Chistes rutinarios incisivos y divertidos

Hoy en día, el desarrollo de la tecnología de redes ha hecho que los chistes humorísticos se difundan ampliamente y sean profundamente amados y buscados por todos. El siguiente es el chiste que preparé cuidadosamente para ti, ¡bienvenido a verlo!

Chistes divertidos de rutina (artículos populares

1. Tomé el autobús a casa hoy y cuando me senté). Estaba confundida. En la reunión, una abuela se acercó a recoger a una niña de cuatro o cinco años. Me levanté y le pedí que se sentara. Su abuela dijo: "Gracias, tía". La pequeña Shota me miró y dijo: "Gracias, hermana". Solo quiero decirte, niña, ¡eres muy exigente y serás un gran éxito en el futuro!

2. Una chica de la empresa tenía dolor de garganta, así que le di un frasco de medicina para tratar su garganta. Después de que su garganta sanó, me preguntó: La medicina que me diste la última vez fue muy efectiva y pude tomarla de inmediato. ?Le dije: ?Por supuesto que funciona, es muy valioso. ?Ella: ?¿Es tan caro? ¿Cuánto cuesta? La bromeé y le dije: ?Por supuesto, me temo que si te lo digo, tendrás que casarte conmigo. ? Ella gritó: ? ¡No! Cuesta cientos.

3. Mi compañero de secundaria estaba estudiando en Japón. Le pregunté por qué no encontraba pareja en Japón. no fue bueno. ¿Qué pasa? Dijo qué hacer una vez que lo recupere y todos lo conozcan. . .

4. De repente recordé que en la escuela secundaria, la maestra me quitó el manual de mi clase de MP lleno de libros pornográficos. En ese momento me preguntaba si debía venir después de clase. Al final quedé confundida. Una semana después, la maestra tomó la iniciativa de llamarme a la oficina y me lo devolvió. También enfatizó que lo había guardado en el cajón desde que lo confiscó y nunca lo había hecho. Lo miré. Después de tantos años, todavía recuerdo su expresión jurada.

5. Hay un corte de luz por la tarde y la empresa tiene medio día de vacaciones. En casa, mi esposa estaba tumbada en el sofá viendo la televisión y mi hijo y yo estábamos jugando al escondite. Me escondí detrás de la cortina, y entonces vi a mi hijo tirado frente al sofá, diciéndole al fondo oscuro del sofá: ¡Tío, sal rápido, te vi, me reí por detrás de la cortina, niño tonto! p>

6. Hoy, el equipo de inspección de la Comisión de Inspección Disciplinaria vino a la empresa para inspeccionar los asuntos financieros. El gerente general, incluido el gerente general, escuchó respetuosamente las instrucciones de un líder del equipo de funcionarios públicos muy arrogante. , el conductor de la empresa se acercó. Después de escuchar un rato, abrió la boca y preguntó: ¿Eres Xiaoye? Ese miembro del equipo. Se quedó atónito por un momento, luego le entregó el cigarrillo respetuosamente y dijo: "¿Por qué eres tú? " El conductor ni siquiera levantó la vista y dijo: "Compruébalo y vete rápido". Luego el equipo de inspección revisó el reloj y se fue. ¿Se dice que el conductor era el líder de su gremio WOW (@黑皇)

7. Estaba comprando café en Starbucks por la mañana y escuché un Mi tía detrás de mí dice: "Trabajo en TI". El salario no es muy alto y los antecedentes familiares generalmente no son muy buenos desde la infancia, entonces, ¿por qué elegiste el campo de TI?

8. Era una clase de matemáticas y apareció una pregunta de matemáticas muy complicada en el examen. La profesora de matemáticas escribió el proceso de resolución de problemas en toda la pizarra. En el momento en que terminó de resolver el problema, el profesor de matemáticas se dio la vuelta con alivio y rompió el examen de una manera hermosa. También maldijo mientras lloraba: "Jódeme, la persona que hizo esta pregunta es tan ociosa. Tengo un dolor de estómago. Qué pregunta tan pervertida." . ?De repente se reveló su lado dominante. . .

9. El “rechazo del cuerpo de cortejo” de las chicas de secundaria se hizo popular: si quieres perseguirme, ¡debes ir primero a la Universidad de Tsinghua! Recientemente, una postal se volvió viral. Después de que una chica de secundaria le confesara su amor a su superior, le escribió una postal de respuesta: "Si realmente quieres perseguirme, envíame una carta de confesión a la Universidad de Tsinghua. El examen de ingreso a la universidad fue justo antes del examen de ingreso a la universidad". Esta respuesta literaria hizo que los internautas se sintieran muy inspirados: "¡Si una niña me hubiera dicho esto en ese entonces, definitivamente habría aprobado el examen de ingreso a la Universidad de Tsinghua!"

10. El director pidió a los niños que hablaran. a las chicas durante la clase, si tenían miedo del examen de ingreso a la universidad. Si estás embarazada durante esos días, puedes ponerte inyecciones para regular tu menstruación. Después de que un compañero se enteró de la situación, le dijo a una linda chica con sinceridad: No escuches a la maestra, ¿qué tipo de inyección deberías ponerme? Llámame y puedo evitar que vengas durante diez meses. . .

Chistes divertidos de rutina (clásicos)

1. Hoy rompí un tubo de ensayo que valía cinco yuanes durante un experimento y el profesor me pidió una compensación, pero solo tengo dinero, profesor. No hubo ningún cambio para mí, así que nos miramos y no sabíamos qué hacer. Zhou Jiajian vio mi confusión, agarró mi otro tubo de ensayo y lo arrojó al suelo. Su ingenio impresionó a todos los presentes. Los aplausos duraron mucho tiempo y se extendieron por todo el edificio principal.

2. Invité a un amigo a cenar hoy. Probablemente comió demasiado. No pudo evitar eructar tres veces seguidas en el autobús: ?Uh~uh~uh~? Amiga, sentada en el regazo de su madre, continuó con una voz lechosa: "Qu Xiang Xiang Tiange ~" Todo el auto se rió como loco

3. Después de la cita entre ellos. la madre caracol y la babosa fallaron, el caracol se encontró. El hombre entonces dijo: "Ese niño es tan pobre que ni siquiera puede pagar una casa, pero se atreve a salir a ligar chicas. ¡Maldita sea!" Las orejas de la babosa, y la babosa maldijo enojada: "Bah, lo compré". La casa no lucirá sus virtudes como ella todos los días.

4. Ha llegado una nueva colega muy llamativa que lleva muchos días seguidos llamando a la oficina para orientarla en el trabajo. el excesivo entusiasmo de su jefe. Hasta que un día arriesgó su vida... quitándose el maquillaje para ir a trabajar... y nunca más volvió allí...

5. De vez en cuando veía a la esposa de su amiga y a otro hombre. Nos abrazamos. el uno al otro, pero mi amigo amaba mucho a su esposa, así que no sabía qué decir, así que cada vez que charlaba con él en QQ, agregaba la expresión de un pequeño casco de acero, esperando que algún día lo entendiera. . . .

6. Ya no soporto el drama de la corte china. Cuando el emperador tiene hambre, dice: "Tráeme un plato de dátiles rojos y sopa de semillas de loto Tremella". ¿Qué le pasa al emperador? Va a morir. Cuando tiene hambre, come comida líquida. Además de gachas, come sopa. ¿Cuál es el propósito de ser emperador? ¿No es simplemente poder decir con orgullo cuando tengo hambre: "Ahora voy a tener hambre, tráeme un pollo estofado". (@Sheppard)

7. Una noche, durante el autoestudio, llovió y tronó. Después de una tormenta, todo el edificio tuvo un corte de energía. Todos aplaudieron y yo grité estúpidamente, chicas, presten atención, voy a actuar, protéjanse. Todos se rieron. . . . Hubo un chasquido en la oscuridad. . . Me ardía la cara y escuché a mi compañero de escritorio gritar: "Estás enfermo, descarado". . . . El aula quedó en silencio por un momento. . . . Sólo quiero decir que juro por Dios que no hice nada ese día, y un tipo estaba tan feliz que asumí la culpa. . .

8. Cuando la vi durmiendo, me acordé de las malas ideas que circulaban por Internet y la abofeteé. Ella abrió los ojos horrorizada. La abracé rápidamente y le dije, cariño, ¿tienes una pesadilla? No tengas miedo. Lo tengo todo. Ella lo soportó un rato y dijo: Simplemente cerré los ojos y pensé en las cosas y no me quedé dormida. . .

9. El Maestro preguntó: ¿Qué ves cuando miras hacia el cielo? El cielo es enorme, pero puedo cubrirlo entero con una mano. ?Entonces el maestro se cubrió los ojos con la palma: ?Los problemas de la vida son esta palma. Si no puedes soltarla, mantenla siempre cerca de tus ojos y no podrás ver el sol ni el cielo azul. de la vida. Maestro, puedo verlo. ...Maestro, realmente puedo verlo. Yang Jian, ¿¡cállate!?

Estaba haciendo cola para conseguir agua caliente en la escuela. Había una chica débil frente a mí. Cuando llegó su turno, no podía abrir la tapa. de su termo. Se dio la vuelta y se volvió hacia la chica que estaba detrás de ella. El niño sonrió con ternura: "Ya no puedo abrir la tapa". El hombre dijo con calma: "Entonces quédate a un lado y gíralo mientras lo batimos". Primero." Dijo y jaló al chico delgado detrás de él, "Date prisa y espera." Te ayudaré a cargarlo. ?

Chistes divertidos de rutina (artículos seleccionados)

1. ¿Cuál es el salario mensual? Un poco más de 20.000. ?Miré el 2000 en la nómina?

2. Un estudiante de primaria llamó a su madre y le dijo: ?Mamá, ¿te sientes mejor con tu resfriado? Entonces su madre dijo: "Mucho mejor". Pensé que era muy cariñoso, pero de repente dijo: "Está bien, nuestra maestra te pidió que fueras a la escuela".

3. Cuando estaba en la universidad, me quedé dormido en clase y soñé que parecía haberme tirado un pedo ruidoso y de repente me desperté. Mirando a su alrededor, no hubo reacción. Estaba escuchando a la clase en silencio. Pensé que era un sueño y seguí durmiendo. Después de clase, el chico que estaba a mi lado dijo que el salón de clases era bastante ruidoso, pero te tiraste un pedo y todo quedó en silencio. Resultó que no todo fue un sueño

4. Un borracho entró a la iglesia y se sentó en el confesionario. El sacerdote sentado al otro lado del tabique del confesionario pensó que alguien vendría a confesarse, se preparó y esperó para escuchar. Después de un rato, descubrí que no había respuesta, así que llamé a la partición. Todavía no había movimiento, por lo que el pastor tocó con impaciencia unas cuantas veces más.

"Deja de tocar", dijo el borracho al otro lado del tabique: "Hermano, también te olvidaste de traer papel

5. Mi hermano trajo a su novia a casa por primera vez ayer. Ella es muy Hermoso y trabajador, papá estaba a punto de fumar, así que tomó un encendedor y estaba ocupada encendiendo su cigarrillo y sirviéndole vino. Papá felizmente sacó el dinero y dijo que sería un regalo por primera vez que se conocieran. La novia de mi hermano tomó el dinero y le dio las gracias al jefe, al jefe, a la junta. . .

6. Llevar una mochila mientras voy en coche. El coche está lleno de gente. Siempre siento que alguien me aprieta. La bolsa se siente como si se estuviera hundiendo. , Muevo mi posición y sigo ignorándolo. Como resultado, un ladrón. Yendo aún más lejos, me enojé y me volví hacia él, "¡No puedes terminarlo! Vamos, vamos, vamos, qué libro. ¿Quieres hablar inglés y política? Te lo daré."

7. Dos tontos se sientan Juntos, un tonto de repente le dio a otro tonto una fuerte bofetada. El tonto que recibió la bofetada. preguntó: "¿Realmente golpeaste a alguien o fue una broma?" El tonto que golpeó a la persona estaba enojado: "¡Por supuesto que fue una verdadera bofetada!" El tonto que fue golpeado se relajó. Luego dijo: "¡Afortunadamente fue una verdadera bofetada!" pelear, de lo contrario." No bromeo con la gente.

8. Hoy recibí varios mensajes de texto de consulta anónimos de estudiantes de primer año, y los respondí cuidadosamente uno por uno. Inesperadamente, después de varias preguntas, apareció la pregunta "Mayor, todavía no tengo novio". Lo pensé durante mucho tiempo y no pude entenderlo, así que respondí: "Tengo novio". El mundo está en silencio otra vez, ¿puedo volver a revisar las aves?

9. Cuando estaba en la escuela primaria, un compañero de clase dijo: ¡Al volar, debes escribir una nota de suicidio y firmar un certificado de vida y defunción! Los compañeros de clase hicieron lo mismo y dijeron: Sí, escribí algo mientras estaba en el avión. . . Me siento tan inferior que soy el único que nunca ha volado en avión. . . . . . Nietos, todavía recuerdo la expresión de la azafata cuando le pregunté cuándo iba a escribir una nota de suicidio. ¡¡¡Método para presentar un caso !!! Entonces los poderosos bienes de segunda mano fueron enviados nuevamente a esa cuenta.