Selección de chistes y chistes maravillosos

En Internet hay infinidad de chistes, muchos de los cuales son muy emocionantes. Me pregunto cuáles has visto que te hayan impresionado. La siguiente es una selección de chistes maravillosos que he recopilado para ti. Espero que te guste.

Extractos de chistes maravillosos

1. Había una vez un caballo que entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió una copa de vino al camarero. El camarero dijo: Tienes buena cara.

2. Escucha esto, había un millonario, su Audi se averió y se compró otro BMW. Pero no sabía cuál debería ser el número de matrícula. El jefe que compró la matrícula me recomendó una 99544 (déjame probarla). La compró tan pronto como lo pensó y tuvo un accidente automovilístico al día siguiente. Cuando vio la matrícula de la otra persona 44944 (lo intentaré) se alejó desesperado.

3. Mi primo todavía está soltero y tiene treinta y tantos. Una vez le pregunté: "Primo, hay tantas bellezas en tu compañía, ¿por qué no has encontrado novia todavía?" Mi prima dijo fríamente: "¡Los conejos no comen hierba del borde de sus nidos!". : "Ya eres así de viejo", ¿todavía? ¿¡El conejo no come la hierba al lado del nido? Mi prima dijo frustrada: ¡¿La belleza es el conejo, yo soy la hierba?! 4. Mi novia estaba de viaje de negocios y me dijo que se compró un pijama sexy. Dije que te extraño, envíame una foto reciente. Entonces mi novia me preguntó: ? ¿Tomar fotos con la ropa puesta o tomar fotos sin ropa? Yo rápidamente respondí: ? ¡Tomar fotos sin ropa!? en un taburete pasó por el buzón

　5. Ayer recibí un mensaje de saludo en WeChat, lo abrí y vi que era un MM. MM: ¡Qué aburrido! Yo: ¡Yo también estoy muy aburrida! (Estoy deseando que me invite a salir a jugar). ? Se lo daré sin decir una palabra. Eliminado.

6. Una niña gorda fue a comer a KFC. Niña Gorda: Quiero 4 tazas grandes de Coca-Cola, 5 bolsas grandes de papas fritas, 8 alitas de pollo fritas, 9 muslos de pollo y 2 cubos de Family Mart. Camarero: ¿Quieres una hamburguesa? Gorda: No, estoy perdiendo peso. ?

7. Hoy voy a visitar a un nuevo cliente. Lo llamo y le pregunto dónde está. La respuesta es: "En McDonald's". ?Dije una palabra cortés sólo por cortesía: ?Oye, hermano, ¿qué hay algo delicioso para comer? Puedo oler el aroma. ?La otra parte respondió: ?¡Estamos haciendo cola en el baño!?

8. El paciente mental A preguntó a B: ?¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente? B la miró y respondió: ?No está mal, no está mal. Pero hay demasiados personajes. ?En ese momento, la enfermera del hospital psiquiátrico entró y dijo: ?¡Por favor, devuélveme la guía telefónica!?

9. una determinada fábrica. A mitad de camino, el director de la fábrica dijo: "Lo siento, te lo voy a poner más fácil". ?Los extranjeros no entienden esta frase en chino y preguntan al traductor: ?¿Qué significa conveniencia? ?El traductor dijo: ?Sólo ve al baño. ?Extranjero: ?Oh? Al final de la visita, el director de la fábrica le dijo al extranjero con entusiasmo: ?¡Comamos juntos cuando te convenga la próxima vez!? El extranjero pareció infeliz y dijo en chino contundente: ?Nunca como cuando es así? ¡Conveniente para ti!

10. La joven y hermosa profesora de matemáticas le preguntó al distraído Peter: "Hay tres pájaros en el alambre. Dispara a uno de ellos con una pistola de aire comprimido. ¿Cuántos son? ¿Allí en el cable?" Peter: "Todos ellos". No queda nada. ?Maestra:?Por qué Peter:?Porque los otros dos se asustaron por los disparos y se fueron volando. ?Profesora: ?Matemáticamente hablando, deberían quedar dos. Pero me gusta mucho tu forma de pensar. ?

11. Pedro: Maestro, tengo una pregunta que hacerle. Tres mujeres compraron cada una una paleta en el parque. Una la lamió, otra la mordió y la otra se la comió en la boca. ¿Cuál crees que es la maestra casada? Ella lo pensó y se sonrojó: "Creo. debe ser el que lo comió con la boca." Peter dijo con orgullo: No, es el del anillo de bodas. Pero me gusta mucho tu idea

12. Una profesora dibujó una manzana en el pizarrón y preguntó a los alumnos: "¿Cuál es el resultado de esto?". Todos respondieron: "¡Cola!". buscándolo, el director estaba muy enojado y vino al salón: ¿¡Por qué hiciste llorar al maestro? Luego miró el pizarrón: ¡Ah, hasta dibujaste un trasero en el pizarrón!?

13. Esposa azotada Teléfono: ¿Qué estás haciendo? ¿Aún no has salido del trabajo? Yo: Trabajando. Ella: ¿Quién hace el trabajo? Yo: Él es quien me puede pagar si lo hace. Ella: Mira, sabía que tenías un problema con tu líder femenina.

14. Mientras conducía de viaje, mi hijo quería orinar en el camino, pero no había un baño cerca, así que dejó que su hijo orinara en la rendija de la puerta del auto. Mientras tanto, un coche de policía lo persiguió. La persecución se hizo cada vez más estrecha, así que aceleré, pero aun así me alcanzó y pensé: Este es el fin del mundo. ?Vi al policía de tránsito subir la ventanilla del auto y me dijo: ?¡Te he alcanzado, a ti, tu auto pierde aceite!

15. Soy un joven literario, no importa Lo que hago, no me olvido de mi lado artístico. Hoy fui a comprar carne de cerdo y le pregunté al carnicero: "Vengo de las montañas, ¿cómo puedo vender carne magra?". El carnicero dijo: "La primavera ya pasó y las flores todavía están ahí, ¡y cuesta 18 yuanes la libra!". " Cuando escuché que era un compañero de viaje, dije: "Ambos somos personas caídas del fin del mundo, ¡una libra no es suficiente!" La boca del carnicero se torció y dijo: "Wukong redimió a Bajie, ¿cómo puede el ¡El precio será menor!" ¿Wukong? ¿Bajie? Alguien tan inteligente como yo, inmediatamente supe que se estaba burlando de mí por ser tan inteligente como un mono, así que señalé el cerdo y dije: "Este caballero es de tu propia carne y sangre. ¡Si no quieres venderme, vete!" Después de decir eso, ¡se fue de una manera genial!

16. El profesor dio una conferencia a sus compañeros: "Estudiantes, no es fácil convertirse en un experto en algo. Necesitas sumergirte en ello y estudiar mucho". Por ejemplo, si quieres convertirte en escritor, debes estar enterrado en la literatura durante al menos treinta años. Cuando Xiao Ming escuchó esto, dijo: "¡Entonces, mi abuelo debería ser geógrafo!" El abuelo se dedica al trabajo geológico, Xiao Ming." :? ¿Dónde está? ¡Acaba de estar enterrado en el suelo durante treinta años!? Profesor:? ¡Fuera!?

17. La chica gorda preguntó Yo:?¿En qué pensarás cuando me veas? Dije sin dudarlo: "¡Entonces definitivamente pensaré en las cuatro bellezas!" La chica gorda dijo enojada: "Debes querer decir que soy tan gorda como la concubina Yang". , ¿verdad?" Inmediatamente sacudí la cabeza: "¡Por supuesto que no!" Cuando te veo, pienso en ¡Es Diao Chan!? La chica gorda dijo con cierta alegría:? En serio, dije: ¡Sí! Tu cuerpo es tan peludo. ¿¡Como un visón, y tu boca hace tanto ruido como una cigarra!?

18. Después de que los dos ratones se casaron, la madre El ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quería asustar. ella, por lo que maulló como un gato en la puerta de su casa. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que dijo con ternura: Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios. ?

19. El padre le dijo con severidad al novio de su hija: “Solo llevas a mi hija a ver películas todos los días y no puedes hacer nada más”. El joven quedó sorprendido y feliz: “ Quieres decir que puedes hacer otras cosas” 20. Después de ver la carrera de 100 metros en los Juegos Olímpicos, la anciana exclamó: ¡Qué miedo! Varios carboneros se arrodillaron en fila, y un pistolero quiso dispararles, pero disparó sin querer. ¿¡Se disparó el arma y los niños se asustaron tanto que huyeron! ¿¡Ni siquiera la cuerda pudo detenerlos!?

Apreciación de los chistes maravillosos

1. Un extranjero. Un turista visitó un huerto y alardeaba mientras caminaba: ?En nuestro país, las naranjas parecen pelotas de fútbol y los plátanos parecen torres de hierro. ? dijo y tropezó con un montón de sandías. Un fruticultor dijo en voz alta: ?¡Cuidado con nuestras uvas!?

2. Pasar hambre si se hace bien se llama perder peso; pellizcar a la gente si se hace bien se llama estar aturdido si se hace bien Ser bueno; se llama profundo; ser perezoso.

3. Había una madre y un hijo en el auto. El niño todavía llevaba pantalones sin entrepierna. Todos lo miraban y pensaban que era lindo. El niño de repente le preguntó a su madre: ¿Por qué la hermana frente a mí sigue mirando mi pequeño pene? Entonces, escuché a todos reírse a mi alrededor, y la niña (de unos 20 años) frente a mí también se sonrojó. Cuando llegó el GC, su madre. dijo:? Mi hermana no te miró. Te he visto demasiadas veces. ?¿Cómo puedes hacer que esta niña se sienta tan avergonzada? Todos a tu alrededor están reprimiendo tus heridas internas

4. Cuando caminas con tu novio, te gusta rodearle la cintura con los brazos y tirarle la ropa. . Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". Yo me disgusté y le dije: "No puedes agregar un bebé cuando me hablas". Luego dijo: "No me saques la ropa". , por favor." Le dije:

5. Había una familia que iba a ver una obra de teatro. Compraron entradas para el piso de arriba, pero el niño siempre se apoyaba en la barandilla y miraba hacia abajo. Un miembro del personal Se acercó y dijo: "Mire a sus hijos con atención", no lo deje caer. ¿Hay un asiento VIP abajo? Si se cae, ¿tendrá que pagar el boleto?

6. El joven soldado recibió una carta de su ciudad natal. Cuando abrió el sobre, lo que sacó fue una hoja de papel en blanco. ?Qué está pasando? preguntó mi amigo. ?Lo que pasó es esto?, dijo el soldado, ?cuando salí de casa, tuve una pelea con mi prometida, y desde entonces no nos volvemos a hablar.

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7. Ayer fui al baño de la escuela. Era de esos donde los fosos están conectados y los asientos están separados uno por uno. Cuando me quité los pantalones por primera vez, se cayó una moneda de 50 centavos. Sentí una pequeña punzada porque no podía seguir quitándome los pantalones. Luego se cayó otra pieza y me sentí desconsolado. ¿Hermana?" Oh, ¿¡crees que esto es una fuente de los deseos!?

8. Mi amigo recogió un perro grande en el camino y se lo llevó a casa porque le daba pena. El perro quería llevarse ocupaba espacio, siempre orinaba en casa y se negaba a cambiarse a pesar de repetidas advertencias. El amigo finalmente no pudo soportarlo más, se quitó los pantalones, orinó en el lugar donde el perro acababa de orinar y le advirtió: Este es mi territorio. Se dice que este perro no ha vuelto a orinar en casa desde entonces.

9. Un día estaba en una cita con mi novia. Mientras esperaba a mi novia, compré un plato amarillo debajo del puente y negocié con el hombre de mediana edad. Ponlo en el bolsillo de mi abrigo. Fui a cenar a casa de mi novia por la noche. Conocí a mis futuros suegros por primera vez. No me atrevía a levantar la cabeza. Mi novia se burló de mí: "¿Qué pasa? Nunca lo había visto. Eres tan tímido antes." ?Murmuré en voz baja: ?¡No esperaba que tu papá vendiera CD!?

10. Recién terminé de hacerlo con mi esposo, me quedé en silencio un rato y dije: ?Tú ¡¿Ya no me amas?! Entonces comencé a llorar. Mi marido rápidamente preguntó: ¿Qué pasa? ¿Por qué dices eso? ¡Después de besarme antes, me abrazaste! Yo recientemente Mi esposo se enojó: ¡Vaya, joder, en un día tan caluroso, estoy cubierta de sudor, te tengo en mis brazos, no tienes miedo de tener sarpullido por calor!? Le di una patada debajo de la cama y le dije: ¿Nadie más le tiene miedo al calor, pero tú le tienes miedo al calor?

11. Por la noche, cuando mi marido me tenía en brazos y estaba a punto de dormirme. , este chico me dijo algo al oído que me asustó Si saltas: ?Esta vida es realmente corta. "Me sorprendió, ¿no? En ese momento, todavía estaba pensando en por qué de repente dijo esto, y todavía estaba pensando en cómo consolarlo, y luego el tipo dijo: "Ni siquiera puedo cubrir mi pies, hace mucho frío." ?¡Idiota! Estaba muerta de miedo.

12. Una hermosa colega, su marido le trajo el almuerzo, lo dejó sin decir una palabra y se fue. El nuevo colega preguntó: ¿Quién era ese momento? Ella respondió: El repartidor de comida. Xinlai volvió a preguntar: ¿Por qué no me dio dinero? Ella dijo: No hay necesidad de pagar, sólo duerme con él por la noche. El colega se quedó en silencio. Al día siguiente, le trajo un almuerzo de cuatro platos y una sopa, y toda la oficina se echó a reír 13. El director estaba de viaje de negocios y llamó a su esposa por la noche. Después de charlar unas palabras, mi esposa quiso colgar el teléfono: "¡Vete a la cama temprano! Hoy estoy demasiado cansado para hablar más contigo. Director: "¿Por qué puedo oír a otras personas moviéndose en la casa?" Esposa: "Estás en un viaje de negocios y estoy demasiado sola". Es aburrido. Le pedí a mi mejor amigo Yuqing que viniera y me acompañara. ¡Aún no me crees! ¿¡Pídele a Yuqing que te diga algunas palabras!? Director: ¡No es necesario! ¡Esposa! ¡Te creo, vete a la cama temprano! Después de la llamada telefónica, el director miró a Yuqing a su lado, fumó toda la noche y luego. caí enfermo. ¡Esta historia nos cuenta que fumar es perjudicial para la salud!

14. Esposa: Marido, si estoy en la calle ¿Qué debo hacer si alguien me dice hermosa? Marido: ¿Entonces tienes que hacerlo? ¡Ayúdalo a cruzar la calle rápidamente! ? Esposa: ? Esposo, ¿por qué? Esposo: ? ¡¡Tu belleza le cegó los ojos!? Comentario: Qué dicho tan ingenioso

15. Han pasado diez días desde que tuve una guerra fría con mi esposa y todavía duermo en el sofá. Mi esposa vino de repente esta noche, me sentí feliz, yo. Debió haberse rendido y disculparse conmigo, pero mi esposa simplemente le arrojó 200 yuanes: Es una pelea, es una pelea, no está bien, ¡te daré 200 yuanes por darme una puta! . Después de toda la tormenta, mi esposa: Maestro, ¿qué tal si le doy mil más para cubrir toda la noche?

16. ¿Versión normal? Tu madre y yo nos caímos al agua, ¿a quién salvarías? ¿Versión mejorada? Cuando tuve un parto difícil, el médico te preguntó si lo mantendrías grande o pequeño. Si lo mantienes grande, no podré dárselo. nacimiento en el futuro! ¿Cómo se hace la versión definitiva? Cuando tuve un parto difícil, el médico te pidió que lo mantuvieras grande. Es mejor quedarte con un bebé. ¿Qué harás si tu madre se tira al río y te obliga? ¿Quedar con un bebé?

17. Mis amigos se fueron juntos a un viaje sin conductor debido a que la distancia era larga, nos sentamos durante mucho tiempo y la esposa de mi amigo se tiró un pedo. Por timidez, se tiraba pedos tentativamente y de forma intermitente, y creía que no lo oíamos. En ese momento, se hizo el silencio en el auto. Para romper la situación, su esposo dijo amablemente: "Si te tiras un pedo, déjalo ir libremente. ¡Un buen pedo te hará pedazos!"

18. Un hombre llegó a un baño y le preguntó a la señora que vendía boletos: ¿Hay mucha gente en el baño de mujeres? La señora le puso los ojos en blanco y lo ignoró. Pensó que la señora no escuchó con claridad, así que volvió a preguntar.

La señora lo miró ferozmente y maldijo: "¡Pícaro!" Después de escuchar esto, el hombre dijo ofendido: "Dije que no preguntaría, pero mi esposa insistió en que preguntara".

19. Hoy tuve dolor de estómago y me quedé mucho tiempo en el baño. Mi padre sospechó que me estaba masturbando allí. Mi hermana pasó y le dijo a mi papá, no te preocupes, si es una masturbación, no durará tanto.

20. Yo estaba en segundo grado de la escuela secundaria en ese momento, un día, mi madre me pidió que fuera a su habitación a buscarle algo. Tan pronto como abrí la puerta, vi tres o cuatro sobres de películas A colocados en la mesa de VCD del dormitorio. En ese momento acababa de aprender a masturbarme, así que comencé a masturbarme con los sobres durante unos tres o cuatro minutos. Más tarde, de repente mi papá gritó: "¡Qué estás haciendo!" Miré hacia atrás y vi que era trágico que mi papá había estado acostado en la cama del dormitorio.

Colección de chistes maravillosos

1. Fui al cine con mi novia a ver una película. Había un clip del protagonista XXOO de la película. Sonreí un poco. Vio que no había mucha gente alrededor. Todos también estaban muy concentrados en ver el video, por lo que le envió un mensaje de texto a su novia que estaba a su lado (no me atreví a decirlo, por miedo a que otros me escucharan): ¿Cómo te atreves a masturbarte aquí? Mi novia tomó su teléfono para mirarlo y me preguntó confundida: "¿Qué es la masturbación?". Aunque el sonido no era fuerte, pero debido a que el entorno estaba relativamente tranquilo, todos parecían haberlo escuchado. Todos sus ojos estaban fijos en nosotros. Yo sudaba. Fingí estar tranquila y le pregunté: ¿Quién es? ¿Quién pregunta esto de una manera tan aburrida? , ¡simplemente olvidaste el mensaje de texto que me acabas de enviar!" 2. Alrededor de 1990, cuando tenía unos diez años, era realmente puro. En ese momento, en el campo, después de cenar en el verano, todo el pueblo, viejo y jóvenes, básicamente se reunían en la pequeña playa del río para charlar y matar el tiempo. Mi casa estaba cerca del pequeño río. Por la noche, mi madre tenía la costumbre de acostarse temprano, así que cuando estaba acostada, miraba la televisión. Déjame, le dije a mi papá que volviera a casa rápido, así que me acosté en el balcón y grité fuerte: "Papá, ven a casa y vete a dormir". En ese momento, la gente disfrutaba. Sombra estalló en carcajadas. No sabía por qué los adultos se reían en ese momento, pero ahora lo entiendo.

3. Un amigo mío acaba de romper con su novia y está de mal humor. Estaba caminando por la calle y vi dos perros en JP. Este tipo se acercó y pateó a la perra. Como resultado, fue perseguido y mordido por dos perros por tres calles. Disparo en la pierna. Gaste su propio dinero en vacunas. Comentario: Qué mala suerte~

4. Hace unos días, un amigo me pidió prestados 5.000 yuanes, así que le presté mi dinero personal. Nima, solo devuélveme el dinero. De hecho, se lo devolviste a mi esposa. Iré con la abuela de la cuarta tía de tu segundo tío. Todos los amigos se han ido.

5. Estaba enamorado de una chica cuando estaba en la escuela, pero no tuve el valor de confesarle. Cuando regresé a casa, ella ya estaba casada y su esposo era compañero de clase. mío. Esa tarde, ella estaba amamantando al bebé mientras sostenía a su bebé en brazos. Yo estaba pensando, finalmente lo vi. Qué emocionado me siento. Su marido estaba sentado a mi lado y charlando. Estaba tan deprimida. ¿Por qué su muñeca puede comer algo tan perfecto pero yo no? Quería tocarlo durante mucho tiempo, así que encontré una buena excusa. Me acerqué a ella, le presioné los senos con ambas manos y luego le dije: "Llámame tío. Si no lloras, no te daré de comer". Comentario: ¡Al final, logré que me golpearan!

6. Cuando era niño, cuando cometía errores, mi madre de buen corazón siempre me golpeaba y luego me preguntaba: ¿Es así? mal? Yo era inocente en ese momento, siempre la respuesta valiente: ¡Tengo razón! El resultado fue, la segunda ronda de palizas, ¿fui tan estúpido que caí en el ciclo de las copas? veces, lo entendí. Una vez, mamá me golpeó. Después de terminar, volvió a preguntar: ¿Está mal? Inmediatamente respondí: ¡Mal! Ni siquiera esperaba el resultado. Mamá volvió a preguntar: ¿Qué pasa? rotundamente: No lo sé. Comentario: Parecía que todo sucedió cuando yo era un niño.

7. Ayer fui a la sala de internación del hospital para ver a un amigo. Me dijeron que estaba golpeado, con una conmoción cerebral y que tenía la mano derecha rota. Todavía estaba muy enojado y quería preguntar. ¿Quién lo venció y encontró a alguien que le diera venganza o algo así? Pero él me dijo que lo hizo cuando él y su GF estaban jugando SM. Tenía curiosidad, ¿no la ataste? ¿Conmoción cerebral? Chicos, ¿tienen un gusto fuerte? Cuando pregunté, casi me hice reír. Simplemente la até y le quité la ropa. Justo cuando estaba a punto de ir al grano, su padre abrió la puerta y entró. ¡Lo que es más terrible es que tenía la boca amordazada. Su padre era un soldado, así que comenzó a golpearla sin decir una palabra! ¿¡El taburete simplemente se rompió!?

8. Cirugía de PA, monté un escenario con un médico que vino a estudiar.

Le pedí al paciente que se quitara los pantalones y se acostara antes de comenzar la operación. Al ver que las manos del médico que sostenían agujas y pinzas estaban justo al revés de lo normal, le pregunté casualmente: Oye, ¿eres zurdo? Escuché al paciente de abajo gritar: Vaya, doctor, es usted tan increíble. Puede darse cuenta de que soy zurdo con solo mirar mi polla.

9. Un amigo del dormitorio llamó a casa hoy y descubrió que el lavabo que había usado durante más de un mes en realidad lo usaba su hermana para lavar PP. Yo iré.

10. El segundo grado de la escuela secundaria, el segundo piso del salón de clases. La profesora de inglés es una mujer hermosa. Alguien se porta mal en clase y la hermosa mujer se enoja. La belleza agarró a A al podio. Después de patear fuerte, A lo esquivó y los zapatos de cuero de la belleza volaron fuera del aula en una parábola, directamente al macizo de flores de abajo. La belleza dijo, recógelo por mí, y A dijo, ¿por qué no me pateas? Le ruego a la sombra psicológica del profesor de inglés en este momento.

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