Bromas alegres y divertidas en grupo

Bromas alegres y divertidas para el grupo (artículos populares)

1. Hace mucho tiempo estaba en una clase de informática y una fila de computadoras de mis compañeros falló. Un compañero se levantó y dijo: Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta. En ese momento, muchos compañeros dijeron: Nosotros también estamos muertos. La maestra preguntó: ¿Quién más no está muerto? Sólo un compañero se levantó: ¡Yo todavía no estoy muerto! La maestra dijo de manera extraña: Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres?

2. A Un amigo lo compró hace poco. Cogió el coche y nos llevó a dar un paseo. De repente, mi hermana le dijo a mi esposa: Hermana, tu amiga conduce muy constantemente. Esposa: Sí. Ves pasar otra bicicleta.

3. Tan pronto como el ladrón se levantó, gritó: ¡Secuestra el avión! Los rostros de los pasajeros a su alrededor se echaron a reír, como si vieran un montón de caracteres dorados sobre la cabeza del ladrón: Querido. , una casa valorada en 3 millones, 100 10,000 en efectivo, querida, y también traje un automóvil BMW y Audi, y viajes gratis de por vida, ¡supongo que los ladrones serán besados ​​hasta la muerte! Los ladrones parecen estar esperando su primer amor.

4. Después de graduarse de la universidad, cierto hombre duro vende libros de texto universitarios de matemáticas de segunda mano. El anuncio al costado del libro es: 95% nuevo, con un expediente académico de reexamen para demostrarlo. it!

5. Una vez fui a jugar a la pelota y conocí a mi profesor de matemáticas. Cuento los puntos cuando juega. Después de un rato, calculé mal deliberadamente los puntos y la maestra gritó: ¿Aprendiste matemáticas de un cerdo? Nos quedamos atónitos por un momento y luego nos reímos durante mucho tiempo.

6. Una pareja está durmiendo en la cama. Era alrededor de medianoche. Parecía haber algún movimiento afuera, lo que despertó a mi esposa. La esposa estaba un poco aturdida y rápidamente empujó a su marido a su lado para despertar. Y le dijo a su marido: Levántate rápido, parece que mi marido ha vuelto. Su esposa despertó al marido y él también estaba aturdido. Después de escuchar lo que dijo su esposa, se levantó y dijo: "¿Por qué no me lo dijiste antes? ¿Dónde debería esconderme ahora?".

7. He estado pasando un buen rato con una chica, pero los dos no tienen intención de estar juntos. Una vez salimos a tomar una copa, y después de beber, la envié de regreso. De repente me tomó del brazo y me dijo, ¿sabes lo que eres para mí? Justo cuando estaba pensando en Youlemei, dijo, eres mi tía. Nos vemos. Estoy demasiado cansado para pensar en ello.

8. Soy una mujer de 23 años que está muy borracha. Cayó inconsciente después de solo un vaso de cerveza. Un día, mi marido me compró dos botellas de cerveza de piña. Me bebí una botella durante la cena, después de cenar, no quería lavar los platos, así que me tumbé en el sofá y fingí estar borracha. Me agarró y me pidió que leyera la etiqueta de la botella: Las bebidas no son alcohólicas

9. La mayor ventaja de hacer una pasantía en Baidu es que puedes copiar documentos agregando wap delante de wenku en Biblioteca Baidu. La mayor ganancia de realizar una pasantía en Youku es agregar xia después de youku en la página de reproducción de Youku. Los videos se pueden descargar directamente. El mayor descubrimiento durante mi pasantía en Tudou es que puedes omitir el anuncio de 45 segundos agregando ?tid=-1 después del enlace del video. La mayor ventaja de realizar una pasantía en ICBC es que las transferencias bancarias en línea son más baratas que las tarifas de transferencia automática de las máquinas.

10. Hoy, en la clase de geografía, cuando hablamos de Japón, el profesor empezó a hablar de repente y dijo: Japón es una cultura oriental y occidental donde coexisten, incluso el nombre es el mismo. Por ejemplo, el nombre María Ozawa es muy típico... Entonces, la clase quedó en silencio al instante y la atmósfera de repente se volvió extraña.

Chistes divertidos grupales (Clásico)

1. Toda la clase estaba durmiendo durante la clase y la maestra quería burlarse de nosotros: Hay un monstruo que los come a todos, pero a mí no. ¿Por qué? Desde la esquina de la última fila llegó una voz débil: Porque este monstruo es musulmán.

2. En nuestro dormitorio hace tanto calor que casi está explotando. ¿Por qué hacía tanto calor que estaba a punto de explotar? Simplemente explotó de repente. ¿Quién tiene tanto calor? Hace tanto calor. .........

3. Ayer, si eres tú, el invitado masculino preguntó si salimos, todavía quedan cien o doscientos metros del auto, ¿cómo ¿arreglar el talón de tu zapato si se rompe? Seré el primero. La respuesta fue que salté doscientos metros con una pierna para ir a un pequeño caso, o para que me repararan los zapatos cerca. Entonces la invitada respondió: "Tú. Puedes cargarme en tu espalda ~" y luego se alejaron tomados de la mano

4. He participado en varias competencias desde que era un niño. El jardín de infantes es para que ganes en la línea de salida. ¿Pero por qué no postulaste para este trabajo que perdí en mi carrera?

5. En la mañana del día 4, cuando los internautas viajaban en el metro, se encontraron con un hombre que se parecía mucho a Edison Chen. Adultos, niños, hombres, mujeres y niños se apresuraron a tomar fotografías. , especialmente las tías, que estaban sonriendo.

¿Es este el verdadero Edison Chen?

6. Hoy vi un chiste que me hizo reír. . Si hubiera un botón en tu cuerpo, que borrara tu memoria y olvidara esas cosas dolorosas o desgarradoras al presionarlo, ¿lo presionarías? El hombre de Dios respondió: No es una cuestión de si lo es o no. debe ser: Oye, hay un botón aquí, haz clic en él, oye, hay un botón aquí, haz clic en él, oye, hay un botón aquí, haz clic en él, la risa está bajando cada vez más recientemente

7. Mi hija tiene 4 años y medio, una lolita estándar. Papá no cerraba la puerta del baño cuando iba al baño a orinar. La pequeña Loli pasaba por el baño y se dio la vuelta para echar un vistazo. Entró rápidamente y dijo: Papá, así no es como se orina. Vamos, te enseñaré a agacharte.

8. Una hermana tomó el tren a casa. Estaba muy lleno. Todavía tenía hambre. Se sintió inspirada por el pasillo lleno de gente, así que se sostuvo del borde de la caja de fideos instantáneos y gritó mientras caminaba. Ten cuidado con el agua hirviendo para no quemarte, para que quede despejada. Unos minutos más tarde, las hermanas regresaron por el mismo camino con la cara en la mano, gritando: "¡Esta vez realmente hay agua hirviendo! ¡Realmente hay agua hirviendo!"

9. Cada vez que veo el palabra "jeje" en un chat, quiero tomarla Tubería de agua, un extremo está conectado al grifo y el otro extremo se mete en la boca. ¡Déjate beber todo lo que quieras! ¿Quién te dijo que bebieras tanto?

10. Cuando el director inspeccionó el aula, encontró unas líneas de palabras grabadas en un escritorio vacío y se enojó mucho. ! El director le preguntó a su vecino Estudiante: ¿Quién escribió esto? El estudiante miró y vio que era "Adiós Cambridge" escrito arriba y dijo: "Fue escrito por Xu Zhimo". El director dijo enojado en voz alta: ¡Dile a Xu Zhimo que venga a mi oficina por la tarde!

Chistes felices y divertidos para el grupo (artículos seleccionados)

1. Independientemente de Tom Cruise. edad Ha crecido exponencialmente y todas sus novias parecen jóvenes en sus 20 años. A esto se le llama determinación.

2. Después del examen, un amigo dijo: ¿Cuál es la diferencia entre un supervisor levantando el papel de alguien y un gángster levantando la falda de una mujer? ¿No es un poco cruel seguir leyéndolo cuando sabes lo que hay debajo? ?

3 .Mi mejor amiga fue perseguida recientemente por un perdedor que la invitó a tomar un café. Mi mejor amiga no quería ir, así que se burló de él: no traje mi billetera. Diaosi le dio unas palmaditas en el hombro alegremente: ¡Oye, no bromees, debes haberlo traído!

4. Mis padres se pelearon y mi madre se escapó de casa enojada. Durante este período, mi padre hizo varias llamadas telefónicas y mensajes de texto para consolarme y disculparme. Mamá lo ignoró. Llamé a mi madre, le dije tres palabras y ella volvió a casa inmediatamente. Papá seguía preguntándome qué dije que funcionó tan bien. Dije impotente, admítelo, papá, has caído en desgracia. Acabo de decirle a mi madre que tenía hambre. . .

5. Tres personas sordomudas subieron al autobús. Durante el viaje, las dos personas sordomudas hablaban frecuentemente en lengua de signos, mientras la otra persona permanecía a un lado sin comprender, con una expresión melancólica en el rostro. . ¿Por qué no hablas?, preguntaron los dos sordomudos. Me duelen mucho las manos. ¿Qué pasó? Ayer fui al KTV a cantar toda la noche.

6. Un compañero de clase me llevó a ver Painted Skin 2. Cuando vi el cartel, me quejé de que era Yang Mi otra vez, interpretando a un pájaro, pero después de verlo, me sorprendió mucho. jugó un pájaro.

7. La niña es muy rica. Una noche, un joven se mostró especialmente amable con ella. Eres tan rico. dijo besándola. Sí, admitió libremente, yo valía un millón de dólares. ¿Puedes casarte conmigo? Esperaba esto. Entonces, ¿por qué lo preguntas? Sólo quiero experimentar lo que se siente cuando una persona pierde un millón de dólares.

8. Acabo de ver un estado negro de alto nivel en Renren que ha roto toda integridad moral: Deberías dejar de odiar a Yang Mi, ella me salvó la vida el 21 de junio de 20xx. Estuve en coma. 3 meses debido a un trágico accidente automovilístico. Un día, mi enfermera encendió la radio y sonaba "Love", así que me levanté y apagué la radio.

9. Mi amigo en el dormitorio descargó varios sonidos de efectos especiales de Internet, que eran bastante realistas. Anoche, después de que se apagaron las luces, todo el dormitorio tuvo un cortocircuito cerebral colectivo y encendieron petardos fuera del balcón para grabar música, que duró un minuto. . . Entonces alguien empezó a gritarme en el piso de arriba y yo grité: ¡Bastardo, cómo te atreves a maldecirme! Luego puse una grabación de los disparos y cinco segundos después, todo el edificio quedó en silencio. Media hora más tarde, cinco coches de policía aparecieron abajo, en el dormitorio.

10. Una persona se quejó con un amigo de que la vida era demasiado indefensa: la persona que amaba rechazó mi propuesta. ¡Ja! No te desanimes. Los amigos dicen que las mujeres a menudo quieren decir sí cuando dicen no. Sin embargo, ella no dijo que no. El hombre dijo tristemente, ella dijo bah.

Chistes graciosos sobre grupos

Chistes graciosos sobre grupos (artículos populares)

1. R: Durante 20 años, mi esposa y yo fuimos muy felices, pero luego. B: ¿Qué pasó después? A: ¡Nos conocimos!

2. Lo que nos ha enseñado el Festival de Primavera: La principal contradicción en China en esta etapa es entre la creciente tasa de penetración del tren de alta velocidad y el atraso. poder adquisitivo de la gente. Contradicción!

3. Mi juventud me golpeó en la espalda, y no solo no me disculpé, sino que incluso fingí estar bien. Entonces la golpeé fuerte. Como resultado, mi juventud quedó magullada e hinchada.

4. Primer amor: Ella es la única en mi corazón. Amor apasionado: Mi madre me llama al oriente, y mi amante me llama al occidente; Lovelorn: Mi amante se casó y el novio no soy yo.

5. Escuché que las chicas que están llenas de chistes y fotografías pornográficas a menudo se ponen tan nerviosas cuando ven a la persona que les gusta que ni siquiera se atreven a levantar la cabeza o siquiera parpadear. tú?

6. Mi amiga compró un teléfono móvil nuevo. Hoy le pregunté: ¿Qué tamaño tiene la tarjeta de memoria de tu teléfono móvil? La niña respondió: Es casi tan grande como una uña.

7. Eres un dinosaurio, diferente a los demás; yo soy una rana, te envío flores. Dinosaurio y rana, cásate online y da a luz a una persona mala, él o ella es el que está a tu lado.

8. Si te sientes feliz, agita las manos, si te sientes feliz, golpea con el pie, si te sientes feliz, sacude la cabeza. ¡Te deseo un loco feliz!

9. Nuestro amor es tan profundo y nunca terminará, al igual que hurgarte la nariz con los dedos, no importa qué dedo uses, nunca lo cavarás hasta el interior.

10. Advertencia: ¡Hola! Debido a que tu teléfono móvil tiene una apariencia fea y un estilo anticuado, lo que ha afectado seriamente la apariencia de esta ciudad, hemos decidido enviar una señal para destruir el teléfono móvil.

Chistes divertidos sobre grupos (clásicos)

1. El ciego andaba en bicicleta con el cojo El cojo miraba el camino De repente vio una zanja profunda. y exclamó: ¡Gougougouge! El ciego miró hacia atrás y cantó: : ¡Ole Ole Ole! Entonces los dos cayeron al foso

2. ¡Tomando la mano de mi esposa, es como si la mano izquierda estuviera sosteniendo la mano derecha! ; sosteniendo la mano de la dama, es como volver a los dieciocho o diecinueve años; sosteniendo la mano de la compañera de clase, se arrepintió de no haber tomado medidas en primer lugar.

3. ¡Ah! Tu piel es tan brillante y tu fragancia es tan irresistible. Déjame morderte fuerte, mi querido cerdo estofado.

4. Había un hombre que vendía paletas en el mercado por primera vez. Le daba vergüenza vender paletas. Había un hombre al lado que gritaba: "Vendía paletas". gritar: "Yo también".

5. Advertencia: debido al uso excesivo, su teléfono ha sufrido cambios internos violentos y está a punto de explotar. Deseche su teléfono en un lugar vacío inmediatamente después de leer este mensaje.

6. Acabo de ver a un compañero en línea en QQ y le pregunté: ¿Qué estás haciendo? Él respondió: JB. Dije: ¿De qué estás hablando? Presta atención a tu calidad. Y añadió: Trabajar horas extras.

7. Tienes cara de ángel, cuerpo de demonio e incluso tu postura para tirarte pedos es muy elegante. Pero en público, ¿qué tal controlar el ritmo?

8. Hay un sombrero debajo de ti, zapatos en la cabeza, calcetines masticados en la boca, un teléfono móvil en la mano, mirando un par de globos oculares. , quiero divertirme en ello.

9. En este día tan especial, todas las bendiciones y saludos quedan llenos de nuestro amor en tu copa de vino, rojo y profundo, hasta el fondo de tu corazón.

10. Mi compañero de cuarto compró un cerdo como mascota y lo crió en el dormitorio. Medio año después, nació una camada de lechones. Los compañeros de cuarto están hechos un desastre y el dormitorio está lleno de gente que pregunta: ¿Quién diablos lo hizo?

Chistes divertidos sobre el grupo (artículos seleccionados)

1. Escuché eso. Estás planeando hacerlo de nuevo. Te casaste de nuevo con tu marido, ¿verdad? Sí, nunca dejaré que este sinvergüenza se divierta solo en casa.

2. La Rata A sostiene una foto de un murciélago: Este es mi novio. Ratón Mujer B: ¡Es tan feo! Ratón Mujer A: ¿Pero es un piloto?

3. Por la mañana, la Oficina de Seguridad Pública revisó el registro del hogar y me preguntó por qué estaba tan delgada. Pensando en mi novia y por qué llevaba gafas dije, ¿qué tal si vemos a mi novia en Tianjin?

4. Sólo puedo describir tu belleza como un estado vegetativo. La cara es como semillas de melón. La cintura es de sauce. Las cejas son hojas de sauce. Los ojos son largos. En boca es una cereza. Las manos son raíces de loto.

5. Al solicitar un trabajo, una sirvienta dijo: La razón por la que dejó su trabajo anterior fue porque el amo y su esposa seguían peleando. O el marido y yo estábamos peleando, o la esposa estaba peleando. a mí.

6. Yo soy agua y tú eres barro, que se moldean juntos para formar el cielo y la tierra, y luego se rompen en pedazos bajo el sol. Tú y yo nos negamos a envejecer en los fragmentos. ¡Feliz día de San Valentín chino!

7. Campus: los estudiantes que repiten un grado se llaman estudiantes internacionales, los estudiantes cuyas familias tienen dinero se llaman estudiantes de altos ingresos y los estudiantes que se quedan dormidos en clase se llaman estudiantes extremadamente pobres. .

8. Un prisionero se escapó. El oficial preguntó: ¿Cómo robó la llave? El soldado respondió: No la robó, la ganó jugando a las cartas.

9. Una chica le escribió a su novio en un lugar lejano: Querida, por favor no me vuelvas a escribir. Los vecinos pensaron que el cartero era mi novio.

10. El sueño del ratón: arrastrar a todos los gatos al agujero y matarlos a mordiscos. La protesta del cuervo: ¿Somos nosotros los que estamos en el mundo oscuro? El plan del lobo: conseguir una piel de oveja y usarla mañana. Chistes de humor imprescindibles para hacer feliz a tu novia

Chistes de humor para hacer feliz a tu novia Parte 1

1. Tu corazón cerrado finalmente será abierto por ti, y el pequeño espacio Sólo yo puedo tolerarte, eres el único en mi corazón, porque ya no puedo tolerar a la segunda persona.

2. Eres indispensable en mi mundo amoroso.

3. No permito que te preocupes por todo. ¡Una mujer debe tener la mente abierta y tener una mentalidad amplia para ser feliz!

4. Quiero estar contigo todo el día. Siento que mientras estés a mi lado, seré feliz, no importa las dificultades que encuentre, el cielo siempre estará despejado. tu a mi lado.

5. Cuando dos personas están enamoradas, se encenderá la chispa del amor, que quemará la vida e iluminará el camino de la vida. En el camino por delante, no importa las espinas y los baches, siempre habrá. ser alguien que los acompañe. Cuando estoy feliz, comparto contigo mi alegría; cuando estoy triste, comparto contigo mi tristeza.

6. Cada vez que me siento frustrado, recuerdo tu sonrisa y tu aliento. Me hacen lo suficientemente fuerte para afrontarlo. ¡Gracias!

7. ¡Tú eres quien siempre me apoya en mis momentos más difíciles!

8. De hecho, siempre estoy detrás de ti, sólo necesito que mires hacia atrás.

9. En cualquier momento y en cualquier situación, siempre que me necesites, vendré inmediatamente y haré todo lo posible para hacer las cosas por ti.

10. Enamorarse de ti es una especie de dulzura, enamorarse de ti es una especie de romance, abrazarte es una especie de alegría, tenerte es una especie de felicidad, querida, porque amarte es mi todo ¡Todo está lleno de belleza, te amo desde hace diez mil años!

11. No permitiré que seas desobediente. Si me preguntas por qué te llevé a la fuerza al hospital, sólo te responderé una frase: ¡Porque eres mía!

12. No tiene nada que ver con Fengyue, solo siento que no puedo extrañarte pase lo que pase.

13. De hecho, si lo piensas bien, cuando no tienes a nadie que te guste, sueles pasar el momento más relajado y feliz. Aunque ocasionalmente te sientas un poco solo, lo pasas. todo el tiempo por ti mismo de.

14. Solo escúchame, ¿por qué haces tantas preguntas? ¡Estoy a tu lado y sigues yendo por el camino equivocado!

15. El mejor olor del mundo es el olor que tienes cuando te abrazo.

16. Cuando guardo tus mensajes de texto y los recuerdo en silencio cuando no hay nadie cerca, sé que me he enamorado de ti.

17. Aunque el mundo es grande, mi corazón es sólo pequeño, y resulta que encaja contigo. Sin embargo, no puedo dejarte salir porque estás atrapado.

18. Querida, perdóname, ¿por favor? Mientras estés dispuesto a perdonarme, usaré el dinero de mi vida para compensar mi error. Solo déjame pagarlo en cuotas lentamente, usando toda mi vida para pagarlo, y te haré feliz, ¿de acuerdo?

19. Tomate de la mano y dibuja los años Aunque la juventud se vaya, solo se quedará contigo.

20. La mayor felicidad en la vida es descubrir que la persona que amas también te ama. Chistes de humor para hacer feliz a tu novia, Parte 2

21. Amarte es el tema musical de mi vida, el viento, las heladas, la nieve y la lluvia son la melodía de amarte, repito esta canción todos los días,. esperando acompañarte. Superar cada día.

22. Encender el teléfono es esperarte, apagar el teléfono es evitarte, apagar el teléfono es olvidarte y caducar el número es olvidarte para siempre!

23. Quizás no tengo un amor tan apasionado como el sol, ni un amor tan largo como el agua que fluye. Sólo sé amarte y amarte constantemente.

24. Siempre me preguntas qué me gusta de ti y por qué me gustas. Simplemente me gustas, como tus ojos, como tu boca, como tus orejas, como tus mejillas, como tus contornos, como los tuyos, mientras sea tuyo, me gusta todo. No hay ningún motivo ni razón para que me gustes, así como la tierra gira alrededor del sol, es así.

25. Te extraño sin importar la primavera, el verano, el otoño o el invierno.

26. Te escondo profundamente en mi corazón.

27. Te extraño mucho en este momento, por favor cuídate mucho por mí.

28. Buscarte entre la multitud es como recoger toda la arena de la orilla del mar, ansioso por encontrar tus huellas. Si no sigues tus deseos, espero que haya una vida futura.

29. No te permito bajar de peso. Mi amor no tiene nada que ver con tu peso. Debes creer firmemente que no importa en lo que te conviertas, ¡te amaré!

30. Me diste el mayor impacto en mi vida y lo recordaré por siempre.

31. La soledad es como un cigarrillo, el anhelo es como una gota de lágrimas. En el humo brumoso, veo tu hermoso rostro, que parece tan conmovedor como la primera vez que nos conocimos.

32. Mis ojos miran profundamente los tuyos, tan azules como el mar, demasiado puros para ser frotados en un minúsculo grano de arena.

33. Siempre que estés dispuesto, cuando estés frustrado y necesites un hombro, dímelo y apareceré inmediatamente.

34. Aunque soporte la soledad, no me importa. Eres feliz todos los días, que también es mi felicidad.

35. Después de conocerte, descubrí que puedo dar con mucha voluntad.

36. Que cada estrella fugaz del cielo brille en el firmamento para ti.

37. De verdad, ¿y si te pierdo y gano el mundo?

38. Hasta la brisa en las montañas, los peces en el agua y los pájaros en el cielo lo saben? que te amo.

39. ¿Sabes lo que más aprecio? Es la primera palabra de esta frase.

40. Creo que dentro de cincuenta años seguiré amándote tanto como lo hago ahora. ¡Confía en mí, cásate conmigo! ¡Déjame probarlo! Chistes felices

1. Profesor: Estudiantes, ¿saben por qué las gallinas pueden poner huevos sin gallos? Todos los compañeros negaron con la cabeza, pero nadie respondió. . El maestro señaló a Xiao Ming y gritó: ¡Xiao Ming, responde tú! ! Xiao Ming dijo impotente: ¿Por qué yo otra vez? ¿No puedo responder? La maestra dijo orgullosa: ¡No, debo decirlo! ! Xiao Ming suspiró y dijo: Tu madre podría haberte dado a luz sin tu padre. Maestro: ¡Fuera!

2. R: Mi novio lo tiene todo, un auto, una casa y ahorros. B: Suspiro: Mi novio también lo tiene todo, incluso una bicicleta, una casa de alquiler y un préstamo. C: Dejar escapar un largo suspiro: Mi novio realmente lo tiene todo, incluso una esposa.

3. Esposa: Hace un momento, en la casa de Lao Zhang, bebiste cinco tazas de té seguidas, ¿no dijiste que no podías dormir por la noche después de tomar té? Esposo: Pero si no bebo el té aromático que puedo beber gratis, no podré dormir más cuando llegue a casa.

4. Un amigo dijo que cuando estaba iniciando un negocio, trabajaba día y noche, y cuando estaba a punto de darse por vencido, una hermosa chica vino a una entrevista. Tenía mucho sueño, así que. Interrumpió a la otra persona y dijo: "Espera un momento, ¿puedes dejarme dormir primero?" MM pensó por un momento y dijo: "Está bien, ¿tu familia o la mía?" negocio, y finalmente se convirtió en un ejemplo exitoso.

5. Los trazos de "feo" son 4; los trazos de "pobre" son 7; la suma es igual a 11, razón por la cual un solo perro es soltero.

6. Durante la clase de secundaria, la maestra estaba dando una conferencia arriba y las niñas pedían toallas sanitarias abajo. La conversación en voz baja fue la siguiente: "xx, ¿tienes alguna toalla sanitaria? ? No puedo hacerlo más." "No, no traje toallas sanitarias hoy." Ah." "xxx, ¿tienes una bufanda?" "No". , tienes uno, olvídalo, no tienes uno ".

El hombre pensó que no era considerada mujer, así que se puso de pie y gritó: "¡Quién diablos tiene una toalla sanitaria!" ¡Esa perra se fue! "Entonces hubo una pelea que el profesor no pudo parar y estaba sangrando~

7. El amigo que había estado atrapado en el tráfico durante varias horas finalmente no pudo soportarlo más. Abrió la puerta. puerta del auto enojado y sacó un largo bate de béisbol. Todas las personas en el atasco lo miraron sorprendidas y lo vieron aplastando un caracol en el suelo con una fuerte maldición. Me has estado siguiendo desde el último cruce. ¡De hecho te atreviste a adelantar a mi coche en este cruce!

8. Un BMW Serie 5 pasó a mi lado hoy y la mujer en el asiento del pasajero me miró con desprecio. No estaba contento, así que me di la vuelta y crucé mi auto frente al BMW. En ese momento, casi hice llorar al conductor del auto. Cuando se bajó del auto, me pidió disculpas: No eres sensato, hermano. , por favor mueve la bicicleta a un lado. Deja pasar mi auto primero.

9. Fui al mercado de flores y pájaros a comprar hámsters. Quería probar el carácter de un traficante de ratas. Fingió no entender y preguntó: "¿Se pueden tener dos hámsters en una jaula?" "El traficante de ratas dijo sinceramente: "No, dos de ellos pelearán en la misma jaula. "Estaba pensando en encontrarme con alguien con conciencia, así que el traficante de ratas añadió: "¿Por qué no compras tres de ellas, para que cuando los dos peleen, haya alguien que interrumpa la pelea? "...

10. Un niño de 11 años fue acusado de embarazar a una chica de al lado. El abogado del acusado decidió usar un extraño truco para ganar en el tribunal. Le bajó los pantalones al niño en frente al tribunal y sacó los órganos sexuales del niño. Le dijo al juez: En el tribunal, ¿cree que un órgano sexual tan subdesarrollado puede dejar embarazada a una persona? De repente, el joven dijo: Si no lo suelta, perderás el caso pronto.

11. Papá cuando se iba de viaje, su esposa le compró un par de ropa interior antirrobo, lo que le permitiría llevar dinero de viaje con seguridad. El anciano nunca había oído hablar de esto y se quejó: "¿Quién le robaría la ropa interior a un viejo malo como yo? ¿Por qué se necesita ropa interior antirrobo?". ”

12. El medidor de agua de mi casa está roto. Llamé a la compañía de agua muchas veces sin éxito. Un día llamé de nuevo: Mi medidor de agua estaba al revés. hora

13. Hermano, ¿sabes por qué me regañaron ese día? Vi el subrayado en la ropa en el pecho de la linda niña, así que estiré mi mano derecha e hice clic en él. p>

Cuando era niño, me gustaba poner un insecto o una mosca muerta frente a una hormiga. Cuando la hormiguita viene con mucha fuerza, la aparto y pienso que la hormiguita es esa. informó que me quitarán la noticia. ¡Vamos a pelear entre pandillas!

15. Pisé los zapatos de la chica frente a mí mientras tomaba la línea 5 del metro. Alguien pateó sus zapatos al metro y ella Fue expulsada. No puedo imaginar eso. Ella fue a trabajar sin un zapato en un día lluvioso y no hubo oportunidad de disculparse con ella.

Un día, un penitente vino a la iglesia y le dijo al sacerdote. Dijo: Padre, me equivoqué. El sacerdote dijo: Mientras admitas tu error, Dios te perdonará. El penitente dijo: Le robé la bicicleta a alguien y te la quiero dar ahora. El sacerdote dijo: ¡No! Dámelo y devuélvelo al dueño. El penitente dijo: Se lo he pedido, pero no lo quiere. El sacerdote dijo: ¡Entonces puedes llevártelo! , ¡descubrió que faltaba la bicicleta! p> 16. El Maestro Bao y Zhan Zhao fueron a África y se encontraron con un grupo de caníbales de cara negra. Los caníbales no solo se negaron a comérselos a los dos, sino que también le dieron la mano al Maestro Bao. y le dio carne humana para comer. El Maestro Bao estaba desconcertado y dijo: "Señor, los caníbales lo consideran su pariente lejano. "

17. Dos jóvenes monjes rebeldes discutieron sobre qué carne era la más deliciosa. La discusión duró mucho tiempo sin resultado. El maestro fue invitado, y el maestro se rió: La carne más deliciosa debe ser ¡La carne de Tang Monk! Todos los jóvenes monjes se desmayaron.

18. Hay un colega que es muy delgado y tiene las mejores costillas.

Le gusta especialmente el fitness y va casi todos los días. Un día, mientras conversaba en la oficina, alguien le preguntó: "No tienes grasa en el cuerpo, ¿por qué haces ejercicio todos los días?". Una chica a su lado intervino directamente: "¡Para fortalecer tus huesos! Eres así". ¡delgado!"

19. Hace un momento, le pedí recambios a mi colega. La colega sacó una caja de recambios. Cuando miré los recambios de bolígrafo de gel de 0,7, murmuré si 0,7 era demasiado grueso. La colega respondió y dijo: "Es espeso". ¿No es agradable? ¡Es espeso, es agradable y produce mucha agua!

20. Fui a la máquina expendedora a comprar una bebida por la mañana. Después de insertar la moneda, presioné una botella de bebida por valor de tres yuanes y salieron tres botellas a la vez. Tres monedas más y se las tragaron. ¿Esto me dice que no sea demasiado codicioso?

21. Una pareja llegó a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo y luego arrojó una moneda al pozo. La esposa también quiso pedir un deseo, pero al inclinarse cayó accidentalmente al pozo. El marido quedó atónito, luego sonrió y se dijo: "¡Qué genio!"

22. A altas horas de la noche del día de San Valentín, una pareja de amantes persistentes estaban enamorados. La mujer dijo tiernamente: "Esta noche ni siquiera me quedé con la ropa interior. Te lo di todo. ¿Por qué no te casas conmigo en casa?". El hombre escuchó esto y respondió con una sonrisa: "Aunque eres un dulce". y fruta crujiente, pero después de todo es una fruta prohibida. Si quieres ser una persona honesta, ¿cómo puedo robar la fruta prohibida y arrancar las enredaderas de melón?

23. Chica optimista: ¿Puedo? definitivamente casarse. Chica pesimista: Alguien más definitivamente te casará. Hombre espectador: No importa con quién pueda casarse, siempre y cuando no se case conmigo.

Veinticuatro, no hay ganador ni perdedor en el duelo entre maestros, por lo que los dos decidieron volver a competir diez años después con sus habilidades únicas. En un abrir y cerrar de ojos, llegó el período de diez años, los dos llegaron al lugar acordado y su ira estuvo a punto de estallar. Gritó: "¡Entonces deja de decir tonterías y vamos!" Los dos adoptaron una postura y practicaron sus habilidades en secreto. Una hora más tarde, los dos todavía estaban donde estaban. De repente, una persona se dio cuenta de repente: "¿Qué tipo de kung fu has practicado?". La otra dijo: "Golden Bell Cover, ¿y tú?" dijo: "¡Camisa de hierro!"

25. Las similitudes entre esposas y computadoras: no podemos entender el lenguaje de comunicación entre computadoras en absoluto. Las similitudes entre mi esposa y mi computadora: el mensaje de error significa que si no sabes por qué estoy enojado, ¡no te diré por qué!

26. Después de ver las noticias, mi esposa preguntó emocionada: Si volaras al espacio en Shenzhou 5, ¿qué es lo que más te gustaría contarme? El marido tomó la mano de su esposa y dijo: ¡La tierra es mejor y más atractiva!

Veintisiete años, cuando estaba en la escuela secundaria, cambié en secreto mi número en el teléfono móvil de mi compañero de clase por el de mi padre y le envié un mensaje de texto durante la clase: Hijo, vuelve rápido, nuestra familia tiene. ¡10 millones, no vayas a la escuela! Después de que el compañero lo vio, salió corriendo y el profesor de la clase le preguntó a qué iba. Dijo sin mirar atrás: ¡Vete al ***, quiero que te ocupes de tantas cosas! Después de un rato, regresó. El director: Fuera. ¡Este tipo permaneció afuera en silencio toda la tarde!

Veintiocho, una coneja chocó contra un árbol y fue llevada a casa por un granjero que se encontraba cultivando. El granjero que probó la deliciosa comida vino a esperar debajo del árbol temprano al día siguiente y, efectivamente, otra coneja chocó contra el árbol. Al tercer día, el granjero dejó de cultivar y se paró debajo del árbol esperando al conejo. Como resultado, trajo una coneja que se estrelló contra el árbol. Lo que nos dice esta historia: las conductoras deberían dejar de conducir al azar, ¿de acuerdo?

29. Había una bella dama que subió al autobús. Sacó un pañuelo de su bolso y limpió el asiento vigorosamente. Cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Lo escuché y dijo en broma: ¡A la señorita le gusta mucho la higiene después de limpiarse durante tanto tiempo, todavía necesita soplarla!

Treinta. Los baños de hombres y mujeres del colegio están conectados. Una niña fue al baño y se olvidó de traer papel higiénico. Se avergonzó cuando llegó papel higiénico del baño de hombres de al lado. La niña se puso pálida y preguntó en voz alta "¿Quién?" El chico de al lado respondió en voz baja y poderosa: "Lei Feng".

Treinta y uno. Lao Dou dijo deprimido: A menudo me dices que, como dice el refrán, "solo puedes convertirte en una gran persona si soportas las dificultades, pero Lao Dou, quiero". para preguntar: ¿Por qué siempre cocinas en casa y lavas los platos? Basura, limpias, reparas tuberías de agua, reparas autos, solo dímelo cuando te ayude a poner las manos en los pies.

32. El efecto invernadero de la Tierra es cada vez más grave. ¡Es otoño antes de acostarte, primavera cuando te despiertas y el invierno ya pasó!

33. Profesor: ¿Por qué llegas tarde? Estudiante: Un ladrón me robó en la carretera. Maestro: ¿Qué te robó? Estudiante: Me robó la tarea.

A los treinta y cuatro años, el joven fue a visitar al maestro zen y le pidió consejo sobre cómo calmar su mente. Sin decir una palabra, el maestro zen primero cortó leña, luego fue a buscar agua, puso la leña en la estufa, la encendió, hirvió agua en una olla grande y limpió con cuidado las tazas de té una por una. El joven se dio cuenta de repente: "¡Lo que quieres decir es que debemos ser buenos experimentando la vida desde los detalles de la vida!". El maestro zen dejó su trabajo y dijo con calma: "Acabo de ir a trabajar y estoy ocupado. No lo hagas". ¡Maldita sea!"

35. El arroz en la cafetería de la escuela es tan fuerte que se mastica durante mucho tiempo antes de partirlo en ocho pedazos. Finalmente, una vez no pude evitar protestar. Al maestro de la cafetería: Te pregunté, ¿tu arroz no puede estar tan duro? Master Chef: ¿Crees que a todos les gusta comer comida blanda tanto como a ti? TM Te daré un plato de arroz.

36. Cuando Xiao Ming llegó a casa después del examen, su madre le preguntó: "¿Cómo estuvo la prueba?" Xiao Ming dijo: "Sólo una pregunta estaba mal". " Xiao Ming dijo: " "¿A qué equivale 3 por 7?" Mamá preguntó: "¿A qué equivale?" Xiao Ming dijo: "¡No me importó y esperé 20,9!" siete, cuanto más aprendes, más aprendes Cuanto más sabes, más sabes, más olvidas, más olvidas, menos sabes, ¿por qué aprendes?

Treinta y ocho. Tenía un colega de mediana edad que no se sometió a una circuncisión y una vez, en una conversación informal, dijo que nunca se había atrevido a beber Red Bull porque tenía miedo. se le ponía duro y no podía evitarlo. Le dijimos que era una bebida funcional, no una bebida energética sexual.

Treinta y nueve. Dos amantes se miraron fijamente en el restaurante. Hombre: Eres tan dulce que quiero darte un mordisco. Chica: Yo también quiero darte un mordisco. El camarero que estaba junto a la mesa tosió y preguntó: ¿Qué vas a beber?

40. Maestro: "Por favor, deme un ejemplo de la responsabilidad de la que estoy hablando ahora". Estudiante: "¡Señor! Sólo me queda un botón en mis pantalones. Este botón es responsable de toda la responsabilidad". ." ”

41. Una hermosa mujer en QQ dijo que tiene una cara ovalada y es muy hermosa. El jefe del dormitorio estaba babeando y salió a encontrarse con alguien... Por la noche, el jefe lloró nada más entrar: "Tienes razón con la cara en forma de melón, pero el problema clave es que su cabeza puntiaguda ¡Está hacia arriba!"