otro rápidamente sacó un billete de diez yuanes de su bolsillo y dijo: "Estos son los veinte yuanes que quiero devolverte". ”