Chistes clásicos, risas, dolor de estómago, 80 dichos divertidos seleccionados.

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Chistes clásicos: reír, dolor de estómago, contar algo gracioso.

Frases graciosas y graciosas

Citas graciosas

Chistes clásicos: reír, dolor de estómago, decir algo gracioso.

1. El compañero de clase tiene un tatuaje en la mano. Bubu no sabía si alguna vez había visto a Swordsman. Un día, finalmente no pude evitar preguntarle cuál era el significado especial de esta palabra. Cuando lo vi, me sentí sumergido en recuerdos dolorosos. Lo vi mirando a lo lejos y diciendo: En realidad, quiero tatuar la palabra "aguantar", pero es demasiado doloroso, así que solo puedo tatuarme la palabra "aguantar".

2. El jefe publicó un anuncio de trabajo y quería trabajar conmigo para ganar dinero. Luego recibió muchas llamadas de mujeres jóvenes.

3. Ir solo a casa de un amigo y almorzar juntos. Un amigo trajo un trozo de maní y fue a buscar tofu. Cuando regresó, descubrió que se había comido el maní. Luego el amigo fue a buscar los cacahuetes, sólo para descubrir que el tofu ya no estaba. Mi amiga preguntó sorprendida, ¿no tienes miedo de enfermarte si comes tan rápido? Estoy enfermado. Voy a ver a un médico. Amigo: ¿Qué pasa? Él respondió: Últimamente tengo mal apetito.

4. Lao Wang fue a la tienda a comprar bicicletas y descubrió que todas las bicicletas no tenían faros. Lao Wang preguntó: El anuncio decía que este coche tiene faros, ¿verdad? El vendedor dijo: Hay una chica hermosa en el anuncio.

5. El dueño quedó confundido al ver a su perro comiendo carne venenosa. La carne fue envenenada por un gato montés y el perro fue encadenado a la puerta de la cabeza a la cola. ¿Cómo podría comérselo? El vecino explicó que el perro aparentemente murió mordido como resultado de los sobornos.

6. Estaba tomando el metro y había una anciana extraña sentada a mi lado. Sonó el teléfono y la anciana contestó. Ella alegremente le dijo al teléfono: "Oye, no estoy libre esta noche". Mi auto se averió en el metro y vi un pato hermoso. ¡Voy a registrarme! El auto lleno de gente de repente se quedó en silencio. Miré a la mujer a mi lado. Cuando miré hacia atrás, noté que todo el autobús me estaba mirando.

Mi hermana pequeña se mudó de su ciudad natal a una guardería en Guilin cuando tenía dos años. La maestra se acercó a mí y me dijo: enséñales mandarín a tus hijos inmediatamente. ¡Su mandarín es bastante deficiente! Mi hermana dijo: Conozco este problema y lo corregiré poco a poco. La maestra dijo, bueno, tienes que darte prisa. Ahora la mitad de los niños de la clase están hablando del olor.

8. Ayer, alrededor de las 3 de la mañana, LZ llegó a casa después del trabajo. En el camino, se encontró con una joven tirada en el suelo vestida con ropa extremadamente reveladora. Resultó que estaba trabajando de noche y estaba borracha. Creo que ha llegado mi oportunidad. Maldita sea, Bella se dio la vuelta y vomitó. Seguía preguntándome si ella estaba borracha y vomitaba o si mi presencia me hacía vomitar.

9. La anciana quería complacer a su nieta, así que le dijo: Mañana iré a París a comprarte un vestido. La nieta respondió, solo compra lo que más odies.

10. Una colega insistió en llevar un vestido sin espalda para ir a trabajar. Sentí mucha curiosidad y le pregunté: ¿Por qué siempre usas tan poco? Deja de decir tonterías, respondió tímidamente. Apoyo al señor Zhang pero no al señor He.

11. Hay una montaña frente a la casa de Gong Yu. Yu Gong pensó que esto era un obstáculo. Hequ Zhituo lo detuvo y le dijo: "Si no lo tocas, habrá un gran desastre". Gong Yu se negó a escuchar, pensando que mientras persistiera, podría mover montañas y mares. Hay un camino allí. Finalmente, ese día, la montaña se alejó por completo y el viejo tonto tenía lágrimas en los ojos. De repente se escuchó un chasquido y una serpiente surgió del suelo. Sonrió y dijo: ¡Jajaja, maldita calabaza, mamá salió!

12. En la carretera de montaña, un coche viejo se detuvo. El conductor dijo: "Déjame ver tu pajita que te salvó la vida". MM extendió la mano y el conductor la miró con atención: Bueno, tu salvavidas es muy larga, súbete al auto. MM no entiende: ¿Por qué quieres ver mi salvavidas? ¡Los frenos están rotos!

Profe: En realidad, las comadrejas no comen pollos. Ésta es la conclusión a la que llegaron los científicos mediante experimentos. Una vez que juntas un pollo y una comadreja, ¿adivinen qué pasaría al día siguiente? La pollita está preñada.

14. Una persona estará en celo, dos personas intimarán y tres personas cometerán adulterio.

Cuando tenía 15 años, recuerdo una vez en una fiesta con una colega que también estaba borracha y me pidió que me acostara con ella por la noche. Cuando escuché esto, la abofeteé y la dejé sola.

Pensé que quería robarme 200 yuanes de mi bolsillo y me quedé dormida. Realmente no esperaba que ella fuera esa persona. ¡Pooh!

El día 16, un día que hacía mucho calor, la partida de mahjong se interrumpió repentinamente, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo, encendamos el ventilador eléctrico. Hace demasiado calor. Interfaz de otra persona: no se puede abrir. Tener una reunión y apagar las velas.

17. Las manos de una mujer son como pan de jengibre y tiene una caja llena de pertenencias. ¡Qué bueno, las manos de mi esposa son como jengibre! ¡Ayer me abofeteó la boca y todavía hace calor!

A sus 18 años, hay una nueva hermana muy guapa en la unidad de trabajo. Después de trabajar unos días, me enteré de que había renunciado, así que charlé con ella. ¡Xiaomei escuchó que renunciaste y muchos chicos en el lugar de trabajo están listos para perseguirte! Mi hermana dijo dubitativa: ¿Es mucho? ¡La unidad siempre será el chico *más* malo! Casado dos veces, ¿no eres un niño?

19, me culpo a mí mismo. Como médico, incluso hago dormir a los pacientes. Aunque mucha gente me consoló, todavía me sentía triste porque soy veterinario.

20. Hay tantas tonterías sobre los obstáculos de instalación de Win8. Me estoy preparando, estoy instalando, estoy reiniciando ahora, estoy instalando tu aplicación, estoy limpiando, todo estará bien pronto y algunas cosas más, bien, bien, ahora, ahora. ¿Te maquillaste antes de salir?

21. Cuando das a luz un hijo, engendras un enemigo, y cuando creces, haces volver a tus enemigos. Dar a luz a una hija significa dar a luz a un pariente, que tendrá una sirvienta cuando sea mayor.

22. Hoy estaba caminando por la carretera y vi a un niño arrodillado al borde del camino pidiendo limosna, ¡y mi simpatía aumentó de repente! Saqué 20 yuanes y me fui, solo para escuchar al niño decir: ¡Gracias, tío! ¡ah! ¿A quién llamar? Sólo tengo 22 puntos, ¡llámame tío! ¡Mira a este pobre niño! ¡Está ciego! ¡Recoge todo el dinero del suelo y huye! ¡Oh, no! ¡Todavía estoy en el hospital para recibir tratamiento!

23. Cuando una persona ve a un boxeador golpear a su oponente en la boca, sonríe y baila de alegría. El espectador a mi lado preguntó: ¿Eres entrenador de boxeo? No, soy dentista.

24. Llegó el tsunami y un cadáver masculino en descomposición flotaba en el pueblo. ¡Sólo se puede debatir el próximo órgano! Una mujer del pueblo dijo: Este no es un hombre, ni un jefe de pueblo, ni un contador. La muchacha del pueblo lo miró y dijo: ¡este no es mi cuñado, ni mi cuñado! En ese momento, una viuda se acercó y dijo emocionada: "Vete a casa, no salgas de nuestro pueblo".

25. Un amigo trabaja en una empresa de alquiler de coches. Un día, al mediodía, fue a dar un paseo a la empresa. Le pregunté: alquilo autos para otros todos los días. ¿Has tenido invitados increíbles? Después de mirar el depósito de mercancías, dijo que el hombre vino a alquilar el auto temprano en la mañana y aún no lo había devuelto.

26. Había una vez un hombre rico que se jactaba ante los demás de llevar treinta años agitando un abanico de hojas de espadaña. El hombre rico dijo: "Tengo un abanico de hojas de totora en la mano y mi cabeza cuelga frente a él".

27. debería decir: ¡Por favor, Lao Zhang! ¿No puedo oírte, mariquita? ¡Deja de acosarme y de llamarme de nuevo o llamaré a la policía y te pediré que hagas llamadas sexuales!

28. Mi hermana envió un mensaje de voz diciendo que estaba en la autoescuela y el instructor que estaba muy enojado se puso tan feliz que se quedó sin aliento. Le pregunté qué hizo y dijo que el entrenador le dijo que tirara del freno de mano. De prisa, tiró con fuerza de la palanca de ajuste del asiento y cayó hacia abajo con un ¡silbido!

29. Hoy en una reunión de compañeros, un bebé traído por una niña nos planteó un acertijo: ¿Qué tiene una barriga grande y un ombligo en el medio? No parecía difícil, entonces le pregunté, cariño, ¿qué? El bebé dijo seriamente: Haz bollos al vapor.

30. También tengo un conjunto de habilidades de reparación electrónica. Esta habilidad comenzó a reparar televisores domésticos a la edad de 10 años. Difícil de superar. Creo que muchos jóvenes y mayores lo saben. Las computadoras posteriores, al igual que los enrutadores, eran difíciles de fotografiar. Había que tomar una buena fotografía o reemplazarla por una nueva si se estropeaba.

El día 31, Yuanyuan vino a mi casa a pedir dinero prestado en medio de la noche, ¡pero me negué firmemente! Yuanyuan dijo, ¡si no me prestas dinero, no iré! También juré: ¡Si te quedas, seré tu cuñado y te romperé la ropa! Yuan Yuan se quedó en mi casa dos días antes de irse.

32. Los extraterrestres vinieron a la Tierra para hablar con los científicos. Aliens: ¡Ustedes son la verdadera civilización en la tierra, tan respetuosa con aquellos que no pueden cuidar de sí mismos y aquellos que solo dicen palabras vacías! Científico: ¡Ese es nuestro líder!

33. El profesor encontró a un alumno subiendo apuntes en clase. Será mejor que no mires. ¡Deja de decir tonterías! El estudiante entregó la nota al maestro. Dice: "¡Te dije que no lo leyeras, tonto!"

34. Profesor: ¿Qué es mirar a escondidas? Estudiante: Así es.

Primero miraré la respuesta y luego la responderé.

35. ¿Por qué el cuerpo se enfría después de la muerte? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien desde el fondo del salón dijo: Eso es porque me siento tranquilo y naturalmente fresco.

36. Psicológicamente dispuesto pero no dormir lo suficiente todos los días, psicológicamente dispuesto pero no lo suficientemente inteligente, psicológicamente dispuesto pero no lo suficientemente equilibrado...

2 personas mayores están charlando. Un anciano dijo: Mi hijo está desempleado. Es el director de una gran empresa de la ciudad, con un salario anual de 200.000. ¿Dónde está tu hijo? Otro dijo: "No lo sé. Escuché que quien lo encuentre puede obtener 1 millón".

38 Lao Li era adicto al alcohol y su esposa, enojada, dijo: Si vuelve a beber, volverá. ¡Se divorciará! Lao Li no ha bebido en dos días. Al tercer día, la esposa vio a su marido aturdido en la habitación y le preguntó por qué.

39.Un día, el caballo de Liu Bei galopó hasta el borde del acantilado. Zhang Fei vio la situación y gritó: ¡Hermano! ¡Volverás! Liu Bei: ¡Estoy feliz por la gran fuerza de tu madre!

40.Profesor: ¿Te has dado cuenta? El relámpago siempre precede al trueno. Ésta es la forma más sencilla. ¿No están todos los ojos humanos delante de los oídos?

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Frases divertidas e interesantes

1 Creo que la sonrisa más brillante de mi vida probablemente esté dedicada a mi teléfono móvil y a la pantalla de mi ordenador.

2. Los demás no saben si te va bien o no, pero todo el mundo sabe cuando estás gordo.

3. No me importa si me mientes. Lo que me importa es que tus mentiras no puedan engañarme.

4. ¿Qué quieres decir con no morir? Incluso si me enfado diez mil veces al día, no me rendiré.

5. Después de estar contigo durante tanto tiempo, finalmente descubrí que pareces un ser humano.

6. No soy un príncipe. ¿Por qué las chicas siempre piensan que deberían ser princesas cuando me ven?

7. Algunas personas parecen estar bien informadas, pero detrás de escena ni siquiera han visto a Peppa Pig.

8. Las personas que son guapas y les gusta comer se llaman amantes de la comida, y las personas que no son guapas y les gusta comer se llaman idiotas.

9. Encontré un problema. Me gusta charlar con gente guapa. No es de extrañar que hable conmigo mismo todo el tiempo.

10. ¿Soy tu persona favorita? ¿Por qué no hablas?

11. La vida es como respirar. Respira por respirar, chupa por respirar.

12. Después de terminar la prueba de comprensión auditiva en inglés, me di cuenta de una verdad: algunas palabras son sólo para aquellos que las entienden.

13. Si no te hubiera golpeado, me habría peleado contigo hace mucho tiempo.

14. La vida a veces es como una computadora. Si colapsa, colapsará. No hay necesidad de discutirlo.

15. Realmente envidio a los que tienen historias. A diferencia de mí, la palabra "guapo" puede durar toda mi vida.

16. No esperes perder peso. Bajie no ha perdido peso ni siquiera después de caminar cien mil millas. Además, es vegetariano.

17. Gracias por tu patrocinio cada vez que compras una bebida. Un día, de repente no pude escribir Huizi en el examen, así que abrí la bebida que estaba a mi lado. En ese momento me volví loco. ¡Toma otra botella!

18. Envidio a quienes pueden estar con las personas que les gustan. A diferencia de mí, hace tiempo que estoy rodeado de gente a la que le agrado.

19. Un día conocerás a una buena chica. Ella no quiere tu casa, tu coche, tus diamantes, tu dinero. ¡Por supuesto que ella tampoco te quiere a ti!

20. Cada chica tiene una prenda en su armario que se llama: Yo la compraba cuando era pobre, pero ahora siento que es fea.

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Citas interesantes

1. No hay duda de que soy el pobre de tu sueño.

2. Cuando tenga dinero, compraré un autobús, tomaré el carril bus y pararé en la estación de autobuses. Cuando alguien quiera subir al auto, le diré: Lo siento, este es un auto privado.

3. Las mujeres no deben pensar que por ser buenas pueden dejar de estudiar, y los hombres no deben pensar que por ser buenos estudiando pueden ser feos.

4. Me siento especial. He visto Viaje al Oeste 86 durante muchos años. Siempre pensé que serían más de 100 episodios, al menos 50-60 episodios. Como resultado, quería verlo hoy, pero solo había 25 episodios. Cuando era niño, siempre sentía que no podía terminar de leer. ¿Crees que Viaje al Oeste es un periódico infantil extenso?

5. Alguien usa sombra de ojos azul, ¡lo cual es un insulto para mis ojeras!

6. Me gustas tanto que moriré.

7. No soy Superman porque uso pantalones fuera de la ropa interior.

8. Si esto no es amor, entonces prefiero vender repollo.

9. Esperando tus cuidados hasta que cierre mi corazón.

10. Es inevitable culpar a la mano del tiempo por escribir el amor como amor.

11. El clima es tan caluroso como una broma y la vida es una tontería.

12. Deja de perder el tiempo, ten cuidado, la vida te arruinará.

13. Si estás destinado a no darme la respuesta esperada. Luego mantenga una distancia segura.

14. Las pantallas táctiles son ahora populares en teléfonos móviles y ordenadores. Un amigo dijo con emoción: Con la tecnología desarrollándose tan rápido ahora, es difícil decir cuándo los televisores tendrán pantallas táctiles. Otro amigo dijo: ¡Eres tan estúpido! ¿Tienes que acercarte y pincharlo con el dedo sin utilizar el mando a distancia?

15. Cuando te amo, es lo que dices. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?

16. No soy una persona del RMB. ¿Cómo puedo agradarle a todo el mundo?

17. Las mujeres suelen tener elocuencia pero no figura corporal; los hombres suelen tener números, no dinero.

18. Quiero envejecer contigo sin querer.

19, todavía era fácil llevarse bien en la antigüedad. Una vez que consigas el trabajo, podrás convertirte en funcionario público.

20. La gente ha perdido peso, cintura y glúteos. ¿Por qué debemos comenzar con las células cerebrales?

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