Citas divertidas de gente gorda en invierno
1. ¡Estudia mucho y quieres ganar peso todos los días!
2. Cuando un gordo adelgaza, ¡Dios se ríe!
3. ¡No nades! ¡Cuanto más nades, más grasa engordarás!
4. El quinto piso no puede acomodarme, así que solo puedo vivir en el primer piso.
5. Dios se ríe cuando un hombre gordo pierde peso.
6. ¿No estás intentando perder peso? ¿Por qué sigues comiendo carne?
7. ¿Te duele? Este es el peso de la vida.
8. ¡Sigue el camino del gordo y deja que otros pierdan peso!
9. Aunque soy hombre, mi talla de copa definitivamente te dejará boquiabierto.
10. ¡Ve a mirarte al espejo cuando tengas hambre, maldita gorda!
11. Ciento seis está aquí, ¿pueden estar muy atrás ciento ochenta?
12. Lo siento, compañero, tu cara me golpeó.
13. Luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
14. Si no estás decidido a ganar peso, no te fuerces a comer.
15. ¡Los gordos no están calificados para comer! Espere hasta que pierda peso.
16. ¡Tú das el primer paso y déjame el resto a mí!
17. ¿Cómo puedes adelgazar si tomas un desayuno tan rico?
18. Puedo rodar una distancia tan pequeña muy rápidamente.
19. Si no dejas de comer ahora, mañana ganarás 10 libras.
20. ¿Qué le pasa al gordo? ¡Los gordos también tienen personalidad!
21. ¿Estás simplemente por capricho? Mira cuánto tiempo puedes aguantar.
22. La vida de un hombre gordo es como una probeta, destinada a ser medida a lo largo de su vida.
23. Puedo comer todo esto antes de sudar, ¿lo crees?
24. Llevas tanto tiempo perdiendo peso, ¿por qué no has cambiado?
25. (Señalando el vientre) Este lugar está lleno de recuerdos.
26. ¿Qué es el amor en el mundo? El gordo respondió: ¡Comida!
27. (Señalando el vientre) Este lugar está lleno de sueños.
28. Cuando llega el tifón, las personas y los árboles que nos rodean quedan arrastrados.
29. Los que ni siquiera pueden retener los nutrientes son escoria humana.
30. La mujer que es tolerante soy yo.
31. La gente no tiene miedo de engordar, ¡pero sí de ser gorda y sin educación!
32. Solo pide lo que quieras. ¡No te preocupes, aquí estoy!
33. Me abrazaste suavemente por detrás y no pudiste cerrar las manos.
34. Si una mujer no es cruel consigo misma, un hombre será cruel con una mujer.
35. Gracias a que soy un hombre gordo, puedo apretarme la barriga cuando estoy triste.
36. (Señalando el vientre) Este lugar está lleno de sinceridad.
37. Amigos que están enamorados, deberían tener más autocontrol.
38. Las mujeres siempre sienten que están demasiado gordas y otras mujeres demasiado delgadas.
39. ¿Perder peso? Si no te pones negro, te enderezas y ganas algo de peso, ¿cómo puedes perder peso?
40. Puedes probar los parches adelgazantes coreanos, que te harán perder peso allí donde los apliques.
41. Ver tu cara me recuerda a dos ciudades, Dalian y Taiyuan.
42. Las personas que te aman tienen miedo de que estés demasiado delgada, y las personas que te conocen tienen miedo de que estés demasiado gorda.
43. No importa si estás gordo, pero si no estás lo suficientemente gordo, será un gran problema.
44. Mi amiga perdió 3 libras bebiendo jugo detox. Tú también puedes probarlo.
45. Existe un tipo de medicamento para bajar de peso que es particularmente efectivo. Mi amigo perdió peso después de tomarlo.
46. Quiero adelgazar como un rayo, iluminando a todos los gordos obscenos.
47. ¿Puedes girar la cara hacia un lado? Estás bloqueando mi señal. Gracias.
48. ¡No te limites a fantasear con perder peso sin hacer ningún esfuerzo!
49. No puedo casarme contigo. Porque las cosas que llevo son diferentes a las de la gente común.
50. ¿Por qué tengo los ojos llenos de lágrimas? ¡Porque hace mucho que no como Gaga Lao!
51. ¡Solo si eres delgada como un palo tu novio será como un fuego ardiente!
52. La noche me puso un par de ojos negros, ¡pero los usé para mirar!
53. Las personas gordas no tienen futuro. No importa lo hermosa que sea tu alma, ¡sigues siendo una persona gorda de buen corazón!
54. ¡No está bien! ¡El barco tiene agua! Jack, ve a evacuar a todos. Estoy bloqueando aquí.
55. Nunca existe un estándar para que las mujeres sean delgadas, sólo hay que decirles que están gordas.
56. Mucha gente interpreta ser generoso como ser generoso.
57. Espera, no comas. ¿Cómo puedes tener el descaro de comer cuando estás tan gordo? .
58. Somos gente gorda, gente gorda y con sobrenutrición. ¡No nos vendrá mal si comemos menos!
59. ¡Quiero demostrar a los demás que puedo hacerlo! ¿A dónde se ha ido tu ambición?
60. ¿Te asustan mis movimientos ligeros? jeje. Recuerda que la grasa es más ligera que el músculo.
61. ¿No tienes miedo de que tus músculos crezcan haciendo ejercicio así? ¡Las chicas son tan feas con sus músculos!
62. Trata la grasa como tu enemiga y aguanta las lágrimas a cada segundo cuando intentas perder peso.
63. Si una persona ni siquiera puede controlar su apetito, ¿en qué se diferencia de un animal?
64. No importa qué método uses para perder peso, siempre y cuando no lo controles, ¡definitivamente lo recuperarás con éxito!
65. ¿Quieres que baje de peso? ¡broma! ¿Sabes cuánto pagué por este cuerpo?
66. Un cerdo gordo se puede vender por más dinero. ¿Se puede vender a ti por un cerdo gordo? Un gordo vale menos que un cerdo.
67. ¿Puedes darme tres meses? Reapareceré ante ti dos veces como yo.
68. O adelgazas o mueres. En el mundo de los erizos, estar demasiado gordo puede, literalmente, poner en peligro la vida.
69. Si Dios me permite crecer diez centímetros, estoy dispuesto a perder diez libras a cambio.
70. La juventud sólo llega una vez, ¡no podemos desperdiciarla! ¡Queremos tener una juventud hermosa!
71. ¡De ninguna manera! ¡Chico delgado! ¡Estómago pequeño! ¡Si no te reprimes, envidiarás a los demás por el resto de tu vida!
72. ¡Un hombre realmente gordo se atreve a enfrentarse a la barra de pesaje volteada, y se atreve a aumentar la carga sobre su hermana!
73. De hecho, si te gusta una chica, cómprale más comida. Si engorda, será tuya.
74. Las personas a las que les gustas nunca piensan que estás gorda, pero las personas que te odian tienen miedo de que casi te mueras de gordura.
75. Si una mujer ni siquiera puede controlar su peso, ¡cómo podrá controlar su vida!
76. Las tres palabras más bonitas del mundo no son que te quiero, sino que has adelgazado.
77. Algunas personas pierden peso sólo para presumir, otras pierden peso sólo para seguir la tendencia y algunas personas pierden peso sólo para reírse de los demás.
78. Mi sueño ahora mismo es adelgazar como una paleta y matar a golpes a esos gordos preocupados.
79. Hay muchas personas en el mundo que quieren comer pero no pueden. Los estoy ayudando a terminar sus asuntos pendientes.
80. Existe un método especialmente eficaz. Comer sólo frutas y verduras crudas durante una semana para asegurar la pérdida de peso.
81. El secreto de la obesidad no es cuánto ni qué comer, sino cómo comer. Lo sientes.
82. A las personas a las que no les desagradaba cuando estaba gorda, definitivamente les pagaré cuando pierda peso.
83. Otras mujeres pueden perder peso, ¡por qué tú no! ¿Eres un idiota? ¿Naciste para ser un cerdo gordo?
84. ¿Hacer ejercicio todos los días te hará morir prematuramente? Verás, el bastardo tortuga nunca hace ejercicio, ¡pero puede vivir cien años!
85. Si el corazón está ahí, la carne está ahí. Todavía hay amor verdadero en el mundo. Si te planteas perder peso, definitivamente fracasarás. ¡Simplemente pierde peso y vuelve a intentarlo!
86. Por favor, valora a las personas delgadas que te rodean, porque si un día pasa un viento fuerte, desaparecerán.
87. De hecho, en el momento en que quieras rendirte, repítete a ti mismo que aguantarás un poco más y se acabará.
88. Jack, Capitán, mientras yo baje, ustedes dos pueden sentarse en este tablero. ¿frío? ¿Cómo podría tener frío?
89. ¿Las hojas se van por la persecución del viento o por la falta de voluntad del árbol para retenerlas? ¡Ninguno! ¡Es porque el gordo está trepando a un árbol!
90. La clave para perder peso es el hambre. El ejercicio es lo menos útil y, en el mejor de los casos, un complemento. Pero si quieres perder peso mediante el ejercicio, es imposible.
91. Big S come un plátano al día durante 3 semanas. Como ves, sólo hay que tener paciencia. ¿Por qué tú no puedes cuando otros sí pueden?
92. Originalmente planeé perder peso este año y convertirme en un rayo que te cegaría los ojos, sin embargo, inesperadamente, engordé y me convertí en una pared de nueces que bloqueaba tu vista.
93. Si quieres estar delgado, tienes que pagar un precio. Si no puedes soportarlo, sigue andando entre los gordos. Hay tanta gente gorda en el mundo. , y no eres el único que queda.
94. Tienes que dar lo mejor de ti. Tengo que probármelo a mí mismo y a algunos idiotas. Incluso si antes estabas gorda, algún día perderás peso y te volverás hermosa.
95. Si tienes un amigo al que le gusta perder peso pero no está delgado, por favor cuídalo, porque puede que no sepas cuándo, engordará hasta morir.
96. Nadie puede ayudarte, sólo puedes confiar en ti mismo. Si no quieres que te llame gorda, deja de comer de ahora en adelante. Bebe agua y vete a la cama si tienes hambre.
97. ¡No te compres ropa nueva hasta que pierdas peso! ¡No vuelvas a peinarte hasta que pierdas peso! ¡Sigue siendo un gordo asqueroso que viste ropa enojada!
98. Si quieres perder peso, debes pagar un precio. Si eres demasiado aprensivo por miedo a las dificultades, no empieces. No hay una buena manera, solo aguanta. No me preguntes cómo puedo soportarlo, simplemente no lo comas.
99. Cuando tu deseo de tener una buena figura es mucho mayor que tu deseo de comer, puedes perder peso con éxito. Si no puedes perder peso es porque tu deseo de belleza no es lo suficientemente fuerte.
100. Si crees que estoy gorda, adelgazaré. Dices que no soy hermosa, me disfrazaré. Pero, si pierdo peso y me vuelvo más bella, ¿seguiré estando contigo? No es que sea demasiado vanidoso, tú me enseñaste. Citas divertidas
1. La gente va y viene y dice que ustedes dos están locos, pero hay que decir: Nuestros portavoces de imagen son los hermanos Haier.
2. Al ver tu apariencia desaliñada y tus grandes granos por toda la cara, insistes en decir que fue un picor causado por usar una máscara durante el período del SARS.
3. Un grupo de gansos salvajes vuela hacia el sur. Cuando vi tu cara, me di la vuelta y salté. Mira qué intimidante te ves.
4. Ah, está bien. Cuando visito la tumba durante el Festival Qingming, de repente pienso en ti y me pregunto por qué aún no has muerto tanta gente.
5. Me sorprende que una especie rara como la suya figure como animal protegido de primer nivel a nivel nacional y se exhiba en la Exposición Universal.
6. Quizás tú también puedas contribuir a la investigación científica de nuestro país sobre especies extraterrestres.
7. ¡Deberían sacarte del gallinero inmediatamente y encarcelarte!
8. ¡Déjame decirte desde el fondo de mi corazón que puedes apoyar a un burdel! .
9. No soy perfecta, pero sí honesta y natural, ¿y tú?
10. Si alguien te regaña, ¡dilo de nuevo! Si te atreves, dilo de nuevo. Si continúa regañandote, entonces di: ¡Dilo cuando te lo digan! y definitivamente te regañará. Solo dilo, dilo otra vez, si te atreves, dilo mil veces o diez mil veces, si no habla, puedes decir, no te atrevas a decir que sí. No seas tan arrogante en el futuro y luego podrás irte.
11. ¡Una nueva generación de detergente en polvo, una nueva generación de personas! ¡Una nueva generación de hombres y mujeres perros hacen el amor sin cerrar la puerta! ! ¿Cómo es un hombre como tú?
12. No es tu culpa ser feo, pero sí es tu culpa asustar a la gente
13. ¡Tu madre es amada por! ¡Todos! ~! ¡Los autos se encuentran con los autos! ~! ~ ¡La tapa del ataúd se abrirá al ver a tu madre!
14. ¡Si te dicen que eres estúpido, entonces serás estúpido, y tú! Usará tu chaleco como pantalón Jaja~~¡Absolutamente estúpido!
15. No importa lo que diga la otra persona, siempre respondes que tienes un vegetal verde en tu diente
.16. Si la otra persona dice, tonterías, yo si no comiste ninguna verdura hoy, te sorprenderías y dirías: “Resulta que eran de ayer, y así sucesivamente”.
17. Porque eso es muy común, que la otra parte hable primero. Citas divertidas para enseñarte a decir malas palabras con calma
18. Dado que pareces un perro con la ropa que usas todos los días, ¿por qué no haces algo humano?
19. Aún sigues la moda y te haces la raya al medio. ¿Puedes echarle un vistazo a tu corte de pelo de 38 puntos?
20. Nongfu Spring, que bebe su propia agua del grifo todos los días, todavía siente que lleva una vida bastante burguesa, ¿verdad?
21. Yo digo que mi hombre es un hombre de dos piernas. Tú, hombre, parece que tu hombre es un sapo de tres patas.
22. No seas tan viejo todo el día. Cuando tu familia tenga hambre sexual, ve a buscar a Wangcai, que está al lado.
23. Puedes decir: ¿quieres comértelo?
24. No preguntes siempre por qué los demás no quieren hablar contigo o hablan contigo ¿Es cierto que no quieren hablar contigo porque les importas muy poco? ¿Lo crees?
25. No quiero juzgar a las personas por su apariencia. También me esforcé por ver tu alma, pero al final tu alma no es más hermosa que tu apariencia.
26. ¿Por qué el país no usa tu cara para investigar chalecos antibalas?
27. ¿Puedo pedirte algunas caras? Creo que tienes tres capas de cara. Son tres capas, por lo que no debería importar si faltan algunas imágenes.
28. Si los demás te regañan diciendo: "Eres una hermana", puedes decir: "No tengo hermana".
29. ¿Estás tratando los diclorvos como refrescos de cola y divirtiendo tu cabeza de ochenta centavos y doce libras?
30. Es una pena que no te conviertas en soldado. Eres tan feo y la mayoría de la gente murió cuando te liberaron en el campo de batalla.
31. Incluso. Se salvan las bombas nucleares, si hubieras nacido unos años antes, no habría habido la Masacre de Nanjing.
32. Si quiero dar a luz a un niño, debo pedirte que le enseñes, y también que le enseñes historia. Una mirada a tu cara y recordaré los cinco mil años de China. .
33. Vete a casa y mírate bien en el espejo para ver cuántas cebolletas tienes en la cabeza. Si no, compra unas cuantas y mételas en la cabeza para simular que son cebolletas.
34. Tus padres están felices gracias a ti, porque te pareces tanto a ellos que no pareces un niño comprado.
35. Tú y tu padre estaban en la calle Qianmenlouzi en calzoncillos en pleno invierno y con un cigarrillo en la boca.
36. Definitivamente eres el hijo biológico de tu madre, de lo contrario, eres. ¿Cómo pudo mi madre criar a un bastardo como tú?
37. ¿Quieres que alguien me golpee? Llama a todos los perros y gatos de tu pueblo.
38. No digas eso, ella es igual que una flor, pero desde que se convirtió en flor, ya no hay estiércol de vaca.
39. No uses malas palabras en todo momento. Tienes a tu madre en el bolsillo y lo dices casualmente.
40. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura a ningún lado, te habría tirado.
41. También os estáis desarrollando de forma sostenible, de esta escuela a esta escuela ahora.
42. Dices que tengo celos de ti, cabrón. Límpiate la mierda de los ojos.
43. Además de no ser tan descarado como tú, ¿qué más haces? ¿Tienes?
44. ¿Estás diciendo que la amante de tu madre es tan coqueta que no puedes ser feliz hasta que tu madre te lastime? Hay tantas coquetas.
45. Cuántas ganas tengo de hablar contigo de calidad, pero no te soporto aunque aguante mierda o meo.
46. Eres digno de hablar de eso. ¿Calidad? No te preocupes por morderte la lengua. ¿No se te cayó? No es que un perro ladrando sea capaz. Sólo cuando me muerdes puedes ser considerado poderoso.
47. Al verte andando con hombres todos los días, ¿a quién le gustaría verte y tirarte un hueso?
48. Creo que eres muy bueno en eso13, ¿no? t Olvidé qué clase de perro eras en aquel entonces.
49. Al verte fingiendo ser débil día a día, entendí de inmediato lo que significa ser una señorita y una sirvienta.
50. Si eres criado por una madre pero no educado por una madre, te enseñaré a pinchar a la gente. Citas de gente gorda
1. ¡Sigue el camino de la gente gorda y deja que otros pierdan peso!
2. Siempre siento que si la cama está demasiado ordenada, será como pasar la vejez en paz. Bueno, todavía es desordenado y más enérgico.
3. Bajaré de peso aunque muera, y no me rendiré hasta alcanzar mi objetivo. Sólo así podré adelgazar.
4. ¡Espera! ¡Ni siquiera te lo comas! Eres tan tierno, ¿cómo puedes tener todavía el valor de comer cuando estás tan gorda?
5. Desde que me bronceé, mi cara se veía mejor, mis dientes se volvieron más blancos y ya no me sonrojo cuando bebo.
6. Sin ningún tipo de medidas de salud, adelgazarás y soportarás el hambre perseverando y trabajando duro.
7. ¡Cuánto tiempo sin verte, estás tan gorda como dos personas!
8. ¡Simplemente camina más y ve de compras cuando tengas tiempo! ¡Ve y mira cuántas prendas bonitas puedes usar! Hombre gordo.
9. Cai Yilin, trabajó muy duro, estaba en la universidad en ese momento y no comía nada. También es un ser humano, así que no deberíamos sentir tanta lástima por nosotros mismos. .
10. A las personas a las que no les desagradaba cuando estaba gorda, definitivamente les pagaré cuando pierda peso.
11. He perdido peso antes y me siento triste cuando pienso en ello.
12. Perder peso no es tan fácil. Cada trozo de carne tiene su propio temperamento.
13. ¿Te duele? Este es el peso de la vida.
14. La juventud sólo llega una vez, ¡no podemos desperdiciarla! ¡Queremos tener una juventud hermosa!
15. Cada vez soy más bendecido.
16. Nadie puede ayudarte, solo confía en ti mismo. Si no quieres que te llame gorda, deja de comer y beber agua de ahora en adelante. Si tienes hambre, vete a la cama. !
17. Gracias a que soy gordo, puedo apretarme la barriga cuando estoy triste.
18. Mis pantalones han vuelto a adelgazar.
19. ¿Dónde compraste la cama en la que duermes? Quiero comprar una Cuando haya más personas en la familia, cuatro o cinco personas pueden caber en una cama y no se romperá.
20. Sólo los pantalones son el único criterio para comprobar si estás gordo o no.
21. ¡No nades! ¡Cuanto más nades, más grasa engordarás!
22. Las tres palabras más bonitas del mundo no son que te quiero, sino que has adelgazado.
23. Según el principio de expansión y contracción térmica, ¡a esto lo llamo caliente!
24. ¿Te asustan mis movimientos ligeros? jeje. Recuerda que la grasa es más ligera que el músculo.
25. Un hombre gordo está destinado a morir, quizás más gravemente que el monte Tai, quizás más gravemente que el monte Huashan, quizás más gravemente que el monte Hengshan, o quizás más gravemente que el Himalaya.
26. Hemos pasado por un período doloroso, ¿por qué deberíamos desperdiciar todos nuestros esfuerzos?
27. Mis compañeros me invitaron a saltar la cuerda en el pasillo, pero mi barriga sobresalía demasiado. Cuando salté, mi barriga golpeó mis rodillas, y cuando caí, mi barriga golpeó mi cara.
28. Deja de intentar alcanzarme. Las calorías que consumimos tú y yo no son del mismo orden de magnitud.
29. No puedo casarme contigo. Porque las cosas que llevo son diferentes a las de la gente común.
30. Cada pérdida importante de peso en un momento decisivo de la vida tiene un propósito ulterior.
31. De hecho, si te gusta una chica, cómprale más cosas de comer. Si engorda, será tuya.
32. Lo siento, compañero, me pegó tu cara.
33. No pongas toda tu atención ahí, busca algo que hacer, no te preguntes siempre si no has perdido peso, tu mentalidad es muy importante.
34. ¿Quieres estar gorda toda tu vida? ¿Quieres que se rían de ti por el resto de tu vida? ¿Quieres no poder mantener la cabeza en alto por el resto de tu vida?
35. Desde la antigüedad, no ha habido chicas en Internet. Hay hileras de flores rotas y sauces. De vez en cuando hay algunas parejas de patos mandarines, que también son faisanes y lobos.
36. Sólo estoy gorda por diversión.
37. ¡Los gordos no están calificados para comer! Espere hasta que pierda peso.
38. ¡No fantasees simplemente con perder peso sin hacer ningún esfuerzo!
39. Los que dicen que no necesito bajar de peso son malas personas.
40. Nunca existe un estándar para que las mujeres sean delgadas, sólo hay que decirles que están gordas.
41. ¡No estoy gorda, es hinchazón provocada por alergias a la vida!
42. ¡Estudia mucho y quieres ganar peso todos los días!
43. En aquel momento, Liang Qian era como una salchicha recién rellena, con toda la carne apretada. Ahora parece una salchicha seca, tan seca que no queda nada de humedad, y sobre la tripa se ha precipitado una capa de escarcha de sal.
44. ¡Ve a mirarte al espejo cuando tengas hambre, maldita gorda!
45. Vaya, ¿por qué te follaste a mi pequeño Heihei después de no haberte visto en unos días?
46. ¿Qué le pasa al gordo? ¡Los gordos también tienen personalidad!
47. Cuando un hombre gordo conoce a otro hombre gordo, lo más triste que puede decir es: ¿Dónde compraste este vestido que te queda tan bien?
48. Aunque soy hombre, mi talla de copa definitivamente te dejará boquiabierto.
49. No importa si estás gordo, pero si no estás lo suficientemente gordo, será un gran problema.
50. No te importa si los demás piensan bien o mal, siempre y cuando seas valiente y sígueme para reducirlo.
51. Si no estás decidido a ganar peso, no te fuerces a comer.
52. El quinto piso no puede acomodarme, así que solo puedo vivir en el primer piso.
53. Un hombre gordo no puede golpear a los demás ni huir de ellos, por lo que naturalmente tiene buen carácter. De mente abierta, de mente abierta, afable y pausado son todas palabras que nos describen a las personas gordas.
54. Déjame decirte que esta es una sociedad cruel. No importa si tienes habilidades reales, la apariencia también es importante.
55. Con una distancia tan pequeña, puedo cruzarla rápidamente.
56. Sólo recuerda: ¡Los gordos no tienen futuro! No importa lo capaz y bondadoso que seas, sigues siendo sólo un tipo gordo.
57. Es muy feliz ver a alguien sosteniendo una sandía, así que yo estoy muy feliz de verte a ti.
58. En el futuro tengo pensado cambiar de carrera para abrir un centro de adelgazamiento, así que recuerda apuntarte.
59. Nueve de cada diez veces, la vida será insatisfactoria, y aunque tengas sobrepeso, tampoco serás feliz.
60. Es inútil estar tan gordo. Me pregunto si la producción de carne de cerdo está disminuyendo seriamente ahora.
61. Fat Kuang estaba realmente gordo. Rodó hacia Wang Ling como una pelota y se paró frente a ella como un barril, pero su voz era como una línea, fina y baja.
62. No importa si es más bajo o más proporcionado. Oye, él no es así. Tiene una gran barriga que sobresale de su sólida cintura. Alguien una vez se burló de él, diciendo que no parecía un melón de invierno cuando estaba de pie ni una sandía cuando estaba acostado.
63. Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: se niegan a admitir que es un problema de su rostro.
64. Vaya, vine al museo botánico y vi una súper sandía.
65. Ayer fui a la ciudad a participar en el concurso de suelta de palomas, pero fui solo.
66. Los que comen son como los cerdos, y los que están gordos son como la mierda. Son tan estúpidos que lo único que les queda es carne.
67. Personal, reflexivo, valiente, conocedor, considerado y virtuoso, con una sonrisa brillante.
68. ¿Cómo se puede adelgazar si se toma un desayuno tan rico?
69. La canción de la juventud del niño gordo es en realidad una historia de aventuras sobre un bollo de carne.
70. Gordos, ¡dejen de comer! ¡Los flacos se están riendo de ti!
71. Por fin sé por qué hay hambre en el mundo, por tu apariencia.
72. Una vez fui joven y bonita, pero desafortunadamente ahora mi juventud se ha ido y soy así de bonita.
73. Hoy en día no quiero adelgazar para nada, sólo espero adelgazar de forma natural. No me preguntes cuándo, Dios me lo dirá.
74. No importa qué método uses para perder peso, mientras no lo controles, ¡definitivamente lo recuperarás!
75. Si no te tiras un pedo, te dolerá el corazón; si no te tiras un pedo, aprieta fuerte y haz ejercicio; si quiero tirarme un pedo, por favor presta atención cuando suene el pedo; aplaude!
76. Las mujeres de la nueva era pueden ir al pasillo, trepar por las paredes, pelear con prostitutas y golpear a los gánsteres, pero no pueden salir de la cocina.
77. Cuando no tengas nada que hacer, ve a algunas tiendas de moda, mírate en el espejo y luego pruébate ropa bonita cuando no tengas nada que hacer.
78. Mientras trabajes duro, el hibisco puede volverse tan delgado como una aguja.
79. Cuando un gordo adelgaza, Dios se ríe.
80. La noche me puso unos ojos negros, ¡pero los usé para mirar!
81. ¿Por qué tengo los ojos llenos de lágrimas? ¡Porque hace mucho que no como Gaga Lao!
82. Definitivamente seré tu amigo en la próxima vida, porque después de estar contigo, innumerables personas me elogian por ser delgada. 45 citas divertidas clásicas - Citas divertidas
Cuando era niño, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos.
Un día fui a cenar a la casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Al principio quería llamar a su tío. pero resultó que estaba equivocada.
Dijo: "¡Papá, siéntate!" ~~ ¡Han! En un KTV, pedí una canción y una chica gritó fuerte: Pídeme una canción "Double Jaylen"
En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica detrás de él tomaba una. hoja extra y gritó: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Como resultado, el niño sentado a su lado dijo: "Sí. Mío, es mío. Toda la clase se sorprendió ~~~ No puedo". Ayúdame, ¿quién me dijo que me gusta ser holgazán en el trabajo?
El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para que me preocupara. Después de unas palabras de saludo, aquí viene una frase: ¿Su hijo está tomando leche materna o suya?
Una noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días".
Un día, por la noche, el compañero de cuarto entró en la habitación. habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy estoy viendo la versión de medianoche de The Ring!"
Debido a una oportunidad de viaje de negocios, tuve que ir a algún lugar del Banco de China para reparar el equipo después de salir. Al salir del hotel y subirme a un taxi, dije. La conductora dijo: "Ve al Banco de China y busca una ferretería para comprar un cuchillo". ¡Suspiro! Note que lo dije mal. En ese momento, la conductora seguía mirándome muy ofendida. Dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Puedes tomar un taxi nuevamente".
Estaba muy enojado en ese momento y dije con saña: "¿¡Por qué estacionas tu auto en el hotel cuando sales del trabajo!?" La conductora me miró y dijo: "Hermano, después de comprar el cuchillo, no lo hago". Si quieres el dinero del coche, puedes buscar otro. ¡Está mareado! ! ! Sólo entonces me di cuenta de que había cometido un error, así que rápidamente le expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.
Durante una conferencia, el profesor de política dijo una vez: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que estaba mal y volvió a decir: "Déjame darte un ejemplo". p> Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra llamó a un traductor. ¿Quién es este hombre? Un compañero tradujo: ¿Quién es este hombre? Toda la clase se rió y la profesora se quedó sin palabras.
Durante la clase de política se discutieron las cuestiones políticas entre China y Japón, y los samuráis japoneses se suicidaron mediante cesárea. El profesor presentó: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir ~~~"
Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. 1860 hombre de escritorio para preguntar, y estaba muy emocionado: quiero preguntarle sobre negocios de movimiento de tierras. . . , desde el manos libres, escuchamos a la operadora decir cortésmente: Nuestro servicio de mudanzas local. . . Todo el dormitorio se echó a reír.
Mi marido está muy delgado. Una vez me puse nerviosa y le dije: "¡Marido, estás tan flaco como un cerdo!".
Transcripción original: Dos mafiosos me hirieron, un policía del 110. oficial Luego huyó, el locutor leyó: Dos mafiosos hirieron a ciento diez de nuestros policías y huyeron. (¡La reencarnación de Huang Feihong!)
Uno de nuestros colegas le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a tomar el examen de licencia de conducir: Informe el instrumento, el examinador es normal
Recuerdo una vez, y mis hermanas fueron a KFC, y mientras esperábamos en la fila, la escuché murmurar algo como: "Una hamburguesa de muslo de pollo, un par de alitas de pollo..." Finalmente fue su turno, y ella hizo reír a todos tan pronto como abrió la boca. Quería decir "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando las palabras salieron de mi boca, resultó ser "pierna, comamos una". hamburguesa". ¡Tío, estás tan de moda!
Me habló del nuevo “hueso y hueso” de KFC (brochetas de carne con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y yo estaba atontado. Llegué al restaurante
Le dije a la señora sonriente de KFC: ¡Por favor, dame dos pedazos "malditos", gracias! ........ ¡Desvergonzado_!
Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale, tío, dos platos!" El tío dijo: "¡Este niño es un gran conversador que ni siquiera puede hablar con los demás!"
Uno era muy tímido. Un compañero tímido fue a la cafetería a desayunar. El chef que estaba en la ventana le preguntó: "¿Qué quieres?". Él bajó la cabeza y dijo: "Quiero... quiero". ...un bollo y un bollo." El chef lo miró fijamente durante un largo rato. , preguntó: "¿Qué quieres? ¡Dilo otra vez!" "Quiero un bollo y un bollo... ¡Oh, no! ¡un bollo y un pan!"
Clase de inglés, profesora: "Buenos días, "¡Profesor!" Estudiante: "¡Buenos días estudiante!" Toda la clase se echó a reír.
Un compañero llamó a la casa de su amigo, y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero no sabía lo que estaba pensando, así que abrió la boca y dijo: “Abuelo, ella es la abuela. .” De repente sintió que algo andaba mal, y de repente colgó el teléfono...
Una vez, un amigo concertó una cita con la chica que había amado durante mucho tiempo y se iba a confesar con ella. Los dos se quedaron sentados en silencio durante un largo rato antes de que él se armara de valor para preguntarle a la chica: "¿Tienes novio?". La chica respondió tímidamente: "Aún no", y así fue. extasiada: "¿Entonces puedes ser novio?"
La esposa preguntó con reproche: ¿Ni siquiera sabes el nombre de tu abuela? El marido respondió ofendido: ¿Cómo lo supe? La abuela tenía sólo siete años cuando yo morí.
La esposa se sorprendió: ¿Qué? El marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no, morí cuando la abuela tenía siete años!
Antes de salir mi madre a jugar mahjong, me dijo: "Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora.
Una vez vine Salí de la casa de mi madre y fui a la casa de mi esposa. Cuando iba allí, cuando veía a mi esposa, habitualmente gritaba: “¡Mamá! "
Las dos personas estaban discutiendo, y de repente una persona a su lado dijo: "¡Estás realmente lleno y no tienes nada que hacer! "
En las felicitaciones de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud...". Se contuvo y se quedó sin palabras.
El cuarto niño en el dormitorio Me levanté de la cama y busqué pantuflas durante mucho tiempo, pero no había ninguna, preguntando a todos: ¿Por qué se me acabaron las pantuflas?
Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y dije. El jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero". El jefe estaba confundido: "¿Cuántas?" "Estiré 3 dedos y dije "4"...
Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿Estás en el cuarto de los cerdos? "¡Regañé a ese tipo!
Mis padres estaban discutiendo y mi papá dijo enojado: "¡Voy a salir de aquí!". "
Acabo de ingresar a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía su acento y gritó la orden: "¡Perforar a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”
Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, sin las papas.
¡Cuando estaba buscando! un trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Al principio quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años". . . Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo: "Un estudiante de Confucio". ”
En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante el cráneo! ¡¡¡Es tan espeluznante !!! un tigre no responde a un gato, deberías pensar en mí. ¡Está gravemente enfermo!
Yo: “Ese es nuestro profesor de física. . . "Compañero de clase:" ¿Qué enseñas? ” Yo: “Química”. . . "
Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero de clase me la entregó y me dijo: "Tu madre te está buscando". "Levanté el teléfono y dije casualmente: "Niño o niña". Todos se rieron salvajemente y se rieron de mí. Incluso una mujer hermosa que ha estado riendo durante 4 años está preocupada por casarse. Hombre, veamos si gano.
Una vez había un compañero de clase en el dormitorio. Cuando mi madre me llamaba, solía decir "No está aquí", pero esta vez lo que quería decir era "Ha salido". El resultado fue: "Se... ha ido"
Entregar Dame un trozo de helado, le doy un mordisco y grito: "¡Me quema hasta morir!". "
Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra? "
Volví a casa el fin de semana cuando estaba en la escuela. Me volví adicto a los cigarrillos después de cenar y planeé usarlo como excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta , mi papá me preguntó por qué iba. Yo casualmente dije: "¡Ve a fumar!" "Como resultado, mi papá encontró un paquete de 555 de mi cuerpo y me golpeó severamente.
La maestra me dejó tarea. No sabía cómo hacerla, así que copié el trabajo de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea y vi que la maestra dijo: "¡Terminé de copiar! ”
Nuestra empresa tiene un automóvil para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el automóvil no es grande, una vez, después de subirme, no había un colega sentado al lado. a mí se puso de pie y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús~!
Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estuve en desventaja por un momento. Desesperado, cerré el mesa y se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!