Una historia de chiste de 20 palabras.

① Una colección de chistes cortos de 20 palabras

1. Hablando de las ventajas de mi novio, se pueden resumir en cinco palabras: “Él sabe elegir novia”.

2. Solía ​​ser un estudiante destacado, pero simplemente tenía curiosidad por el mundo de los de bajo rendimiento, entré para echar un vistazo y luego me perdí.

3. 4. A la hora de buscar novio, necesitas encontrar a alguien que sepa ser sometido, de lo contrario, predicará todos los días y perderá los estribos, o simplemente te reconocerá como un hermano. .

4. De hecho, me gustan bastante las matemáticas. No tiene la complejidad del idioma chino, ni la gramática del inglés ni la complejidad y el contenido informativo de la historia y la política.

5. Bajie fue a buscar escrituras budistas con su maestro, pero no perdió peso incluso después de comer tantas comidas vegetarianas, lo que demuestra que el vegetarianismo no puede perder peso.

6. Se dice que tu coeficiente intelectual disminuirá frente a la persona que te gusta. ¿Es imposible que me enamore de mi profesor de matemáticas?

7. Algunas personas dicen que jugar con el móvil mientras se camina puede provocar accidentes de coche, lo que me asustó tanto que empecé a correr para jugar.

8. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los amigos animales son en realidad personas.

9. "¿Puedes invitar a alguien a cenar esta noche?" "Sí". "Entonces puedes estar de guardia para mí, gracias".

10. Un grande. número de esposas pródigos Han hecho de Ma Yun lo que es hoy. Ma Yun ha apoyado a miles de mensajeros. El dinero ganado por los mensajeros a través del trabajo duro ha regresado a las manos de las mujeres pródigos, y se han utilizado para hacer a Ma Yun. ¡un éxito!

11. "Adivina qué pasará con los padres después del examen parcial." "Tener un segundo hijo".

12. Dios te ha dado muchas oportunidades para ganar peso. atrapó.

13. Por favor, ten cuidado si me cuentas sobre tu altura en el futuro. Se dice que puedes crecer besando. Por favor, no me obligues a hacer lo que sea necesario.

14. No estés abatido ni parezcas bajito.

15. Llevé a un amigo del dormitorio a jugar en casa y me encontré con mi papá en la puerta, así que lo presenté: "Este es mi papá, ¿quién iba a saber que el amigo no lo hacía?". Sabía lo que estaba pasando, y su cerebro se contrajo, también gritó: "Papá se quedó atónito por un momento, suspiró, me tocó la cabeza y dijo: "Hijo, has crecido. Papá respeta tu decisión, ya que mientras seas feliz."

16. Dayu pasó por la casa tres veces para controlar las inundaciones sin entrar, por lo que su esposa cantaba en casa todos los días y lo extrañaba: Dayu extrañaba en esos años, y ama perdido en esos años.

17. ¡Si gritas "***" en la calle, definitivamente tendrás más posibilidades de llamar la atención que llamar a una chica hermosa!

18. Deja de llamarte “perro soltero”. Los perros ya están muertos a tu edad.

19. La vida ya es muy difícil, así que no expongas algunas cosas.

20. Si lo haces bien te quedarás aturdido, pero si no lo haces bien te quedarás dormido.

21. Te recuerdo. Eras el niño que se cayó en un pozo de estiércol y lo sacaron tres horas después. No sólo estaba bien, sino que corría, se reía, se limpiaba la boca y eructaba.

22. Siempre hay un grupo de maestros académicos entre los padres. Se les llama hijos de otras personas.

23. Ponte en los zapatos de un mal estudiante y sigue el camino de un buen estudiante.

24. Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Después de que otros lo escondieran, iba a casa a comer.

25. El ideal es muy pleno, pero la realidad es muy básica.

26. Me salté demasiadas clases. Quería ir a clase ayer. Cuando vi a la maestra, la maestra se sorprendió y dijo: "Hace mucho tiempo que no te veo y tú". han crecido tanto."

② Chiste corto de 20 palabras

1. Érase una vez un hombre que vino a pescar y pescó un calamar. Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer. El hombre dijo: Está bien, entonces déjame hacerte algunas preguntas. Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba! Luego el hombre asó los calamares.

2. Una vez sufrí esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado.

3. Un estudiante internacional estaba tomando el examen de licencia de conducir en los Estados Unidos. La señal de tráfico frente a él le decía que girara a la izquierda. No estaba seguro. preguntó el examinador: "¿girar a la izquierda?" La respuesta: "derecha" así que... Cuelgue.

4. Un día, Mung Bean se suicidó saltando desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos. Continuó sangrando pus y se convirtió en soja. La herida quedó cicatrizada y finalmente se convirtió. en frijoles negros.

5. Xiao Ming se cortó el pelo, y cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Mientras lloraba, voló.

6. Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba.

7. Un día el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá". , Papá, ¿Soy un pingüino? ""Sí, eres un pingüino, ¿qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"

8: Un par de callos se enamoraron.. . Entonces decidieron casarse... El día de la boda... un maíz no encontraba al otro maíz... El maíz le preguntó a la palomita que estaba a su lado: ¿Has visto nuestras palomitas: Querida? lleva un vestido de novia.

③ Colección de chistes cortos y chistes de humor de hasta 20 palabras

1. "¿Puedes ser mi novia o no? ¡Solo puedes responder una palabra!" p > "Piérdete."

2. No es mi culpa que me haya enamorado de ti, es todo culpa tuya por tus grandes pechos y tu delgada cintura.

3. Algunas palabras sólo se deben decir a personas que las entiendan, como en el caso del examen de comprensión auditiva en inglés.

8. Un buen estudiante usa las calificaciones como motivación y un mal estudiante usa las tareas como motivación. ¡Soy genial y yo uso dormir en clase como motivación!

9. Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba.

10. ¡Un ciervo macho caminaba cada vez más rápido y finalmente se convirtió en una carretera (ciervo)!

11. Una tortuga caminó sobre un montón de excremento, pero solo dejó tres huellas en él. ¿Por qué? ¡Porque se tapa la nariz con una mano! ! !

④ Una colección de chistes cortos de 20 palabras

1. "¿Te gustaría ser mi novia o no? ¡Solo puedes responder una palabra!" p > "Piérdete."

2. No es mi culpa que me haya enamorado de ti, todo es culpa de tus grandes pechos y tu delgada cintura.

3. Algunas palabras sólo se deben decir a personas que las entiendan, como en el caso del examen de comprensión auditiva en inglés.

8. Un buen estudiante usa las calificaciones como motivación y un mal estudiante usa las tareas como motivación. ¡Soy genial y yo uso dormir en clase como motivación!

9. Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba.

10. ¡Un ciervo macho caminaba cada vez más rápido y finalmente se convirtió en una carretera (ciervo)!

11. Una tortuga caminó sobre un montón de caca, pero solo dejó tres huellas en ella. ¿Por qué? ¡Porque se tapa la nariz con una mano! ! !

⑤ Chistes cortos de humor de 20 caracteres

1. Un día, la vaca le hizo una pregunta difícil al burro. Le preguntó cuál de los dos bichos bajo la palabra "estúpido" era. masculino y cuál era solo femenino. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

2. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. Oh, mierda! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!

3. El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién es el oficial más grande de nuestro pelotón? El recluta respondió: Él es el líder del pelotón. El líder del escuadrón volvió a preguntar: ¿Quién está bajo el mando del maestro? El recluta respondió: Es el caballo que monta el comandante de la división.

4. Algunas palabras sólo se deben decir a personas que las entiendan, como en el caso del examen de comprensión auditiva en inglés.

5. El dinero es demasiado injusto. Todos dicen que lo aman, pero lo usan para comerciar con otros.

(5) Lectura ampliada de una historia de chistes de 20 palabras:

Los chistes son breves, de trama simple e ingeniosa, a menudo inesperados y hacen reír a la gente de repente. un sentimiento maravilloso. La mayoría de ellos revelan los fenómenos perversos de la vida, son irónicos y entretenidos, y su gusto varía de mayor a menor.

Aunque los otros tipos tienen nombres diferentes y son una tontería, sus propiedades son muy similares.

⑥ 20 historias de chistes homofónicos con caracteres chinos

Wang Xizhi resolvió sabiamente el caso de chantaje

Cuando Wang Xizhi fue nombrado prefecto, recibió una petición de un aldeano diciendo que cierto escudero usó un pequeño. Le dieron un terreno baldío para enterrar a su padre, diciendo que solo quería una "jarra" de vino, pero después insistió en un "lago" de vino.

Luego, Wang Xizhi visitó la casa del escudero. El escudero había admirado su nombre durante mucho tiempo y quería un tesoro de caligrafía, por lo que lo entretuvo calurosamente. Wang Xizhi le escribió "La biografía de Le Yi". El escudero se llenó de alegría y le preguntó qué tipo de regalo le daría como agradecimiento. Wang Xizhi dijo suavemente: "Sólo un ganso vivo". El escudero inmediatamente llevó un ganso vivo a la oficina del gobierno, pero el rostro de Wang Xizhi se hundió y dijo: "Acordamos que sería un ganso de río, ¿por qué solo enviamos uno?" "río" tiene la misma pronunciación. El escudero se apresuró a defender: "Señor, los gansos se cuentan por cuatro, nunca por ríos". Wang Xizhi se burló, sacó el memorando de los aldeanos y dijo: "Dado que los gansos se cuentan por gansos, ¿el vino cuenta por lagos?" Cuídate, tienes que admitir tu error.

Ji Xiaolan regañó hábilmente a He Shen

Cuando Ji Xiaolan fue nombrado ministro, He Shen fue nombrado ministro. Una vez los dos bebieron juntos con un censor. Durante la cena, Heshen señaló a un perro y le preguntó a Ji Xiaolan: "¿Es un lobo (el ministro) o un perro?" Ji Xiaolan estaba muy alerta y escuchó que Heshen lo estaba insultando mediante la pronunciación homofónica, e inmediatamente respondió con calma: "La cola vertical es un lobo y la cola vertical es un lobo. (Shang Shu) Es un perro". El censor que quería complacer a Heshen también escuchó el truco, pero dijo deliberadamente: "Entiendo si es un lobo o un perro". Al escuchar esto, Ji Xiaolan entendió la intención del censor y respondió con calma. Dijo: "Hay otra diferencia. El hábito del lobo es comer carne, el hábito del perro es comer todo lo que encuentra y come mierda cuando. se encuentra con mierda (el censor)". Heshen y el censor estaban en un estado de vergüenza.

"Este no es el primer nombre para un zumbido en la cabeza"

A finales del período Qianlong de la dinastía Qing, durante el examen académico en un determinado condado, se produjo un repentino estallido de El chirrido de las cigarras se produjo en la sala de examen silenciosa. El supervisor descubrió que el sonido de las cigarras provenía del candidato Zhang. Alguien llevaba un sombrero, por lo que se quitó el sombrero y vio algunas cigarras todavía cantando. Zhang Sheng confesó que cuando salió de casa esta mañana, su padre se puso la cigarra en el sombrero y dijo que el chirrido de la cigarra en su cabeza era una señal de éxito. En ese momento, el rastreo de la cigarra le provocaba una picazón insoportable en la cabeza, por lo que se rascó. Unas cuantas veces, y la cigarra se detuvo. El supervisor se sintió divertido y enojado después de escuchar esto, por lo que canceló la calificación de Zhang para el examen por violar la disciplina y escribió un poema: "Tou Ming no es el primer nombre, todo debido a la fama de mi padre. La cigarra de otoño conoce la canción pero no conoce el nombre, la superstición es un signo de pérdida de fama."

"El apodo de una persona humilde es Perro"

Hay un chiste en la antigüedad que decía que una donación clase (una persona que dona dinero para buscar un puesto) fue a encontrarse con su jefe. El jefe preguntó: "¿Cómo es el clima en Guizhi?" Zhanban respondió: "No hay viento fuerte y hay menos polvo". A la pregunta: "¿Cómo está la gente?". bastantes albaricoques rojos." Zanban respondió Cuando la respuesta no fue la que se le pidió, el superior se enojó y reprendió en voz alta: "***, estoy preguntando por Li Shu." El donante tembló de miedo y rápidamente respondió: " Hay muchos perales, pero solo dan pocos frutos". El superior no podía reír ni llorar, golpeó la mesa y gritó: "¡No te estoy preguntando Li Xing, te estoy preguntando Xiaomin!" Zhanban rápidamente Se puso de pie y dijo: "Mi humilde apodo es Gou'er". El jefe estaba tan estupefacto que sacudió la cabeza repetidamente: "Gou'er, Gou'er, ¡realmente eres un perro!

⑦ Una colección de chistes divertidos en 20 palabras

Hay demasiados chistes divertidos. Sígueme a continuación para que puedas aprender algunos chistes divertidos todos los días.

1. Chistes vergonzosos de hombres divertidos. Calculé esta mañana y descubrí que la distancia entre casa y el trabajo es de 36 bostezos. Muchos años después me di cuenta de lo que es un hombre: un príncipe durante veinte años, un emperador por un día, un esclavo durante diez meses y un cajero automático para toda la vida. ! ! !

2. Tiantianyixiaoxiao.com, mis padres vinieron a la escuela a visitarme y los llevaron al hotel frente a la escuela para reservar una habitación por la noche. Al registrarse, la recepción preguntó casualmente: " ¿Tienes una tarjeta de membresía?" También respondí casualmente. . . "tener". Entonces... entonces vino el duro interrogatorio de mis padres. . .

3. Broma clásica y divertida: cuando algo sale mal, no me apresuraré a culpar a los demás, sino que primero reflexionaré sobre mí mismo. Si realmente es culpa mía, luego pensaré en cómo culpar a los demás. . ¿Por qué a las personas que a menudo engañan a otros se les llama sinvergüenzas?

4. Una vez estaba de compras con mi mejor amigo, y un chico guapo caminó directamente hacia mí con una sonrisa ~~ ¿Sonrió conmigo? Inmediatamente me sonrojé y me puse nervioso... El chico guapo se acercó, me saludó calurosamente y luego~~ metió una pequeña tarjeta en mi mano... Miré más de cerca y vi que era una tarjeta de presentación de una empresa de pérdida de peso. agencia... ....

5. Ventas: Señor, nuestra empresa, Pacific Insurance Company, protege al mundo y al mundo. ¿Qué tipo de seguro necesitas? Yo: 100.000, compro un seguro de escape de tres años. Bueno, esta es mi tarjeta de identificación. Ventas: Señor, no podemos garantizarle. . .

No huyas, chico, ¿no dices que el cliente es Dios?

6. A: "Mírate, tu apariencia no es sobresaliente, tu talento no es sobresaliente, ¿por qué tantas chicas están locas por ti?" B: "Mi bolsillo es sobresaliente". que el matrimonio entre Fifty Cents y Fifty Cents es el más fuerte, porque se pueden juntar.

7. ¡Ven conmigo al sitio de construcción para mover ladrillos! Cuesta dos centavos cada uno, mil yuanes. una mañana sin presión, cuatrocientos al día, y uno al mes, en el caso de dos, obtendrás 140.000 al año, una casa en dos años y un coche en tres años. Puedes tener un hombre serio, rico y guapo. trabajo, y también puedes hacer ejercicio, y puedes ahorrar todo el dinero para el gimnasio. ¡No hables más, yo ganaré dinero primero!

8. "Hoy fui de compras con mi esposa." "No está mal. ¿Qué compraste?" "Ella compró zapatos, faldas, joyas, aceites esenciales y..." "Bastante". . ¿Compraste algo?" "Yo también lo compré." "¿Qué compraste?"

⑧ Unas 20 palabras de chistes antiguos y modernos

1. Nadie pulió el suyo. ink

Un hijo de una familia rica fue a tomar un examen. Su padre tomó el examen de antemano y su puntaje fue muy bueno. Estaba seguro de que sería admitido. Inesperadamente, el nombre de su hijo no estaba en la lista. lista. Mi padre se apresuró a acudir al magistrado del condado en busca de comentarios.

El magistrado del condado trajo el pergamino para revisarlo y vio una tenue capa de niebla gris sobre él, pero no se podían ver palabras. Tan pronto como su padre llegó a casa, lo regañó: "¿Cómo es que tu examen está escrito de tal manera que nadie puede leerlo claramente?" Su hijo lloró: "Nadie en la sala de examen limpió la tinta por mí". así que tuve que escribir con una pluma mojada en agua sobre la piedra de entintar "

2. La anciana cantó el nombre de Buda

Había una anciana sosteniendo algunas cuentas. Su mano, cantando Amitabha, Amitabha, y gritó: "Er Han, Er Han, hay demasiadas hormigas en la olla. Las odio tanto. Enciende fuego y quémalas hasta morir". Amitabha."

Luego gritó: "Er Han, Er." Han, ayúdame a quitar las cenizas del fondo de la olla. No uses tu propio recogedor, porque se quemará. Solo Pídele a tu vecino que te preste un recogedor. Recuerda, recuerda, Amitabha”

3. Nunca eres vegetariano

Un monje visita la casa de otra persona como invitado. Cuando el maestro vio que era monje, le preguntó: "Maestro, ¿bebes?" El monje sonrió y dijo: "Bebe un poco de vino, pero nunca como comida vegetariana". Deshazte de la gente estúpida

Alguien se quejó ante el gobierno del condado: "Mañana perdí mi azada, por favor investiga". El funcionario del condado preguntó: "¡Esclavo! Perdí mi azada mañana, ¿por qué no lo hiciste?" ¿Reportarlo ayer?" Cuando el empleado escuchó esto, no pudo evitar reírse. El magistrado del condado inmediatamente concluyó el caso y dijo: "¡Debes ser tú quien robó la azada! ¿Para qué la robaste?". El empleado respondió: "Quiero deshacerme de ese tonto". > 5. El dolor del anciano

Había un anciano que era rico y adinerado, con una familia llena de descendencia. En su cumpleaños número 100, la casa estaba llena de invitados, pero el anciano estaba muy descontento. Todos le preguntaron: "Eres tan bendecido, ¿por qué estás preocupado?" El anciano respondió: "No estoy preocupado por nada. Sólo me preocupa que cuando celebre mi 200 cumpleaños, vendrán cientos y miles de personas más. para felicitarme. Por favor, enséñame cómo celebrar mi cumpleaños número 200. "¿Puedes recordarlos todos?"

6. Un amigo estaba comiendo en un restaurante anoche y vio a la hermana del camarero jugando con WeChat. Cogió el teléfono en silencio y lo agitó. Cuando miró la foto, encontró a la hermana camarera. El amigo envió un mensaje de WeChat a la hermana camarera: ¡Hola! Señorita, ¿está libre?

La camarera respondió inmediatamente: ¡Sí, hombre guapo! ¡Estoy aburrido ahora mismo! Mi amigo respondió: Si tienes tiempo, tráeme la cabeza de pescado con pimiento picado. Llevo casi una hora esperando.

7. Recuerdo que cuando era niño, en la primera noche de clases durante las vacaciones de verano, todavía tenía muchos deberes que hacer. Entonces tuve una idea y deliberadamente instigué a mi hermano, que era unos años menor que yo, a romper mi tarea. También fingí estar triste, me senté en el suelo y lloré fuerte.

Mi papá me vio tan triste, así que se quedó despierto toda la noche hasta la mañana siguiente, ¡y finalmente hice mi tarea de verano otra vez!

⑨ Por favor, cuéntame una historia o un chiste de unas 20 palabras. Cuanto más mejor, mejor. Gracias

1. Una delegación vino a visitar nuestra escuela. Un grupo de 20 personas se paró en la puerta de la escuela para tomar fotografías como recuerdo. Yo pasaba por allí.

Uno de los miembros del equipo de inspección sostenía una cámara y me dijo: "Hermanito. , ven y toma una foto".

Me alegré mucho y corrí al primer lugar. 20 personas se pararon una al lado de la otra y esperaron para decir "berenjena"

Todos sudaban profusamente. !

2. Un tipo llevaba una camiseta como la cabezuda del Che Guevara, que es muy popular. Fui a tomar un autobús y frente a mí estaban una niña y su madre. El niño vio la camiseta que le regalaron y le dijo a su madre: Mamá, mira al abuelo KFC. . . El tipo se sorprendió. . . Más tarde, mi madre dijo de manera aún más sorprendente: Hijo, ese no es el abuelo KFC, es el tío Lei Feng. . .

3. Mientras charlaba con mi novio, cuando me emocionaba, mi saliva le salpicaba la cara. Luego, instintivamente, lo secó con las manos. Estaba un poco avergonzado, pero cambié deliberadamente el enfoque y fingí estar enojado: "¿Qué estás haciendo? ¿No te agrado?" Dijo con una sonrisa de caballero en su rostro: "¡No, extiéndelo uniformemente!" /p>

4. Jiangbaofei Meat Rabbit V. 13:19:03

En el pasado, la escuela dijo que realizaría un examen físico ~

Se necesitaban heces para pruebas de laboratorio,

Conejo de carne grasa frita en salsa V. 13:19:17

Entonces cada uno trae un poquito~

ФωФ猫子13:19 :15

¿Qué sigue?

Conejo gordo frito en salsa V. 13:19:41

Ese alumno ~ empacado en bolsas y cajas de Chow Tai Fook.

ФωФ猫子13:19:32

- -

Conejo gordo explotado en salsa V. 13:20:02

Entonces caminó hasta la mitad y alguien en una motocicleta se lo llevó

5. Una amiga tenía los senos muy pequeños y estábamos tratando de alejarla de ella todos los días, un día finalmente no pudo. Soportarlo más, así que nos gritó: "¡Tengo senos pequeños, así que puedo hacer lo que quiera con mi papá!"

6. Hoy llevé a mi familia a la playa de la ciudad de Jinshan para nadar. , principalmente para jugar con los niños en la arena.

Mientras se amontonaba la arena, el socorrista (comandante) en la plataforma alta a lo lejos gritó con un altavoz: Padres con niños, por favor presten atención, por favor cuiden bien a sus hijos, especialmente a aquellos con el suyo Si su hijo está con la esposa de otra persona, no lo abandone, ¡puedo verlo!

7. Cuando estaba en la universidad, había clases grandes impartidas por varias clases juntas, con entre cien y doscientas personas sentadas en una sala de conferencias muy grande. En este tipo de clases, a excepción de las tres primeras filas, hay gente atrás que está haciendo de todo. Si hay una clase numerosa en el primer período de la mañana, la gente suele traer el desayuno, como bollos de leche de soja, palitos de masa fritos, etc., pero el profesor simplemente hace la vista gorda. Pero más tarde, nos prohibieron terminantemente desayunar en clase, porque un compañero entró con un plato de wontons...

Era raro que un salón de clases tan grande estuviera tan silencioso, y todos estaban comiendo wontons con su amigo bajo el olor de wontons. Hubo silencio en medio de los olfateos.

8. Estaba estudiando en clase esa noche y estaba a punto de terminar me volví adicto al tabaco, así que fui al baño a fumar. Normalmente fumaba mientras cagaba en la escuela. Entré al baño, me metí el último cigarrillo en la boca, luego me puse en cuclillas, me quité los pantalones, me agaché y encendí el fuego, todo de una vez. En ese momento, sonó mi teléfono y enterré mi cabeza inconscientemente... Mi último cigarrillo fue insertado directamente en la mierda de camello en el pozo de estiércol... Cuando vi que no había nadie alrededor, tomé el cigarrillo de la caca. Afortunadamente, solo había una pequeña caca en el frente, así que simplemente pellizqué esa sección y estuvo bien. Entonces saqué el teléfono y vi que pertenecía a uno de mis amigos, así que comencé a charlar con él.

Entonces… inconscientemente me metí el cigarrillo en la boca… Era la punta la que estaba manchada de mierda… Me levanté instantáneamente… lo escupí… corrí hacia el grifo… me enjuagué la boca. ... y luego me di cuenta de que no lo limpié... petrificado

9. Una vez, era el cumpleaños de un amigo y nos invitó a algunos de nosotros a cenar al pequeño restaurante de su tío. El ambiente era muy bueno y todos bebimos mucha cerveza. Sentí que necesitaba ir al baño, pero no pude encontrar uno. No me di cuenta de que había un baño en la tienda, así que pregunté. Amigo. El amigo dijo que la tienda es pequeña y que el baño está afuera. Puedes salir y caminar hacia la derecha. Corrí como dijo, pero no lo hice. Cuando vi el baño, solo vi un. Casa que parecía un pequeño almacén. Intenté empujar la puerta, pero estaba cerrada. Corrí hacia él y le dije: "¿Dónde está el baño? Es sólo un pequeño almacén y la puerta todavía está cerrada". El tipo también bebía demasiado, así que dijo en voz alta: "Ese es el almacén. Si la puerta está cerrada, la abres de una patada. Si la puerta está rota, seré responsable después de escuchar sus palabras, impulsado por el alcohol y". Con urgencia para orinar, corrí hacia el almacén, cuando estaba a más de 10 metros del almacén, corrí y corrí hacia la puerta, dije "ah da" (el grito característico de Bruce Lee), abrí la puerta de una patada y de repente. Escuché un grito, una camarera se subió los pantalones y gritó: "¡La puerta está cerrada porque hay alguien adentro!"

10. En un programa de televisión local, la presentadora habló con un niño, que estaba 4 años

Anfitrión: ¿Cómo te llamas, Kouya?

Niño: X Xiaoyu

Anfitrión: ¿Llamar a Xiaoyu por Xiami?

Niño: El día que nací, estaba nevando

Anfitrión: ¿Por qué Xiami no se llama Xiaoxue?

Niño: ¿El nombre de tu hombre es Xiaoxue? !

Moderador:...

11. Cuando estaba en la escuela secundaria, había dos fiestas muertas. Terminamos de jugar un día muy tarde y los tres caminamos a casa. No había nadie en el camino. Uno de ellos caminaba al frente y charlaba sobre sus logros recientes. Mientras conversaba, de repente sintió que faltaba alguien. Miró hacia atrás y vio las luces tenues en el camino. Mira, no había nadie allí. Todos sentimos escalofríos en la espalda. No tuvimos más remedio que caminar hacia atrás, solo para escuchar un leve golpe después de unos pocos pasos. Seguimos el sonido y descubrimos que el amigo que nos seguía. Cayó al pozo de drenaje. Lo llamamos por su nombre, pero no volvió a responder, para asegurarnos de que había alguien allí, el compañero que me seguía arrojó un ladrillo roto. Cuando escuchamos los gritos, confirmamos que era suyo...

12. Mi colega preguntó profundamente: Dijiste que el Día Nacional en el extranjero ¿Cuántos días libres tienes?

13. Por cierto,

tengo una colega,

cuyo nombre es Li Rui,

y un colega masculino. ,

p>

Mi nombre es Li Ruisheng...

14. En el invierno, estaba comiendo estofado con mis compañeros de clase. Después de terminar la comida, estaba. El primero en salir estaba esperando al grupo de compañeros detrás de mí, y estaba cuidando un vehículo todoterreno. Usa el cristal negro para limpiarte los dientes y luego aplícate bálsamo para los labios ~~~~~~~~. ~~~~~~~~~~~~

Después de terminar de limpiarte y cortarte el cabello, la ventanilla del auto bajó. El asistente me miró en el auto y puso una cara muy sexy. se acercó a mí y dijo: Hermanita, ¿terminaste con la foto? ¡Vamos a conducir!

15. Cuando fui a la universidad por primera vez, porque el lugar en el que vivimos es bastante caótico, así que Algunos amigos del dormitorio fueron al mercado a comprar cuchillos. Se pueden guardar en el dormitorio para defensa propia. Cuando caminábamos de regreso después de comprar el cuchillo, pasamos por un banco y alcanzamos a alguien que se dirigía a la tienda. camión blindado después del trabajo cargando cajas con dinero, pensamos en no dejar que el escolta se hiciera una idea equivocada, así que le pedimos a un amigo que escondiera el cuchillo en su ropa. Sin embargo, cuando caminábamos junto al escolta con el arma, el tipo. Se puso nervioso y soltó el cuchillo. Hubo un ruido metálico, un término civilizado, y todavía no puedo olvidar la forma en que nos miró el escolta. Esta fue también la primera vez que alguien nos apuntó con un arma. Luego nos marchamos en silencio sin siquiera atrevernos a coger el cuchillo. . .

16. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física me enseñó sobre la electricidad por fricción y dijo: Nos quitamos los suéteres en invierno. El suéter emitirá un sonido ruidoso. También hay luces eléctricas. Pero ese no será el caso en verano. ¿Por qué?

El chico de atrás: Porque es un jersey de verano.

17. Mi amigo estaba borracho una vez. Según el lenguaje civilizado, estaba en el baño, sosteniendo un teléfono en su mano derecha, presionando el espejo con su mano izquierda y mirando al "prisionero" en su interior. al espejo cariñosamente: ¿Estás comiendo bien? ¿La prisión es estricta estos días? Intenta salir lo antes posible...

18. Hoy vi un artículo sobre Maopu, que incluía estas dos frases: "Tumbado en la playa durante tres años y medio". "Hoy, las olas me golpearon y me di vuelta". Pensé que era un lema de advertencia y un buen dicho en la vida, así que cambié esta frase. una firma en MSN Por la noche, de repente recibí una llamada de un buen amigo, MM, preguntándome de dónde venía mi firma. Luego le dije a MM: "La vida es así, requiere paciencia y perseverancia". mucho tiempo, y finalmente no pudo evitar decirme: "¿No crees que esto describe al bastardo?"

19. Hoy mis padres no estaban en casa por la noche, así que tuve que Cociné solo. Después de verter el aceite en la sartén, escuché sonar el teléfono en el dormitorio. Corrí de regreso al dormitorio, tomé mi teléfono celular y caminé hacia la cocina mientras hacía una llamada. Vi que el aceite estaba hirviendo, había aceite salpicando por todas partes y tiré mi teléfono a la olla cuando me emocioné... 20. Algunos autobuses en Hangzhou son relativamente de alta gama, por lo que el vidrio está cubierto con las palabras: Emergencia Rompiendo cristales.

La temperatura ha aumentado en los últimos días, el auto también hace relativamente calor y hay mucha gente en el auto. Lo más deprimente es no saber que el inescrupuloso se tiró un pedo silencioso y maloliente en el auto. . . Más tarde, el cristal se rompió. . .

21. Una noche, mis padres regresaron de jugar mahjong. Me desperté cuando entraron a casa, pero todavía estaba confundido.

De repente sentí calambres en los pies (probablemente estaban creciendo) y salté de la cama. Mi conciencia era muy vaga en ese momento y solo quería dar algunos pasos para suprimir la sensación de calambres.

Como resultado, di dos pasos y sentí que no podía aguantar más, así que me arrodillé frente a mi papá, lo que sorprendió a mi papá.

Después de arrodillarme, no sentí ningún calambre. Luego me levanté en silencio, me di la vuelta y volví a mi habitación para dormir.

No hubo ni una palabra durante todo el proceso. Probablemente mi papá ya estaba petrificado.

22. Recuerdo una vez que fui a una piscina con mis padres. Cuando entré por primera vez, vi a un joven sociable con tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y un gran cuerpo. ¡Medalla de oro alrededor de su cuello! Cuando nos metimos al agua y nos acostumbramos a la temperatura, vimos al hermano caminando con arrogancia y nos quedamos en el agua. Sucedió el trueno. . . La gran y gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .

23. El 22 de julio de 2009, me encontré con un amigo en Maopu y le dije: "TMD, resulta que el eclipse solar es durante el día, así que tengo que esperar toda la noche en vano".

24 .La última vez que vi un programa de CCTV, no recuerdo el nombre, solo recuerdo que comenzaba con un reportero preguntando a la gente en la estación de tren: "¿Están felices?". ...

Reportero: "¿Estás feliz?"

El granjero miró al reportero y dijo inocentemente

"Mi apellido es Wang"

25. Actúo en una obra de teatro en la escuela. Antes de mi exposición individual, noté que algunas chicas se cambiaban de ropa detrás del escenario y me drogué. La escena era "Jesucristo Superstar" y yo interpreté a Jesús. Sólo llevé unas pocas piezas de tela. Desde entonces, todos los presentes lo vieron: Jesús fue vergonzosamente endurecido cuando fue crucificado.

26. Cuando te registras en el autobús, normalmente emites un sonido de "bip".

También hay una tarjeta de estudiante, el sonido es "bip, tarjeta de estudiante". ..

Una de nuestras compañeras de clase, una mujer, tenía prisa por subir al autobús, pero no traía dinero Cuando llegó el autobús, tenía prisa...

Se comportó como una persona normal y siguió a otros en la fila para subir al autobús. Cuando se registró, en ese momento... llevé la tarjeta de identificación de estudiante de la escuela a la máquina. p> Después de agitarlo, dije "Di, tarjeta de estudiante" en mandarín y me alejé con gracia. El conductor del autobús estaba confundido en el acto.

Oh, unos segundos después... el auto arrancó lentamente. ... nadie estaba dispuesto a decir más...

27. Corea del Sur Las semillas de sésamo son muy, muy caras. Un amigo mío que viene a China trae diez libras de semillas de sésamo cada vez. viene a China.

Le preguntó por qué no traía más, y dijo que era contrabando....

28. Al profesor de secundaria le gustaba hurgarse la nariz una vez. Durante el autoestudio, el profesor vino a vernos. ¿Hiciste bien tu tarea? Después de mirar a mi alrededor por un rato, me interesé en la tarea que estaba haciendo mi vecino mientras estiraba la cabeza para verlo hacer las preguntas. No podía olvidarme de tocarme la nariz con las manos. Solo escuché un sonido de "pop" y la maestra dijo que los simples mocos de Tuohei en realidad cayeron sobre el libro de tareas de mi vecino. ¡La maestra debe haberse sentido muy avergonzada y se quedó allí sin saber qué! decir En ese momento sucedió algo terrible: vi a mi vecino lentamente y lentamente levantó la cabeza, miró al maestro y dijo: ¡Gracias Señor Long por tu amabilidad!

29. Por la computadora. prueba, primero espere en el área de preparación de la prueba y luego ingrese al área de prueba a través de una gran puerta de vidrio. Después de terminar el examen, sentí la puerta durante mucho tiempo, pero no podía tocar el cristal. El amable profesor a mi lado me recordó: "Compañero, la puerta está abierta"....

⑩ 20 palabras de broma

El cazador llevó su caballo y sus perros de caza a las montañas para cazar. Después de cazar durante mucho tiempo, estaban exhaustos, pero no encontraron nada, por lo que el cazador decidió hacerlo. Continuó cazando y siguió caminando. De repente el caballo gritó: "No voy a hacerlo más". El cazador se asustó. Corrí hacia adelante. Después de correr durante mucho tiempo, me detuve y vi al perro apoyado contra un árbol. y jadeando: "¡joder, los caballos pueden hablar!"

Hoy en el avión, quise burlarme de la azafata, cuando me sirvieron la comida, le dije: ¿Tienes papel? mm me dio papel de su bolsillo. Le pregunté nuevamente: ¿Tienes un palillo? Ella sacó un palillo de otro bolsillo. Mi hermano estaba muy deprimido. ¿Tienes palillos? mm me dio los palillos y dijo algo que me dejó petrificado. : ¿Me parezco a Doraemon?

Cuando estaba aprendiendo Taekwondo, algunos estudiantes compraron un cinturón blanco y lo usaban afuera. Un cinturón formal debería tener el nombre y el logotipo del gimnasio, pero el estudiante no lo sabía, así que simplemente usó un cinturón desnudo y lo giró. Como resultado, el entrenador lo vio y levantó las cejas y. dijo: "¡Oye!" ¡Tu flujo vaginal es anormal!

Un día, el director Zhang del Departamento de Recursos Humanos fue transferido a otro departamento. Uno de sus amigos lo llamó, pero alguien más contestó el teléfono.

——Puedo preguntar dónde. ¿El director Zhang es? ”

“¡Lo siento! ¡Él ya no está por aquí! "

El amigo dijo: "¡Qué! ¿Cuándo sucedió esto? Acabo de tener una llamada telefónica con él anteayer, ¿por qué ya no está vivo?

Un colega de la unidad llamado Yuan Jian, cuya esposa estaba embarazada, un día discutió el nombre del bebé con todos y les pidió a todos que hicieran sugerencias.

Los colegas expresaron sus opiniones, y cierto colega dijo de repente: El nombre del padre es Yuan Jian y el nombre del hijo es, por supuesto, la copia ~

Zhu Bajie fue a Corea para tener un tratamiento de belleza y se convirtió en un chico guapo, así que fue a una discoteca a buscar mujeres hermosas. Después del espectáculo, Bajie le preguntó a la belleza: ¿Sabes lo feo que solía ser? ¡Soy Zhu Bajie! La belleza se sorprendió: ¡Segundo hermano mayor, soy Lao Sha!