¿Bromas humorísticas elocuentes?

* * *Artículos populares* * *

1. Una vez en el camino, de repente sentí una necesidad urgente de orinar, así que corrí a la naturaleza por conveniencia. La hierba tiene media persona de profundidad. Cuando salgo, siempre me siento atado a un * * *. No podía volver atrás y abrirme los pantalones porque mis compañeros gritaban mucho. Pensé que era una mala hierba, así que déjala en paz. Cuando llegué a casa y me desabroché los pantalones, vi un saltamontes ensangrentado tirado sobre mi * * *.

Cuando estaba en el instituto, teníamos un perro en casa y mi madre lo trataba como a un niño. Una vez vino un compañero a jugar a casa y mi madre abrió la puerta mientras sostenía al perro. Cuando abrió la puerta para expresar su entusiasmo, mi madre sacudió su pata y dijo: "Llámame hermano". No sé por qué todos mis compañeros estaban haciendo una lluvia de ideas, así que grité "¡Hermano!".

3. "¡Llámame hermano!" ¡Entrega objetos de valor! "Ante la amenaza de los ladrones, mi novio me empujó sin decir una palabra. En ese momento, no sabía si conmoverse o enojarme.

4. Moví ladrillos todo el día y estaba tan cansada como un perro. Finalmente me arrastré a casa y me quedé dormido movía ladrillos en mi puto sueño toda la noche y no podía levantarme en absoluto por la mañana.

Cuando mi marido estaba viendo la televisión. y mientras dormía, siempre le gustaba ponerle las manos. Me froté el pecho. Después de quedar embarazada, comencé a tocarme la barriga que poco a poco iba creciendo.

6. nos preguntó, ¿sabes cómo es una torre de energía eólica? El dialecto local decía: Se parece a ti

7. Al hombre le dolía la espalda y no pudo soportarlo más. Gritó: "¡Mi cintura, mi cintura, mi cintura!". "Como resultado, las personas de arriba escucharon lo que quería, lo que quería, lo que quería. Mientras compraba mariposas, mis movimientos se hicieron aún más grandes.

8. No he perdido mi personalidad desde hace mucho tiempo. Recuerdo que cuando entré a la fábrica, un colega me dijo: Ustedes los cantoneses están sucios y tienen que ducharse todos los días. No nos ensuciamos y nos duchamos una vez a la semana. >9. El paciente de la misma sala es un mejor amigo, lo cual es a la vez divertido y triste. Después de la quimioterapia, el médico me recetó antieméticos, luego me recetó un medicamento antidiarreico para el insomnio y el dolor de cabeza cambió y, impotente, me preguntó qué. medicamento para usar. No comas más.

10. Hoy me encontré con mi hermano en la cafetería y quise robar la tarjeta de mi hermana, pero ella se negó inmediatamente a tomar la tarjeta de comida de mi hermana y la rompí. y se fue en silencio, ocultando mi mérito. ¡Vamos, Junior! ¡El mayor sólo puede ayudarte hasta ahora!

* *Clásico* *

1. ¡Niña de 60 años! Se casó con un hombre de 60 años. En su noche de bodas, el anciano le tendió tres dedos a la niña y le dijo: "Vaya, ¿tres veces esta noche? El anciano dijo: "¿Qué dedo elegiste?" "

2. Una de las novias de Einstein lo llamó. Finalmente, le pidieron que anotara su número de teléfono para poder llamar más tarde. "Mi número de teléfono es muy largo, es difícil de recordar. ""Continúa, te estoy escuchando. "Einstein no cogió el bolígrafo." 24361. "¿Qué es difícil de recordar?" "Recuerdo veinte y diecinueve al cuadrado", dijo Einstein. ”

3. Mi cuñada es enfermera y trabaja en una farmacia. Una vez, un conocido del jefe se acercó y le dijo: ¿tiene ese medicamento? El dueño de la farmacia le dio una caja. de * * *. Al día siguiente, el cliente se acercó y preguntó: ¿Por qué tengo fiebre y me sonrojo después de tomar medicamentos para la prostatitis?

4. descubrió que tenía las piernas entumecidas y cayó al suelo cojeando. En el autobús, una niña insistió en sentarse, pero su hermano era introvertido y se avergonzaba cuando tanta gente discutía. Rápidamente llegó a la estación y descubrió que. sus piernas estaban curadas, pero ella estaba sentada allí. La niña todavía está allí. Su rostro se endureció y mi amigo volvió a bajar cojeando...

5. 20 años, ¿por qué debería casarme contigo? "Joven: "Sólo la criaste durante 20 años.

Seguiré apoyándola durante 40 años y te apoyaré a ti durante 30 años más. ¿Por qué no la casas conmigo? "!"

6. El novio y su novia se pelearon, y la novia le dijo al novio: "Primero admitiré que me equivoqué y luego dirás que tengo razón, ¿de acuerdo?". El novio estuvo de acuerdo. Mi novia dijo: "Me equivoqué". Mi novio dijo: "¡Tienes toda la razón!"

Ayer por la tarde conducía imprudentemente mi scooter y me arrestaron en una intersección. La policía de tránsito me detuvo y me pidió que mostrara mi licencia de conducir. Este es el ritmo del coche. Cuando saqué mi identificación y se la entregué a la policía, pude ver claramente su expresión ligeramente decepcionada.

8. Hace unos días, vine a Foshan a jugar. Mi amigo bebía un poco, pero yo no, así que lo dejé conducir. Como el camino no me resulta familiar, siempre le pregunto si debe girar a la izquierda o a la derecha. No sabía si estaba cansado, así que sólo quería irme sin decir nada. Después de dos rojos y verdes, ¡quiero preguntar ahora! Dijo que siguiera recto cuando escuchara el siguiente sonido, pero yo traje mi propia navegación.

9. Una mujer se registró en un hotel. Después de un rato, sonó el teléfono y ella contestó. La voz de un hombre: ¿La belleza necesita servicio? Señora, prepárese para colgar. El hombre dijo rápidamente: Te quiero de vuelta en menos de una hora, por 200 yuanes. La señora pensó, todavía no lo creo. Vamos. El hombre vino por más de diez minutos, me dio 200 yuanes y se fue. La dama se quedó mirando fijamente y pensó durante mucho tiempo.

10. Mi hija tiene tres años y está un poco confundida acerca del género. Ella insistió en que el baño al que iba era un baño de niñas, por lo que el único baño de la casa estaba etiquetado como baño de niñas. Una vez, el padre corrió al baño y su hija lo persiguió. ¡Papá, no puedes ir al baño de mujeres! ! Papá está tan agraviado.

* * *Artículos seleccionados* * *

1. La abuela es mayor y tiene la enfermedad de Alzheimer. Su padre no podía cuidarla, así que contrató a una niñera extranjera para que la cuidara. Le pregunté: Papá, ¿por qué no contratas a una niñera? El salario es bajo y todavía puedes chatear. Papá suspiró: Te invité antes, pero tu abuela te regañó y se escapó. Ahora bien, esta forastera, tu abuela la regañó por no entender.

2. Mi sobrino no puede caminar, tiene miedo de gatear por todos lados. A la hora de comer, lo metíamos en la lavadora de carga directa para que jugara. Al principio lloró, pero luego dejó de escuchar y no vio su cabecita. ¡Corrí y vi que el pequeño se lo estaba pasando genial agarrando su propia caca con sus dos manitas! Cuando vimos esta escena, ¡varios de nosotros vomitamos todo lo que habíamos comido!

Creo que las mujeres deberían elegir a los camareros de los hoteles como novios. ¿Por qué? Como los camareros nunca discuten con los invitados, se pueden atender casi todas las peticiones. ¡Está bien! ¡Solo soy un pobre camarero que aún no puede encontrar novia!

4. Hoy fui a pescar y pesqué tres o cuatro kilogramos de peces diversos. Presumiendo ante su esposa en casa: "Cariño, ¿no quieres que * * *? Ven, cocina este pescado rápidamente y luego prepara aperitivos". La esposa dijo en voz baja: "¿Estás enferma? Déjame cuidarte". La cosa está matando peces. "¡Maldita sea!" El té sale a borbotones directamente de las fosas nasales.

5. Un tío fue al banco a retirar dinero y se dirigió directamente a la ventanilla. El guardia de seguridad se acercó y dijo: "Abuelo, presiona el número". Abuelo: "¿Qué?" Guardia de seguridad: "Presiona el número". Pensó el abuelo, es un banco tan grande y necesitas una contraseña para retirar dinero. Entonces le susurró al guardia de seguridad: "El rey del cielo cubre el suelo". El guardia de seguridad no tuvo más remedio que presionarle un ticket de cola al anciano. El anciano pensó para sí: Esto me da un susto de muerte, pero tengo razón.

6. Anoche fui a comer barbacoa y pedí las alitas medianas, que estaban riquísimas. Me agaché en el suelo a mi lado y pensé que el perro era lindo, así que le lancé uno. Entonces, olfateó, me miró y se alejó. ¿De verdad me rechazaron?

7. Después de salir del trabajo, fui a comprar una botella de Hezheng. El jefe buscó durante mucho tiempo pero no pudo encontrarlo. Probablemente agotado. El jefe dijo: "¡Hezheng ha cambiado su nombre a Jiaduobao!" Finalmente tomé a Jiaduobao y me fui...

8. Dong Zhuo quería probar su lealtad y llamó a los ministros a la sala. baila vestida de negro con tinta en el pecho. De repente, las luces se apagaron y no pude ver. Me incliné y se encendió la luz. Zhuo pensó que las manos de todos los ministros eran negras, pero las manos de Lu Bu eran blancas. Xin Ran dijo que Zhuo Bu era un ministro leal. Ríete, Lucic.

9. Ese verano, estaba nadando en el río con mis amigos en el pueblo y accidentalmente me metí en la falda de una niña. Y esa niña tonta pensó que era un pez grande, y casi me asfixio con mi falda.

10. Recuerdo que cuando estaba en el colegio, una chica de la clase me confesó que tenía los pechos grandes. A mí también me gusta. Me pidió que fuera a un lugar con menos gente y tomó la iniciativa de tomarme de la mano. Al final no pudimos estar juntos, y ahora no puedo dejarlo ir cada vez que pienso en ello, lo que resulta en la pérdida de recuerdos jóvenes.