Hombre indio viola a una vaca
Los cortos son más y los largos menos. Tú eliges.
Siempre he querido decirte tres palabras, pero sabes su peso, temo que una vez que las diga, ni siquiera seremos amigos. Pero no pude controlar mis emociones y me armé de valor para decirte: Eres un cerdo.
Una joven pareja estaba medio dormida temprano en la mañana, y la esposa exclamó: Mi marido ha vuelto. . Después de escuchar esto, el marido inmediatamente agarró su ropa y pantalones y saltó por la ventana para escapar.
Un par de gemelos estaban amamantando juntos, pero no había suficiente comida, por lo que pusieron veneno en el arroz de su madre para matarse entre sí. ¿Quién murió al segundo día?
Una mujer le preguntó al dueño de la granja: "¿Por qué prevalece ahora la enfermedad de las vacas locas?" El dueño de la granja dijo: "Si te sorprendieran ordeñando cuatro veces al día y solo tuvieras relaciones sexuales una vez al año, ¿irías?" ¿loco?"
Un granjero pidió a un veterinario que criara cerdos. El veterinario dijo que era necesaria la cría artificial. El granjero rodeó al cerdo y le dijo: "Está bien, está bien, tengo miedo de que me muerda".
El sol está preñado (reproduce una canción). La respuesta es que la luna está causando problemas.
Las dos tortugas tuvieron una cita y luego se separaron, acordando volver a verse el próximo año. El macho llegó a la reunión a tiempo al día siguiente y descubrió que la tortuga hembra había llegado temprano. Sorprendida, mi madre se quejó: Maldita sea, se te olvidó darme la vuelta y estuve expuesta al sol durante un año.
El traje de baño de una mujer se rasgó en sus partes íntimas y usó un cartel para bloquearlo, provocando la risa de todos. La mujer estaba confundida y lo miró: Esto tiene 2 metros de profundidad. Cambió el letrero con urgencia. Todos todavía se rieron y volvieron a mirar el letrero: Carril exclusivo para hombres. Luego cambia el cartel de "Todos ríen" y escribe: No hay forma de pasar por la puerta trasera.
Profe: ¿Cómo distinguir las manos y las patas de un pulpo? Estudiante: Dale un pedo y deja que lo huela. Las que le taparán la nariz son las manos y las otras los pies.
El maestro descubrió que Xiao Ming se lavaba las manos cada vez que iba al baño. Esperaba que toda la clase aprendiera de él, así que llevó a sus compañeros a la sala de agua, pero Xiao Ming regresó. el salón de clases sin lavarse las manos. El maestro preguntó: ¿Por qué? Xiao Ming respondió: Hoy traje papel higiénico.
La anciana estaba apoyada contra la pared, bebiendo gachas, mirando su reloj y diciendo algo (despreciable, obsceno, descarado, hasta el extremo)
Un feroz Parece que no eres muy bueno. Una mirada más cercana sería mejor que una mirada aguda.
A los hombres les gusta más la directora, ella suele decir: "Entra un poco, todavía está vacío"; Te castigarán cien veces si no lo haces bien."
¿Qué deporte? ¡Emoción arriba, dolor abajo! ¿Sudar desde arriba, sangrar desde abajo? ...¡No te equivoques! ……¡pesca!
Adivina el enigma: los eunucos los tenían antes pero no después de entrar al palacio; los monjes los tenían pero no los usan; los extranjeros los tienen por más tiempo que los chinos. ¿Golpear algo en el cuerpo de alguien? Te equivocaste: ¡es un nombre!
Alguien se tiró un pedo en el autobús. Una mujer encantadora escupió: "Bah - bah - bah -". Un hombre dijo: ¿Qué? ¿Comes pedos y escupes las cáscaras? !
Si te comparan con un cerdo, creo que eres diferente de él en al menos dos aspectos: 1. Puedes comer mejor que él; 2. Es más inteligente que tú.
Había una vez una niña que estaba dispuesta a perder la vida por mí. Ella dijo con firmeza: "Si sigues molestándome, moriré".
Había una vez una hermosa. niña Niña, ella está dispuesta a irse al infierno conmigo - dijo con los ojos rojos: ¡Si no me pagas, moriré contigo!
Había una vez una niña que estaba dispuesta a esperarme hasta la próxima vida. Ella dijo: "Si quieres ser mi novio, espera hasta la próxima vida".
En un autobús lleno de gente, una bella dama de repente gritó: ¡Deja de aglomerarte! ¡Dejen de aglomerarse! ¡Exprimiendo toda la leche a los demás! ...(Resulta que estaba sosteniendo yogur)
Los bollos y los fideos al vapor pelearon, y los bollos al vapor se hicieron llorar, así que se fueron a casa y le pidieron a Hanamaki Baozi que se vengara. , los fideos instantáneos abrieron la puerta y los bollos al vapor dijeron: "¡Te quemaste la cabeza, así que también te golpearé!"
Profesor: "¡Por favor, haz una oración con una vaca!" : “¡Está bien! ¿Puedes hacer otro?” ¡Vaca!
El abuelo estaba recibiendo medicamentos en el hospital y la enfermera dijo que tardarían 24 horas.
El abuelo seguía riendo cuando llegó a casa. Su nieto le preguntó: Abuelo, ¿por qué sigues riendo? Respuesta: ¡La enfermera dijo "sonreír" durante 24 horas!
Ajie estaba caminando por el cementerio y se asustó mucho cuando escuchó el sonido de unos golpes. De repente vio a un hombre cincelando una losa de piedra. Ajie le dijo al hombre: ¿Qué estás haciendo? Fue tan aterrador. El hombre respondió: Grabaron mal mi nombre.
Papá me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio la boleta de calificaciones de dos puntos en mi mano, y la segunda vez fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.
Papá conversó con los invitados y Xiaoqiang tenía algo que decir. Papá lo vio y dijo: "No seas tan astuto. Si tienes algo que decir, habla en voz alta". Xiaoqiang dijo en voz alta: "Mamá, déjame decirte, ¡no invites a cenar a los invitados!".
No importa lo alto que esté el cielo, lo profundo que sea el mar, lo duro que sea el hierro, lo fuerte que sea el viento, lo largos que sean los pies, lo ancho que sea el río, lo fuerte que sea el vino. , qué frío está el hielo, qué caliente está el fuego... Sólo quiero decirte que ¡estos no son asunto tuyo!
No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas no todos los árboles pueden; pueden soportar la sed, pero los álamos pueden; no todos los árboles pueden soportar la sed. Incluso los cerdos pueden leer mensajes cortos, pero tú lo lograste. ¡Felicidades!
Acertijo: El número "3" caminaba y caminaba por el camino, dando una voltereta y luego otra. (Pulse un modismo) Respuesta: Tres veces y dos veces.
Los dos fueron al baño a comer, y el hijo preguntó: Papá, ¿por qué siempre comemos mierda? Papá dijo enojado: ¡No hagas preguntas tan desagradables mientras comes!
Xiao Ming se tiró un pedo muy fuerte en el ascensor. Xiao Mao se pellizcó la nariz con una mano y señaló el cartel en la puerta del ascensor y dijo: "¿No viste que dice 'Manejar con cuidado'? "
El paracaidista preguntó al instructor: "¿Qué debo hacer si el paracaídas no se puede abrir durante el lanzamiento?" El instructor respondió: "Tú serás el primero en aterrizar".
El padre criticó a su hijo: Su rendimiento académico es tan pobre, que bastardo Cerdito, ¿sabes qué es Cerdito Hijo: Sí, es hijo de cerdo!!!!
Déjame? contarte una historia. Había una vez un tonto. Era muy estúpido. No importaba las preguntas que le hicieran los demás, todos simplemente negaban con la cabeza o respondían "no". p>
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: "No sabes que estoy embarazada". El hombre dijo nervioso: "¡El niño no es mío!" >
Ponte a prueba: ¿Qué debo hacer si todos los cerdos del mundo mueren de la noche a la mañana? ¡Al menos todavía te tengo a ti!
¡El jefe no sabía que la cremallera de la puerta principal estaba abierta! La secretaria recordó: La puerta de tu garaje está abierta. El jefe estaba desconcertado: ¿Viste mi BMW? Secretaria: No, sólo dos neumáticos rotos.
No te imaginas cómo molesta a mi esposa. es! El verano pasado fuimos a Hainan durante medio mes para recuperarnos, y adivina qué, incluso sus dientes estaban bronceados cuando regresamos.
¿Eres como una luciérnaga en la noche, tan brillante y sobresaliente? así que por favor vete durante el día.
Tu flash desalmado de repente me perdí, mirando tu espalda y tenía muchas ganas de conservarte, pero estaba inmerso en el momento en que me hiciste inolvidable en esta vida. Me dije a mí mismo que no podía dejarte ir y grité a todo pulmón: ¡Atrapa al ladrón!