Una colección de chistes para hacer feliz a tu novia.

1. Envíale un mensaje a tu novia por la noche: Ven a mi casa, que por la noche no hay nadie. Novia: Estoy en mi período. Yo: Está bien, te extraño. Malatang juntos. Novia: Es muy picante. He estado sufriendo de hemorroides recientemente. Yo: Venid a ver una película juntos. Novia: Bueno, hoy me acaban de poner frenillos, sólo para mostrártelo. Yo: Quizás en otro momento. De repente tuve algo que hacer. 2. Salí a Didi por la noche y recogí a una chica hermosa. Después de subir al auto, dijo: "¡Hermano, huye!" Le dije niña, esto es Didi, no un taxi. Chica Hao Heng: "Hermano, no me falta dinero, ¡solo ven y escúchame!" De repente me enojé y arrastré a la niña a lo largo de la muralla de la ciudad. Una hora después, le recordé amablemente: "¡Hermana, 300! " "La niña lo miró y dijo: "Hermano, ¿estás tomando un desvío? Me sacaste de la puerta sur de la muralla de la ciudad hasta la Gran Pagoda del Ganso Salvaje. ¿Cómo tienes tanto dinero? De repente me puse alerta". : "Hermana, ¿de qué estás hablando?" Te escapaste casualmente". La niña no estaba contenta y dijo: "¡Si puedes probar lo que dije, me casaré contigo!" "Dije que no puedo probarlo, así que No tengo suerte y no quiero dinero. Dijo: "Hermano, Didi ha grabado en vídeo todo el viaje. Por favor compruébalo. Debes haber dicho eso. ¡Lo sabrás tan pronto como lo busques! "Me estoy volviendo cada vez más cautelosa. Incluso si publico trescientos dólares, no lo probaré. ¿Crees que estoy haciendo lo correcto? 3. Quería comer barbacoa y mi marido me llevó de inmediato. Mientras comía, puso la barbacoa en mi plato y dijo dulcemente, ten cuidado. Cuando la chica de la mesa de al lado lo vio, su coqueto novio dijo: "Mira, tengo miedo de quemarme". , ¡así que no te importo!" Su novio dijo con calma: "Tienes un coeficiente intelectual más alto que ella". Alto. 4. Un hombre andrajoso vino a la empresa para una entrevista. Le pregunté: "¿Por qué tu ropa ¿Estás desordenado y todavía hueles a humo de aceite? El hombre dijo torpemente: "Lo siento, mi esposa está desplomada en la ventana. Tengo que cuidarla porque mi casa está bastante lejos de aquí". Después de que terminé de cocinar y alimentarla, no pude comer más que unos pocos bocados y no tuve tiempo de ducharme o limpiarme. ¡Realmente grosero! "Me conmovió mucho escuchar esto: "Si te contratamos, ¿quién cuidará de tu esposa en el futuro? El hombre pensó por un momento y dijo: "Si su empresa me contrata, tendré un ingreso estable, así podré encontrar una nueva esposa joven y hermosa". "5. Después de que mi suegro falleció de cáncer, Conocí a mi suegra bailando en cuadrilla. Tengo un nuevo novio que es 12 años menor que yo. Él es jugador de lotería y va a la tienda a comprar billetes de lotería todos los días: "¡Qué suegra! Cuáles son tus planes si te toca la lotería?" Novio: "Si puedo ganar 200.000, abriré una tienda de té con leche cerca de tu casa". "Suegra: "¿Qué debo hacer si gano 5 millones? Novio: "¡Entonces viajaré por todo el país hasta que me queden doscientos mil y luego abriré una tienda de té cerca de tu casa!" "Suegra:?" 6. Después de terminar el buffet, un hombre rico estaba a punto de levantarse e irse. El camarero lo detuvo y tuvo que pedirle al hombre rico que pagara la diferencia. El hombre rico estaba muy enojado: "No dejé sobras aquí. ¿Por qué debería pagar la diferencia?" El camarero dijo: "Sí, señor, no desperdició nada, ¡pero tenemos una olla caliente de buffet!" por 25 yuanes. No has comido nada. Cuando vengas, solo bebe dos cajas de nuestras bebidas y una caja de yogur. ¿Quieres pagar la diferencia? 7. Un hombre rico fue a pagar la factura del teléfono. La camarera del salón de negocios le preguntó: "¿Cuánto quieres cobrar?". El tirano local dijo de manera dominante: "¡Dámelo!" La camarera se quedó atónita por un momento, luego sonrió gentilmente y dijo: "¿Cuántos años tienes?". El rico dijo: "¡42!" La camarera sacó la computadora: "Tu cuota mensual es de 1.280 al mes, que son 15.360 al año". Bueno, creo que vivirás una vida larga, por lo que hay un pago mensual de 58 años, que es ***890880. ¿Crees que pagarás con tarjeta de crédito o en efectivo? 8. La tía Zhang me presentó a un niño y concertamos una cita para encontrarnos en un restaurante. Los chicos son muy caballerosos. Fingí ser gentil cuando hablé. Después de toda la comida, tuve una muy buena impresión de él. Al día siguiente, la tía Zhang vino a mi casa y dijo que los hombres piensan que soy demasiado sensata. Inmediatamente me sentí confundido. Fui. Ser demasiado sensato es un error. Mi madre me consoló y dijo que todas esas eran excusas. ¡Quizás la gente piense que eres feo! 9. Los tónicos que hacía en el salón de té a menudo se bebían en secreto. No encuentro quién es y el grupo dice que es inútil. . . Entonces agregué en secreto fideos con pimienta. Chile en polvo, quería pillar a alguien bebiendo a escondidas, y luego fui generosamente al taller a dar un paseo antes de volver a echar un vistazo. Efectivamente, se derramó. Regresé a la oficina para ver cuál tenía, pero nadie lo tenía. Estaba tan deprimido que tomé una taza para beber agua, pero estaba tan picante que mi boca se hinchó como un pato Donald. Quiero regañar a alguien por hacer el ridículo. . . En ese momento, la recepción corrió hacia mí y me dijo: Hermana *, acabo de ver a la señora de la limpieza limpiando el juego de té y sirviendo su tónico, así que le serví una taza. . .

. . ? 10. Me fui de viaje de negocios. Cuando regresé, me senté en un asiento duro en el tren toda la noche, sintiendo todo tipo de molestias y fatiga. Fui al baño y pasé por la zona de fumadores. Sólo bostecé y me estiré. De repente, mi mano extendida se sintió muy caliente y ¡todavía había cenizas de cigarrillo en el dorso de mi mano! Mi pequeño temperamento está a punto de enfadarse. Se giró para mirarme con una gran barba y una expresión confusa en su rostro. Sostengo un cigarrillo entre mis dedos índice y medio. Tenía la boca entreabierta y un cigarrillo metido en la nariz.

Pregunta un chiste que pueda hacer feliz a una chica.

Diálogos humorísticos para hacer felices a las niñas: 1. Hombre: Queremos estar juntos Mujer: ¿Por qué? Masculino: Para World Peace 2, "Quiero que seas yo", "Mujer en la punta de la lengua" 3, "Puedo quedarme despierto hasta tarde contigo y aconsejarte que te acuestes temprano". "Pero la mejor situación es cuando dormimos juntos." 4. "¿Crees que hay algo especial en mis manos?" "No es especial". "Por supuesto que no es especial ya que no me has abrazado". "¿Sabes por qué a los cuervos les gustan los camellos? "Porque a los cuervos les gustan los camellos al igual que a mí me gustas, lo cual no tiene sentido. 6. ¿Quieres unos dulces? Sí, será más dulce si comes azúcar. No, es verdad, después de todo, eres tan dulce. 7. "¿Por qué me pegaste?" "¿Cuándo te pegué?" "¿Tocaste mi corazón?" Nunca he ligado con chicas, pero soy atento con las chicas, pero me consideran un buen hombre. Gasté mucha energía y dinero, pero no pude conseguir el amor de las chicas. Más tarde, aprendí sistemáticamente muchas técnicas para ligar con chicas en "Shanlian.com", lo que me convirtió por completo en un santo del amor. Resulta que las mujeres no te persiguen, pero necesitan varios trucos para que ella te persiga.

Por favor, dame un libro de chistes completo. ¿Se lo estoy contando a otros?

Un anciano llegó a casa después de beber demasiado y entró accidentalmente en la pocilga. Se acostó al lado de la cerda y le dijo: "Esposa, dame un vaso de agua". La cerda resopló y el anciano dijo: "Si no se cae, no se caerá. Deja de ser encantador". Lo tocó casualmente y dijo: "¿Comprar una chaqueta de cuero o una doble hilera?". La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total?". El abuelo dijo tímidamente: " ¿Puedo dejarle una ropa interior a mi tía?", preguntó un día un peluquero. Encontré un vendedor de caramelos confitados. Cuando llegaron a la comisaría, el policía le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: TMD, me estaba haciendo la permanente en la casa y él gritaba "permanente" afuera. Un hombre estaba estreñido y de repente vio a un hombre entrar corriendo. De repente hubo una tormenta. "Hermano, te envidio, muy rápido". "Te envidio, ¡ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!". Cuando un extranjero viajaba a Laiwu, Shandong, conoció a una anciana que se burlaba de su gato. Y habló en chino contundente. Le preguntaron: "Vieja, ¿qué estás haciendo?". La anciana respondió: "¡Jugando con el gato!". "¡Los extranjeros están tan asustados que hasta el viejo sabe hablar inglés! Le dio un pedazo de chocolate amargo. La anciana pensó que era boniato seco y dijo: "¡Tengo uno en Laiwu! "¡Los extranjeros están mareados!" .

Una colección de chistes para hacer feliz a tu novia.

1. El marido sostuvo un cuenco de orquídeas y le dijo solemnemente a su esposa: "Ya no puedes romper el cuenco. Este cuenco lo dejó tu madre. Sólo quedan dos en este momento. El otros Tienes que romper ". La esposa puso los ojos en blanco hacia su marido y le dijo: "Entonces no te enojes conmigo en el futuro. Mi madre también me dejó. 2. Dormir en clase: la maestra se enteró. . ¿Por qué duermes en clase? "Estudiante:"¡No dormí! " "Maestro: "¿Entonces por qué cerraste los ojos?" Estudiante: "¡Estoy meditando!" "Maestro: "Entonces, ¿por qué asentiste? Estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" "Maestro: "¿Entonces por qué estás babeando?" Estudiante: "¡Maestro, hablas con gusto!" 3. Una hermosa mujer de la comunidad abrió una clínica para animales. Un amigo y yo no pudimos evitar entablar conversación: Hola, ¿esto es para animales? Ella sonrió y respondió: ¡Sí! Mi hermano está acostado primero en la cama del hospital: ¡por favor ayúdenme a comprobarlo, soy Cheng! Para no quedarme atrás, inmediatamente me tumbé a su lado: Por favor, mírame también. ¡Estoy soltero! 4. Después de una fuerte lluvia, tomé un taxi a casa. No di dos pasos para bajarme del autobús y descubrí que faltaba mi teléfono. Me pregunté si lo había dejado en el autobús. Me apresuré a regresar y descubrí que el auto estaba a punto de partir, así que grité algunas palabras: "¡Maestro, detenga el auto!" De repente encontré el teléfono móvil en mi mano y descubrí que el auto se había detenido. El maestro asomó la cabeza y me preguntó qué era. Estaba tan ansioso que grité: "¡Está lloviendo mucho, conduce más despacio!". "Después de decir eso, me di la vuelta y me fui. Todavía no puedo imaginar su expresión en ese momento. Salí ayer y quería comer en McDonald's. Cuando llegué a la puerta de la tienda, me dijeron que podía Solo hice un pedido con Meituan. Luego me paré en la puerta y hice mi pedido. También pagué una tarifa de entrega de 9 yuanes y me asigné un repartidor.

El empleado lo sacó, se lo entregó y él me lo entregó a mí. Esta acción me costó 9 yuanes. 6. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. Uno de ellos pasaba por allí y pensó que me había electrocutado, ¡así que cogió un palo y me dio dos! 7. Alguien crió un cerdo y lo odió y despreció, pero el cerdo conocía el camino a casa y era inútil. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido! 8. El elefante pisó accidentalmente a la hormiga". nido, Las hormigas se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra en el cuello del elefante. La hormiga caída gritó "Ahoga hasta la muerte". En la clase de computación, una fila de computadoras de mis compañeros falló. Entonces un compañero se levantó y dijo: “Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" "" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta. ¿Por qué no te mueres?" 10. Antes de comer maní, el mono debe meterse los maníes primero en el trasero y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.

Mi novia no está contenta. ¿Algún chiste gracioso?

Puedes pedir prestado un libro interesante de la biblioteca, que podría ayudarte. Usar y formar oraciones. R:El tren es muy rápido. Además, además, además. . . . . .

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