Miedo, buscando un chiste, ¡por favor ayuda! ¡Muy ansioso, quién sabe! ? ! ? ! ? ! ? ! ? ! ?
1. Un granjero le preguntó a una prostituta y JI dijo: "La hierba cuesta diez yuanes la vez, la silla veinte yuanes y la cama cincuenta yuanes. El granjero tiró cincuenta yuanes y JI sonrió y dijo: Señor, usted es tan ¡Encantador! El granjero dijo: "El ambiente es tan encantador. Cincuenta dólares, cinco veces en el césped.
2. Una mujer estaba orinando en el baño. Un hombre borracho entró accidentalmente después de beber y rápidamente dijo: ¡Vamos, realmente ya no bebo! La mujer estaba tan asustada que no se atrevió a orinar más. No pudo contenerse y se tiró un pedo. El borracho dijo: ¡Maldita sea! ¿Quién diablos abrió otra botella?
3. Una persona estaba trabajando en la oficina por la tarde y había un colega frente a él que comió demasiado durante el almuerzo y se tiró un pedo salvajemente. El sonido era muy fuerte y la persona no podía. No pudo evitarlo, así que gritó: "No puedes contenerlo*". Finalmente, hubo un momento de tranquilidad. Cuando el hombre se sintió renovado, de repente vio al tipo frente a él temblando salvajemente y preguntó: "¿Qué te pasa?"
El hombre respondió: "Tengo miedo del ruido". Tú, lo sintonicé para que vibre..."
4. Monje Tang Conoció a una demonio mientras viajaba hacia el oeste. Vio que sus senos y nalgas eran grandes, por lo que quiso tener relaciones sexuales. Cuando la demonio vio esto, exclamó: ¡Anciano! ¡La pequeña puede tener inconvenientes durante la menstruación! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos y dijo: ¡Amitabha, el pobre monje está aquí para aprender las Escrituras!
(Pertenece a la obra clásica "Cuatro monjes y un grupo de mujeres")
5. Una pareja se acercó a un pozo de los deseos. El marido se agachó y pidió un deseo. La esposa también quería pedir un deseo, pero accidentalmente cayó al pozo cuando se agachó. El marido se sorprendió y luego sonrió y se dijo: ¡qué maldito espíritu!
(Se estima que muchos hombres casados piensan así, pero es una lástima...suspiro)
6. el doctor Doctor: No lo malinterpretes, le estaba tomando la temperatura. Esposo: ¡Si lo que insertaste en el cuerpo de mi esposa no estuviera calibrado, estarías muerto!
7. a la propuesta de su novio por sus pechos pequeños El hombre preguntó: ¿Es tan grande como un panecillo al vapor? La mujer dijo: Sí, en la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la habitación y gritó al cielo: ¡Dios mío! ¡¡¡Los pequeños bollos al vapor de Wangzi también se llaman bollos al vapor !!!
(¡Por misericordia!) . /p>
8. Hablando de los vampiros viejos y jóvenes: "Bueno, la vida ha sido mala recientemente y no he bebido sangre en mucho tiempo". Recientemente, solo puedo ir al baño de mujeres a recoger algunas bolsitas de té y preparar un poco de agua hervida para beber".
(¿Qué son exactamente las bolsitas de té? ¡Pregúntale a LP cuando vuelvas a casa! :)
9. Dos enanos estaban teniendo sexo en sus propias habitaciones. Uno de ellos terminó rápido y solo escuchó a la otra habitación, 1, 2, 3, ey... 1, 2, 3, ey, cuando. se levantó por la mañana y le preguntó al enano: "Está bien, amigo, ¿podemos hacerlo toda la noche?". El otro respondió: "Joder, puedo follarlo toda la noche".
10. Después de que las dos tortugas hicieron el amor, acordaron reunirse el próximo año. Al año siguiente, la tortuga macho fue a ver a la tortuga hembra que ya estaba esperando, pero la tortuga hembra gritó: Tú. Ya no te vas a divertir. Ha pasado un año desde que me entregaste.
(Me gustaría dedicar este artículo a esos hombres apestosos que se quedan dormidos después del sexo... ¡Jaja! No lo hagas. regañame...)
11. Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar, ¡una vez que vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, contentaos con vosotros mismos. ¡Si gotáis, estaré sin trabajo durante diez meses!
12. Por la noche, la esposa estaba sentada al lado de la cama, moviéndose con las manos y los pies. De repente agarró el pene de su marido y lo frotó con fuerza hasta que quedó tan duro como una vara. para quitarle la ropa a su esposa. La esposa preguntó: ¿Qué estás haciendo? El marido preguntó: ¿Qué estás haciendo? Mi esposa respondió: Mañana haré el examen de la licencia de conducir y practicaré cómo ponerla en marcha.
(¡Quiero contratarla como conductora personal y le pido encarecidamente que me siente en el asiento del pasajero cuando salgo!)
13. Y se confabuló con el Sutra de los huesos blancos para convertirse en *, y obstaculizó que Yu Tang Monk no tuvo éxito, por lo que Wukong aprovechó la oportunidad para pedir limosna en el camino y llegó a la cueva del Sutra de los huesos blancos por la noche. Sin luz, los dos subieron y bajaron en la noche. Después de terminar, Sun Wukong suspiró: "fmd, los duendes son duendes y sus himen son muy duros".
La Escritura de Hueso Blanco lo regañó: "¡Estás tan impaciente que ni siquiera me he quitado la ropa interior todavía!" !
(Dudas después de reír: ¿Se puede terminar así?)
14 Diario Revolucionario: El 28 de septiembre de 1949 me arrestaron y me torturaron, pero no pasó nada. !
El día 29 intentaron seducirme con dinero, ¡pero fracasaron!
El día 30 me enviaron una espía... ¡La contraté!
Al día siguiente, cuando todavía estaba pensando en reclutar, ¡TMD fue liberado!
(¿Qué hay de malo en la liberación? ¿Podemos atrapar mujeres espías después de la liberación?)
15. Enojado no le quedó más remedio que quitarse los pantalones y dijo: Nunca tendrás esto. Al día siguiente, Xiaowanzi también se quitó los pantalones y dijo: ¡Mi madre dijo, mientras tenga esto, puedo tener tantas cosas como quiera!
16. Liu Bei, Guan y Zhang quedaron varados en una isla desierta. Unos días después, Zhang Fei quiso aislar a su hermano menor para satisfacer su hambre. Guan Yu dijo: SB, frótalo y córtalo, ¡habrá mucha carne! En ese momento, al ver a Liu Bei masturbándose, Guan Yu preguntó: Hermano, ¿qué estás haciendo? Liu Bei: ¡Come con un poco de salsa!
17. Una niña fue a una panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Chica: ¡Por supuesto que quiero un niño! Porque hay más lugares para comer.
18. Un día, un chimpancé pisó accidentalmente la caca de un gibón. La simia limpió con cuidado la caca del chimpancé y tuvieron una aventura de una noche. Después, alguien preguntó cómo se conocieron. y el chimpancé suspiró. Dijo: "¡Estiércol de simio (destino), todo es estiércol de simio!
(¡¡¡Es mejor no hablar de esto cuando invitas a tu chica a comer para mejorar tu estado de ánimo!!!! Jaja)
19. 1 El hombre subió al autobús y pagó el billete, pero sacó un condón. Una mujer detrás de él gritó: "¡Señor, a su segundo hermano se le ha caído la ropa de trabajo!". ”
20. El taxista fue multado a menudo por la policía. Odiaba mucho a la policía. Un día su esposa lo consoló y le dijo: Marido, llamemos a la policía cuando tengamos un bebé. Si estás enojado, golpearás a la policía cuando regreses. Si aún no te sientes aliviado, tendrás que joderte a la policía.
21. ¿Rábanos y mujeres embarazadas? La respuesta inteligente de un estudiante: Ambos son causados por insectos. Sólo obtuvo 60 puntos. Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación y su respuesta fue: Todo fue porque llegó tarde. Dong Zhuo organizó un banquete para Lu Bu, Li Ru y otros confidentes, con Diao Chan como su compañero, para probar su lealtad. Ming Chan se pintó los pechos de negro. Las velas se apagaron repentinamente durante el banquete. Tenían las manos cubiertas con una tela negra. Luego, Zhuo sonrió y mostró sus dientes negros.
23 En un hotel, vio muchos autos hermosos en el garaje, así que le preguntó al jefe por qué había tantos hermosos. autos. El jefe le dijo: Tengo un hijo de cinco años que es un niño de tres años. Si puedes hacerlo, puedes elegir uno de los autos aquí y marcharte. simplemente deja tu auto. Mucha gente no puede hacerlo, así que <. /p>
Pensé, ¿qué podría hacer un niño de cinco años? Entonces lo intentó. Una hermosa belleza desnuda, el niño se acercó y la besó, y él hizo lo mismo. Luego el niño se acercó y tocó todo el cuerpo de la belleza, y él hizo lo mismo. La tercera cosa, el niño. sacó su pene. Dobló tres.
La mujer dijo: “Donaré sangre y me pagarán cinco yuanes. ”
El hombre dijo: “Donaré esperma y me pagarán cincuenta yuanes”. ”
La mujer lo pensó durante mucho tiempo después de escuchar esto y luego los dos se separaron.
Unos meses después, se volvieron a encontrar en el centro de donación por la mañana. El hombre tomó la iniciativa de saludar: "Hola, ¿estás aquí para donar sangre otra vez?". >La mujer cerró la boca con fuerza y sacudió la cabeza. Haciendo un sonido de "woohoo"...
(¡Maldición! ¿No sé qué tenía en la boca? Sólo sé que ella No debiste haber dormido bien en mitad de la noche de ayer! Jaja)
25. El elefante vio al camello y dijo: ¿Por qué tienes a MIMI en tu espalda?
El camello dijo: *! No hablaré con la cosa en la cara de J8
La serpiente sonrió y dijo: La cara de J8 es mejor que la espalda de MIMI
El elefante replicó: Tú 8 eres J8 ¿Tienes cara?
Después de ver la lombriz, ambos dijeron al mismo tiempo: ¿Por qué este tipo solo tiene J8 pero no tiene cara?
26. En un antiguo pueblo de montaña, se descubrió un antiguo pueblo. Debido a que han estado aislados del mundo exterior durante generaciones, son como personas en un paraíso y el mundo exterior tiene un gran interés en ellos. Entonces, una hermosa reportera fue a este atrasado pueblo de montaña para entrevistar a los lugareños.
La persona que entrevistó era un anciano de unos 50 años. Después de enterarse de su vida aislada durante generaciones, la reportera quedó muy sorprendida y luego curiosa.
Así que planeó describirla. las alegrías y las tristezas de su vida aislada.
"Disculpe, ¿qué es lo más feliz que le ha pasado a lo largo de los años?", preguntó la reportera curiosa.
"Un invierno, las ovejas de la tercera familia de al lado se perdieron." Dijo el anciano.
"¿Hay algo por lo que alegrarse cuando se pierde la oveja?" La reportera sintió aún más curiosidad.
"Después de que la oveja se perdió, decenas de nosotros subimos a la montaña para buscarla con antorchas. Después de buscar durante tres días y tres noches, finalmente la encontramos en un rincón de la montaña trasera". ,
El anciano dio una calada al cigarrillo, entrecerró los ojos y dijo con un regusto interminable.
"¿Qué pasó después de que lo encontraste?", Preguntó la reportera con curiosidad.
"Ya era muy tarde cuando la encontramos, así que montamos una tienda de campaña en la nieve para descansar. Afuera hacía mucho viento. Nos sentíamos muy aburridos. Así que todos se turnaron para subirse a la oveja. ¡Fue genial!”
La reportera obviamente se sintió un poco avergonzada y quiso evitar el tema. Entonces ella interrumpió al anciano y le preguntó si había otras cosas felices.
"Un invierno, la nueva esposa de la familia de Lao Ma se perdió en las montañas." Dijo el anciano.
"¿Lo has encontrado?", preguntó la reportera.
"Docenas de nosotros buscamos durante tres días y tres noches, y finalmente lo encontramos en la esquina de la montaña trasera. Así que presionamos la tienda para descansar. El viento era muy fuerte por la noche en invierno. Todos estábamos muy aburridos, así que nos turnamos para tener relaciones sexuales con la nueva esposa de Lao Ma, y fue un gran placer”, dijo el anciano, golpeando la pipa seca que tenía en la mano.
La reportera se sintió aún más avergonzada. Ella decidió evitar el tema. Entonces preguntó: ¿había algo por lo que valiera la pena estar triste durante estas décadas de aislamiento?
El rostro del anciano cambió repentinamente, sus manos comenzaron a temblar y apenas podía sostener el tabaco seco en sus manos. Dos gotas de lágrimas turbias brotaron de sus ojos hundidos. Sus labios temblaron varias veces y su cuerpo parecía temblar. Después de un largo silencio, dijo:
. . . .
Un invierno lo perdí. . . . . . .
27. Tanto el marido como la mujer tienen amantes fuera. A menudo salen solos en busca de diversión y rara vez pasan la noche juntos. Como resultado, ambos estaban en casa un día y se sintieron un poco culpables el uno por el otro, por lo que fueron muy amables. Como no quería que los dos durmieran profundamente hasta temprano en la mañana, la esposa de repente se dio vuelta y se sentó, gritando: ¡Oh, no, mi marido ha vuelto!
Tan pronto como mi esposo escuchó esto, se levantó inmediatamente, rápidamente recogió toda la ropa y saltó por la ventana...
28 Por favor, déjame ir. Tengo mucho Con la edad, la carne también es agria y no sabe bien ". El anciano Zhang estaba apoyado contra la esquina, sin camino hacia adelante ni salida, y los dos fantasmas malvados se acercaban paso a paso. paso.
“¿La carne está agria? "El fantasma masculino agarró la mano del viejo Zhang y mordió un trozo de carne con tanta fuerza que el viejo Zhang gritó. El fantasma masticó, masticó y escupió la carne del viejo Zhang, "Maldita sea, es tan amarga, es tan desagradable, viejo. Hombre, tienes suerte, ¡lárgate! "El anciano Zhang fue perdonado y postrado en el suelo decenas de veces. Sería mejor perder un trozo de carne que perder la vida. Estaba a punto de irse.
Otro fantasma femenino gritó "¡Alto!".
El fantasma masculino se mostró un poco extraño: "¿Por qué conservar esta cosa vieja? ¡La carne está agria y no es deliciosa!".
El fantasma femenino yacía en el oído del fantasma masculino y dijo: "Quiero comer algo amargo..."
El fantasma masculino se sorprendió aún más, "¿Por qué?"
El fantasma femenino tocó la cabeza del fantasma masculino con su dedo y dijo tímidamente: ¡Chico malo, estoy, estoy, estoy embarazada! ”
(¡Mierda! ¿Pueden los fantasmas quedar embarazadas? ¡Si das a luz a un hijo, debes llamarlo hijo fantasma (tortuga)! Jaja)
29. Lugar en Shaanxi que no sólo es pobre sino que también tiene una gran población. El condado envió un equipo de investigación para investigar por qué la población está creciendo tan rápido. Un aldeano local respondió: Nuestro líder preguntó: ¿Qué tiene que ver esto? ¿Qué tiene que ver con la falta de electricidad? El líder se sorprendió: ¡No hay ninguna razón directa! Respuesta del aldeano: ¿Qué puedo hacer si no hay electricidad?
30. Salió de la ducha y el marido estaba a punto de empezar a ducharse, sonó el timbre después de unos segundos de discutir sobre quién debía abrir la puerta, la esposa envolvió una toalla y rápidamente fue a abrir la puerta. Vio a Bob, su vecino. Antes de que ella pudiera decir algo, Bob dijo: "¡Si te quitas esa toalla, te daré $800!". Pensando en ello, se quitó la toalla y se quedó desnuda frente a Bob. Segundos, Bob le dio el dinero y se fue. Cuando ella regresó al baño, se envolvió en una toalla y subió las escaleras. ¿Quién?"
"¡El Bob de al lado!", respondió. "Muy bien", dijo mi esposo, "¿Me ha devuelto los $800 que me debía?"
(Esto es un gran error. ¡Usaré este truco la próxima vez para devolver el dinero! no tiene por qué ser en vano.
31. Había una vez un monje que seguía recitando a Shakespeare cuando estaba muriendo. No existía tal persona en ese momento. Más tarde, un erudito siguió estudiando y. finalmente lo descubrí: Resulta que
Esto El monje nunca ha tocado a una mujer. Él está pensando: ¿Qué es B?
32. Dos personas se quejaron de que el metro estaba abarrotado. La persona A dijo: "Hace algún tiempo, mi esposa estaba tan abarrotada que tuvo un aborto espontáneo mientras tomaba el metro".
B dijo: "¡Eso no es nada, mi esposa fue exprimida y quedó embarazada hace unos días!"
(¡¡¡Debe ser algo bueno hecho por uno de los siguientes hermanos!!! Quiero quejarme con Madara ¡Señor! Solicita delicadeza adicional después de informar)
33 Un día en el autobús, había una familia de tres personas sentada frente a mí
Niño pequeño: quiero acostarme. mi madre esta noche!
Mamá: ¡Cuando te cases con una nuera, también te acostarás con tu madre!
Niño pequeño: Sí
Mamá: ¿Y tu esposa?
El pequeño pensó durante mucho tiempo: ¡Es fácil, déjala dormir con su padre!
Mamá:! ?#￥%……
¡Papá no habló, pero tenía los ojos llenos de lágrimas!
34. Hay un pueblo llamado Gaochao Town. Un hombre tomó un autobús a Gaochao Town para visitar a sus familiares. Después de subir al autobús, seguía preguntando a la conductora: Camarada, ¿ya has llegado al clímax? Respuesta: ¡No!
Al rato, el tío volvió a preguntar: Oye, ¿esta lesbiana ha llegado al clímax? Respuesta: ¡Aún no!
Unos minutos más tarde. El tío gritó: Camarada, llevo tanto tiempo sentado aquí, ¿por qué no he llegado al clímax todavía? El conductor se impacientó y le dijo al tío: "¿Qué estás gritando? ¿Qué estás gritando? No gritaré cuando llegue al clímax. De verdad". ． ． ．
35. Un joven conducía un descapotable con su novia debido a que el auto iba demasiado rápido, la fina ropa de su novia se la llevó el viento, el joven quedó atrapado en el auto y no pudo. La novia no tuvo más remedio que pedir ayuda, pero estaba desnuda y no tuvo más remedio que quitarle los zapatos a su novio y cubrirse la parte inferior del cuerpo para buscar ayuda. Miró hacia adentro y la persona dijo: ¡Vamos, ayúdame, mi novio está atrapado y no puede salir, por favor ayúdalo a salir! El hombre de la gasolinera miró el rostro de la mujer, luego los zapatos de cuero que cubrían la parte inferior de su cuerpo y dijo: ¡Maldita sea! Está tan metido, ¿cómo lo sacamos?
36. Un padre caníbal y su hijo estaban cazando. El hijo capturó a un hombre delgado. El padre dijo: "¡Suéltalo, no hay carne!" Su hijo capturó a otro hombre gordo y su padre dijo: "¡Suéltalo, está demasiado grasoso!". Su hijo capturó a otra hermosa mujer, y su padre le dijo: ¡Llévala a casa y cómete a tu madre por la noche!
(Este es un problema común entre los hombres de todo el mundo. Si no lo admites, tienes que apoyar mi publicación)
37. :
1. Trabajo físico pesado
2. Trabajar en la parte más profunda del túnel
3. >4. No hay vacaciones
5. El ambiente de trabajo es húmedo y oscuro
6. Es difícil respirar con una máscara de plástico
7. Siempre estoy jodido hasta que vomito
38. Un día, el maestro estaba en clase. Queriendo ver si había algún problema con el coeficiente intelectual de un estudiante, le pregunté: "Hay diez pájaros en un árbol. Si disparas y matas a uno, ¿cuántos quedan?"
Preguntó: "¿Es una pistola silenciosa o algo más que no hace sonido?" ¿Un arma?"
"No ."
"¿Qué volumen tiene el arma?"
"80-100 decibelios"
"¿Eso significa que causará dolor de oído?"
"Sí."
"¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad?"
"No."
"¿Estás seguro? ¿Que mataron al pájaro?"
"Sí". La maestra estaba impaciente. "Por favor, dime cuántos quedan, está bien"
"Está bien, ¿quedan? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol?"
"No"
"¿Están en jaulas? ”
“No”.
“¿Hay otros árboles a los lados? ¿Hay otros pájaros en los árboles?”
“No”
“¿Hay algún pájaro discapacitado o hambriento que no pueda hacerlo? ¿volar?”
“No.”
“¿Cuenta como un bebé en un vientre embarazado? ¿Pájaros?”
"Sin contar."
"¿Hay flores en los ojos del pájaro?"
"No hay flores. Diez."
El profesor ya estaba sudando y sonó el timbre, pero él Continuó preguntando: "¿Hay alguien estúpido que no le tenga miedo a la muerte?"
"Todos le tienen miedo a la muerte".
"¿Matarás a dos de un solo tiro?"
"No."
"¿Pueden todos los pájaros moverse libremente?"
"Absolutamente.
"
"Si tu respuesta no es engañosa", dijo el estudiante con confianza, "si el pájaro que fue asesinado cuelga del árbol y no cae, entonces solo queda un pájaro si cae. , sólo queda un pájaro." No queda nada. "¡La maestra se desmayó inmediatamente!
(¡La b picante de China! ¡Cuidado! Lindo y apretado)
39. Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma. y derribó a uno. Sólo que se descubrió que era uno sin pelo. Justo cuando el cazador se preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: "¡Maldito seas!" ¡La desnudé y tú la derribaste! ”
40. Un día, el mono y el conejo estaban charlando. El mono dijo: El elefante se tira un pedo. El conejo dijo que no sabía. "Lo quiero, lo quiero" de Zheng Zhongji. En ese momento, una tortuga salió de la hierba junto a ella y dijo: ¡Maldita sea, pensé que era el "Dang" de un tren motriz! p>41. Una mujer hermosa tenía una necesidad urgente de orinar y orinar en el pasto al borde del camino. No había papel detrás de ella, así que lo usó. Cuando las hojas se frotaron contra la vagina, ¡las hojas estaban espinosas y la vagina! Fue muy doloroso. Entonces la belleza le dijo a la vagina: "¡He estado comiendo carne todo el día, pero hoy no soporto comer verduras!" ”.
(Cada uno tiene sus propias preferencias por las verduras y los rábanos, ¡pero es una lástima que este lugar sea realmente para comer carne y beber sopa! Recordatorio amistoso: MM, por favor no los pongas por ahí.
Otros alimentos no duros. De lo contrario, ¡los hermanos de Maya tendrán otro buen espectáculo!
42 ¡El padre le dijo a la monja que su pene era la llave del cielo y le preguntó a la pequeña! ¡La pequeña monja se lo pellizcó toda la noche! La pequeña monja estaba muy feliz y volvió con la vieja monja y le dijo que había encontrado la llave del cielo. Cuando la vieja monja escuchó la descripción que la pequeña monja hizo del Padre JJ, dijo enojada: "Maldita sea, me dijo que era el cuerno del cielo". ¡Lo he estado engañando durante cuarenta años!
(¿Se le puede engañar durante cuarenta años? ¡Maldita sea! Es de verdad vale la pena aprender de mí. ¡Solo necesito que me engañen por una noche! Me da vergüenza...)
42. los negros y los japoneses. Se colocaron tres orangutanes hembras en tres habitaciones y se encerró a tres personas en la habitación. Después de un mes, el hombre blanco salió con un bebé gorila en la mano y dijo con orgullo: ¡Mira, el hombre blanco tiene una gran capacidad reproductiva! Después de otros dos meses, el hombre negro salió con un bebé orangután en una mano: ¡los hombres negros se reproducen muy rápidamente! Pasó otro mes de febrero y todavía no había movimiento en la tercera sala. Negros y blancos empezaron a reírse de los japoneses. Tres meses después, todavía no había movimiento y el médico se impacientó un poco. De repente, los japoneses irrumpieron por la puerta, abrazaron a un orangután bebé y gritaron enojados: ¿Quién diablos liberó a un orangután macho? Me tomó tanto tiempo sacarlo.