Frases de humor divertidas dominantes clásicas

1. ¡Los humanos nacen de los seres humanos y los demonios son imaginados por los seres humanos!

2. El que es pequeño de tamaño no es un caballero, y el que no es venenoso no es un caballo de Troya.

3. ¿Existe todavía el amor verdadero? Por supuesto, hay muchos dramas televisivos al respecto

4. Otros solo te llamarán bastardo, pero yo proporcionaré pruebas para demostrar que eres un bastardo

5. Si Ten dinero para acompañarte, no envidies a los patos mandarines, no envidies a los inmortales.

6. Si no sorprendes al mundo con tu coquetería, sorprenderás al mundo con tu lujuria.

7. Contigo, tengo el mundo entero, así que cuando. Tú y la copa aparecen frente a mí al mismo tiempo, vi el Mundial.

8. Tu sueño actual determina tu futuro, así que simplemente duerme un rato más.

9. Los hombres son confiables, por lo que debes ser confiable. Las mujeres están hechas para ser amadas. , así que tienes que ser lindo

10. En un abrir y cerrar de ojos, el mundo se cubre de suciedad, y no tiene nada que ver con el romance o el amor

11. Si la gente no me ama, yo no amo a la gente. Promesa

12. No es lo que piensas, los verdaderos sentimientos nunca son difíciles

13. Tuvimos un pequeño desacuerdo: Ella quería que convirtiera la tierra en oro. Espero que trate el oro como tierra.

14. Tu forma de hablar se llama "tirar" en retórica.

15. Desde que tuve una enfermedad mental, me he vuelto más enérgico.

16. ¿Cómo vender el dinero de tu bolso? Dame una libra.

17. ¡Es mucho más difícil entender a una persona que entender a una persona! !

18. A Dios le encanta bromear, ¡así que ríete!

19. Porque te amo con todo mi corazón, así que sólo puedo renunciar a ti sin corazón.

20. La altura son solo datos, el contenido es altura.

21. La decisión de un hombre parece firme, mientras que la decisión de una mujer parece temeraria.

22. Muchas personas ni siquiera conocen a sus vecinos, pero están extremadamente preocupados por si hay extraterrestres fuera de la tierra.

23. Si le hablas de civilización, será bárbaro contigo; si razonas con él, actuará de forma pícara contigo

24. Si no puedes ser un modelo a seguir, aún puedes ser un héroe.

25. Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre

26. Si no haces cosas impactantes, ¿cómo puedes ser un mundo devastador? ¡persona!

27. Cuando busques esposa, busca una persona seria, y cuando busques amante, busca una persona decente.

28. El picor es el sentimiento más noble, y rascarse es la acción más elegante.

29. Cuando un hombre conoce a una mujer, sólo habrá un aniversario, no un Día de la Independencia.

30. Soy una persona emocional, pero me gustan las personas racionales.

31. El amor es como dos personas sosteniendo una goma elástica ¡El que sale lastimado es siempre el que no está dispuesto a soltarse!

32. Si el camión de bomberos no viene, el fuego se apagará.

33. ¿Estás insatisfecho con el mundo vistiéndote así?

34. Los ideales son como la ropa interior, debes tenerlos. ¡Pero no puedes simplemente demostrarles a todos que lo tienes!

35. Se dice que los melones que no son dulces no son dulces, pero si no se les obliga, ni siquiera comerán melones que no sean dulces.

36. Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.

37. Hay un corte de luz. Enciende las velas y mira la televisión.

38. La profesora de educación física de la escuela secundaria dijo: Quien se atreva a volver a usar falda en mi clase será castigada haciéndola pararse de cabeza.

39. Después de beber en el semáforo, ¡mi cara seguía poniéndose roja! ¡Demasiados coches finalmente están provocando indigestión en las carreteras!

40. Sólo cuando tengas un billete podrás ir al reverso del billete.

41. Puedes vivir como un cerdo, pero nunca podrás ser tan feliz como un cerdo

42. Los edificios de esta ciudad son demasiado altos, incluso si estás parado en la Hombros de gigantes No puedo ver la distancia.

43. Las flores que criaba mi padre murieron, los pájaros murieron y los perros murieron, afortunadamente sigo vivo.

44. ¡No tengas miedo de que los ladrones traigan herramientas, pero ten miedo de los ladrones que entienden de tecnología!

45. Los hombres tienen el corazón floral de la primavera, que atraviesa el calor del verano y es recogido por las mujeres en las nubes del otoño.

46. Te golpeé hasta que tu cara parece flores de durazno, pero no sabes por qué las flores son tan rojas.

47. Esa persona se parece a, ¿cómo debería decirlo? , los píxeles son relativamente bajos.

48. Este chico guapo tiene una espalda fuerte. Aún no ha sido tratado por una mujer. Frases de humor clásicas y divertidas

1. ¡Ser guapo es inútil! ¡Al final, los peones no se lo comieron!

2. Cierra tu ojo izquierdo y lo que veo es tu linda timidez.

3. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.

4. Tío, cuida a tu esposa y no dejes que intimide a mi esposa.

5. Tú me acompañas a saltar del edificio del primer piso, y yo te acompaño al desierto para saltar al río.

6. Que andar en bicicleta esté de moda o no depende de si eres realmente pobre.

7. Después de todo, el tiempo es más fuerte que el amor, y no es difícil olvidar nada.

8. No te sientas triste en todo el día. Piénsalo. ¿Qué puntuación obtuviste en el examen?

9. Cuando el camino esté complicado, dame un poco de persuasión y luego nos iremos.

10. Las arrugas de una mujer se llaman vejez, y las arrugas de un hombre se llaman vicisitudes de la vida.

11. También deberías seguir el ejemplo de Tencent y llamarme “cariño” tan pronto como te conectes.

12. Quería tener un compañero de clase con los mejores académicos en mi escritorio, pero no esperaba que me dieran una clase de los mejores académicos.

13. La mayor tragedia para una persona es que no está dispuesta a ser ella misma.

14. Cuando pierdo los estribos, tengo miedo de que los demás me peguen.

15. Bajie, no creas que eres un cerdo nocturno parado bajo la farola.

16. Las lágrimas existen para demostrar que la tristeza no es una ilusión.

17. Cuando pagué la factura del teléfono móvil, me di cuenta de que mis palabras eran muy valiosas.

18. Por favor, no llores, porque tu cara triste se ve demasiado espantosa.

19. De hecho, la persona que más se preocupa por ti es siempre la que más te pega.

20. ¿Qué haré cuando sea mayor? Esos bailes en cuadrilla parecen tan difíciles.

21. No le sonrías al teléfono en casa. Tus padres pensarán que estás enamorado.

22. Era una mañana blanca de domingo y Li Gongjun hacía cola para recoger trapos.

23. En la próxima vida, serás la esposa de tu enemigo y gastarás todo su dinero para vengarte de él.

24. Espero ver el final de Xinwen Network durante mi vida.

25. ¡Tanta gente en la calle usa ropa tan peligrosa, pero parece tan segura!

26. Es mejor no usar una foto tuya en el avatar, de lo contrario tendrás mala suerte si no estás conectado.

27. Quiero ser tu corazón. Si me molestas, dejaré de latir.

28. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado.

29. El matrimonio es la tumba del amor. Sin tumba, morirás sin lugar de sepultura.

30. Amarte no requiere demasiadas palabras, solo tenerte en mi corazón es suficiente.

31. Una perra siempre será una perra ¡Incluso si la economía está en crisis, no te lo puedes permitir!

32. ¡El hogar no es un puerto para que un hombre deambule! El cuerpo de una mujer lo es.

33. Siempre he sentido que en la antigüedad, el sentimiento de quitarse el hijab al casarse era similar al de rascar un billete de lotería.

34. Parece que a menudo hago cosas que me conmueven mal pero que hacen enojar a la otra persona.

35. La mayor felicidad en la vida es descubrir que la persona que amas también te ama.

36. Siempre hay una persona a la que no puedes odiar por más veces que te lastime.

37. La chica tiene dieciocho o diecinueve años y me toma de la mano. Incluso si me cuentas todas tus cosas tristes, todavía quieres venir conmigo.

38. ¡Las reuniones de padres y maestros y las amantes son de la misma naturaleza y tienen como objetivo destruir la armonía familiar!

39. Anhelo la libertad, ¡pero el cuerpo humano no sabe cómo salir de la madriguera del perro!

40. Después del encuentro deportivo, algunas personas ganaron clasificaciones, mientras que otras se convirtieron en emoticones.

41. Si los resultados pudieran aumentar tan rápido como los precios de la vivienda, qué hermoso sería el mundo.

42. No sientas que no amas lo suficiente a Rusia. Mientras de repente pienses en Rusia, Rusia estará muy satisfecha.

43. Cada vez que se publica un nuevo libro, la primera reacción es pasar a la última página para ver si hay una respuesta.

44. Usted es el que ha sido tocado por innumerables pares de manos de hombres, pero aún tiene el descaro de decir que esto es un aeropuerto.

45. Doctor, ¿qué son? ¿Los síntomas de mi enfermedad? Me siento mareado cuando veo la tarea. Quiero vomitar

46. ¡Creo que realmente no eres una amiga calificada! ¡Deberías cambiar de profesión y ser mi esposa!

47. Todo el mundo finge entender, pero hay unos pocos idiotas que todavía no fingen entender.

48. No todas las bellezas que parecen coquetas son perras, también pueden ser vendedoras.

49. Hablando de las ventajas de mi novio, lo puedo resumir en cinco palabras: elegirá novia.

50. ¡El mundo nos pertenece a nosotros y a los niños, pero tarde o temprano será de los nietos!

51. Tencent es muy bueno. Al menos no se olvidó de mi cumpleaños y me dio su única bendición.

52. Mira la luna en el cielo, es tan redonda. Por cierto, tienes miopía, así que puedes ver en el agua.

53. El fracaso es el éxito. Luego tengo muchas madres, pero ninguna está embarazada.

54. Me entregaron el teléfono durante una semana. Cuando lo recuperé, descubrí que todos los juegos se habían borrado.

55. Después del examen, los mejores estudiantes miran qué pregunta se equivocaron, mientras que los malos estudiantes miran cuántas preguntas acertaron.

56. Era la primera vez que cocinaba y le pregunté a mi papá cómo estaba. Me dijo: La sal frita está buena, con un leve aroma a huevo.

57. Joder. Esperé mucho tiempo. Tu mensaje terminó con un jaja, pensaste que estaba contando un maldito chiste.

58. ¡Si gritas perra en la calle, definitivamente tendrás más posibilidades de llamar la atención que llamar a una mujer hermosa!

59. Los exámenes no son para enamorarse, así que por favor no coquetees. El examen no es LOL, por favor no trabaje en equipo.

60. Por favor, no me llames hogareño, por favor llámame hogar cerrado; por favor, no me llames hogareño, por favor llámame Madame Curie.

61. ¿Estás enojado? ¿Es hidrógeno u oxígeno? Si es nitrógeno, agáchate en un rincón y explota

62. Mi novia comió brochetas de cordero de una vez y mi novio dijo una palabra. ¿Tu boca estaba tan caliente?

63. Piensa en cómo tu mundo sería diferente si no conocieras a la persona que cambió todo para ti.

64. Alguien simplemente se sentó a mi lado y yo simplemente lo abofeteé. ¿Cómo pudo apretar mis alas invisibles? .

65. ¿Qué soy yo para ti? Ustedes son mis tantos peces, ¿por qué son bocadillos? Porque realmente sois superfluos.

66. ¡Este artículo es profundo y conciso, y resume los elementos esenciales para ser una excelente mujer y un excelente hombre!

67. El despertador empezó a sonar loco por la mañana, la colcha de repente me abrazó, la almohada me cantó una canción de cuna y luego me quedé dormido

68. Un joven se fue para bajar de peso, y el médico dijo que sólo puedo comer dos rebanadas de pan por comida. El joven realmente preguntó: ¿debería comerlo antes o después de la comida?

69. El que monta el caballo blanco puede que no sea un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sea un hombre pájaro.

70. Aunque alguien me llame loco, levantaré la cabeza y le diré con desdén, ¿eres del mismo hospital que yo?

71. Busque sinceramente inversión, apoyo y alivio. Cualquier persona interesada puede chatear en privado. ¡No acepto misericordia, soy una persona con carácter!

72. Me enamoré de mi cama. Somos perfectos el uno para el otro. Pero el despertador no lo creía así, esa zorra celosa.

73. ¿Cómo hacer que la persona que te gusta te persiga? Te paras frente a él y lo miras con cariño y luego le das un bocado y luego huyes, créeme, definitivamente te perseguirá.

74. Realmente no existe una chaqueta que se pueda comparar con un uniforme escolar. Puede esconder un teléfono móvil en las mangas, guardar libros en los bolsillos, enrollarlo como almohada o extenderlo como una almohada. manta, y atrévete a frotarla por todos lados.

75. En verano hace calor, por eso recordamos a las personas mayores: no presionen las piernas cuando no tengan nada que hacer, beban más agua cuando haga calor, no beban alcohol para mantén tu salud y come con la boca. Divertirse en la vejez es la verdadera felicidad.

76. La maestra dijo, estudiantes, no se enamoren temprano. De lo que están hablando ahora serán de las esposas de otras personas en el futuro. Cuando escuché esto, pensé, maldita sea, de las esposas de otras personas. Esposas, es emocionante sólo pensar en ello.

77. Le pregunté a mi compañero de escritorio: Si Jack Ma te diera 100 millones por comerte un trozo de Xiang, ¿lo harías? Compañero de escritorio: No estoy alardeando, puedo arruinar a Jack Ma.

78. Déjame compartirte una experiencia de mis compras online: Simplemente deja un mensaje al vendedor con las palabras "Soy Virgo", entonces descubrirás que los artículos enviados son definitivamente de la mejor calidad. !

79. ¿Por qué me sonríes, por qué me haces feliz, por qué me proteges? ¿Sabes que mis pensamientos me los has quitado? ¿Sabes que eres muy malo? .

80. Si puedo tener 999 veces de buena suerte en esta vida, estoy dispuesto a darte 997 veces, dejándome solo dos veces: una para conocerte y otra para acompañarte para siempre.

81. ¿Sabes por qué podemos sentir fuertemente los latidos del corazón del otro cuando nos abrazamos? ¿Es porque amamos profundamente y nuestros corazones están conectados? No, es porque tienes el pecho plano

82. A altas horas de la noche, el piloto del Boeing llegó a casa y llamó a la puerta. La esposa preguntó: ¿Quién? El piloto dijo con humor: ¡Solicitud de aterrizaje! De repente un hombre en la habitación gritó: ¡Entendido, despega inmediatamente y hazte espacio!

83. Invitado: ¿Puedo probar esta naranja? Propietario del puesto: No. Invitado: Entonces, ¿cómo sé si tus naranjas están agrias o no? Propietario del puesto: Puedes verme comerla y ver a través de mi expresión si la naranja está agria o no.

84. Ayer, mientras navegaba por el espacio, vi a una compañera de clase hacer un comentario: ¿Qué pasará si quedan lágrimas? De repente, la hermana hizo un comentario caprichoso: Los pechos grandes están en el pecho, los pechos pequeños en los pies. No quiero que esa persona me responda: ¿Cómo están tus pies? Frases de humor clásicas y divertidas

1. Dame un punto de apoyo y podré alejar a tu novia.

2. Te parpadeé, pero insististe en que era una descarga.

3. ¡Realmente espero que las clases comiencen el 29 de febrero, una vez cada cuatro años!

4. Cuando el camino esté irregular, ruge y continúa avanzando.

5. La distancia crea belleza, y también crea pequeños 3 y 4.

6. La simulación debe ser significativa y la coquetería debe ser de buen gusto.

7. Qué suerte debo tener de poder conocerte.

8. Te quiero sinceramente, pero decírtelo es una gran aventura.

9. Matemáticas, si no puedo matarte, ¡entonces me matas tú!

10. La vida es fácil, la vida es fácil. La vida no es jodidamente fácil.

11. Cuanto mayor sea la tarifa QQ online, más sola se sentirá la persona.

12. Liushenwuzhu significa: ¿A quién pertenece el agua del inodoro?

13. ¡Todo se debe a esta perra, Grade, que arruinó la relación entre mi madre y yo!

14. Lo peor del mundo es que un foodie tenga problemas de estómago.

15. Si puedes evitar los regaños, ¡no lo hagas! Una vez que te regañen, te regañarán hasta la muerte.

16. Se dice que las lágrimas que derramas son el agua de tu cerebro.

17. Cuanto más le gustas a alguien, más acciones infantiles realizará hacia ti.

18. El amor secreto es el adulterio de una persona, la ambigüedad es la excusa de dos personas.

19. Si se dice que la gente no desperdicia su juventud, entonces tu juventud realmente no es en vano.

20. Un hombre al que siempre le gusta estar activo por la noche no es un buen pájaro, es un murciélago.

21. Si obtienes una puntuación más alta que yo, no eres necesariamente un estudiante destacado; si obtienes una puntuación más baja que yo, ¡eres un cabrón!

22. El estiércol de vaca sigue siendo estiércol de vaca y no se convertirá en masa dulce incluso si se cuece al vapor en una olla.

23. Cuando escribo, no soporto que la primera palabra con homófonos que encuentro sea su nombre.

24. Si echas un vistazo rápido, puede que no seas muy bueno, pero si miras más de cerca, también podrías echar un vistazo rápido.

25. No te preocupes por mi necesidad de sentirme seguro. Crees que soy un software antivirus especializado.

26. El Día Nacional pasó tan rápido como un tornado que ni siquiera tuve tiempo de escribir mi tarea.

27. En la tarea de ese año, una persona cometió un error y toda la clase cometió un error.

28. La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman muy en serio a sí mismos.

29. Para los solteros, el día de San Valentín es como el de una tía, siempre duele.

30. Una mujer que nunca la olvida es la más despreciable, y un hombre que no puede olvidar a su antiguo amor es el más repugnante.

31. Primera línea: Quizás lo parezca; segunda línea: Pero puede que no sea imposible.

32. Me miro a menudo en el espejo. ¡A veces me siento fea y a veces me siento hermosa!

33. Juega en serio cuando juegas y duerme en serio cuando estudias. ¿Te ocurre lo mismo?

34. Sólo los que tienen buen aspecto tienen juventud, y los que tienen mal aspecto sólo tienen acné.

35. Los defensores de las artes liberales y las ciencias de Hubei son amantes. Cuando vi esta firma, la compré inmediatamente.

36. Sé que hay alguien en mi corazón, no importa cuántos años pasen, siempre estará ahí.

37. Un buen amigo es cuando dos personas se miran sin motivo y se echan a reír.

38. El juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: Porque no puedo imprimir dinero real.

39. Hoy decidí ponerme a dieta por primera vez para adelgazar, pero me interrumpió una pierna de pollo.

40. La próxima vez, le daré una sugerencia a la estación de televisión y prohibiré que se inserten dramas televisivos durante los anuncios.

41. Nunca cuestiones mis resultados, de lo contrario tendré que modificarlos.

42. Nunca intimido a los débiles ~~~ No sabía que él era más débil que yo antes de intimidarlo.

43. Yo vivo al final del callejón y ella vive al final del callejón. Jugamos juntos día y noche y bebemos agua del grifo.

44. Chica, ¿te gusta leer? como. Al tío también le gusta verte.

45. Cuando me ignoras, siento que estás estudiando mucho y preparándote para apoyarme en el futuro.

46. No soy muy bueno hablando. Si me ofendes de alguna manera, ven y golpéame.

47. Algunas personas dicen que soy feo, entonces me río Jaja, eres blanco para tapar tu fealdad, pero yo no lo uso.

48. Las consecuencias de que un diaosi y un hombre rico y guapo besen con fuerza a una diosa, ¡lo primero es bang! Este último es bang bang bang

49. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de nivel. Mi capacidad es limitada, pero mi nivel es muy alto.

50. Al final fuimos derrotados por el tiempo. Habla humanamente. ¡Maldita sea, es demasiado tarde para revisar!

51. Profesor: Xiao Ming, ¿sabes por qué necesitas tomar clases de geografía? Xiao Ming: Porque no existe una razón natural.

52. Dices Murmansk, soy la corriente cálida del Atlántico Norte, deberías abrazarte fuerte, soportaré el viento.

53. ¿Cómo es ser un estudiante destacado? Todo lo que usted diga será considerado como la respuesta correcta por los demás.

54. Ahora descubrí que no es que Red Wolf nunca dejará Grey Wolf, sino que Gray Wolf tiene una villa.

55. Si eres un trabajador administrativo, necesitas preparar algunas camisas blancas. En primer lugar, es profesional y, en segundo lugar, ¡es fácil revelar el color de tu sostén!

56. Mi novio me pidió jugar League of Legends, y fui, y luego ya no tuve tiempo de hablar con él.

57. Cuando el amor está ahí, llamamos a las palabras que decimos votos. Cuando el amor se va, los votos se llaman palabras muertas.

58. Una manzana al día puede ahuyentar al médico; si quieres ser un ermitaño, prueba con el ajo.

59. No digas que Big Big Wolf no ha comido cordero desde Año Nuevo. El gato de Tom y Jerry no ha comido ratones desde Año Nuevo.

60. Utilice una frase para demostrar que ha leído los cuatro clásicos: Hermano sálvame, consejero militar sálvame, hermana sálvame y Wukong sálvame.

61. La mayoría de las personas a las que les encanta comer no son malas personas, buscan desesperadamente comida deliciosa y no tienen tiempo para hacer daño a los demás.

62. Espero tener una relación de siete años, permanecer juntos cincuenta años y poder hablar con orgullo de nuestro amor a nuestros hijos y nietos.

63. Hoy en día, las mujeres son cada vez más masculinas, los hombres cada vez más femeninos, los niños cada vez más maduros y los adultos empiezan a fingir ser inocentes. .

64. Si no estudias durante un día, nadie se dará cuenta. Si no estudias durante una semana, empezarás a enojarte. Si no estudias durante un mes. , tu coeficiente intelectual será menor que el de un cerdo.

65. Un buen amigo probablemente me diga: "eres un psicópata, no quiero ser un psicópata contigo, pero te daré medicamentos con regularidad".

66. Ayer hubo un evento en un centro comercial, escuché que había una canción de Zhou Bichang, así que fui allí. Cuando llegué allí, supe que había alguien llamado Zhou Bi.

67. Los mejores estudiantes presumen de sus notas, las diosas presumen de selfies, los magnates presumen de su riqueza, las modelos presumen de sus figuras y yo solo quiero tomar el sol para compensar la lluvia de todos los días.

68. Siempre hay un grupo de amigos invisibles, tirados en la lista de amigos como muertos. De vez en cuando, el cadáver es falsificado y el epitafio se cambia de vez en cuando.

69. Se puede estimular el potencial humano. Es posible que no pueda transportar 100 kilogramos de piedra si pesa 100 kilogramos de RMB, ¡lo garantizo! Si te resistes, huye~

70. Durante el autoestudio nocturno, escribí una frase que me hizo sentir bien conmigo mismo: ¡Vive feliz y en paz en esta vida! Le pedí a mi compañero de escritorio que lo leyera, pero inesperadamente empezó a leerlo al revés

71. Ese día te empujé como un loco sobre la cama, apagué la luz, te cubrí con la colcha, abrí los brazos y dijo: Mira, mi reloj es luminoso

72. Maestro: Xiao Ming, cuenta tres razones por las que la tierra es un elipsoide. Xiao Ming: Mi madre dijo que sí, mi padre dijo que sí y tú también dijiste que sí.

73. Nunca discutas con una persona estúpida, porque reducirá tu coeficiente intelectual a su nivel y luego te derrotará con su rica experiencia.

74. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado, agita la Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe el Dove, exprime los fideos instantáneos y ata los condones.

75. Siempre pienso que estás fuera de la ventana, escuchando silenciosamente mi corazón, frente a las estrellas que desaparecen y aparecen fuera de la ventana, te estoy contando suavemente lo que se esconde en mi corazón.

76. No seas impaciente cuando lleguen las inundaciones, trata de evitar los lugares altos, recuerda esperar el rescate, mantén la calma y lo físico, enfrenta problemas repentinos, trátalos con cuidado y no seas impaciente

77. Examen de chino Cuando hice el examen, siempre sentí que era británico. Cuando hice el examen de inglés, sentí que era chino. Cuando hice el examen de matemáticas, descubrí que era un extraterrestre. .

78. Hay que tener en cuenta la seguridad en la producción, no pierdas el tiempo y no te enfades, la máquina es una máquina tragamonedas, te ignorará si te lesionas, ven a trabajar feliz y vete a casa intacto

79, ¿Quieres hacerte rico de la noche a la mañana? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres ligar chicas en un Lamborghini? ¿Quieres coger el dinero y encender un cigarrillo? Entonces, ¿a qué estás esperando? ¡Vete a la cama rápido!

80. Estaba comiendo chocolate mientras caminaba, y de repente un niño de arriba me tiró agua fría. Le pregunté enojado por qué me tiraba agua fría y me dijo que los días de lluvia se van mejor con chocolate.

81. Sé amable contigo mismo, come más frutas y verduras, ten una nutrición equilibrada, no seas exigente con la comida y recuerda hacer más ejercicio, ¡para que tu sangre esté sana! Me dijo el mosquito con preocupación.

82. Querido Papá Noel, no quiero dulces, no quiero chocolate y no quiero ropa nueva. Por favor, pon a mi novio en mi calcetín grande en Nochebuena. Tu cabeza está afuera. Gracias.

83. Un día Xiao Ming estaba leyendo prosa china antigua y su padre le preguntó qué estaba haciendo. Xiao Ming dijo: Guwen (rollar). Papá: ¿Qué? Xiao Ming dijo de nuevo: Guwen (girar). Luego venció a Xiao Ming. Frases clásicas divertidas sobre el estado de ánimo Frases divertidas sobre el estado de ánimo

1. Los niños sin paraguas deben correr con fuerza.

2. Es tan clásico ahora, pero tan emocionante en el pasado.

3. Cuando veas a alguien en el camino, da un rugido y continúa caminando hacia adelante.

4. La vida está llena de decepciones que pueden cambiar según las circunstancias.

5. Si usas la mascarilla por mucho tiempo, te crecerá en la cara. Si quieres volver a quitártela, tendrás que despegar la piel lastimándote los músculos y huesos.

6. No soy un adivino en el puente y no puedo hablar tanto como te gustaría oír.

7. Para ser hombre, debes ser como Chen Zhen que golpea a los hombres japoneses y juega con las mujeres japonesas.

8. Lo primero que haces al despertar por la mañana es abrir los ojos, y lo primero que haces al acostarte por la noche es cerrar los ojos.

9. Esta nueva sociedad malvada, ¿por qué no ha concertado matrimonios?

10. Si no pudiera vencerte, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.

11. No tengo olla. Si tuviera olla, ¡te guisaría!

12. Las razones del insomnio son estar demasiado lleno, tener demasiada hambre o extrañarte demasiado

13. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me digo a mí mismo: si comes demasiado, morirás. Pero resulta que realmente no le tengo miedo a la muerte.

14. Las personas a las que les importa no entienden, y a las personas que entienden no les importa.

15. Los monjes están muy de moda porque todos usan pantalones harén.

16. Las tres frases más confusas de clase: ¿Por qué estás leyendo? ¡Mira la pizarra! ¿Por qué miras la pizarra? ¡Mírame! ¿Para qué me miras? ¡Lee un libro!

17. Las personas a las que les agradaba y me trataban bien cuando estaba gorda definitivamente te lo recompensarán cuando pierda peso.

18. Los perros siempre son perros y, a veces, las personas no son personas

19. Escuché que últimamente eres muy sensible y casi te has ido. >

20. Después de las vicisitudes de la vida, ¿por qué seguimos tan solos como antes sino que preferimos ser extraños?

21. Mira tu apariencia, parece que estás bromeando.

22. Eso no significa que la igualdad entre hombres y mujeres ya esté implementada, ¿por qué yo no? ? Ir al baño de mujeres.

23. La revisión final para los mejores estudiantes antes del examen se llama revisar omisiones y llenar vacantes, para aquellos que son promedio, se llama Jingwei llenar el mar, para aquellos que están cerca, es se llama Nuwa reparar el cielo, y para mí, se llama crear el mundo.

24. Una puta es una puta, aunque la economía esté en crisis, ¡no saldrá caro!

25. Gracias por la hipocresía y la sinceridad repentina, gracias por hacer realidad las mentiras.

26. No es que la buena medicina tenga un sabor amargo, pero ¿por qué nunca ha sido efectiva?

27. Sólo hay dos tipos de personas que pueden jugar conmigo, y una es? los que pueden tolerar mi neurosis. Gente, uno es una persona neurótica como yo.

28. ¿Puedes culparme por tu cara redonda? ¿Puedes culparme si la comida es deliciosa?

29. La fuerza de un hombre es el RMB que lleva en el bolsillo.

30. Para Bai Fumei, has logrado tres puntos: idiota, rico y apestoso.

31. Perdóname por fingir a menudo ser indiferente aunque claramente me importa.

32. La pareja nunca ha tenido una pelea en los más de 20 años de matrimonio. Periodista entrevista a su marido: ¿Cómo lo hiciste? El esposo respondió: El día que mi nuera se casó, el perro le rugió y ella dijo con calma: esto

33. Xiang Yang: Algunas personas dicen que el insomnio se debe a que estás ocupada trabajando duro en los sueños de otras personas

34. Valora lo que puedes tener y renuncia a lo que no puedes conseguir. ¿Por qué no?

35. El momento más frustrante del examen fue cuando vi una pregunta. Recordé vagamente que el profesor la dijo, pero recordé claramente que no escuché. 36. El supermercado hace muchas trampas, el precio original es 10,00 yuanes, el precio especial es 9,99 yuanes. Si tienes la capacidad, dame 1 centavo.

37. Una vez fui dueño de ti y pensé. de eso me pone triste.

38. La gente trabajadora come alimentos del mundo. Un trabajo infernal.

39. Sólo hay mujeres que mueren por amor, pero no hay hombres enamorados.

40. Brillo en este hermoso momento como un dios. No me molestes.

41. La vida es un juego de ajedrez, y estoy dispuesto a ser un peón. Me muevo lentamente, ¿quién lo ha visto alguna vez? Di un paso atrás.

42. ¿Sabías que la mayor ventaja de que los humanos evolucionen de caminar sobre cuatro extremidades a caminar sobre dos extremidades es que ahorran dos pares de zapatos?

43. ¿No lo haces? ¡Pide perdón si eres hipócrita, sal de aquí es la mejor disculpa!

44. Por mucho que hagas reír a una chica, no hay nada más importante que un hombre que la haga llorar una vez. Estas palabras me dieron insomnio durante mucho tiempo.

45. Si tu mente no es tan grande como el mar, ¿cómo puedes tener una carrera tan grande como el mar?

46. La noche de insomnio se va desvaneciendo lentamente (╰_╯)#

47. Nadie me toma la mano, así que simplemente la guardo en mi bolsillo.

48. Para una persona como tú, en la serie de televisión que dirijo, puedes sobrevivir como máximo dos episodios.

49. Dime, ¿quieres morir o no vivir más?

50. Cuando veas, finge no ver más.

51. He cometido tantos errores que ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué.

52. A menudo no puedes permitirte la ropa de la que te enamoras a primera vista. A la persona que se enamora de ti a primera vista muchas veces no le agradas.

53. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado, agita la Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, exprime Master Kong.

54. El purificador de aire es el electrodoméstico más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo cuando estamos en el aula fingiendo escuchar.

55. No siempre pienses que sólo porque estás bronceado puedes ocultar el hecho de que eres un idiota.

56. En las noches de insomnio, esas ovejas se parecerán a ti

57. Tienes que saber que el futuro de Deluxe no será demasiado brillante, así que no tenemos que ser tan puros.

58. La vida es maravillosa, con comida, bebida y un ordenador.

59. Eres una persona muy amable, especialmente cuando sientes lástima por los demás.

60. Odio escuchar la palabra "lo siento". Esto significa que alguien se ha aprovechado de ti. de mí, o se han aprovechado de mí, o incluso me han decepcionado.

61. Eres tan increíble, ¿por qué no cuelgas tu foto en la plaza de Tiananmen?

62. Acabo de tener una entrevista telefónica y hablé de anécdotas de mi época de estudiante. Pregúntame cómo estaban mis calificaciones en ese entonces. ¿Me desempeñé como monitor o algo así? Realmente no estaba seguro, así que me di vuelta y le pregunté a mi esposa en voz baja, ¿eras tú la monitora de clase cuando estabas en la escuela? Mi esposa asintió. Me volví hacia el teléfono y dije: Sí, lo hice.

63. Todos estamos cansados. Yo no derramé lágrimas y tú no retrocediste.

64. Las toallas sanitarias son tan caras que ¿todavía podemos permitírnoslas?

65. Los sueños de hoy no están hechos para realizarse, porque si antepones tus sueños a la realidad, ni siquiera contarán.

66. Lo hará alguien que tenga insomnio. ¿Enamorarte de noche? Te lo confieso

67. No escucho nada fuera de la ventana y solo veo telenovelas.

68. La única diferencia entre un amigo y un asesino es: cuando un asesino te apuñala por la espalda, te giras y dices con dolor, ah, ¿quién eres? -Un amigo te apuñala por la espalda. Te volteas y dices sorprendido: "¡Ah, eres tú!"

69. No te quites el sueño en toda la noche cuando te cuento un cuento.

70. El primer amor es infinitamente mejor, pero ya es demasiado tarde.

71. No saber es triste, no querer saber es aún más triste.

72. Algunos hombres son tan inteligentes como el clima y cambiantes. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos y no pueden saber cuándo cambia el tiempo.

73. El dinero de otras personas es algo que me pertenece.

74. Déjalo ser. Incluso si me gustas mucho, no puedo molestarte todo el tiempo. Espero que puedas pensar en mí de vez en cuando.

75. Era de la alta tecnología, talentos de la alta tecnología. En lugar de arrodillarnos sobre la tabla de lavar, vayamos a casa y arrodillémonos sobre la lavadora.

76. Si la belleza puede usarse como alimento, mi apariencia puede alimentarte durante dos vidas.

77. Lo más bonito es dormir contigo, que se llama dormir contigo.

78. No me hagas promesas fácilmente, me temo que no podrás hacerlo.

79. Se dice: las mujeres son tan volubles como el clima,. Y los hombres son como locutores del tiempo... -Poco confiables.

80. Cuando te sientas solo e impotente, piensa en los cientos de billones de células que viven solo para ti.

81. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.

82. Las mujeres somos las únicas flores del mundo, entonces, ¿de dónde sacamos tanto estiércol de vaca?

83. Algunas preguntas no tienen respuesta, cuál es la respuesta final. Nada es el mejor resultado.

84. Dios no me ha dado ninguna gran responsabilidad, entonces ¿por qué debería sufrir mi voluntad, mis músculos y mi cuerpo, y mi cuerpo y mi piel?

85. ¿Sostén tu? mano y camina conmigo con los ojos cerrados. Tampoco te perderás.

86. Una advertencia a todos los padres: por favor, no llaméis pequeños bastardos a vuestros hijos, porque desde el punto de vista genético, esto es muy perjudicial para vosotros.

87. La verdadera confianza es cuando dices: No me tiro pedos, y ella nunca se tapará la nariz.

88. Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género.

89. Así como cada gota de vino no puede volver a las uvas originales, yo no puedo volver a mi juventud.

90. ¡Si no dañas a los demás, estás contribuyendo a la sociedad!