Ríete del chiste humorístico de que me pegarás si no quieres morir.

Riéndose del chiste humorístico de que me golpearás hasta morir.

1. Comandante de compañía, los japoneses han estado aquí. ?

?¡Ah! ¿Qué encontraste?

?Aquí hay una foto AV. ?

?¿En serio? El comandante de la compañía tomó la foto y sintió que estaba mojada. ?Marte. Recién usado. No muy lejos todavía. Chase!?

2. En la sociedad actual, cada vez más personas tienen miedo de pedir dinero prestado.

Les pregunté, ¿por qué se negaron?

A dijo: Pídanme prestados 10.000 yuanes y le daré 1.000 yuanes y le diré que no tiene que pagarlos. atrás. .

B dijo: ¿No me acabo de casar? Tu cuñada no tiene dinero para cuidar de mi hermano. Su bolsillo está más limpio que su cara y solo le queda este vestido para cubrir. su vergüenza.

Ding dijo: ¿De qué sirve hablar tanto? Si quieres pedirme dinero prestado, solo te diré que no le prestaré dinero a mi esposa.

3. La próstata de Lao Li es muy pesada y orina con frecuencia y urgencia, especialmente micción incompleta. Cada vez que regreso del baño, mis zapatos de cuero brillante están manchados de orina. Esto también se convirtió en una broma en la unidad.

Recientemente, cada vez que Lao Li regresa del baño, las manchas de orina en sus zapatos de cuero desaparecen. Cuando todos le preguntaron, dijo que su próstata se había curado. En privado dijo que tenía un nuevo enfoque. ¿Qué solución? Simplemente no dijo nada.

Ayer, Lao Li bebió demasiado y antes de que nadie pudiera preguntar cuál era la solución, le dijo qué hacer. Él dijo: Ya sabes, la ropa mojada deja de gotear cuando la retuerces. ¿Mi solución es torcerlo después de orinar?

4. Xiao Ming: Papá, ¿no dijiste que si obtengo un certificado en el examen final, me darías 200 yuanes?

Papá: Sí, papá no se ha arrepentido. Saca tu certificado y echa un vistazo.

Xiao Ming: Así es, papá. Creo que lo que estás haciendo es un desperdicio y no me ayuda a desarrollar un buen hábito de ahorro.

Papá: Buen chico, muy sensato. ¿Entonces no quieres tu bono?

Xiao Ming: Para evitar que lo desperdicies y para ayudarme a desarrollar un buen hábito de diligencia y ahorro lo antes posible, considerando la cantidad de certificados. en la clase es limitado, se lo daré a otros.

5. ¿Quién ronca?

Esposo: Esposa, ¿roncas mientras dormías anoche?

Esposa: ¡Tonterías! ¡Yo nunca ronco mientras dormía! .

Esposo: Pero me encontré con mi vecino de al lado esta mañana y me dijo que mis ronquidos lo dejaron sin dormir toda la noche.

Esposa: ¡Está hablando de que roncas!

Esposo: ¡Pero anoche no estuve en casa en toda la noche!

¡Alguien me compró un! bolsa de comida con una vida útil marcada Esta persona le preguntó al camarero: Solo tiene una vida útil pero no tiene fecha de producción.

El camarero dijo: No la tiene. importa, una vez que decidas comprar esto, imprimiremos la fecha de producción para ti.

7. ¡Tres mujeres están charlando! R: Mi esposo se fue de viaje de negocios a la ciudad X el mes pasado. Simplemente se bajó del tren y lo perdió todo excepto personas. Me tomó un mes de trabajo ganar lo suficiente para pagar mi viaje de regreso. B: Anteayer salí a comprar comida. En el pasillo, una chica extraña me abrazó por detrás y me llamó mamá. Como resultado, perdí mil yuanes. C: Mi marido fue ayer al cine a ver "囧囧". Cuando regresó, descubrió que le habían robado cuatro dientes de oro que tenía en la boca. @七叶一楷花

8. ¿Qué hay de nuevo en Xiaokong? ¿Una pelota desinflada? Si no entiendes esta palabra, pregúntale a tu papá qué tipo de pelota es, ¿una pelota de baloncesto? > Ahora mirando El jugador de pelota dijo enojado: "Hijo, recuerda, la pelota aquí es fútbol, ​​​​fútbol chino, ese ya no está". . . ?

9. Un granjero que acababa de entrar a la ciudad se perdió, así que le pidió direcciones a un chico guapo, ¿por favor? . . ?

?¿Cómo sabes que soy gay? . . “El chico guapo estaba muy nervioso y sonrojado. . .

?¡En nuestro campo! ¿¡Todos somos gays!?

?¿En serio? El chico guapo no podía creer lo que dijo el granjero:?Oye, parece que el campo todavía está abierto. !?

10. En la primera noche de bodas, el novio le preguntó tímidamente a la novia: "¡Bebé, no seamos parejas comunes y corrientes, hagamos algo nuevo!" La novia se sonrojó al escuchar esto y respondió tímidamente: "Esta noche todo es decisión de mi esposo". ?

El novio se puso muy feliz después de escuchar esto. Abrazó la colcha y se fue a dormir a la sala. . .

11. La profesora le asignó una composición para escribir "Mi papá". Xiaogang escribió: Mi padre es muy tonto y motivado. ?

El maestro se le acercó y le dijo: ?Escribiste mal las palabras "moralidad y superación personal".

Xiaogang dijo: "Maestro, lo escribí correctamente". Mi papá era camionero y a menudo sobrecargaba el camión para ganar un buen sueldo. Resulta que mi padre fuma mucho. Mi madre y yo intentamos convencerlo de que dejara de fumar, pero fracasó. Sin embargo, para poder conducir un camión, se obligó a dejar de fumar, por lo que decidió no fumar.

12. ¿Cuáles son los estándares mínimos para sentarse en la misma mesa contigo? Primero, copiarme los exámenes y, en segundo lugar, obtener buenas calificaciones.

¿Hay alguien? ¿Te persigue ahora? Sí, ella. Mientras jugaba en su teléfono móvil, ¡le arrebaté su iPhone 5!

13. El dormitorio de la escuela secundaria fue robado. Los líderes de la escuela celebraron una reunión para estudiar pistas sobre el. robo El director pidió a todos que hablaran libremente:

La clase El director se levantó y dijo lentamente: Respecto a este ladrón, según mi estimación, es un hombre alto o un hombre bajo.

El maestro de primaria también se levantó y dijo: Creo que debería haber una cosa más, este ladrón no está gordo. Es solo un hombre delgado

El director del Departamento de Política y Educación. También dijo: He estado investigando durante mucho tiempo y encontré una pista muy importante. Este ladrón es hombre o mujer.

El director finalmente dijo: Todos Muy bien, encontramos muchas pistas. lo cual nos será de gran ayuda para resolver el caso. Permítanme agregar un punto más, se puede decir con certeza que este ladrón no está dentro de la escuela sino fuera de la escuela.

14. Paciente: Ya no quiero tomar esos medicamentos que ensucian y los efectos no son obvios. ?

Doctor: No importa. Parece que el problema no está aquí. Creo que le falta ejercicio, así que le recetaré una lista de equipos de fitness. ?

15. Una azafata se inclinó para servirle agua a un hombre, y el hombre seguía mirando el pecho de la azafata. La azafata señaló el patrón del avión en su pecho y preguntó: "¿Se ve bien el avión?". El hombre respondió: "Sí, se ve bien". ¿¡Pero el aeropuerto es más bonito!?

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16. Una mujer se queja con un mejor amigo.

R: Estoy realmente harta de mi marido, él no tiene ninguna emoción.

B: ¿Por qué está tan de mal humor?

A: Hablemos de una cosita. A menudo le pregunto: Si el tiempo pudiera volver, ¿aún me elegirías? Hizo esta pregunta cientos de veces, pero siempre dice las mismas cuatro palabras.

B: ?Debo elegirte?.

R: Sería genial si fueran solo estas cuatro palabras.

B: ?Nunca te elegiré?.

R: Reconocería estas cuatro palabras.

Ya: ¿Es decir?

R: ¿No hay si?.

17. Al padre de Xiao Ming siempre le gusta alardear. Hoy volvió a alardear ante Xiao Ming: "Tu papá, lo sé todo. Si tienes alguna pregunta, pregúntame". ?

Xiao Ming dijo sorprendido: "Papá es realmente asombroso". ?Xiao Ming está muy orgulloso de morir. En ese momento, Xiao Ming preguntó: Papá, ¿cómo se formó la pirámide? ?

El padre de Xiao Ming de repente entró en pánico. Pero para no quedar expuesto, tuve que inventar una razón: esto, esto, la pirámide es en realidad el taburete que Pangu tiró cuando abrió el cielo y fue endurecido por el viento y la lluvia. ?Después de hablar, el padre de Xiao Ming todavía tenía miedo de quedar expuesto.

Inesperadamente, Xiao Ming en realidad dijo: "Lo sé, resulta que Pangu orinó en el río Amarillo". ?

18. Un par de estudiantes de secundaria estaban saliendo en el parque. Mujer: ¿Quieres saber cómo se siente besar?

Hombre: Según mi análisis, besar son dos bocas que superan la resistencia del aire para trabajar mediante la fricción. Cuando la velocidad de fricción es lo suficientemente alta, se convierten en. cuatro trozos de salchicha.

Mujer: ¡Ve a frotar tu libro de física!

19. Un amigo honesto recogió a un niño en la calle. No sabía qué hacer, así que lo detuvo y le preguntó. :? ¿Te da vergüenza? ?

Como resultado, todos gritaron: "Tú eres el que está avergonzado, toda tu familia está avergonzada y tú sigues presumiendo". ?El que estaba aún más enojado se acercó y le dio una paliza.

20. Mi esposa no sabe cocinar. Un día, quiso cocinar algo sola, así que llamó a su esposo y le preguntó qué comer. Cuando su esposo escuchó esto, él felizmente. dijo: "Seamos celosos". Luego espere felizmente a que salga del trabajo.

Después de salir del trabajo, mi esposo caminó hacia el jardín y vio a su esposa caminando de un lado a otro con una botella de vinagre en la mano. Una cuerda estaba atada al vinagre y un repollo atado al. El otro extremo de la cuerda el marido lo miró y preguntó ¿Qué estás haciendo?

Mi esposa estaba sudando profusamente y dijo: "¿No quieres tener celos y comerte el repollo? Pero si tienes celos, no puedes comer el repollo. Tengo que salir con el vinagre para pasear el repollo. Eres muy bueno comiendo. Esta es la primera vez que cocino y quieres que cocine un plato tan agotador.

Mi marido está petrificado. . .

21. Hay una pareja joven que es muy cariñosa en momentos normales. Una vez que se pelean, se comunican escribiendo poemas.

Una vez se pelearon por cosas triviales. asuntos familiares, y sus poemas eran Está escrito así durante el día:

Mujer:

La vida es tan confusa

Paso todo el día sólo para mi marido

No puedo salir al pasillo

Puedo entrar a la cocina

Puedo usarla como cama por la noche

Te dejaré entrar todo el tiempo

Ahora estoy herido

Estoy decidido a dejar el desierto

Hombre:

La vida es tan aburrida

Trabajar para mi esposa todos los días es duro

La responsabilidad recae sobre mis hombros

Ser acolchado nuevamente por la noche

Durmiendo contigo todo el tiempo

Ahora no va bien

Decididos a no arar la tierra

Por la noche, la pareja no podía No dormí, y luego se levantaron y se escribieron:

Niña:

La vida es tan soleada

Extrañándolo todo el día

Dispuesto a ir al pasillo

Hacerte sopa de fideos

Esta noche seré tu cama

Siempre esperándote

Ahora siento picazón

No dejes que la tierra se desperdicie

Hombre:

La vida es tan interesante

Quiero amar a mi esposa todos los días

Aunque el trabajo es duro

La responsabilidad hay que pagarla

Esta noche seré tratado como un esclavo

Puedes dormir como quieras

Pero ahora soy feliz

Debo arar la tierra

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