Hotel Xitui Jóvenes Casados

2. Cuando era niño, mi madre me decía amablemente: Buen chico, si aprendes esta habilidad, nunca morirás de hambre. ¡Entonces mi mamá me enseñó a comer!

3. Un día, tenía prisa por orinar, así que irrumpí en el lujoso baño de un hotel. Cuando entré al urinario, vi algunas palabras importantes escritas en él: "¡No lo desgastes!". Me reía en secreto en mi corazón. Estoy esperando gente de calidad y durmiendo en un hotel de cinco estrellas. ¿No he visto antes la escena? Se acabó, inducción automática, rociado de agua automático, gran cantidad de agua. Cuando estaba empapado, de repente me di cuenta: "¡Maldita sea, una coma me matará!" " "

4. Vaya al cajero automático para depositar dinero al mediodía. Cuando estaba esperando en la fila, la hermosa mujer detrás me preguntó: "¿Ahorrar dinero?" "Sí". "Sólo quiero retirar dinero. De todos modos, quieres ahorrar, ¿por qué no me lo das a mí en lugar de esperar en la fila? " Tan pronto como pensé que tenía sentido, le di el dinero. Se lo di a ella.

5. No seas racista, sé como el tío Mario: es italiano pero hecho en Japón, habla inglés con fluidez, puede correr como un jamaicano, salta más alto que un hombre negro, como también aman los judíos. para recoger monedas de oro...

6. El pájaro estúpido tiene cuatro opciones: ① El pájaro estúpido vuela primero; 2 el pájaro estúpido vuela detrás; - pasivo, tenga paciencia, tómese su tiempo, ponga un huevo y ponga sus esperanzas en la próxima generación.

7. Se informa que China Unicom pidió al abuelo Jay Chou que fuera su portavoz de imagen: "Sólo los nietos pueden jugar en la Zona M". En este sentido, China Mobile firmó un contrato con el padre de Yao Ming para llevar a cabo el marketing y la promoción de "hijo en un nuevo tiempo y espacio, padre en la comunicación global". Posteriormente, China Unicom contrató a Yang Zhenning como su portavoz de imagen: "¡Puedo hacerlo!" China Mobile inmediatamente le pidió a Weng Fan que hablara en su nombre y publicó un eslogan publicitario: "Si no puedes hacerlo, puedo pedírtelo". ¡para hacerlo!"

8. Tres obediencias y cuatro virtudes modernas: Las tres obediencias de una esposa: nunca lavar la ropa; nunca cocinar; nunca trapear el piso. Marido 4: La esposa debe esperar a que se recupere; la esposa debe estar dispuesta a gastar dinero; la esposa debe tolerar que la esposa pierda los estribos;

9. Un chico extranjero participó en un programa de citas en China. Mujer: ¿Dónde vivirás después del matrimonio? ¿Tienes una habitación? Vivo con mi abuela, mi padre y mi madrastra. La casa pertenece al siglo pasado. Se apagan 10 luces. Mujer: ¿Qué haces? ¿Dónde está tu padre? Respuesta: Soy soldado y mi padre no tiene empleador. Se apagaron ocho luces. Mujer: ¿Casada y con un BMW? R: ¿Está bien el carruaje tirado por caballos? Todas las luces se apagaron. Anfitrión: ¿De dónde eres y cómo te llamas? Al joven le dio vergüenza responder: En Gran Bretaña, la gente me llama Príncipe William.

A las 10, el dueño del circo recibió una llamada: "Oye, ¿necesitas un burro que habla?" El dueño se hartó y colgó el teléfono. Después de un rato, el teléfono volvió a sonar. La otra parte todavía hizo esta pregunta y el jefe volvió a colgar. La tercera vez, el teléfono volvió a sonar. Tan pronto como el jefe contestó el teléfono, solo escuchó a la otra parte decir: "¡No cuelgues! ¡Es fácil para mí ladrar con mis cascos!"

11. dijo en su noche de bodas fueron: "Por favor, perdónenme si mi servicio no es bueno esta noche". Lo primero que dijo una mujer china en su noche de bodas fue: "Ve a ver cuánto dinero recibió hoy". Tomé ventosas y fui a nadar. Estaba nadando felizmente y de repente escuché a una niña detrás de mí decir en voz alta: "¡Mariquita de siete estrellas!". No sabía lo que pasó, así que volví a mirarla. Como resultado, inmediatamente lloró y le dijo a su madre: "Mamá, espíritu mariquita..."

13 Un hombre se moría de hambre en el desierto, cuando descubrió la lámpara mágica. Lámpara Mágica: Sólo puedo cumplir un deseo tuyo. Vamos, tengo prisa. Hombre: Quiero una esposa... La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: ¡Me muero de hambre, codiciando la belleza! ¡triste! Luego desapareció. Hombre: ...pan.

El 14, un compañero de clase me preguntó si sabía que Sophie tenía un pijama extralargo de 410 mm. Le pregunté qué estaba pasando. Dijo que cambió su visión del mundo. Tengo mucha curiosidad por saber qué tan poderosa es esta toalla sanitaria. Ella respondió: "Porque descubrí que sólo medía cuatro toallas sanitarias y me sentía muy pequeña".

A los 15 años, había un colega en la unidad que era mongol y era un dios. figura nivelada que a menudo volaba en el cielo. Regresé a casa después de un año de licencia, pero no regresé ni siquiera después de unos días de licencia. El líder llamó y dijo: Líder, todavía estoy buscando una casa en la pradera de Hulunbuir. Mi familia es nómada y no sé a dónde se han mudado ahora.

A los 16 años, una chica sexy caminaba por la calle y de repente escuchó: No te muevas.

Un hombre adulto la detuvo y ella se puso ansiosa y dijo: "Te daré dinero, pero no le robes, ¿vale?". El gran hombre dijo, deja de ser tan prolijo. Luego la empujó hacia abajo y ella se sorprendió: No. Hombre: Qué aburrido. Quítate los calcetines ahora. Tenía prisa por robar un banco.

17. Una pareja de China fue a trabajar a Australia y su hijo pequeño se quedó en un jardín de infantes local. Un día el director preguntó a los niños qué era 1+1 y quedaron totalmente confundidos. En este momento, el hijo menor está deprimido, ¿no lo sabes? Luego gritó 1+1. ¿No es eso igual a 2? Al día siguiente, el director llegó a la casa de la pareja con una expresión seria en el rostro y dijo: "¡Miren cómo torturaron al niño!". ¿Es 1+1=2 lo que debería saber ahora?

A los 18 años, fui al baño de un cibercafé y vi muchos escritos en la puerta del baño. El primero dice: ¡Las mujeres son baratas! E incluyó algunas malas palabras vulgares. Luego una respuesta: ¡Los hombres son los más malos! También había algunas malas palabras adjuntas, que deberían ser una respuesta femenina. Unas cuantas líneas iban y venían así, y finalmente alguien gritó: ¡Dejen de discutir, hombres y mujeres son todos unos putos! ¡Lo más caro ahora es la carne de cerdo!

19, lunes: yo, cama, ella; martes: ella, cama, él; miércoles: yo, cama, jueves: yo, cama, viernes: yo, ella, él; , cama, ella, él, vuelo domingo: yo, policía. ¡Siempre hay una sola verdad! ¿Lo entiendes?

20. Los seis lugares donde las mujeres chinas tienen más probabilidades de perder la virginidad: bares, cibercafés, bares de karaoke, oficinas, casas de alquiler cerca de universidades y la línea 1 del metro de Beijing. ¡Una hormiga y un cuervo se pelearon en el árbol!

Hormiga: ¡Baja si puedes!

Cuervo: ¡Sube si tienes agallas!

Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame y lo sabrás!

Cuervo: ¿Qué quieres?

Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!

5. Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar. Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.

bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.

Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""

7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, que feliz está Mamá Pato le dijo al pato macho: No lo mires, él es el. gran jefe, vive en una villa y nunca volveremos a pensar en eso en esta vida.

8 El conejito blanco fue al río a pescar, pero no lo hizo. No pescó nada, así que se fue a casa.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió al río mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa. tercer día, cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:

Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te golpearé ¡hasta la muerte!

(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en el chiquero y se fue a casa. Se acostó junto a la cerda y le dijo: Esposa: ¡Dame un vaso de agua! , resopló la cerda. Si no vierte, no se derramará. Basta sentirlo y decir: Cómprate una chaqueta de cuero, o una cruzada.

(2) La vieja. pareja Cuando fui a tomar una foto, el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total?" El abuelo dijo avergonzado: "No me importa". ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”

(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados, y fue a la comisaría a preguntarle: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa. Cabello, gritó "Quémalo" afuera.

(4) Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente, vio a un hombre corriendo. en "Hermano, te envidio". "Te envidio mucho. ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" ”

(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Es antiguo aplastar gatos! e incluso ¡El anciano puede hablar idiomas extranjeros! La anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡La tengo en Laiwu!

(6) La mariposa le dijo a la abeja: ¡Eres tan dulce! Pero se negó a decirme una palabra.

Bee dijo: ¡Hum! Sigues hablando de mí, ¿por qué no me envías un mensaje de texto cuando tengas dos antenas en la cabeza?

(7) {Peer}El escarabajo pelotero se enamoró del mosquito. Escarabajo pelotero: "¿Cuál es su profesión?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" Escarabajo pelotero sonrió: "Destino, compañero de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas".

Esposo: ¿Qué? hora es? Esposa: A las diez. Marido: ¿Es agudo? Esposa: Es demasiado pronto. ¡Nadie más está durmiendo! ¿Me refiero a las diez en punto? Esposa: A las once en punto.

(9) La joven pareja se peleaba y tiraba almohadas escaleras abajo. Por casualidad pasaba un mendigo que estaba muy feliz. Luego salió volando de la colcha. El mendigo estaba tan feliz que gritó arriba: Hermano arriba, por favor haz un buen trabajo y tira a esa mujer.

Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo, pero no puedes perder el tiempo por la noche. Esposo: Es necesario Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche.

(11) Una joven estaba sacando la basura. Accidentalmente se resbaló en la basura y estaba a punto de levantarse. La sostenían en brazos un anciano que recogía trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir y una esposa tan buena dice que no.

(12) Un dedo gordo del pie de repente se puso verde. El médico lo diagnosticó como cáncer y lo extirpó. Unos días más tarde, su segundo dedo se puso verde. Tras la extracción, tres días después, las suelas de sus zapatos se pusieron verdes y tuvo que ser trasladado a un hospital importante. El diagnóstico final de la consulta pericial fue: calcetines descoloridos.

Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar! Te atreves a destrozarlo incluso si te pasas un semáforo en rojo". Después de unos pocos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador industrial y comercial de la ciudad? Puedes levantar a quien quieras". El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro comió pasto y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comerlo dondequiera que vayas!". Después de que el viejo granjero lo regañó, llevó el burro al río para beber agua, pero El burro era muy terco y se negaba a beber. El viejo granjero se enojó: "Crees que eres un hombre rico y no beberás si no tienes una dama". El burro se dio vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla, pero el burro se rompió. él. Los pescadores reclamaron una indemnización de 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse a Internet". El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras". El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes quedarte en silencio todo el día!

2. El jefe llamó a su secretaria: te acompañaré a Beijing estos días. Por favor, prepárate.

La secretaria llamó a su marido: Voy a Beijing a tener una reunión con mi jefe estos días.

Mi marido llamó a mi amante: Mi esposa no está en casa estos días. así que ella se quedará conmigo.

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El amante llamó al tutor: La maestra está ocupada estos días y las clases están suspendidas

El estudiante llamó al abuelo: Habrá. No habrá clases estos días. Por favor, juega conmigo.

El abuelo llamó a su secretaria: No puedo ir a Beijing, pero mi nieto quiere que lo acompañe. su marido: El jefe de repente tuvo algo que hacer y no fue a Beijing para la reunión.

El marido llamó a su esposa: Mi esposa no se irá, hablemos de eso la próxima vez.

Mi esposa llamó a mi tutor: ¡Los estudiantes llamarán al abuelo como siempre!: El maestro dijo que las clases continuarán como siempre estos días.

El abuelo llamó a su secretaria: ¿Estás listo?

Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Aquí conté el dinero.

El señor la miró y dijo:

El mendigo dijo: Yo no fumo. .

El señor dijo, tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.

El mendigo dijo: No bebo. p>El Sr. Wang. Dijo: Está bien, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apuestas y las ganancias serán tuyas.

El mendigo dijo: No lo hago. apuesta.

El Sr. Wang dijo: Te llevaré a la sauna para disfrutar del "servicio integral", lo cubriré todo.

El mendigo dijo: No. No te prostituyas, dame algo de dinero.

Ese señor dijo, luego súbete al auto y te llevaré de regreso para mostrarle a mi esposa lo bueno que puede ser un buen hombre que no lo hace. ¡fumar, beber, jugar o prostituirse!

El Sr. Zhang, quien se graduó de la academia de policía, ha estado casado durante dos años. ¡Siempre sintió que algo era diferente en su esposa y sospechaba que ella estaba teniendo un problema! amorío.

Un día, el Sr. Zhang siempre encontrará un mensaje de un extraño en el teléfono móvil de su esposa. El contenido de cada mensaje es el mismo: "¡El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí!".

A las once de la noche, el Sr. Zhang sorprendió a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo relaciones sexuales.

El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas. ¿Crees que no entiendo ese mensaje? 10:30 Te ayudaré a quitarte el sostén.

La tortuga quería comer bolas de arroz durante el Festival del Bote del Dragón y le pidieron al caracol que comprara bolas de arroz. Pasaron dos horas y el caracol aún no regresaba. La tortuga maldijo ansiosamente: ¡Si no vuelvo, me moriré de hambre! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Maldita sea, dijiste que no iré!

Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!

3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.

El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!

Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".

Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".

Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...

El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."

Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... ¡espéralo otros cinco años, déjalo ir!”

Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.

Saca el pastel y prepárate para comer...

De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!

6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, así. llamado Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?

7. en el banco del parque, y la mujer de repente quiso tirarse un pedo.

Le dijo al hombre: Soy un pájaro de maíz, ¿lo escuchas?

El hombre está realmente dispuesto. para escuchar. /p>

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente

Mujer: ¿Suena como un cuco?

Hombre: ¿El? ¡El pedo fue demasiado fuerte, no lo escuché claramente!

8. La tortuga se lastimó y no regresó. ¡Estar muerto! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré!

9. Pero el cerdo conocía el camino a casa y no tenía sentido abandonarlo. Un día, condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Va a regresar el cerdo?". "Respuesta: "¡Estoy de vuelta! "Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido! ”

10. El elefante pisó accidentalmente un hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron.

En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".

11. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de unos compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Sólo había un compañero. Levántate: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "

12. Antes de comer cacahuetes, el mono primero debe poner los cacahuetes en sus nalgas y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.

13. "

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "

Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."

15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento. ”

16. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla pronto!

Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.

¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! más agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar.

p.s ¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado! /p>

17. al médico: He estado comiendo mierda recientemente. ¿Cómo puedo volver a la normalidad después de comer pepinos y sandías?

18. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”

19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se subió y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué estás? Ant dijo: "Silencio~~~~~ mantenlo bajo y mírame patearlo. ”

20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si te lo cortas tan mal! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces la hormiga subió. Cuando la hormiga subió, saludó al caracol. El caracol dijo: "Date prisa, esta tortuga es muy rápida". sólo un hijo dentro.

La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo todavía no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....

23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Luego lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Entonces lo cambió por lombrices de tierra. cebo~ ~En un ataque de ira~ sacó 100rmb y lo dejó caer en el agua y maldijo: “*-#¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !

24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olisqueando con fuerza. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y es tan ruidoso?"

25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 de cada tres". segundos." "$"

El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta"

26. "Narcisismo" significa que debes renacer como una mujer en tu próxima vida. Entonces cásate con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" ! ¿En serio?" ! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño, conoció al Vaquero y representó una impactante historia de amor. Esto nos indica que sin la oportunidad de bañarse en casa, debe salir a bañarse afuera. .....

28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". palabra hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming, "Las hormigas dijeron "¿Qué?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."

29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "

30. Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo? El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca pequeña me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre". La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

32. Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..