Citas clásicas insultantes
2. No siempre vayas a Hibika. En tu casa, * * * ve a la persona próspera de al lado.
3. Mírate, luego mira tu espalda, ahuyentarás a millones de leones con solo girar la cabeza.
4. Para ser tan descarado y desalmado, tu peso debería ser muy ligero, ¿no?
5. Cuando vistes ropa humana, pareces un ser humano. Una vez que te quitas ese abrigo, te conviertes en humano y fantasma.
6. Realmente no quiero menospreciarte con los dedos de los pies. Pero hombre, tú me obligaste a hacerlo.
7. Cuando tu madre te dio a luz, lo más probable es que ya no tuviera todo el cuerpo y la placenta estuviera elevada.
8. Tus padres están felices gracias a ti, porque eres muy parecido a ellos y no eres como un niño comprado.
9. Vivir es un desperdicio de aire, morir es un desperdicio de tierra y el hogar es un desperdicio de renminbi.
10. Sientes que tu madre está en todas partes y tiene que cederte el paso en todas partes.
11. Si alguien te regaña, ¿a quién regañas? Si habla, dices: Ay, la bestia me regañó.
12. Tú, parapléjico de alto nivel, ¿no sabes lo que eres si te pongo una carita?
13 ¿Regañándome? Eres un enemigo imaginario que te roba el negocio, ¿verdad?
14. Ya pasó la primavera, ¿qué sigues haciendo en primavera? Resulta que la primavera no tiene estaciones.
15, tú eres el agua que rocio. Quien pueda sostenerlo, puede sostenerlo.
16. ¿Con quién estás haciendo esa expresión? ¿El préstamo que te debo está vencido o algo así?
17. ¿Te lavas la cara por la mañana? ¡Verás una cara que no te has lavado en año y medio!
18, sí, eres muy famosa. Has realizado más de 100 películas pero ahora no puedes transmitir contenido pornográfico.
19. No es tu culpa que seas feo. ¿No puedes ser honesto? Tienes que presumir y hacernos saber que eres el hermano mayor.
20, no has evolucionado del todo, te resulta realmente difícil convertirte en una persona elefante.
21. Si alguien quiere volar un avión hasta Géminis, puede tener el mismo poder lanzándose en paracaídas.
22. Si algún día me convierto en un gángster, recuerda recordarme que una vez fui inocente.
23. Eres una vida incompletamente evolucionada, un extraterrestre genéticamente mutado.
24. * * * siempre es * * *, aunque haya crisis económica, ¡no puedes ser caro!
25. ¿No crees que has llegado al punto en el que eres invencible y desvergonzado?
26. Si quieres suicidarte, sólo alguien te aconsejará que no dejes un cuerpo atrás para evitar contaminar el medio ambiente.
27. En cuanto levantaste los pies, vi tus calcetines y tus zapatos gastados.
28. Todos los lugares escénicos que has visitado se convertirán en sitios históricos, y los sitios históricos que has visitado se convertirán en historia.
29. ¿Crees que eres Guo Jingming, que finge ser melancólico y jactancioso? No eres tan alto como los demás.
30. Sigues siendo como una persona con piel humana. Una vez que te quitas ese abrigo, te conviertes en un fantasma.
31. No me pidas que ponga verbos o sustantivos entre mi familia y la tuya.
32. Mirando una flor desde la distancia y un montón de estiércol de vaca. Además de producir excrementos, ¿qué más haces?
33. Si la otra persona te regaña, puedes responder. Por favor, no me hables ni te quejes. No tengo dinero y no puedo permitirme toallitas.
34. Llevas un sombrero de cáñamo y una tapa de olla en la cabeza. Crees que eres el Este Invencible, pero en realidad eres * * * ¡Gale! Vete a la mierda, mamá.
35. ¿Seducir a mi hombre? Sólo pienso en ti como en una vieja perra en primavera.
36. Eres peor que un perro. Cuando le tiro un hueso a un perro, él sabe moverme la cola.
37. Tu coeficiente intelectual es tan débil como el oxígeno en el Himalaya.
38. Cuando te vi, de repente comprendí qué clase de persona era Picasso.
39.¿Con quién estás haciendo muecas? Te debo un préstamo vencido.
40. ¡Acepta tu destino! No es difícil admitir que tu vida es barata.
41, puedes solicitar un disco, el disco más barato del mundo.
42. Antes de rociar mierda, piensa en lo que hiciste. ¿Estás calificado para hablar con los demás? Tu madre vio el reloj dar la medianoche cuando te dio a luz, perro faldero.
43. Eres un pedazo de mierda arrancado por un cabrón de cerdo o de perro. Creo que sabes que eres hijo del amor entre un burro y un caballo.
44. Sólo mostrar la mitad de tu cara no significa que seas sexy. ¡Sólo significa que eres demasiado pequeña!
45. Una bandada de gansos voló hacia el sur. Cuando vieron tu cara, saltaron hacia el oeste. Mira que miedo das.
46. No creas que pareces raro, nosotros deberíamos ser raros.
47. Si vas a la guerra, las balas y los misiles volarán hacia ti y las granadas explotarán al verlas.
Nunca debes mirarte al espejo, especialmente de noche, te asustarás.
49. Si te atreves a meterte conmigo, envía tu nombre a MOPPER y deja que MOPPER te mate a pistola.
50. Eres un idiota. Dices que eres estúpido, pero en realidad sigues siendo un huevo. Dices que eres un huevo, pero sigues siendo estúpido.
51. Mientras levantes la cabeza, la capa de ozono explotará y querrás emigrar a Marte y dejarte.
52. Colgar una foto de XX en la pared para ahuyentar a los malos espíritus durante el día y evitar la anticoncepción durante la noche.
53. ¿Tu madre tiró la placenta cuando te dio a luz?
54. Incluso la bomba nuclear se ha salvado. Si hubieras nacido unos años antes, no habría habido la Violación de Nanking.
55. ¿De verdad te da asco ver a personas como nosotros, sanas física y mentalmente y sin enfermedades de transmisión sexual?
56. Cuando estás vivo, desperdicias aire; cuando estás muerto, desperdicias tierra y RMB.
57. ¡Desde tu apariencia hasta las células de tu médula ósea y tus genes, exudas la palabra "barato"!
58. ¿Crees que tengo un hombre? ¿Crees que es interesante ser un hombre en lugar de un perro?
59. Tienes que amortiguar el nacimiento de tu madre, incluso si apenas amortiguas 100, colapsarás cuando amortigues 99 y 9.
60. Cuanto más tiempo paso con la gente, más me gustan los perros. ¡Los perros siempre son perros y, a veces, las personas no son personas!
61. ¿No tienes baño en casa? (siguiente88) ¿Estás chorreando aquí?
62. Tu cabeza quedó atrapada entre los muslos de la hermana Feng, tu cerebro es como tofu y tu cerebelo se ha encogido, ¿verdad?
63. Si quieres suicidarte, sólo alguien te aconsejará que no abandones el cuerpo para evitar contaminar el medio ambiente.
64. Un tipo como tú sólo puede interpretar un pedazo de mierda en una serie de televisión, peor que un chicle orinado por un perro en la carretera.
65. Al igual que la tapa del inodoro, ¿no te dan miedo las moscas? Vuelve a tu Japón, sandía Taro. No tengas celos.
66. Toma una foto, cava la boca, infla las mejillas o cierra el puño junto a la cara.
67. Si haces algo mal, no te eches toda el agua sucia encima. Tengo que guardarlo para tirar de la cadena del inodoro.
68. ¿Tratas el diclorvos como si fuera refresco de cola y lo bebes en tu cabeza por 80 centavos y 12 libras?
69. Si decimos que originalmente escupir se usaba para razonar, ahora se ha convertido en un nutriente que bautiza tu cuerpo N veces al día.
70. Me perseguiste desnudo durante dos kilómetros, y cuando me di la vuelta, ¡me convertí en un gángster!
71, eres pequeño entre la multitud, ¡pero genial en la pocilga!
72. Malditos tipos como vosotros: la saliva es más mortal que el SARS.
73. Deberías agradecer que todo en este mundo sea falso, incluso las pastillas anticonceptivas, de lo contrario no habrías crecido tanto.
74. Si no tienes educación, al menos debes poder hablar el lenguaje humano. ¡No puedes hablar de personas si ni siquiera eres una persona!
75. No tomes mi paciencia contigo como tu gesto descarado, mirando fijamente al cielo.
76. Según tu capacidad de comprensión, es posible que no entiendas lo que te explico, por lo que puedes seguir siendo vago.
77. ¡Deberían sacarte del gallinero y meterte en la cárcel inmediatamente!
78. Dime, ¿quieres morir o no vivir más?
79. Si fueras genial y guapo, los humanos tendríamos que utilizar la reproducción asexual. Si fueras lindo, podrías resolver el problema de la expansión de la población en un instante.
80. Quieres que mi novia no tenga senos, pero yo quiero que tu novia solo tenga senos y vello en el pecho.
81 ¿Aún te atreves a presumir ante mi hermana? La persona que se jactó delante de mí la última vez todavía está en el hospital. Es el estudiante más grande de todo el hospital. ¿Quisieras probarlo?
82. Si la otra persona dice, tonterías, hoy no comí verduras, y tú te sorprendes y dices que las comiste ayer, etc.
83. ¿Cómo me atrevo a tocarte? Me preocupa comprar desinfectante para manos para ayudarme.
84. Cuando me gustas, lo que digas es lo que quiero. ¿Qué dices que eres cuando no me gustas?
¿Quién te crees que eres? Ten cuidado, uso aguja e hilo para coser tu boca que dice malas palabras y la boca grande de tu madre.
86. El humus depositado durante miles de años es una especie primitiva que los científicos no se atreven a estudiar.
87. ¿Qué tipo de inframundo pretendes ser? Oh, oh, resulta que eres un comité vecinal de refugiados negros africanos.
Golpearte me lastimará las manos, regañarte me mancharás la boca, así que sal de aquí para no mancharme los ojos.
89. Perdón, ¿puedo pedirte unas cuantas caras? Creo que no importa si hay tres capas en el exterior de la cara.
90. Me siento como dos cerdos, porque un cerdo no puede describir tu estupidez.
91, he visto gente fea, pero nunca tan feas. ¡Parece feo a primera vista, pero se vuelve aún más feo cuando miras más de cerca!
92. Tan pronto como actúas lindo, la palabra "lindo" se convierte en un término despectivo.
93. Eres la primera persona que admiro. La cabeza es idéntica a un dedo funcional.
94. Dos de vuestras cabezas funcionan mejor que una, y todas oléis igual.
95. No lo arrastres delante de mí como 2,58 millones. Postura e instalación 13.
96. ¡Tú eres el viento, tú eres la arena, persistente en el mundo! ¿Cómo se atreve tu coeficiente intelectual a ser arrastrado por el viento, dejando sólo una cabeza de arena?
97. No deberías tener miedo a los fantasmas cuando sales de noche, ¿verdad? Después de todo, ¡los fantasmas se asustan cuando ven tu cara extranjera!
98. Cuando se abra el juego G, hijo, regresa y mira si tu madre está en casa. Si no está en casa, se volverá contra G y morirá.
99. Si sabes que estás caminando en un aeropuerto, debes esconderte. No seas arrogante por miedo a que los demás no lo sepan.
100, he hecho cosas buenas en mi vida para conocerte, y ni siquiera tirarlo al sol es lo suficientemente ecológico.
101. Tienes el descaro de tratarte a ti mismo como un ser humano y no necesitas usar tu coeficiente intelectual negativo para pensar si eres digno de ser un ser humano.
102. La anciana dijo que los hombres son hombres de dos piernas con piernas cortas. Parece que tu hombre es un sapo de tres patas.
103, eres el estuche más grande que he visto en mi vida. ¿No estás cansado de tener tantos bolígrafos en la mano?
104, dijiste, tuve acné en la adolescencia y me envidias durante la menopausia.
105. Si tu feo puede generar electricidad, las centrales nucleares de todo el mundo pueden cerrarse.
106. No importa lo que diga la otra parte, siempre respondes que tienes verduras entre los dientes.
107, ¿te refieres a que tu anciana madre tiene tantas bellezas? ¿Tienes que lastimar a tu anciana madre para sentirte bien? ¡Hay tantas 13 coquetas!
108. ¿Ni siquiera puedes llegar al palacio de mi madre, pero todavía piensas en mí?
109. Tienes una mujer hermosa y un hombre que te ama, pero aún estás enfermo. ¿Son estas tres cosas?
110Sigues siendo hermosa. Si creces así y sales del armario, tu objetivo es asustar a alguien, ¿verdad?
111. ¡Crees que eres el cometa Halley y 6 mil millones de personas en todo el mundo deberían rendirte homenaje!