Algunos chistes que te harán reír a carcajadas
Un día, cuando Tom conducía y pasaba por una calle, encontró a su amigo John llorando al costado de la carretera.
Entonces, Tom salió del auto y le preguntó a John qué pasó.
John señaló el auto destrozado al costado de la carretera y dijo: "¡Mira ahí!".
Después de que Tom miró el auto, lo consoló y dijo: "¡No es así!". ¡No importa! Si el auto está dañado, cómpralo de nuevo". ¡Uno nuevo!"
John dijo: "Mira el auto". Tom miró el auto y dijo: "No importa". ¡Importa! ¡Mi novia está muerta, busquemos una nueva!"
John finalmente dijo: "Mira su boca otra vez..."
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Dos ranas se enamoraron y, tras casarse, dieron a luz a un sapo. La rana macho se puso furiosa al ver esto: "¿Qué está pasando, perra?"
La rana hembra lloró y dijo: "Papá, me hice una cirugía plástica antes de conocerte". > ----------------------- ----------
Iván quería beber, así que pidió prestado un moneda de plata de un judío del pueblo. Ambos negociaron condiciones: Iván pagaría el doble del dinero la próxima primavera, tiempo durante el cual usaría el hacha como garantía.
Justo cuando Iván estaba a punto de irse, el judío lo detuvo: Iván, espera un momento, recordé algo. Tendrás dificultades para recolectar dos monedas de plata la próxima primavera. No pagarías la mitad. ser mejor?
Estas palabras iluminaron a Iván. Devolvió las monedas de plata, caminó por el camino y pensó un rato, y luego se dijo: Qué raro, las monedas de plata se han ido, el hacha se ha ido, Todavía tengo el dinero. El judío era bastante razonable si debía una moneda de plata.
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Un taxista llega tarde a noche Mientras conducía por una carretera remota, una mujer detuvo repentinamente el auto. El conductor notó que el rostro de la mujer estaba blanco y su ropa era blanca. Después de subir al auto, la mujer dijo en voz baja: Ziyun Villa, el segundo funeral. hogar. El conductor sintió una sensación espeluznante en la espalda. Afortunadamente, el viaje transcurrió sin incidentes. Después de llegar a su destino, la mujer abrió la puerta del auto. El conductor miró hacia atrás y vio que la mujer había desaparecido. Se fue cuando de repente la ventanilla del auto extendió una mano para sostener la ventanilla del auto y alguien dijo: Conductor, por favor no estacione el auto junto a la alcantarilla la próxima vez, es molesto.
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Un día, pequeña y hermosa D Una persona estaba leyendo un libro en el dormitorio y, de repente, sonó el teléfono. Xiao D cogió el teléfono y lo llamó varias veces, pero la otra parte nunca respondió. A las cinco de la tarde volvió a recibir una llamada similar. Ya era la quinta vez ese día que el pequeño D no podía soportarlo más: ¡Lo odio! ¡anormal!
Al mediodía del día siguiente, todos estaban cenando en el dormitorio y volvió a recibir la llamada. El pequeño D mencionó el tema primero: ¡Bastardo, no seré cortés si no hablas!
Solo una voz masculina sexy estándar vino desde el lado opuesto: ¡Hola, señorita! Este es el centro de servicio de llamadas 201 Debido a que el sistema falló ayer, lo que afectó algunas de sus llamadas, le pedimos disculpas ahora que hemos eliminado la falla, nos gustaría solicitar su ayuda para realizar las siguientes pruebas...
La pequeña y encantadora D inmediatamente dijo: ¡Está bien, está bien!
... Después de medir los datos del regreso del Apolo 13 a la órbita terrestre desde el espacio, un matemático condujo a su casa cuando el auto salió de la ciudad, se perdió. Le tomó varios viajes llegar. De vuelta a casa. Después de escuchar su historia, su hijo, que estaba en la escuela primaria, dijo: Papá, afortunadamente los astronautas en el espacio aún no saben de esto.
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Lo recuerdo Una vez tuve una conversación con mi papá. Mi madre fue a la piscina. Cuando entró por primera vez, vio a un joven de la alta sociedad con tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello. ! Cuando nos metimos al agua y nos acostumbramos a la temperatura, vimos al hermano pavoneándose hacia adelante y parado en el agua, sucedió Tianlei, y la gran y gruesa cadena de oro alrededor de su cuello flotaba en el agua...
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Cierto hombre: ¿Era tu padre hace un momento? ?
Cierta mujer: El que está lleno no es tu padre.
Cierto hombre: Tienes razón, no soy su yerno.
Cierta mujer: Tú...
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Un conductor se perdió por la noche en medio de una densa niebla. Vio vagamente una señal de tráfico al costado de la carretera y detuvo el automóvil.
Pero la niebla era demasiado espesa y no podía ver lo que estaba escrito en ella, así que decidí subir y echar un vistazo.
Finalmente subí y vi claramente las palabras que decía: La pintura aún está húmeda.
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Un día Clinton estaba en la playa Mientras caminaba, vio una botella. Abrió la botella y de ella salió un demonio.
Clinton se sorprendió y dijo: Te salvé, ¿puedo pedir tres deseos?
El diablo meneó la cabeza y dijo: No, no, ya sabes, ahora hay inflación y el precio de todo está subiendo. Así que ahora sólo puedo darte un deseo.
Clinton no lo dudó, sacó un mapa de sus brazos, lo señaló y dijo: Mira, esto es Medio Oriente. Espero que estos países puedan dejar de luchar y lograr la paz.
El diablo miró el mapa y exclamó: ¡Oye! No lo mires, estos países han estado librando guerras durante miles de años. Aunque soy muy bueno, no soy tan bueno. No, no, no puedo hacer esto. Piensa en otra cosa.
......
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Bell es conocido como la persona más optimista.
Ese día se produjo una inundación repentina y el agua desbordó el pueblo. Bell se sentó en el techo de su casa y cantó alegremente.
El vecino remaba en su barca hasta su casa y gritaba: ¡Bell, se te han llevado todos los patos!
No importa, todos saben nadar.
Tu trigo también está inundado.
No importa, de todos modos este es un año de mala cosecha.
Genial, estaba por limpiar los cristales, ¡esto me ahorrará muchos problemas! Un pueblo de montaña remoto y atrasado se estaba preparando para instalar luces eléctricas, y la electricidad tenía que ser entregada desde un pueblo a treinta millas de distancia. Algunas personas del pueblo se opusieron a esto: ¡Dios mío! Todas las noches, esperando que viniera desde tan lejos, tendría que llegar al menos en mitad de la noche, ¡para entonces ya nos habríamos quedado dormidos y ni siquiera necesitaríamos encender la luz! Los chistes humorísticos te harán reír a carcajadas
1. Nunca tomes el examen de Estudios de Postgrado de la Universidad de Beijing, incluso si lo haces: ¡primero tienes que enamorarte!
2. La ambigüedad es que te pedí que me prestaras dinero. No dijiste que pediría dinero prestado y no dijiste que no lo pedirías prestado. En cambio, solo dijiste que tu. mi marido no estaba en casa...
3. ¿Por qué devolví el dinero? ¡Si no estoy muerta es porque estoy esperando morir! ¡La razón por la que mato gente y prendo fuego es porque quiero morir!
4. Primer pareado: ¿Qué tan preocupados están los Juegos Olímpicos masculinos chinos? Segunda línea: Como un grupo de eunucos visitando un burdel. Hengpiao: Nadie sabe disparar
5. Montar un puesto... ganar dinero... tener esposa... dar a luz a un bebé... un bebé grande... set ¡Sube un puesto otra vez!
6. Dime, ¿quieres morir o no vivir más?
7. ¿Qué es más problemático que encontrarse con una musaraña es... encontrarse con dos musarañas al mismo tiempo?
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8. ¡El amor se hace!
9. ¡Incluso si soy un pedazo de mierda, sigo siendo un pedazo de mierda pensante!
10. El hijo no puede ser controlado, y la hija no puede ser controlada.
11. No molestar mientras te bañas. ¡Compra entradas para mirar furtivamente, 40% de descuento para individuos y 20% de descuento para grupos!
12. Siempre estoy deambulando entre la Vaca A y la Vaca C.
13. ¿Cuántas coles se necesitan para dormir conmigo?
14. Las niñas extranjeras que no van a nuestra escuela no saben que son solo pajaritos - no es de extrañar que Zhao Chuan estuviera tan triste cuando cantó esta canción...
15. Como animal, siento mucha presión...
16. No pienses que una chica puede ser simplemente hermosa para tentarme, ¡al menos debe ser lo suficientemente estúpida!
17. Algunos problemas los inventamos nosotros de la nada, pero los asumimos como una realidad.
18. La carne de Tang Monk puede hacerte inmortal después de comerla. Me pregunto si la caca de Tang Monk tiene el mismo efecto.
19. Puedes vivir como un cerdo, pero no ser tan feliz como un cerdo.
20. ¡Protesta enérgicamente contra la inserción de series de televisión durante las pausas comerciales!
21. Los sueños de hoy no están hechos para realizarse, porque si antepones el sueño a la realidad, ni siquiera cuenta.
22. El clásico es tan mortal. medida.
23. Alguien siempre dice delante de mí: Primero sobrevive, luego vive. Pero descubrí que cuando estás ocupado con la supervivencia, la vida se acaba.
24. Cuando veo a una mujer hermosa, ¡primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero!
Veinticinco, el pavo real hizo todo lo posible por abrir la cola, ¡pero su trasero quedó expuesto!
26. La soledad significa que cuando alguien habla, nadie escucha; cuando alguien escucha, ¡no tienes nada que decir!
27. Finalmente encontré el camino hacia el éxito, pero la intersección estaba en construcción.
28. Cuando los funcionarios extranjeros se topan con alguien, deben ocultar su identidad, de lo contrario será un escándalo cuando los funcionarios nacionales se topan con alguien, deben tener confianza y asustarte hasta la muerte si te sacan la suya; ¡Identificaciones!
29. Ojalá pudiera envejecer contigo accidentalmente.
Treinta, estoy a punto de tener la relación más linda con los mejores estudiantes, pero soy un poco tímido cuando lo pienso. ∩_∩
31. La vida a veces es como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, ¡no resistir sigue siendo doloroso!
Treinta y dos. Si no sorprendes al mundo con tu coquetería, sorprenderás al mundo con tu lujuria.
No quedan rastros de pájaros. en el cielo, ¡pero he pasado volando!
¡Treinta y cuatro, no te cansas de tu piel!
Treinta y cinco, mis manos están dispuestas a ser duras para las mujeres.
Treinta y seis. Algunas personas dan a luz en el coche y otras quedan embarazadas en el metro. Beijing es realmente una ciudad llena de vida...
Treinta y siete. la gente vive en casas, lo que se llama viviendas; cuando los ricos están deprimidos, eso se llama melancolía.
Treinta y ocho. Ante que tengo muchas ganas de decírtelo, no me sonrías con una versión imitadora de Mona Lisa, mi estómago no lo soporta
> Treinta y nueve. Elegir un nombre es muy importante. Ese día vi a una persona con un nombre genial, llamado "Yinjian" desafortunadamente, su apellido era "Fan".
Cuarenta, mi corazón es como una serpiente y un escorpión, todos diseñados para coincidir con tu corazón de bestia con rostro humano, ¿por qué no querrías hacerlo tú?
41. Estoy en el mundo, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en el mundo. Chistes que te harán reír a carcajadas
Una colección de chistes que te harán reír a carcajadas
1. El padre vio a su hijo frente al cine y le dijo enojado: " No haces nada en absoluto." Si sólo sabes estudiar y ver películas, te veré aquí nueve de cada diez veces!" Mi hijo dijo: "¡Soy uno menos que tú!"
2. "En el parque la observé. Durante mucho tiempo estuvo sentada sola, bebiendo cerveza, con los ojos enrojecidos, como si estuviera preocupada. Todo tipo de preguntas pasaron por mi mente sobre este misterioso y hermosa mujer. Después de terminar la tercera lata de cerveza en el banco, miré a mi alrededor y había muchos charlatanes esperando la oportunidad, no pude dudar más, me armé de valor para acercarme a ella primero y le pregunté con preocupación: "Chica, ¿todavía quieres esta lata?" ””
3. Cierta gasolinera puso un cartel para atraer negocios: cualquiera que compre gasolina recibirá un mapa local gratis.
Un día, un extranjero trajo un cartel. El coche entró en una gasolinera, añadió 5 yuanes de gasolina y pidió un mapa gratuito.
El camarero dijo: "¿Para qué quieres un mapa? Con la poca gasolina que compraste te puedo indicar adónde quieres ir". Un borracho llegó a su casa y simplemente se acostó. golpeado sin sentido.
El borracho dijo: "No estoy borracho, ¿por qué me pegaste?"
La mujer me golpeó y me regañó: "¿Aún no estás borracho? Incluso entraste". ¡La habitación equivocada!"
El borracho entrecerró sus ojos de borracho, miró a la mujer y dijo: "Lo siento, resulta que ella no es mi esposa..."
Tan pronto como terminó de hablar, volvió a recibir un fuerte golpe en la cabeza: "¡Mierda, soy tu esposa y estoy invitada en casa de tu vecino!"
4. Un funcionario de impuestos fue. Fue al matadero y quiso comprar una cabeza de cerdo. El encargado rápidamente dijo por favor: “¡Las cabezas de cerdo son baratas, puedes hacerlo si quieres!”. Déjame cortar un poco más detrás del cuello del cerdo. córtelo en la base de la cola", dijo el funcionario fiscal.
5. Salí a jugar una vez y me quedé en casa de un pariente lejano durante dos días. Allí existe la costumbre de que la orina de los niños es la más limpia, por eso la utilizan para hervir huevos, diciendo que es muy saludable. No me atrevía a comerlo, pero la gente estaba tan entusiasmada y me instaban a comerlo que no tuve más remedio que decir: no me gustan los huevos. Mi pariente fue aún más lindo y dijo: "Puedes tomar un poco de sopa".
6. La tortuga y la liebre corrieron. Después de tres vueltas, la liebre tropezó tres veces y se rompió el pie. Al final, ganó la tortuga. Después, la liebre le dijo a la tortuga: Hoy tuve mucha mala suerte, tropecé con algo tres veces. La tortuga se dijo a sí misma: Hoy también tuve mucha mala suerte. Me echaron mientras gateaba... ¡y me echaron 3 veces!
7. La debilidad de los hombres es: se atreven a aceptar cualquier cosa en el banquete;
La debilidad de las mujeres es: pueden fantasear con cualquier cosa cuando están enamoradas.
8. La primera persona en el mundo que usó QQ para ser invisible fue Jingnu en la dinastía Zhou Occidental. El poema "Jingnu" es como evidencia: la concubina de Jingnu, esperándome en un rincón de la ciudad. . Amar pero no ver, rascarse la cabeza y dudar. Traducido al chino moderno, significa: Hay una chica muy tranquila que concertó una cita conmigo para reunirme en QQ, pero cuando me conecté era invisible, lo que me hizo rascarme la cabeza y rascarme la cabeza.
9. "El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo puede entender el idioma de la iglesia". Si dices "Gracias a Dios, se escapará"; si dices "Alabado sea Dios" antes de que se detenga.
El granjero dudaba, así que intentó gritar: "Gracias a Dios". El caballo inmediatamente comenzó a galopar, corriendo cada vez más rápido, uno de ellos corrió hasta el borde del acantilado, y el granjero asustado se acordó; La orden para detenerlo fue: "Alabado sea Dios"; efectivamente, el caballo se detuvo y el granjero que escapó por poco de la muerte exhaló: "Gracias a Dios..."
10. Eran tres gente Ató la cadena al frente del cajero automático y ató un extremo al parachoques del remolque, con la esperanza de arrancar la carcasa del cajero automático. Como resultado, no fue la carcasa del cajero automático la que se arrancó. pero el parachoques del remolque. Se alejaron a toda prisa del lugar, con el cajero automático todavía atado a la cadena y la matrícula del coche todavía colgada en el parachoques.
11. La señorita. Atrapó a un hombre. Todos los policías estaban indefensos y el policía le preguntó: "¿Dónde tienes tanto coraje?" "La esposa dijo: "Pensé que era mi marido el que había vuelto tan tarde".
12. El general Muhammad estaba muy preocupado por la vida de los soldados. Un día corrió a la cocina y quiso prueba la comida que comieron los soldados.
Se acercó a la olla de sopa y dijo: "Dame una cucharada. "
Un suboficial dijo cautelosamente: "Pero, general..."
"Cállate, interrumpió al suboficial, cogió una cuchara y bebió varias cucharadas en un vaso. fila. Finalmente gritó: "¿Qué clase de sopa es ésta? Es como lavar la olla con agua. Todos quedaron atónitos, perdidos".
Finalmente, el suboficial murmuró: "Sí, General, esto es sólo lavar la olla." "Agua"
13. Fui a pescar con mis amigos. Una persona cogió una tetera, luego un paraguas y luego un zapato de cuero. Le dijo al otro con miedo: "Todavía estamos. Vámonos, parece que hay alguien viviendo aquí abajo.
14. En el mercado de verduras, la gente recogía varios carritos de cebollas verdes y se quejaban de que las cebollas blancas eran demasiado cortas y las hojas demasiado largas.
El productor de hortalizas dijo ingeniosamente que todo sigue la tendencia. ¿No es popular ahora dejarse crecer el cabello? ?
15. La unidad de trabajo estaba a punto de dividirse en habitaciones, y su esposa instó a Xiao Wang a invitar al director a cenar para vincularse con él. Xiao Wang no sabe hablar, por eso su esposa lo anima. Al director le gusta escribir en su tiempo libre. En la mesa, Xiao Wang dijo: "El director es un amante de la literatura. He leído muchas de sus obras maestras. El director se mostró humilde y contento. Cuando Xiao Wang vio que algo estaba pasando, continuó golpeando mientras el hierro Estaba caliente. Miró al director moreno y gordo y soltó: "Es cierto que las personas no pueden ser juzgadas por su apariencia.
16. Mi amigo y yo fuimos a comer. Comimos 300 yuanes para dos. El amigo asintió y dijo: "Sí, sí". Ninguno de los dos reaccionó y se fueron felices a casa. . . . .
17. Mendigo: "Te digo que tengo más de cien formas de ganar dinero".
Emprendedor: "Entonces... ¿por qué sales a mendigar comida?" ?"
Mendigo: "Este también es uno de los métodos."
18. "Mi novia me dijo: Si te entierro en la tierra, cosecharás mucho en el otoño;
Respondí: "En realidad, no tienes que tomarte tantas molestias. Entiérranos a los dos debajo de la colcha y ganaremos mucho en el otoño".
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19. Un amigo compró un par de pantalones tipo chaqueta nuevos. Ayudé a mi amigo a ir de campamento, pero los pantalones eran demasiado largos e incómodos de usar. Antes de acostarse por la noche, se dijo a sí mismo: "Sería". Sería mejor si las perneras del pantalón fueran 10 centímetros más cortas". Después de eso, casualmente puso los pantalones fuera de la tienda. Sus palabras fueron escuchadas por tres chicas a las que les agradaba. Al día siguiente, cuando se levantó, descubrió que sus pantalones eran 30 centímetros más cortos.
20. Mi hijo no fue a la universidad, así que encontró un antiguo compañero de clase que era presidente de una empresa estatal.
El presidente estaba muy feliz: déjelo Ser subdirector general, con un salario mensual de 50.000. Solo tener reuniones regulares todos los días
Yo: solo dame un puesto general
Presidente: Conviértete en asistente del gerente general. , con un salario mensual de 20.000, y solo sirvo el té del gerente general
Yo: comencemos como un vendedor común y corriente
Presidente: Nuestros vendedores deben tener al menos una maestría y sus salarios son muy bajos y, a veces, ¡todavía se les deben salarios!
21. Mi padre bebía demasiado y se quedaba dormido cuando llegaba a casa. Después de dormir un rato, de repente se sentó y murmuró: "Agua, agua. El hijo le sirvió un cuenco de agua a su padre. El padre lo tomó y se lo bebió de un trago. Luego agarró unos puñados de la pared y Se quedó dormido de nuevo. Pasó otro período. Aproximadamente al mismo tiempo, el padre se levantó y pidió agua nuevamente, y el hijo sirvió otro cuenco de agua. Después de que el padre bebió, agarró un puñado al azar de la pared. Por qué su padre era así, así que se sirvió un cuenco de agua y lo imitó. Parecía que el padre se lo estaba bebiendo de un trago, pero inesperadamente, también lo agarró al azar de la pared y maldijo: "Maldita sea, es". ¡qué calor! ”
22. Había varios peces criados en el edificio y el guardia descubrió un fenómeno especial:
Los franceses se sentaban junto al estanque de peces y disfrutaban del ambiente primero, y luego ve a trabajar
Los estadounidenses no se detendrán y pasarán apresuradamente
Los japoneses observarán atentamente y descubrirán que el equipo de piscicultura y el pescado son todos de Japón.
Los chinos primero mirarán a su alrededor y luego preguntarán al guardia: "Este pescado debe saber bien, ¿verdad?". "El líder fue a Miluo, Hunan, para una inspección, y la oficina de turismo local fue responsable de la recepción. Cuando caminamos hasta el pie de una montaña, el guía turístico le dijo al líder: "Hay un lugar pintoresco más adelante". El líder preguntó: "¿Qué lugar escénico?" El guía dijo: "Es un manantial llamado "" "Qu Yuanquan", el líder volvió a preguntar: "¿Qué manantial?" El guía repitió: "Qu-Yuan-Quan. " El líder dijo con desdén: "Entiendo Pinyin" ""
23. "Un hombre vio una nota en el suelo que decía: "Excava 5 metros bajo tierra y encontrarás un tesoro. "Así que cavó un hoyo de 5 metros de profundidad. Como resultado, encontró otra nota que decía: "Si cavas otros 10 metros, encontrarás un tesoro". "Así que cavó otros 10 metros. Finalmente, encontró otra nota que decía: "Estoy bromeando, ahora puedes encontrar una manera de subir". ””
24. Por la noche, Lao Li invitó a cenar a algunos de nuestros viejos amigos. Mientras corría el vino, todo el mundo hablaba de lo ridículamente altos que están ahora los precios de la vivienda.
Mientras charlaba, sin saberlo, me vino a la mente la conversación sobre los cementerios, Lao Li dijo: "El precio de los cementerios aumenta año tras año. El precio por unidad de superficie de un buen cementerio es mucho más alto que el precio de la vivienda. No se puede. "Qué cementerio. Escuché que el precio sigue subiendo". Después de escuchar esto, Lao Wang dijo con gran envidia: "Al escuchar lo que dijiste, yo también tengo muchas ganas de hacerlo". "Compre un cementerio. Lao Li, por favor ayúdeme a descubrir si hay uno adecuado. Dígame". Lao Li dijo con mucho entusiasmo: "Si hay un lugar adecuado, seré el primero en hacerlo. Te lo digo; sin embargo, si lo necesitas con urgencia, usa mi pieza "Viejo Wang". . .
25. A, B y C fueron a ver a un psicólogo.
a: "Quiero saltar de un edificio
" b: "Quiero tumbarme en el tren
" c: "Quiero llegar casado
Psicólogo Después de escuchar esto, le dijo a C: "Eres el más suicida de los tres. ”
26. En una exposición individual realizada por un pintor, había solo unos pocos visitantes. En ese momento, un anciano de unos cincuenta años se acercó al pintor: ¿Quieres? vender este cuadro? Pintor: Claro, ¿cuántos quieres? Viejo: Los quiero todos, átalos rápido El pintor se sorprendió mucho y preguntó: ¿Qué haces? El pequeño vendedor de cerillas encendió la última cerilla. El fuego gradualmente se volvió más brillante y parpadeante, y un patrón se mostró débilmente en la pared: ¡Demoler!
28. Un amigo fotógrafo me decía a menudo que la observación y la captura son ágiles. las cosas más importantes de esta industria.
Ese día estaba tomando una siesta. Él se acercó silenciosamente a mi cama, levantó la colcha, levantó su cámara y gritó: “¿Te gustaría invitarme? a cenar? ¡No, por favor, puedo presionar el obturador! !
29. Un cliente fue a la barbería a cortarse el pelo.
Cliente: "¿Cuánto cuesta un corte de pelo?"
Peluquero: "10 yuanes"
Cliente: "¡Qué caro! Mira, soy una A persona que está a punto de quedarse calva"
El barbero echó un vistazo y dijo: "3 yuanes son para cortes de pelo y los otros 7 yuanes son para cabello".
30. La reacción de la gente dentro y fuera del país cuando ven las hermosas fotografías de cuerpos humanos.
En el extranjero: Es tan asombroso. No me di cuenta de que nuestros cuerpos pueden ser tan maravillosos bajo la influencia de la luz, e incluso las arrugas pueden verse tan atractivas.
Doméstico: proporcione un conjunto de imágenes.
31. Mi amigo conoció a un extranjero que vendía artesanías en un puesto callejero. El amigo eligió uno y preguntó cuánto costaba, y el extranjero le tendió el pulgar y el índice. El hermano sacudió la cabeza y extendió cinco dedos. El extranjero no discutió más y simplemente empaquetó las artesanías para su amigo. Después de que este tipo se fue, el extranjero lo elogió sinceramente: "Los chinos son realmente ricos y muy generosos a la hora de comprar cosas: obviamente le pedí veinte yuanes, pero él me dio cincuenta".
32. Uno Un día, el personal de la prisión estaba registrando los delitos y le preguntó a un preso de mediana edad, de unos 40 años: "Disculpe, ¿por qué está en prisión?" El preso suspiró y respondió: "Joven e inexperto". ¿Tienes 40 años este año?" El prisionero respondió: "No hablo de mí, sino de mi abogado defensor".
33. El funcionario del pueblo es una rata. En su cumpleaños, sus subordinados quisieron por favor, recogió el dinero y le regaló un ratón hecho de oro. El funcionario del pueblo lo aceptó felizmente y luego dijo: "Sabes, el cumpleaños de mi esposa será dentro de unos días. ¡Nace en el año del Buey!"
34. La versión 3D de Los Pitufos Fue lanzado recientemente, ¡muchas personas buscan recuerdos de la infancia! Un periodista entrevistó a un tío: "¿Crees que la nueva versión de Los Pitufos se ve bien?" Hermano: "Está bien..." Reportero: "¿Cómo crees que se compara con la versión anterior?" Honestamente, mi familia era pobre y cuando las estaciones de televisión usaban televisores en blanco y negro, no podía distinguir si eran azules
35. Un día, los líderes visitaron la prisión y Los presos interpretaron colectivamente el coro "Somos" "El sucesor del socialismo", los dirigentes no pudieron reír ni llorar, pero por cortesía aplaudieron y animaron a otro, por lo que los presos cantaron cariñosamente "Invitado de lejos, por favor quédate".
36. Ese día iba en el autobús y de repente una joven me dijo: "Mira, ni siquiera te tiras un pedo si me pisas el pie".
Un hombre dijo con calma y lentamente: "Lamento haberte pisado. Si te vuelvo a tirar un pedo, ¿seguiré siendo un ser humano?". "De repente, el carruaje se echó a reír.
37. En la clase de biología de la escuela primaria:
Profesor: "Nuestro control de la contaminación es totalmente natural".
Compañeros de clase : "¿Por qué dices eso?"
Maestro: "La basura se lleva el viento y las aguas residuales se evaporan". 38. Hay muchas personas calvas en el autobús durante la hora pico de la tarde. Cuando el conductor cerró la puerta y puso en marcha el coche, alguien gritó: "El conductor está atrapado". El conductor no miró hacia atrás y dijo: "¿No está atrapada la persona?". En la siguiente parada, el conductor abrió la puerta y dijo al mismo tiempo: "El que tiene la bolsa, por favor, saque la bolsa". Nadie le hizo caso y el conductor se enfureció: "¿No dijiste que estabas?". ¿A quién me estás tomando el pelo?" Alguien respondió débilmente. : "La persona que sostenía la bolsa no subió, entonces la bolsa subió".
39. Un día fui al parque y quería jugar en el columpio frente a mí, así que me acerqué y hablé con el niño que estaba jugando: niño, ¿estás solo? El niño me miró y asintió, entonces sonreí y le dije: Entonces déjame jugar o te mataré a golpes.
40. Había un hombre andando en bicicleta hace un momento. Había una zanja de drenaje a aproximadamente un metro al costado de la carretera. Estaba hablando por teléfono mientras conducía. Cuando nuestro auto pasó, giró e inmediatamente se metió en la zanja. Fue muy bueno en eso, saltó del auto y saltó directamente a la zanja. . . . Una colección de chistes que te harán reír a carcajadas
Una colección de chistes que te harán reír a carcajadas
1. Los frijoles rojos no crecen en el Sur, pero crecen en mi cara ¡Realmente te extraño!
2. Cuando estoy borracho, no obedeceré a nadie, ¡así que simplemente me apoyaré en la pared!
3. El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.
4. Aunque llevas colonia, todavía puedo oler un leve olor a escoria.
5. Las mujeres se sienten ansiosas cuando los hombres no ganan dinero, y las mujeres se arrepienten cuando los hombres ganan dinero.
6. ¿Cómo puedes perder peso si no comes lo suficiente?
7. Cuando te amo, lo que dices es lo que digo. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?
8. Pensé que estaba decadente, pero hoy descubrí que ya estaba desguazado.
9. Cuando los padres engañan a sus hijos, se llama educación; cuando los hijos engañan a sus padres, se llama engaño; cuando se engañan entre sí, se llama brecha generacional.
10. Si alguien no me ofende, no ofenderé a nadie; si alguien me ofende, seré educado; si alguien me vuelve a ofender, le daré una oportunidad a cambio; ; si alguien me vuelve a ofender, eliminaré la causa raíz.
11. Protégete, ama a los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.
12. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.
13. ¡No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos!
14. Es fácil esconderse cuando estás expuesto, pero es difícil prevenir cuando estás encubierto.
15. Incluso si Dios no me confía ninguna gran responsabilidad, todavía torturará mi mente y tensará mis músculos y huesos.
16. Las cosas tienden a ser así y es demasiado tarde para dar marcha atrás. Incluso si estás dispuesto a convertirte en un mal caballo, puede que no haya una salida esperándote.
17. ¡Hay que trabajar duro! Para tu Audi, mi Dior.
18. Aparte de los dientes, también hay amor que hace que las personas sean incapaces de liberarse.
19. No sé jugar ajedrez, caligrafía y pintura, pero me siento cansado de lavar la ropa y cocinar.
20. Por favor, no consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado.
21. No me pidas perdón, porque no tenemos nada que ver el uno con el otro.
22. Las personas que dicen que el dinero es un pecado están tratando de ganar dinero; las personas que dicen que la belleza es un desastre son todas las personas que la desean; tratando de escalar; las personas que dicen que fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo no dejan de hacerlo; las personas que dicen que el cielo es lo mejor. ¡Es tan hermoso, ni siquiera vayas!
23. Nadie ama a nadie con las manos en los bolsillos.
24. Me gustas tanto que morirás si te gusto.
25. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no mojarte.
26. Saber que no te va bien me hace sentir tranquilo.
27. ¡Ser desvergonzado, si se hace bien, se llama una cualidad psicológica fuerte!
28. Eh, el invierno es de lo más gamberro, siempre le gusta congelarme las manos y los pies.
29. Si QB pudiera usarse como recompensa en el examen, el país se habría vuelto rico y poderoso hace mucho tiempo.
30. La juventud se dedica a la casa, y la mediana edad se dedica a los niños.
31. Está bien regañarte en momentos normales. Tienes que esperar hasta que te golpee para darte cuenta de que soy tanto civil como militar.
32. Después de que rompimos, tú me tratas como un sacrificio y yo te trato como tu muerte, eso es todo.
33. Cuando las personas se ven, se aman, cuando las flores florecen, cuando los autos ven llantas pinchadas!
34. Te permito entrar en mi mundo, pero no tienes permitido caminar en él.
35. Creo firmemente que habrá un hombre que vino a este mundo para ser torturado por mí.
36. Journey to the West nos cuenta: Todos los monstruos con respaldo fueron recogidos, y todos los monstruos sin respaldo fueron asesinados a golpes con un palo.
37. Nuestro objetivo: centrarnos en el dinero y obtener grandes beneficios.
38. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es más fácil llevarse bien en el jardín de infancia!
39. Mi ventaja es: soy muy guapo; pero mi desventaja es: no soy obviamente guapo.
40. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando fuera mayor, pero cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí.
41. La felicidad de un avestruz es sólo un montón de arena.
42. No hay pareja inseparable, sólo amantes que no trabajan duro.
43. No hables conmigo de tus ideales, ¡déjalo!
44. Si te caes, levántate y vuelve a llorar.
45. Maestro, me encontré con un ladrón, es decir, me robaron la tarea.
46. Otros tienen un fondo, pero nosotros tenemos una vista trasera.
47. Cuántos alumnos han suspendido al final del texto: recitando el texto completo.
48. El pescado salado se da vuelta y sigue siendo pescado salado.
49. Soñar es el método de comunicación inalámbrica más antiguo de la historia de la humanidad.
50. Es virtud que una mujer no tenga talento. Debo ser demasiado malvada.