Citas divertidas clásicas de Niu X

1. Si llueve, prefiero no tener paraguas, porque a nadie le importará.

2. La vida es solo un proceso pasajero

3. Por muy mala que sea no puede ser el presente, por muy buena que sea no puede ser el futuro

4. Pensé El cielo es tan largo como la tierra. Quién sabe por qué habrá terremotos.

5. No esperes hasta que otros lo escupan para darse cuenta de lo repugnante que eres.

6. Quien pueda darme 7 diamantes como Lei Feng, le escribiré. diario

7. El tema de la vida no es llorar ni reír, sino quedar estupefacto

8. Si alguien obtiene altas calificaciones en el examen, me piden que obtenga altas calificaciones en el examen. También, y conducen un Ferrari.

9. Afila tu espada antes de cortar leña y luego trabaja después de terminar la secundaria.

10. Lo más aterrador es no poder amar. Se trata de conseguir algo pero no amarlo.

11. Eres bastante creativo y vives una vida valiente. La fealdad no es tu intención, es el temperamento de Dios.

12. Tan pronto como alguien se case conmigo, volaré la oficina de divorcios.

13. Algunos expertos señalaron que las personas a las que les gusta ver películas de terror tienen mejor resistencia psicológica que la gente común y viven más, así que decidí dejarlo.

14. Lo más vergonzoso del mundo es que estoy frente a mi futuro suegro, y ahora solo puedo llamarlo tío.

15. Eres más feo que un fantasma si no estás disfrazado, y una pareja con su nombre online y disfrazado quedará paralizada por los fantasmas

16. Ser fuerte significa que todavía puedes darme amor cuando estés llorando desgarradoramente. Invéntalo tú mismo

17. Fuera de vista, fuera de la mente, no pienses en nada.

18. ¡La sociedad es muy simple, pero la gente es complicada!

19. Dibujé un ataúd con él y tú dentro. ¡Mira qué amable soy, incluso si muero, los dejaré morir juntos!

20. ¡El jefe me cortó el pelo triste! Gracias

21. Detrás de cada hombre en la sociedad mixta, hay una mujer tonta que lo defiende.

22. Si quieres que una persona te recuerde para siempre, entonces nunca devuelvas el dinero que te pidió prestado.

23. Transmisión rápida, en el momento en que se reprodujo, hizo que muchos chicos quisieran convertirse en hombres.

24. Siempre me digo a mí mismo, no te equivoques más, es realmente no vale la pena.

25. Los que corren más rápido después del colegio suelen ser los que peores notas.

26. ¿Por qué hablamos tanto de botones pero no sabemos qué decir cara a cara? ¿rostro? .

27. Anoche soñé que la escuela dañaba el barco. Lamentablemente, todavía estoy en él.

28. Desperdicias aire cuando estás vivo y desperdicias tierra cuando. estás muerto. ¿Cómo podemos resaltar la belleza del mundo sin tu presencia?

29. La vida es como un pronóstico del tiempo, predecible pero muchas veces inesperado.

30. El amor no se trata sólo de psicología. Después de todo, la gente no se enamorará a primera vista de un cerdo con un alma hermosa.

31. Hay dos maneras en la vida. , o muere rápido o vive maravillosamente.

32. Unos cuantos sacos de dinero para ir a la escuela, pero no un saco de conocimientos. Citas divertidas súper clásicas no convencionales, tan increíbles.

1. Puedo ayudarte a resolver los problemas que Confucio no pudo resolver.

2. Me da mucha vergüenza arrestarte, entonces, ¿por qué te da tanta vergüenza robar?

3. Todo el mundo tiene que comer mierda a veces, pero no la mastique con cuidado.

4. El mundo es nuestro y de nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a esos nietos.

5. Si me presionas de nuevo, fingiré estar muerto para ti.

6. Al principio me sorprendió mucho porque había visto muy poco de ello en el mundo.

7. Mi corazón está tan roto que parece relleno de bola de masa.

8. Es fácil esconderse cuando estás expuesto, pero es difícil protegerte de estar encubierto.

9. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas. El problema es que soy pobre.

10. Un erudito finge estar muerto para un confidente y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacerse a sí misma.

11. Un sastre que no quiere ser cocinero no es buen conductor.

12. Si estás de mal humor, ve al supermercado y cómprate algo instantáneo. fideos.

13. Sigues rodando por mí...

14. ¡El jefe te dará dos kilogramos de amor verdadero primero y se los llevará para alimentar al perro!

15. O sé tolerante o cruel.

16. Bajie, no creas que eres un cerdo nocturno parado bajo la farola

17. No hay paredes que sean herméticas y no hay vigas que no puedan ser colgado.

18. Antes de que tuviera siquiera la oportunidad de involucrarme, me sacaron.

19. ¡Los problemas irrazonables deben tener un propósito!

20. Después de todo, no podía correr más rápido que ese BMW. Solo podía verlo volar en la puesta de sol. No era que mi motor estuviera mal sino que la cadena de mi auto se cayó.

21. Mis pasatiempos se pueden dividir en estático y dinámico. Lo estático es dormir y lo dinámico es girar...

22. ¡Te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos toda tu vida!

23. ¡Gracias! ¿Cómo puedo tener el descaro de cobrarte dinero después de agradecerte?

24. A un héroe no le importa su origen, y a un pícaro no le importa su edad.

25. Tanto Li Yuchun como Zeng Yike son mis hermanos.

26. No hay sangre en la cara, ni heridas en el cuerpo, ni nadie alrededor.

27. Insistes en convertir a Audrey Hepburn en una chica de la calle.

28. De hecho, al final todos estaremos desconectados del MSN de otra persona.

29. Bondad significa que como carne sin masticarla cuando otros tienen hambre.

30. La mala suerte es un tipo de suerte que nunca se puede desaprovechar.

31. La quiebra de Durex no es una tragedia.

32. ¡Hacía mucho tiempo que nadie lograba que la piel de vaca pareciera tan fresca y refinada!

33. La diferencia entre los líderes y nosotros es que ellos caminan por la alfombra roja y nosotros por el paso de cebra.

34. Si razonas con él, actuará como un pícaro contigo; si actúas como un pícaro, él razonará contigo. ¿Puedo preguntar quién es?

35. El dinero es una buena medicina con efectos flagrantes.

36. Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria.

37. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta del Banco Agrícola de China lo antes posible. Respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!

38. Cuando me haga rico, compremos dos piruletas... Puedes verme comer una piruleta y puedo comerme la otra para que lo veas.

39. Tenemos que mirar hacia adelante para ver cómo sabemos lo que es bueno por culpa de unos melones torcidos y dátiles malos.

40. Hola tía, soy el novio de tu hijo.

41. Todo el mundo dice que soy fea. De hecho, no soy tan hermosa. Citas filosóficas divertidas clásicas - Citas divertidas

¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí una copa a mi compañero de cuarto. Me pregunto si el chico guapo de al lado tiene novia.

Aunque no soy muy guapo, cuando era niño algunas personas me elogiaban por tener un ídolo en el lado izquierdo de mi fosa nasal.

El consejo de mamá: ¡Hija mía, debes comer adecuadamente para adelgazar!

La primavera es la estación en la que los resfriados y las emociones son más comunes. Algunas personas se resfrían accidentalmente, mientras que otras se enamoran accidentalmente.

Yo también era una persona enamorada, pero llovió~~~~~~~~~~~~~~~ y me ahogé.

El dinero no lo es todo, a veces es necesario

Te permito entrar a mi mundo, pero nunca podrás caminar por mi mundo.

Dios, ¿dejaste que el verano y el invierno convivieran? ! ¡Qué mal tiempo!

¡Se pueden encontrar pájaros grandes en cualquier bosque!

No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.

El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...

¡Depende de ti!

No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si pasa algo.

¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.

La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman a sí mismos muy a la ligera...

Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...

Por favor, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿de acuerdo?

Espero que algún día pueda hacer doble clic en mi billetera con el mouse, luego seleccionar un billete de cien dólares, presionar "CTRLC" y luego mantener "CTRLV".

Soy un. Árbol solitario El árbol ha estado al lado del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día, cuando pases a mi lado, me enamoraré de ti. Si no puedo aplastarte, mi vida será en vano.

Si me amas, por favor levanta las manos; si no me amas, por favor ponte de cabeza.

Nunca te cuelgues de un árbol. Puedes intentarlo varias veces en los árboles circundantes.

No establezcas la contraseña de tu tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario será muy complicado cambiarla.

Lo más feliz: dormir hasta despertar de forma natural. Contar dinero me produce calambres en las manos. Lo más triste: dormir hasta que me duelen las manos, contar dinero hasta despertarme de forma natural.

El dinero puede comprar una casa pero no un hogar, puede comprar un matrimonio pero no el amor, puede comprar un reloj pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor.

Todo el mundo quiere ser diferente de los demás, pero el resultado es que todos somos iguales.

Cuando somos jóvenes, solemos hacer muecas en el espejo. Cuando somos mayores, el espejo está parejo.

Un caballero se hace pasar por muerto para ser su confidente, y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacer a alguien que la complace.

Si ser rico también es un error, prefiero cometer el mismo error una y otra vez.

La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.

El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en una 'persona'.

Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.

Dormir es un arte: nadie puede impedirme dedicarme al arte.

Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre.

No soy una persona casual. Cuando soy casual, no soy un ser humano.

Para ser un ser humano, tienes que ser una persona que merodea entre la vaca A. y vaca C

¿Cuántos pensamientos tienes? Hasta donde puedas, rueda lo más que puedas

Acuéstate donde caigas

El embarazo es? Al igual que el embarazo, la gente tarda mucho en verlo.

Los amantes acabarán casándose

Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara...

Si un árbol no quiere su corteza, la querrá Definitivamente muere; si una persona no tiene rostro, será invencible.

Cuando tenga un hijo en el futuro, quiero llamarlo "Qué guapo". Entonces, cuando la gente me vea, dirán: "Qué padre tan guapo". p> Trabaja, da un paso atrás, el cielo es más brillante, amor, si das un paso atrás, estarás vacío

El nivel más alto del trabajo es ver a otros trabajar y recibir el salario de otras personas <. /p>

¡El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero!

Cuando estoy borracho, no acepto a nadie, así que simplemente me aferro a la pared.

Soy como una mosca tendida sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida.

Hermano mayor, ¿sabes que la carne del segundo hermano mayor ahora es más cara que la carne del maestro?

Si comer más pescado puede hacer que las personas sean más inteligentes, entonces debes comer al menos un par de ballenas... …

Si el agua es extremadamente clara, no habrá peces; si el pueblo es sumamente humilde, será invencible.

La juventud es como el papel higiénico, puede que tengas mucho, pero una vez que lo uses, no será suficiente.

Amigos a mi alrededor, por favor, vuélvete famoso rápidamente. para que mis memorias sean Bestseller

Una compañera de clase era demasiado oscura y su novio era demasiado rubio. Un día, en el dormitorio, la diva venenosa de repente le dijo: "No puedes hacer esto, tú. dará a luz a cebras."

Siempre he considerado a los hombres guapos y al dinero como basura, y ellos siempre me han considerado de esta manera

No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para compararme contigo

Dios dijo, debe haber luz, yo dije que me opuse, y desde entonces hubo oscuridad en el mundo

Mi gran nombre es Dios, mi mi apodo es Jesús, mi nombre en inglés es Dios, mi nombre de dharma es Tathagata...

Los tres golpes del granjero son un poco dolorosos

De hecho, siempre he sido muy popular: cuando era niño, todos me amaban, pero ahora me aman las perras

No tengo miedo de enemigos como los tigres, tengo miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos

Las ratas cargan cuchillos y buscan gatos por toda la calle

Mientras trabajas duro y haces caca en serio

¿Quién es el más rápido? Es Cao Cao (no Liu Xiang). Porque Cao Cao es el único que puede hacerlo en la estación de tren sólo cuando hay una larga cola. ¿Puedes realmente darte cuenta de que eres un "descendiente del dragón"?

La primavera está aquí y un grupo de gansos vuelan hacia el norte, a veces formando una B y otras una T.

Si el tigre no muestra su poder, piensas que soy HELLOKITTY.

El burro va demasiado lejos

¡El nivel más alto de auto-autocontrol! Servicio: apoya el muro para entrar, apoya el muro para salir. >

No tengo dinero ni poder si no te trato bien, ¿puedes venir conmigo? Lleva un periódico al baño. Soy un erudito.

Busca en Google y Baidu.

Las mujeres deben ser amables con ellas mismas. tu dinero, quedarte en tu habitación, acostarte con tu marido y golpear a tus hijos.

Los abuelos han venido de nietos...

¡Sal de aquí tan lejos como lleguen tus pensamientos! !

Hacía mucho tiempo que nadie hacía piel de vaca tan fresca.

Jefe, ¿es realmente tan importante para usted después de hablar durante más de tres horas? , todavía no recibiste ni un centavo.

Cuando desperté, Dios mío, todo estaba mal.

Si me convirtiera en gerente de recursos humanos, lo primero que haría. es promocionarme para ser el jefe.

Paso todo mi tiempo perdiendo peso todos los días y todavía me acusas de no tener perseverancia.

¿No lo diré? Incluso si te mato

Los problemas que se pueden resolver con dinero no son problemas

Después de estudiar durante más de diez años, creo que parece que es más fácil llevarse bien. ¡kindergarten!

¿Incluso te crees en los anuncios? ¿Eres estúpido leyendo?

Si no comes lo suficiente, ¿cómo podrás tener energía para adelgazar?

El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano.

¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!

El agua permite transportar un barco y cocinar gachas.

Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.

Existe una vieja leyenda: aquellos que puedan ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre.

La vida es fácil;

Mi nombre en el teléfono móvil de mi novia es "él". Después de que rompimos, me convertí en "eso".

Soy diferente a ti porque soy humano.

Solo tomo agua pura y leche pura, por eso soy muy simple.

Cuando Dios nos da juventud, también nos da acné.

Cuando surjan problemas, primero busque la causa dentro de usted mismo. No culpe del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

Los niños deben ser pobres, de lo contrario no sabrán luchar; las niñas deben ser ricas, de lo contrario los engatusarán con un pedazo de pastel.

El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros mismos quienes jugamos las cartas!

Amar a los demás es una especie de impotencia, ser amado es una especie de postura, esperar el amor es una especie de expectativa y estar sin amor es una especie de habilidad.

La belleza de una mujer reside en su estupidez sin remordimientos, y la belleza de un hombre reside en su capacidad para decir mentiras a la luz del día. El súper violento e impresionante B se ríe a carcajadas con carcajadas y frases divertidas clásicas

1. Cuando una pareja hace el amor, al hombre siempre le gusta decir: ¡Te voy a matar! De repente, después de unos días de no verse, la mujer encontró la unidad de trabajo del hombre, y el hombre preguntó: ¿Pasa algo? La mujer dijo suavemente: Está bien, solo que no quiero vivir más

2. Una mujer es tan fea que hasta los fantasmas huyen después de verla. Un pobre diseñador lo convirtió en una imagen de Año Nuevo. El lema dice: ¡Cuélgalo en la puerta para evitar el mal; cuélgalo al lado de la cama para prevenir el embarazo! Este diseñador ganó un premio y entró en la clase acomodada.

3. Un mosquito entra en la ciudad y tiene mucha hambre. Al ver a una joven con senos altos, se zambulló y lo mordió. Como resultado, su boca estaba llena de silicona, así que miró hacia el cielo y suspiró: ¡Ay, la seguridad alimentaria es un gran problema! ¿Dónde puedo encontrar leche materna segura?

4. El granjero fue a la ciudad a comprar condones y se olvidó de qué eran los condones. Deambulé durante mucho tiempo por el mostrador de la farmacia y todavía no podía recordarlo. Finalmente tuve que preguntarle en voz baja a la vendedora: Señorita, ¿vende bolsas de plástico para jj?

5. Cierto señor se quedó en un hotel y llamó al bar en mitad de la noche: ¿Cuánto cuesta la chica más barata? Respuesta: Cien, pero feo, quinientos por bello. Cierto caballero dijo que quería ser feo. Después de que llegó la joven, un caballero le pidió que se sentara desnuda en el sofá, luego se fue a la cama y durmió profundamente hasta el amanecer. La joven preguntó confundida: ¿Por qué me pediste que viniera? Alguien respondió: ¡Hay demasiados mosquitos en la habitación! (Esta historia muestra que mientras cambie de opinión, cualquier recurso puede servir para mi uso).

6. Un grupo de mujeres estaba esperando un examen de ultrasonido B. La enfermera gritó: Es. listo el stand de color B a la izquierda; los B en blanco y negro La estación está a la derecha. Una mujer no entendió, entonces se levantó la falda, se quitó la ropa interior y le preguntó a la enfermera: ¿Cuál crees que es el mío? La enfermera dijo enojada: ¡Eres un idiota! !

7. La gallina se quejó al toro: Los seres humanos me piden que ponga más huevos, pero planeo tener hijos. ¡Esto es tan injusto! El viejo toro dijo: ¿De qué diablos estás hablando? La gente en todo el mundo bebe la leche de mi esposa, ¡quién diablos me llama papá!

8. Una pareja de ciegos acordó un código secreto para tener sexo, y el hombre dijo: jueguen a las cartas. La mujer dijo: Empieza. El joven de al lado oye a menudo jugar a las cartas y se pregunta cómo puede jugar a las cartas una persona ciega. Entonces eché un vistazo y vi que era así. Un día, un joven se coló en la casa del ciego mientras él estaba fuera y le dijo a la ciega: "Juega a las cartas". La ciega dijo: Empieza. Entonces los dos tuvieron relaciones sexuales. El joven tiene grandes habilidades y, en el clímax, la ciega lo elogió repetidamente: "Buenas cartas". Por la noche, el ciego quiso volver a jugar a las cartas con su esposa. La ciega dijo: ¿No jugaste a las cartas una vez durante el día? Cuando el ciego oyó esto, se puso ansioso y enojado, y exclamó: ¡No, alguien robó el cartel!

9. La líder femenina regresó a casa por la noche y de repente dos hombres la metieron en un automóvil. Uno de los hombres la amenazó: Sé honesto, eres un pervertido. Cuando la líder escuchó esto, se rió y maldijo: ¡Maldita sea, algo tan feliz me puso tan nerviosa y muerta de miedo que pensé que me estaban engañando!

10. El vagón se casó con el tren, pero pronto se divorciaron. Todos preguntaron por qué, y Qi Qi dijo con tristeza: Le preocupa que me golpeen todos los días y siempre tengo miedo de que me engañe. ¡No puedo soportarlo!

11. El exdirector de cierto condado no tenía mucha tinta en el estómago. Un estudiante universitario recién asignado a la oficina admiraba a Lu Xun, por lo que puso una foto de Lu Xun debajo del cristal de su escritorio. Cuando el director se enteró, le dijo con seriedad: Jóvenes, deberían aprender más sobre las obras del marxismo-leninismo y del presidente Mao; si quieren exhibir sus fotografías, también deberían exhibir sus fotografías. abuelo aquí?

12. En el campo, un niño pequeño sudaba profusamente y tiraba de una vaca. Los turistas que pasaban preguntaban con curiosidad: "¿A dónde vas a llevar la vaca?"

"Ve a un pueblo vecino a aparearte con la vaca".

"

"¿Tu padre no puede hacer tal cosa? "

El niño negó repetidamente con la cabeza: "¡No, debe ser un toro! "

13. Aviso del pueblo: Centralizar cerdas para "inseminación artificial". La tía condujo a la cerda hasta el patio de la estación veterinaria. El compañero veterinario señaló el patio y le dijo a la tía: "Ata allí, lo tomaremos más tarde. Simplemente regrese. "

La tía vio que el patio estaba sucio. Dudó un rato y preguntó: "¿Esto está bueno? De lo contrario, te traeré un poco de paja. "

"No, no, no, todo estará bien en poco tiempo. "

Al cabo de un rato, la tía fue a buscar la cerda, y el compañero le dijo: "¡Está bien! En esta ocasión garantizamos una camada de doce. "

La tía pareció perpleja y dijo: "Doce cerdos son buenos, pero todos parecen homosexuales cuando nacen. ¿Cómo se puede vender este cerdo? "

14. El médico tuvo un desacuerdo con el director y fue trasladado al departamento de ginecología. Estaba secretamente feliz. Al día siguiente, vio a decenas de pacientes femeninas. Las tocaron y miraron, y las erecciones duraron ocho horas. Por la noche, su esposa lo molestaba para que tuviera relaciones sexuales, yo estaba impotente y de repente me di cuenta: ¡Maldita sea, el jefe me conspiró otra vez! Un viaje de negocios. Mi cuñado y mi cuñada estaban charlando en la sala por la noche. Mi cuñado preguntó: "¿Cuánto gana después de impuestos?" Se sonrojó y susurró: "¡Me acuesto con mi cuñado y le pido dinero!" ”

16. Reflexiones sobre la situación electoral de los Estados Unidos: Si Hillary es elegida Presidenta de los Estados Unidos, Clinton será el más feliz: ha sido Presidente de los Estados Unidos durante 8 años y puede serlo. ¡el presidente de los Estados Unidos durante al menos 4 años!

17. En el último período de la Revolución Cultural, la policía, la fiscalía y la ley no habían sido restauradas ni mejoradas, y todos los arrestos eran. sujeto a la aprobación del director con un bolígrafo. Teníamos un joven policía que se iba a casar y le escribió un informe al director que estaba jugando a las cartas con un gesto de la mano y firmó cuatro palabras: ¡Acepte el arresto!

18. Cuando el Sr. C regresó de viajar en Hainan, le pregunté si había ido al río Wanquan. Dijo que había ido y había visto a muchas mujeres soldados. en mi oído: ¡Son todos amarillos!

19. Un estudiante de medicina fue a un hospital rural para realizar una pasantía y no sabía hablar el dialecto rural. Una vez, vio a una cuñada. Y le dije que no tuviera relaciones sexuales con su marido. Mi cuñada no entendió, así que después de explicar durante mucho tiempo, todavía enfatizó: "¡El apellido de mi marido es Zheng!". "