Burlesco corto y humorístico

Hoy le conté a mi hija que los perros pueden distinguir 500 olores diferentes con su olfato. Luego pensó pensativamente por un momento, luego se volvió hacia mí y me preguntó: Entonces, ¿por qué come mierda?

3. Hace un momento, un amigo mío, Kaká, me dio cincuenta o sesenta mil yuanes en su tarjeta y luego me llamó lo antes posible, me dijo que el número era incorrecto y me pidió que llamara. él de vuelta. Literalmente perdí a este amigo en un instante sin dudarlo.

De hecho, no existe nada parecido a un marimacho en el mundo. Si es guapa, los chicos no la considerarán un hombre.

Hoy pasé por una tienda llamada "Sister Rong". Por curiosidad entré a la tienda y eché un vistazo. El dueño de la tienda me saludó calurosamente y me preguntó: "Joven, ¿estás aquí para recibir acupuntura?"

6. Mi madre me dijo hoy, niña, ya no puedes estar gorda. Verás, eres una calabaza en ropa interior y una pera sin ropa interior. Mi papá dijo, tonterías, nuestra hija también está llena de bultos y protuberancias, obviamente está gorda con cada raíz de loto.

7. Ir a cenar con amigos. Después de ordenar, el camarero se acercó y preguntó: ¿Qué hace frío en punto? Un amigo dijo: ¡Raíz de loto fría! La raíz de loto es demasiado difícil de escribir, demasiado difícil de escribir.

8. Fui a trabajar por primera vez durante las vacaciones de verano de mi segundo año. En el restaurante tailandés, el supervisor nos pidió que juntáramos las manos y presentáramos a Savadika a los clientes. Vi a una chica hermosa y me sentí nervioso. Junté mis manos y dije Amitabha.

9. Después de casarme, descubrí que mi esposa ocasionalmente me sacaba pasta de dientes por la mañana, pero los días no estaban fijos. Decidí preguntar: "¿Sobre qué decidiste exprimirme la pasta de dientes?" "A veces hay demasiada gente y es una lástima que el fregadero se caiga. Solo usa un cepillo de dientes para raspar".

10 Cuando todavía era niño, siempre estaba robando dinero a mi familia. Cada vez que no gastaba todo el dinero lo escondía porque tenía que intentarlo primero para ver si podía soportar la paliza.

11. Estaba comiendo estofado con mis amigos. No había cerveza fría en el restaurante, así que le pedí al camarero que me pusiera hielo en algunas botellas. Después de un rato, el tipo gritó: "¿Dónde puedo conseguir cerveza en la ciudad?" Después de un rato, el empleado la trajo y dijo: "¡Su Majestad, por favor úsela lentamente!"

12. Para el cumpleaños de mi hija, mi mamá cocinó una gran mesa de platos. Mientras comía, mi hija señaló un plato y preguntó: Mamá, ¿qué tipo de carne es esta? ¡Mamá dijo carne de conejo! Mi hija dijo: Tutu es tan lindo, ¡cómo pudiste hacer un trabajo tan malo!

13. Mi hermano es siete años mayor que yo y nunca nos hemos llevado bien. Se dice que este producto me arrojó a la basura cuando recién nací. Afortunadamente, lo descubrieron temprano. Cuando su madre le preguntó por qué hacía esto, en realidad dijo que no quería que más personas compartieran la propiedad.

14. En resumen, lo amas de verdad. No importa cuán feo sea el iPhone que te regale, cuán vulgares sean los artículos de lujo que te regale, cuán feo sea el color del Ferrari que te regale o cuán llamativa sea la villa que te regale, lo aceptarás sin decir una palabra. Frente al amor somos así, llenos de tolerancia.

15. Tres niños alardeaban de su abuelo junto al río. a dijo: Mi abuelo es muy bueno nadando. ¡Puede bucear durante 10 minutos! b dijo: Mi abuelo es el mejor. Una vez que se sumergió en el agua durante 20 minutos, ¡nadie podía compararlo! C dijo: Ni siquiera tu abuelo puede hacerlo. Mi abuelo buceó desde aquí hace 20 años y ¡aún no ha salido!

16. Mi novia recién se despertó, me agarró la oreja y me preguntó: "¿Miraste a esa hermosa mujer mientras dormía?". Me defendí una y otra vez: "¡Esta vez, ella!". Tiró más fuerte y maldijo: "¡Qué! ¡He estado durmiendo durante tanto tiempo y ni siquiera me miraste!"

17. Cuando nos casamos el año pasado, mi suegro pidió un regalo de 200.000 yuanes e inmediatamente aceptó. Dijo que pagaría a plazos y su suegro también estuvo de acuerdo. Después del matrimonio, el primer mes de salario se entregaba al suegro y luego el segundo mes.

Al tercer mes… la nuera se negó y regresó directamente a la casa de sus padres para causar problemas: "¿Cuánto más quieres?"

18. La mujer fue a comprar mariscos y le preguntó al tendero: "¿Estos camarones están frescos?" El jefe de mariscos era un anciano y respondió: "¡Frescos! Mire, ¿no están todos vivos?" La mujer lo miró. El viejo lo miró y le dijo débilmente: "Aún estás vivo, pero ya eres viejo..."

Tengo una tía, una segunda tía, una cuarta. tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía, Po. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era demasiado joven? Mi papá dijo enojado, ¡tu tercera tía es tu madre!

20.Mi esposa trabaja en un hospital. Ayer llevó a su hija de 8 años a llevarle comida a su esposa. Mientras la esposa cenaba, la hija vio el libro de visitas de denuncia en el pasillo, lo que condujo al lugar donde hoy fue golpeada violentamente. Resulta que mi hija escribió en él: XXX no es un buen médico. Era un marido violento que golpeaba a su hija en casa, se negaba a darle dinero para gastos de bolsillo y nos pedía que le lleváramos comida. Finalmente, dejó su nombre.

21. La casera es una persona sin educación, pero es de buen corazón y le gustan especialmente los niños. Un día, estaba de compras con él y vi a un niño mestizo súper lindo. La casera se emocionó mucho al verlo, me agarró la mano y gritó: "¡Mira, mira, qué hermoso es ese niño mestizo!"

22. La maestra entregó un examen: "¡Panza de cerdo! ¡Panceta de cerdo! "Toda la clase se rió. El profesor dijo: "¿Quién no recibió el examen? "Un estudiante se puso de pie. Profesor: "¿Cómo te llamas?" El estudiante dijo: "Mi nombre es Zhu Yuepo". ”

23. A mi esposa siempre le han gustado mis hijos. Un día, mi amigo trajo a mi bebé de 7 meses a nuestra casa para jugar. Cuando el bebé vio a su esposa riéndose, me dijo. con gran satisfacción: "Mira, mira, le gusto al bebé. No hace falta decir que estaba muy orgullosa. En ese momento, la madre del niño dijo: "Bueno, sí, le gustan las personas gordas y se ríe de ellas". ”

24. Mi sobrino trajo a su compañera de clase a casa para jugar. Le bromeé: “¿Es esta tu nueva novia?” "No tan hermoso como la última vez". Mi sobrino me miró con desdén y le dijo a la niña: "No escuches las tonterías de mi cuñado. Un hombre soltero que lleva más de 20 años soltero quiere". romper cuando ve dos gatos caminando juntos. Tiene celos de nosotros."