¡Cuéntame una historia de chiste!

2. Citas de mi esposa: Está permitido emborracharse y ligar con chicas, pero debes regresar al equipo por la noche. Si te atreves a romperme el corazón y los pulmones, definitivamente inutilizaré tu tercera pata y dejaré que tu pájaro duerma para siempre.

3. Dos novios se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!

4. Dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina mientras comían un día: ¡arroz desnudo! ¡Recupera la sensación que tenías antes! Después de quitarse la ropa, la anciana dijo: ¡Todavía estoy reaccionando! ¡La sala de lactancia hace tanto calor como cuando yo era joven! El anciano entrecerró los ojos y dijo: "¡Se está cayendo en la sopa!"

5. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; en la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.

6. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que una persona dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche; es rico, se conecta con todos. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él.

7. Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demostración, ¡en realidad es todo lo contrario!

8. El niño robó el loro del prostíbulo. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: "¡Muévete!" Al ver a su madre gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!

9. La vida es un camino largo, ¡quién es mejor! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona de buen corazón afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño muy lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!

10. Un cachorro se arrastra hasta la mesa del comedor hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el trasero de la gallina y te desmayaste. El perrito dijo alegremente, a ver quién es cruel.

11. Cuenta la leyenda que esta noche, los fantasmas deambulan, la luz de la muerte reaparece y los fantasmas se dan la vuelta. ¡Que el fantasma escuche mi llamado, venga a tu cabeza en medio de la noche, te toque la cara con su rostro pálido, sus ojos verdes y sus manos secas, y te diga buenas noches de mi parte!

12. ¿Los hombres siempre sonríen? ¿Cuál es la promesa? El Emperador debe ⒉ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ⒞ ¿qué? ∨? ¿Cuál es el punto? ¿Es arrogante el emperador? ¿Qué sucede contigo? ⌒El apellido es malo. ?

13. Cuando vas caminando por la carretera, una perra salta sobre ti, te muerde un trozo de carne del pie y rápidamente se lo traga. Cuando estiraste el pie para patearlo, el perro gritó y dijo: ¡Pégale, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!

14. El ratón está muy deprimido sin novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.

15. Un amigo le preguntó al murciélago cómo se casó con el ratón. Los ojos del murciélago se llenaron de lágrimas y dijo significativamente: ¡Ay! Ese día se comió al hermano Wei y tenía una gran potencia de fuego. Saltó al techo para permitirle triunfar.

16. Te envío este mensaje de texto para darte un centavo y decirte que no soy una persona sin dinero. Como este pelo.

17. La hormiga se tumbó perezosamente en el suelo y estiró una pata. ¿Qué te preguntan tus amigos? Hormiga: Entonces vino el elefante y lo hizo tropezar.

18. Cuando llegó la urraca, mi madre dijo que era un pájaro o un invitado. Cuando llega la golondrina, la madre dice que es un buen pájaro o un invitado; cuando llega el cuervo, el niño pregunta: ¿eres un invitado? El cuervo gritó: ¡Sí, soy un hacker!

19. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó.

Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡este tipo de ultradelgado se cae fácilmente!

20. Pepino lloraba de amor, y Berenjena la consolaba: el amor no sólo es dulce, sino también embriagador, desgarrador y lloroso. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?

21. La canción más molesta del eunuco: Leave Root; El guión más molesto del eunuco: A Plum Cut; El lema publicitario más molesto del eunuco: Tengo lo que puedo; El eunuco más molesto Lo que me gusta hacer: Reír mientras leo mensajes de texto.

22. Recuerdo que tú y yo éramos novios de infancia. A mí me gusta cantar y a ti te gusta bailar. Si puedo cantar 200 canciones, tú podrás bailar 200 bailes. Entonces, cuando todos me ven, me llaman Hermano 200, y cuando te ven a ti, me llaman Wu 200.

23. Cuando te encuentres con un perro en el camino, no entres en pánico. Lucha con valentía. Sólo hay tres resultados: primero, si ganas, eres más que un pájaro; segundo, si pierdes, no eres ni siquiera tan bueno como un pájaro o una bestia; tercero, si estás empatado, eres una bestia; !

24. "¿Por qué te colocas el termómetro en la oreja?", le preguntó el interno al viejo médico. El viejo médico dijo: "¡Se acabó! ¡Debo haber insertado la pluma en el ano del paciente!"

25 Un montañés que nunca había visto el mundo vio un día a un hombre haciéndolo en un parque de la ciudad. . No sabía qué hacer. Caminó varias veces y no podía entender: ¿Por qué no había nadie allí abajo, simplemente esforzándose?

26. Mientras bebía en una reunión de compañeros de clase, hombres y mujeres, una compañera bebía leche en lugar de beberla. Durante el brindis, el compañero le dijo a la lesbiana que estaba bebiendo leche: ¿Nosotros la bebemos? Tú bebes nuestro vino y nosotros bebemos tu leche.

27. Un alumno de primaria le confesó su amor a su profesora que está enamorada de él desde hace tiempo. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo soportarlo más y dijo: "¡No quiero niños!". El estudiante de primaria dijo: "Maestra, ¿tendré mucho cuidado?". "

28. Has sido muy malo últimamente, siempre tratando de ganar dinero extra. No amas a tu esposa y buscas a tu tía todos los días. Aunque eres guapo, eres un inútil. flor Eres generosa fuera de la cama, pero indefensa en la cama

29 Cuando un novio y una novia duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara y dice: “Los que cruzan la línea son. pájaros y bestias. "Cuando me desperté, descubrí que el hombre realmente no había cruzado la línea. La mujer le dio una fuerte bofetada: "Eres peor que un pájaro o una bestia. ”