Colección de citas divertidas clásicas

1: No soy tu pequeño mapache y no puedo jugar contigo tanto como quieras.

2: Esperando tu preocupación, esperando hasta que cierre mi corazón.

3: Es inevitable echarle la culpa a la mano del tiempo y escribir amor como haberse amado.

4: El mundo es tan maravilloso, pero tú estás tan irritable. Esto no es bueno, no es bueno.

5: Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.

6: ¿No estás contento? Dilo para hacer felices a todos.

7: ¡La diferencia entre los humanos y los cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, mientras que los humanos a veces no son humanos!

8: El dinero de otras personas son mis pertenencias personales.

9: ¿Qué tan lejos está la eternidad? ¡Aléjate lo más lejos que puedas!

10: Un hombre de primera tiene una casa fuera de su casa; afuera de su casa; un hombre de tercera clase tiene flores afuera de su casa. Un hombre busca un hogar entre flores; la familia de un hombre de cuarta clase regresa a casa después de salir del trabajo; Un hombre de sexta clase no tiene esposa ni hogar.

11: Nadie nace con miedo a la muerte, y nadie nace con miedo a la muerte, por eso nadie debe fingir ser arrogante.

12: El precio de todo está subiendo, lo que significa que la gente es cada vez más barata.

13: Enfrento la crueldad del mundo con ridícula felicidad

14: Para los hombres, la edad de veinte años es Pentium, la edad de treinta es Microsoft, la edad de cuarenta es Panasonic, y la edad de cincuenta años es Lenovo

15: Creo que "No puedo darme el lujo de que me lastimen" da más miedo que "Inquieto".

16: Dijeron que Internet es falso, pero yo me reí como si la realidad fuera real.

17: Algunas personas me ponen sombra de ojos azul, lo cual es un insulto para mí por darme ojeras.

18: ¡Dormir es un arte y nadie puede detenerme! de seguir el arte. ¡Pasos!

19: Dios vio que tenías sed y creó agua;

20: ¿Cuál es la mayor diferencia entre Jesús y Sakyamuni? otro tiene pelo pequeño.

21: Fui a una pizzería a comprar pizza! El camarero me preguntó si la quería cortada en trozos o en trozos. Lo pensé y dije: ¡Quedémonos con trozos que no puedo terminar! los trozos!

22: No soy un superhombre porque uso mis pantalones fuera de mi ropa interior.

23: Protégete, ama a los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.

24: Gente que está enamorada de mí, ¿cómo pueden estar tan tranquilos?

25: China tiene una de las mayores sociedades legales especuladoras, la Sociedad Deyun.

26: El mañana llega mañana, ¡hay tantos mañanas! Como hay tantos, ¡es mejor posponerlo más!

27: Los hombres son el mayor tabú con armas vacías. Deja más balas para el enemigo.

28: Tú eres el sol en el cielo, y yo soy la montaña en la tierra; tú eres la luna en el cielo, y yo soy el océano en la tierra; tú eres el cuervo que vuela en la tierra; cielo, y yo soy el perro terrenal que te persigue Persiguiendo

29: Todos los hombres del mundo son mentirosos. Tanto las mujeres hermosas como las no hermosas serán engañadas. La diferencia es que la afortunada encontró un gran mentiroso que la engañó por el resto de su vida. La desdichada encontró a un pequeño mentiroso que la engañó

30: El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.

31: El suave viento acaricia las ramas de los sauces, y las abejas están ocupadas recogiendo flores. Quiero escribir un poema perfecto, pero tengo que esperar hasta que no se escuche el croar de ninguna rana.

32: Nunca lo menciones no porque lo olvides, sino porque lo recuerdas.

33: No hay muchas damas en el mundo, pero sí muchas que fingen serlo.

34: Cuándo vendrá la luna brillante, mira hacia arriba.

35: Desde que me convertí en mierda, nadie me ha pisado la cabeza.

36: Tu edad está escrita en tus órganos reproductores.

37: Cuando me quito la ropa, soy una fiera, pero cuando me visto, soy una fiera.

38: ¡La felicidad perdida es tu crisantemo, y! a menudo solo lo sientes cuando tienes diarrea. Florece de manera particularmente brillante -

39: Sin duda, soy el pobre de tu sueño.

40: Mi ventaja es que no tengo desventajas, y mi desventaja es, por supuesto, que no tengo ventajas~

41: Siento que soy especial. He visto la versión Viaje al Oeste durante muchos años. Siempre he pensado que hay más episodios y menos episodios. Como resultado, quería verlo hoy, Nima, Caiji. ¿Por qué siempre sentí que no podía terminarlo cuando era niño? ¿Sigues pensando que Viaje al Oeste es un libro infantil extenso?

42: Es fácil esconderse cuando estás expuesto, pero difícil de prevenir cuando estás encubierto.

43: No ordeno la habitación, soy una belleza. una habitación desordenada. Hay uno en cada bosque

44: Si estás desesperado, ¿por qué no caminas? Simplemente toma un coche.

45: Tú eres el viento y yo soy la arena, tú eres la pasta de dientes y yo soy el cepillo, tú eres el Hami y yo soy el melón, si no me amas me suicidaré

46: La lengua es más bella que los dientes Longevidad, el software dura más que el hardware.

47: La vida es realmente divertida, porque la vida siempre es divertida para mí.

48: La vida es como Super Girl, y los que sobreviven hasta el final son hombres puros.

49: La lengua dura más que los dientes, y el software dura más que el hardware.

50: Durante el examen, originalmente quería sofreír el pescado salado, de su abuela, pero inesperadamente se pegó a la sartén.

51: Si esto no es amor, entonces prefiero vender repollo.

52: No hables de sentimientos conmigo. Hablar de sentimientos dañará tu dinero.

53: Lo siento, por favor habla mandarín. No entiendo cantonés.

54: Lo más inútil del mundo es el recibo de sueldo oportuno. Parece enojado y se limpia el trasero demasiado fino.

55: Un buen caballo nunca come la hierba que se vuelve atrás, por eso un buen caballo siempre pasa hambre.

56: Si eres educado con algunas personas, te tratarán como tal. basura.

57: ¿Con quién haces esa expresión? . El préstamo que te debo está a punto de caducar o algo así.

58: Me río del cielo con mi espada al hombro, y me duermo después de reír.

59: ¡Debe haber un camino frente a la montaña, y yo! No puedo detenerme incluso si hay un camino.

60: Como típico fracaso, tienes demasiado éxito.

61: Cuando estemos juntos por mucho tiempo, romperemos, y cuando estemos separados por mucho tiempo, estaremos juntos si bebes, te volverás loco, y cuando estés; bebe, beberás.

62: ¿Qué es cruel? Al hombre le romperé las tres patas; al hombre le romperé las tres patas; piernas.

63: ¡Si me convierto en emperador, te convertiré en príncipe!

64: ¡Los asuntos familiares y los asuntos estatales son asuntos mundiales, y no tener dinero para comer es un gran problema! !

65: Sólo confío en dos personas en el mundo, una soy yo y la otra no eres tú.

66: El cliente es solo un pedo, déjalo ir y todo irá bien.

67: Si mis amigos pueden venderlos y cada uno vale cinco yuanes, yo También puede hacer una pequeña fortuna.

68: Mi cintura brilló, y no fue la juventud la culpable, sino el estrés.

69: ¿Cómo gravar los impuestos de manera razonable? El jefe está pensando en cómo evitar los impuestos de manera razonable y yo estoy pensando en cómo dormir más de manera razonable. Resumen de citas divertidas en clase.

1: Cuando estaba en la escuela, me castigaron por ser travieso. Una vez, durante la clase de Geometría, mi compañero de escritorio jugueteó en silencio con varios gráficos y explicaciones en la pizarra. Luego estaba a punto de empezar a hablar. Le susurré al oído a mi compañero de escritorio. En una frase, el profesor te pidió que limpiaras el pizarrón, y te levantaste y corriste hacia el podio aturdido. Toque de espada. El profesor quiso detenerlo, pero desesperado, le dio una patada preciosa en el costado

2: El profesor de la clase de natación preguntó: Hoy toda natación implica meterse al agua. Un estudiante se quejó: Pero todavía no he aprendido a nadar.

El maestro lo miró y dijo con calma: Si no lo haces, todos los nombres serán tachados en el libro de registro. El estudiante respondió lastimosamente: ¡Si lo haces, el libro de registro de mi hogar me tachará! . .

3: Aprender a organizar los exámenes físicos para comprobar las heces, se reparte previamente a los alumnos una caja sanitaria. Un estudiante preguntó: Maestro, estoy estreñido y ¿qué debo hacer si no puedo defecar? El maestro dijo: Use un palo para hacerlo. Otro maestro fue aún más indignante y dijo: prepara la caja del baño y recógela el día que la tengas, luego métela en el refrigerador y llévala contigo el día del examen físico. .

4: Una vez cuando iba a derecho penal, la maestra dijo: Hoy hablaremos del delincuente principal. El delincuente principal se puede cocinar en una olla arrocera o en una olla de hierro. . . Bien, deja de causar problemas, ¿cuál es el principal culpable? El principal culpable es poner el arroz en la olla y luego agregar un poco de agua. . . Jajaja~ Luego se fue a divertirse contra la pared, dejándonos hechos un desastre abajo. . .

5: Estado QQ de un estudiante: hay demasiadas tareas y puedes usarlas para jugar a las cartas. ¡Un par de periódicos chinos! ¡No! ¡Los quiero! ¡Cuatro periódicos en inglés explotaron! Tres artículos de historia y un artículo político. De lo contrario. Un par de trabajos de matemáticas, presentados

6: La víspera de la graduación de un estudiante con malas tareas. Le dijo a su profesora de inglés: Gracias, profesora. Muchas gracias. Aunque me he graduado, siempre serás mi maestro. Si quieres que haga algo, no seas educado. La maestra dijo: Está bien, por favor haz algo por mí. Nunca debes decirle a nadie que te enseñé inglés.

7: El profesor de matemáticas de la escuela secundaria fue tan increíble que trajo una baraja de cartas al salón de clases por primera vez, le dio una a cada persona y les pidió a todos que recordaran sus propias cartas a partir de entonces. En adelante, las traía consigo todos los días en clase. Sosteniendo esa baraja de cartas, yo estaba barajando las cartas en el podio mientras enseñaba. ¡¡¡De vez en cuando, tiraba dos cartas y decía Club J Diamante 4 para hacer!!! las preguntas...

8: Una vez la maestra estaba dando una conferencia Sobre el mapa genético familiar, la maestra preguntó: Si su hija está enferma, ¿cuál es la probabilidad de que su hija contraiga una enfermedad genética si ¿Se casa con un hombre normal y tiene hijos? El estudiante raro respondió: ¡Probablemente cero! El maestro preguntó por qué. Él: ¡No lo olvides! Hay una enfermedad en el mundo llamada infertilidad. ¡¡¡Fuera de aquí !!! >

9: Cuando estaba comiendo semillas de melón hoy, de repente pensé en el autoestudio en la escuela primaria, donde las pelé en silencio durante el tiempo de clase, prepárate para comerlas de una vez después de clase. Como resultado, nuestro maestro de clase entró e inmediatamente agarró las semillas de melón que había escondido debajo del libro de texto y se las tragó. Sí, se las tragó. También le dije algo a HLL, te he estado viendo desnudarte durante mucho tiempo fuera de la ventana, y solo estoy esperando que te desnudes más

10: ¡Una vez, la profesora de chino se fue! un tema de ensayo semiabierto "Te admiro mucho". "Madre". Al comentar los resultados, la maestra dijo impotente: "Sé lo que piensas sobre la escritura. Lo que más admiro es el arduo trabajo de mi madre. Las dificultades y el están un poco usados ​​en exceso. Quiero sacar a relucir lo viejo y lo nuevo, pero pase lo que pase, no puedo escribir "¡Admiro más al hijo de mi madre!

11: Durante el almuerzo. Durante el descanso, una pequeña belleza de la clase estaba borrando el pizarrón. Como no soy alto, hay un área grande que no se puede frotar incluso cuando me pongo de puntillas. La forma en que se esforzó tanto despertó mi deseo protector. Sin decir nada, me acerqué a ella y le dije amablemente: ¡Déjame ayudarte! Ella parecía muy conmovida y dijo: Gracias. Luego le rodeé la cintura con mis brazos y la levanté

12: Una vez en la clase de inglés, estaba medio dormido y la maestra me preguntó: ¿El tomate es una fruta o una verdura? . ¿Cómo lo sé? Tengo que adivinar., fruta... ¿la voz de la maestra era una octava más alta? Afortunadamente, fui inteligente y rápidamente me di cuenta de que eran verduras, verduras. ¡La maestra finalmente no pudo soportarlo más! ¡Quiero que traduzcas esta oración!

13: Cuando el profesor de chino hablaba sobre los poemas de Li Qingzhao en clase, dijo que esta oración está desierta y es miserable. ¿Quién más puede escribir ahora tan buenos estribillos? Me reí y dije: Memoriza en silencio, aprende a dormir, despierta y hazlo con cansancio. Es más difícil conciliar el sueño cuando se repasa antes de los exámenes. ¿Cómo pueden competir con él tres tazas y dos tazones de café? ¿Los papeles vuelan por todos lados? Reprobar un examen es triste, pero hace que la gente se desplome.

14: Cuando estaba en segundo año de secundaria, todo el grado iba a la sucursal de la escuela para hacer una práctica integral y todos vivían en el campus.

Un día, el director de la escuela dio una conferencia sobre cuestiones de disciplina: Una vez que se encuentra a un niño entrando al dormitorio de niñas, la escuela lo tratará con seriedad. Alguien preguntó a continuación: ¿Qué pasa con las niñas? El líder dijo alegremente: Niñas, si una niña es sorprendida entrando al dormitorio de los niños, sufrirá las consecuencias.

15: Cuando estaba en la escuela primaria, estaba jugando con una calabaza recién cortada. Mientras jugábamos con entusiasmo, la maestra dijo: Fulano de tal, levántate y dime lo que acabo de decir. Como resultado, no sabía qué músculo estaba acalambrado, así que directamente levanté la calabaza y le dije al Profesor: Llamé tu nombre, ¿te atreves a estar de acuerdo? Más tarde, mis padres vinieron a la escuela para llevarme.

16: Soy una chica de segundo año con una personalidad desenfrenada y un cuerpo grande del que me escapé. Esta tarde fui a la clase experimental y le pedí a mi compañero de cuarto que me ayudara. Cuando entregué la nota de salida, había menos de 20 personas en un laboratorio. La maestra leyó la nota y dijo: Oh, es esa chica gorda, no me sorprende. faltan algunas personas El laboratorio fue divertidísimo

17: Una chica está tomando inglés en New Oriental El primer día de clases, la profesora de inglés preguntó a todos los estudiantes: ¿Qué carrera queréis hacer? Después de graduarse de la universidad, la niña se emocionó cuando lo escuchó. Sabía que su respuesta debía ser diferente, así que soltó: Quiero ser cocinera (quiero ser cocinera). Después de que terminó de hablar, un hermano se sentó. junto a ella suspiró, le dio unas palmaditas en el hombro y dijo en voz baja: Hermana, ha encontrado el New Oriental equivocado

18: El compañero de clase está a mi izquierda, la compañera de clase está a mi derecha y los demás si una persona se queda quieta, no se moverá.

19: Un día estaba lloviendo mucho afuera. El maestro entró al salón de clases con la cara llena de lluvia. Estaba buscando algo frente al escritorio. Después de buscar por un rato, le preguntó. compañeros de la primera fila: limpié el papel. ¿Dónde está la cara?

20: El segmento de línea a es la mitad del segmento de línea b, entonces, ¿cuánto del segmento de línea b es el segmento de línea a? la clase está en silencio, esperando la discusión, después de un rato) El segmento de línea b es la mitad del segmento de línea a. (Halo)

21: En la escuela secundaria, cierto profesor de matemáticas estaba hablando sobre la transformación de ecuaciones. Se arremangó en el podio y gritó en voz alta: ¡Estudiantes, presten atención!

22: Un compañero Cuando estaban haciendo problemas abajo, nuestra maestra dijo: ¡¡Párate en el pizarrón!! ¡¡Es muy difícil!!

23: A mi profesor de secundaria le gusta usar la palabra "sumergir" cuando habla de temas. Mi radio base es CM y mi altura es CM. Entonces alguien debajo de mí me llama perdedor y toda la clase. se echa a reír

24: El profesor de inglés de secundaria era un hombre calvo Un día en clase, le preguntó a un compañero: ¿qué día es hoy (¿Tengo la cabeza calva?) El compañero pensó en un. mientras y respondió: Sí

25: Un niño preguntó en el tercer año de matemáticas de secundaria: Maestro, no tengo un lápiz para dibujar. ¿Debo prestar uno o usar un bolígrafo? anciana) respondió: Simplemente haz lo que quieras.

26: Profesor de álgebra de secundaria: No hagas ningún ruido.

27: Un profesor de química y un decano de una escuela secundaria cometieron deliberadamente un error al responder una pregunta y luego le pidieron a un compañero que encontrara el error. Luego de que el alumno respondió con dificultad, la maestra aplaudió y dijo seriamente: "Muy bien, has visto los defectos del maestro". Todos quedaron estupefactos. Después de la clase, la maestra simplemente se fue y toda la clase se echó a reír.

28: Un día, cuando nuestro profesor de matemáticas de secundaria nos estaba hablando de la tabla periódica de funciones, al mencionar la palabra punto, bajó emocionado del escenario y le dijo a toda la clase: No ¿Aún no lo entiendes? Es cierto que los cerdos son más inteligentes que tú. Luego señaló a una niña de la primera fila y le dijo: ¿Sabes qué es un ciclo? Explícaselo. Toda la clase se desmayó.

29: Cuando estábamos en la escuela secundaria, estipulamos que debíamos usar uniformes escolares al izar la bandera nacional. Como resultado, siempre había algunas personas que no usaban uniformes escolares o solo usaban pantalones. o ropa.

Luego, cada vez que se izaba la bandera, el director sostenía un altavoz y decía: Algunos estudiantes no usan ropa, algunos no usan pantalones y algunos no usan ropa en absoluto

30: Chino La maestra enseñó el texto de Chibi, hablando de los soldados de Cao pisoteándose entre sí en Huarong Road, y se lamentó: El aborto es terrible

31: Un día, cuando estaba en matemáticas, vi una hoja verde en la mano de mi profesor de matemáticas. diente (maestro, probablemente comí bolas de masa rellenas de cebollino al mediodía) Después de un tiempo, descubrí que las hojas se habían ido. Cuando salí de clase, las encontré en el cuello de una niña de nuestra clase.

32: La profesora de la clase de chino de la escuela secundaria se acaba de graduar de la Universidad Normal, todo está bien, pero le gusta hacer que los estudiantes vayan al pizarrón a escribir explicaciones de sustantivos en silencio. El método consiste en que el profesor dicta una determinada palabra y los alumnos la escriben en silencio y añaden explicaciones. Recuerdo que una vez tuve un chico al que no le gustaba escuchar. La maestra lo repitió una y otra vez, y el niño se rascó el cuero cabelludo y se quedó frente al pizarrón por varios minutos, y de repente escribió: Perra: Sucia, no es nada bueno. Toda la clase se echó a reír y la profesora estaba tan enojada que no pudo decir una palabra. Un resumen de las clásicas citas divertidas de Song Xiaobao

1. ¡Haiyan! ¡Ten cuidado! 2. ¡La niña grande estaba tan asustada al verlo que se emocionó! 3. ¡Desvergonzado! 4. Te debo dinero. ¿Te escribí un pagaré? 5. La vida es como hacer una llamada telefónica. O cuelgas primero o cuelgo yo primero. ) ¡Somos buenas hermanas! 8. ¡Esposa! ¡Subir! 9. ¡Usar gafas te hace parecer como si tuvieras un diploma! 10. (Sostenga el árbol y llame a papá) ¡Papá! ¡Papá! ¡Hace mucho tiempo que no te veo y estoy tan nerviosa de mirarte (cuatro veces)! 11. Si pudiera pasar mi tarjeta de crédito, ¿qué más querría? 12. (Díselo al grandullón) Puedes ver claramente con solo mirar el pulso: Infertilidad ~ Infertilidad ~ Infertilidad ~ Infertilidad 13. Simplemente pinchanos a ambos con esos tres hilos El número 14 está en mis fosas nasales El año pasado creí en el horóscopo, este año creo en los cinco elementos. ¡Solo dilo! 15. (Hablando de uno mismo) Ella es hermosa por naturaleza y parece una mendiga. 16. Simplemente no te importa 17. ¡Ven y bésame! 18. ¡Sí, lo hago! 19. ¡Ay! ¡La boca está llena de colmillos, las pezuñas giradas y las palmas brillantes! 20. ¿Es miope? ¿Cómo se llama: ¡Dios mío, llámame bebé! 21. Lo creas o no, te mataré 22. Eres un inútil 23. Me pregunto si este es el final de mi vida. ¿Quieres volver? ¿Aún puedo volver? 24. No hables de fingir ser un mendigo, ¡lo haré incluso si finges ser un nieto! 25. ¿El conejo rojo es un caballo? ¡Pensé que era Conejito! 26. Oh, déjame ir y mirar tu vergüenza. 27. ¿Dónde es pequeño? Además de ser pequeño, ¿cuál es la razón de ser pequeño? ¿Dónde están los zapatos más pequeños si tienen entre tres y cinco años? 28. Mi estómago hambriento es un poco especial 29. No me duele, no me duele, ¡es un mono, un mono! 30. ¡Es inadmisible decir eso! 31. ¡No hagas ningún ruido! 32. ¡Patas de pollo! 33. ¡Sistema de pantorrilla rodante! 34. Me das dinero. Tu dinero está bordeado de oro. 35. ¿Te lo doy? 36. ¡Sobre el vasto mar! ¡El cielo azul está cubierto de nubes oscuras! Entre las nubes oscuras y el mar, hay un petrel, que está aquí para unirnos a los dos, para que podamos encontrarnos aquí y enamorarnos al anochecer, ¡sea en broma o no! 37. ¡Detente! ! ! 38. Yo nací en la madera y tú naciste en la tierra ¡Hermano, tú me pariste! 39. ¡Dios mío, me mataste de miedo! 40. ¿Dónde está Haiyan? Puedes comer algo. 41. ¡Estoy preocupada, estoy vomitando leche! 42. ¡El cielo está lleno, la tierra cuadrada y los ojos prepucio! 43. ¿Qué estás haciendo? ¿Qué estás haciendo? 44. Sí o no, te daré una gota 45. ¡No soy un viejecito, soy un sedoso colgado! 46. ​​Casi me ponen en la pared a modo de mural. . 47. Mira tu vergüenza~ (dije tres veces) 48. ¡Director! ¡Encuentra uno para mí! 49. ¿Por qué te dejas engañar por mí? Citas filosóficas divertidas clásicas - Citas divertidas

¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí una copa a mi compañero de cuarto. Me pregunto si el chico guapo de al lado tiene novia.

Aunque no soy muy guapo, cuando era niño algunas personas me elogiaban por tener un ídolo en el lado izquierdo de mi fosa nasal.

El consejo de mamá: Niña, ¡tienes que comer bien para adelgazar!

La primavera es la estación en la que los resfriados y las emociones son más comunes. Algunas personas se resfrían accidentalmente, mientras que otras se enamoran accidentalmente.

Yo también era un enamorado en aquel entonces, pero llovió y me ahogé.

El dinero no lo es todo, a veces es necesario

Te permito entrar a mi mundo, pero nunca podrás caminar por mi mundo.

Dios, ¿dejaste que el verano y el invierno convivieran? ! ¡Qué mal tiempo!

¡Se pueden encontrar pájaros grandes en cualquier bosque!

No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.

El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...

¡Depende de ti!

No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si pasa algo.

¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.

La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman a sí mismos muy a la ligera...

Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...

Por favor, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿de acuerdo?

Espero que algún día pueda hacer doble clic en mi billetera con el mouse, luego seleccionar un billete de cien dólares, presionar "CTRLC" y luego mantener "CTRLV".

Soy un. Árbol solitario El árbol ha estado al lado del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día, cuando pases a mi lado, me enamoraré de ti. Si no puedo aplastarte, mi vida será en vano.

Si me amas, por favor levanta las manos; si no me amas, por favor ponte de cabeza.

Nunca te cuelgues de un árbol. Puedes intentarlo varias veces en los árboles circundantes.

No establezcas la contraseña de la tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario será muy complicado cambiarla.

Lo más feliz: dormir hasta despertar de forma natural. Contar dinero me produce calambres en las manos. Lo más triste: dormir hasta que me duelen las manos, contar dinero hasta despertarme de forma natural.

El dinero puede comprar una casa pero no un hogar, puede comprar un matrimonio pero no el amor, puede comprar un reloj pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor.

Todo el mundo quiere ser diferente de los demás, pero el resultado es que todos somos iguales.

Cuando somos jóvenes, solemos hacer muecas en el espejo. Cuando somos mayores, el espejo está parejo.

Un caballero se hace pasar por muerto para ser su confidente, y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacer a alguien que la complace.

Si ser rico también es un error, prefiero cometer el mismo error una y otra vez.

La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.

El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en una 'persona'.

Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.

Dormir es un arte: nadie puede impedirme dedicarme al arte.

Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre.

No soy una persona casual. Cuando soy casual, no soy un ser humano.

Para ser un ser humano, tienes que ser una persona que merodea entre la vaca A. y la vaca C.

¿Cuántos pensamientos tienes? En la medida que puedas, rueda lo más que puedas

Acuéstate donde caigas

Embarazo Es como el embarazo, la gente tarda mucho en darse cuenta.

Los amantes acabarán casándose

Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara...

Si un árbol no quiere su corteza, la querrá Definitivamente muere; si una persona no tiene rostro, será invencible.

Cuando tenga un hijo en el futuro, quiero llamarlo "Qué guapo". Entonces, cuando la gente me vea, dirán: "Qué padre tan guapo". p> Trabaja, da un paso atrás, el cielo es más brillante, amor, El nivel más alto del trabajo es ver a otros ir a trabajar y recibir el salario de otras personas.

¡El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero!

Cuando estaba borracho, me negaba a aceptar a nadie, así que me aferraba a la pared.

Era como una mosca tendida sobre el cristal, con un futuro brillante pero no. salida.

Señor, ¿lo sabe? La carne del segundo hermano ahora es más cara que la del maestro.

Si comer más pescado puede reponer el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces tienes que comer al menos un par de ballenas...

Agua Si eres extremadamente puro, no habrá peces; si eres extremadamente humilde, serás invencible.

La juventud es como papel higiénico. Puede que tengas mucho, pero después de usarlo, no será suficiente.

Amigos a mi alrededor, por favor, vuélvete famoso rápidamente. que mis memorias pueden ser utilizadas. Bestseller

Una compañera de clase era demasiado oscura y su novio era demasiado rubio. Un día en el dormitorio, la diva venenosa de repente le dijo: "No puedes hacer esto. , darás a luz cebras."

Siempre he considerado a los hombres guapos y al dinero como basura, y ellos siempre me han considerado de esta manera

No te compares conmigo, Soy demasiado vago para compararme contigo

Dios dijo, debe haber luz, dije que me opuse, y desde entonces hubo oscuridad en el mundo

Mi gran nombre es Dios , mi apodo es Jesús, mi nombre en inglés es Dios, mi nombre de dharma es Tathagata...

Los tres golpes del granjero duelen un poco

De hecho, siempre he sido muy popular. : cuando era niña, todos me amaban, pero ahora me aman las perras

No tengo miedo de los enemigos como los tigres, tengo miedo de los compañeros de equipo que son como los cerdos

Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi (Sigue el camino de los demás y deja que los demás se desesperen

Las ratas cargan cuchillos y buscan gatos por toda la calle

Mientras mientras trabajas duro y haces caca en serio

¿Quién es el más rápido? Es Cao Cao (no Liu Xiang). Porque Cao Cao es el único que puede hacerlo en la estación de tren. cola, ¿puedes realmente darte cuenta de que eres un "descendiente del dragón"?

La primavera está aquí y un grupo de gansos vuelan hacia el norte, a veces formando una B y otras una T.

Si el tigre no muestra su poder, piensas que soy HELLOKITTY

¡El burro va demasiado lejos

¡El nivel más alto de yo! -servicio: apoya el muro para entrar, apoya el muro para salir >

No tengo dinero ni poder si no te trato bien, ¿puedes venir conmigo? > Lleva un periódico al baño. Soy un erudito.

Busca en Google y Baidu

Las mujeres deben ser amables con ellas mismas. gastar tu dinero, quedarte en tu habitación, acostarte con tu marido y golpear a tus hijos.

Los abuelos han venido de los nietos...

¡Aléjate de mí hasta donde puedas! ¡Vamos!

Ha pasado mucho tiempo desde que alguien hizo cuero de vaca tan fresco.

Jefe, ¿es realmente tan importante para usted? horas, todavía no recibiste ni un centavo.

Cuando desperté, Dios mío, estaba todo oscuro.

Si fuera gerente de recursos humanos, lo primero que haría. Lo que haría sería promocionarme para ser el jefe.

Paso todo mi tiempo perdiendo peso todos los días, y todavía me culpas.

¿No lo haré? No te lo diré aunque te mate

Los problemas que se pueden resolver con dinero no son problemas

Después de estudiar durante más de diez años, creo que parece que es más fácil de conseguir. ¡A lo largo del jardín de infantes!

¿Incluso te crees en los anuncios? ¿Eres estúpido leyendo?

¿Cómo puedes tener energía para perder peso si no comes lo suficiente?

El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano.

¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!

El agua permite transportar un barco y cocinar gachas.

Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.

Existe una vieja leyenda: aquellos que puedan ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre.

La vida es fácil;

Mi nombre en el teléfono móvil de mi novia es "él". Después de que rompimos, me convertí en "eso".

Soy diferente a ti porque soy humano.

Bebo sólo agua pura y sólo leche pura, por eso soy muy sencillo.

Cuando Dios nos da juventud, también nos da acné.

Cuando surjan problemas, primero busque la causa dentro de usted mismo. No culpe del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

Los niños deben ser pobres, de lo contrario no sabrán luchar; las niñas deben ser ricas, de lo contrario los engatusarán con un pedazo de pastel.

El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros quienes jugamos las cartas!

Amar a los demás es una especie de impotencia, ser amado es una especie de postura, esperar el amor es una especie de expectativa y estar sin amor es una especie de habilidad.

La belleza de una mujer radica en su estupidez sin remordimientos, y la belleza de un hombre radica en su capacidad para mentir y decir mentiras.