Más chistes divertidos

1. Un día encontré que faltaba mi teléfono móvil. Busqué en mi bolso y en todos los rincones de la casa sin éxito. Entonces me caí al suelo deprimido, saqué mi teléfono móvil del bolsillo y envié un mensaje de texto grupal a todos: perdí mi teléfono móvil

2. Me subí al autobús por la tarde y tomé. Saqué mi tarjeta de autobús y la arrojé al agujero de las monedas.

3. Fui a ahorrar dinero al mediodía. Cuando estaba haciendo cola, una hermosa mujer me preguntó desde atrás: "¿Ahorrar dinero?", Pensé. Tenía sentido, así que le di el dinero.

4. Mi vecino olvidó traer su llave y saltó desde mi balcón. Después de encontrar la llave en la casa, se dio vuelta y abrió la puerta de su propia casa. Lo que es aún más sorprendente es que estaba en el balcón cuidándola de principio a fin y no sentí que nada andaba mal. Por desgracia, nuestras cabezas deben haber sido metidas por la misma rendija de la puerta.

5. Todavía recuerdo cuando le confesé mi amor a una chica por primera vez, estaba tan nervioso que le dije: "Bueno, eh, XX, déjame ser tu novia"

6. Hace unos días, durante una cena en el trabajo, un joven colega pidió una botella grande de Sprite y se la sirvió a todos. Cuando llegó su turno, la botella estaba vacía. Entonces el colega agitó la botella de Sprite y le dijo al camarero: "¿Todavía tienes esto?". El camarero corrió, tomó la botella, la inspeccionó con atención y dijo sinceramente: "No más".

10. Una vez que todos estaban jugando mahjong y se fue la luz, encendieron velas y continuaron jugando. Luego, alguien sintió demasiado calor y gritó: "Oye, enciende el ventilador". las velas se apagarán.

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11. Me enamoré de un par de guantes y el jefe quería 35 yuanes y yo los encontré rápidamente. yo 35.

12. Una pregunta requiere conectar las siguientes cuatro oraciones con palabras relacionadas: 1. La hermana de Zhang Haidi está paralizada

2. >

3. La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros;

4. La hermana Zhang Haidi aprendió acupuntura

La respuesta correcta debería ser: "Aunque la hermana Zhang Haidi estaba paralizada, ella Estudié tenazmente y no sólo aprendí muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendí acupuntura".

Como resultado, un niño escribió: Aunque la hermana de Zhang Haidi aprendió tenazmente acupuntura y muchos idiomas extranjeros, todavía está paralizada.

Encontré una niña más feroz que escribió: La hermana Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura. ¡Estudió con tanta tenacidad que finalmente quedó paralizada!

13. Al mediodía Después de cenar, mi madre me dio una olla de zanahorias y me dijo: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!"

15. : "¡Moriremos juntos!"

Todos (...)

16 Recuerdo que una vez fui a comprar una fruta llamada Elizabeth abrí la boca y dije. : Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

17 Tienda de fideos de arroz

Alguien: Jefe, por favor, deme dos onzas de cebollas verdes pero no de arroz. fideos.

Jefe (...)

Alguien (mientras buscaba asiento, se volvió para agregar): ¡No pongas cebolla!

Jefe ( con lágrimas corriendo por su rostro): ¿Qué diablos estás haciendo? ¿Quieres comer fideos de arroz o cebollas?

Una vez, mientras comía y charlaba en la cantina, de repente descubrí que se me había caído. Un trozo de arroz afuera sentí en secreto que sentía pena por el tío granjero por desperdiciar comida, así que lo recogí y me lo comí.

Pero luego descubrí que la comida no parecía ser mía...

24 Cuando estaba en la secundaria, me levantaba muy temprano para ir a la escuela. Mi madre nos preparaba el desayuno a mí y a mí. Lo puse en mi mochila y lo llevé a la escuela para comer, generalmente bollos al vapor y bollos al vapor, los domingos. Mi madre hacía papilla cuando no estaba en clase. No sabía qué músculo tenía calambres, así que compré la papilla. y lo tiré en mi mochila...

25. Un día, había tanta gente comprando pato asado, que, sin pensar, dijo: "Cuando llega la hora de salir del trabajo, hay tanta". gente comprando patos asados. Vi patos asados ​​haciendo cola frente a la ventana."

28. Ir a la universidad Érase una vez, cuando comenzaba la escuela, el quinto niño del dormitorio llamó al dormitorio. en la estación de tren para ver si había alguien allí, y el cuarto niño del dormitorio llamó para atender la llamada.

“Oye, Cuarto, soy Quinto, ¿hay alguien en el dormitorio?”

El Cuarto tomó una siesta y dijo aturdido: “Ah, Quinto, hiciste la llamada equivocada. Este es Jiaogan (la escuela de al lado)

"Ah, lo siento, marqué el número equivocado"

Después de un rato, Lao Wu miró. El número marcó en su teléfono móvil y sintió que era correcto. Vuelva a llamar.

"Idiota, ¿me estás engañando? ¿Hay alguien en el dormitorio?"

"No"

"Oh, entonces me quedaré esta noche. Estoy en casa de un amigo”

“Está bien, nos vemos mañana”

34. Ir de compras en bicicleta. Cuando llegas a la tienda, el auto está desbloqueado y entras a la tienda. Después de comprar, sal, ciérralo y prepárate para viajar. Cuando era niño, me gustaba morder la punta de un bolígrafo. Un día sentí que algo andaba mal al morderlo y entonces noté que había chupado un bocado de tinta. Recuerdo que cuando todavía estaba en quinto grado de la escuela primaria, el maestro de la clase le preguntó al primer compañero de un grupo: "¿De qué grupo étnico eres?" El compañero dijo: "Yi" y luego le preguntó al segundo compañero: "¿Y tú?" ?" Respuesta: "Etnia 2"

50. Cliente A: Jefe, ¿está caliente la leche de soja helada?...

51. Un amigo fue a comprar electrodomésticos y vio una báscula doméstica en el suelo. Estaba gordo. Cuando vi la báscula, quise probarla. Así que inmediatamente la pisé y se escuchó un sonido de "explosión". Más tarde resultó que era una cocina de inducción.

52. Fue la primera vez que usé una tarjeta IC de autobús. Después de subir al autobús, tomé la iniciativa de mostrarle la tarjeta al conductor y fui directamente a mi asiento. No, el conductor dijo: "Lea la tarjeta", así que miré la tarjeta IC y leí con atención: "Tarjeta IC del autobús de la ciudad de Hefei ~~", el conductor dijo: "Léala allí", así que caminé hasta donde El conductor señaló y usó Hice lo mejor que pude para leer: "Tarjeta IC del autobús de la ciudad de Hefei ..."

1 Durante la clase, un hombre estaba jugando con su teléfono móvil Desafortunadamente, la clase lo descubrió. Profesor mirando por la ventana. El profesor de la clase no quería interrumpir la clase, por lo que su compañero le envió un mensaje de texto para recordárselo. Desafortunadamente, el estudiante no tenía el número de teléfono del profesor titular, por lo que respondió vía mensaje de texto: ¿Quién es? El director respondió: ¡Mira por la ventana! El hermano respondió: Gracias, el profesor de la clase está mirando, hablaremos de ello después de clase.

2. A las tres de la madrugada, una pareja dormía profundamente en la cama, con las fotos de su boda colgadas en la pared. De repente una esposa exclamó: "¡¡Mi marido ha vuelto!! " El hombre inmediatamente se levantó y saltó por la ventana. . .

3. El profesor dijo... La clase de hoy estuvo en buen orden. El único inconveniente es que si los estudiantes que charlan en la parte de atrás pudieran estar tan tranquilos como los estudiantes que juegan a las cartas en el medio, no lo harían. molestar a los estudiantes que duermen enfrente

3. Gracias 10086 ~ Solo 10086 responderá a mi mensaje de inmediato ~ Solo 10086 se preocupará por la factura telefónica que tengo ~ Solo 10086 tomará la iniciativa de enviarme. un mensaje de texto después de terminar la llamada ~ Solo 10086 encenderá el teléfono durante horas, solo para esperar mi acoso ~ ¿Quién más se preocupa por mí excepto 10086 ~~~

4. Los cerdos construyeron tres edificios para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está el conejito blanco?

5. Un día estacioné mi bicicleta en un garaje. Cuando regresé, la bicicleta ya no estaba. Solo vi el candado tirado a un lado. El candado no estaba roto y pensé que todavía podía usarse. El candado fue tirado. Fue una pena que lo perdí, así que cerré el candado en la bicicleta de otra persona y me fui. . .

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6. El Zorro fue a la casa de su ama para una cita. Ama: ¿Y si mi marido regresa? Zorro: Si regresa, saltaré por la ventana y mi caballo me atrapará. Ama: Si escuchas. Regresó cuando alguien llamó a la puerta. Después de un rato, alguien llamó a la puerta. Muy pronto, el Zorro saltó de la cama y abrió la puerta, solo para ver a su amante parada. frente a la puerta, mamá dijo: Dile al Zorro que afuera está lloviendo y lo esperaré en el pasillo

7. La basura. La recogieron cuando estaba a punto de levantarse. El anciano andrajoso lo sostuvo en sus brazos, y el anciano dijo con emoción: La gente en la ciudad simplemente no sabe cómo vivir, así que si es así. la buena esposa dice que no lo quiere, que no lo querrá más

8. Diario de un niño: lunes 30 de febrero Hace mucho sol que hoy no ha brillado en todo el día. Uno de los peces dorados que mi padre compró y guardaba en el tanque de agua se ahogó. Estoy muy triste... Comentario del maestro: Yo también estoy muy triste. Nunca había visto un pez así en mi vida. He estado en el día 30. Nunca he visto un día soleado sin sol. Nunca he visto un pez dorado ahogado en el agua...

9. dispuesto a aceptar el alma de un ateo en el cielo, así que lo envió al infierno por un mes. El rey del infierno corrió profusamente sudoroso y dijo: "Llévense a ese hombre rápidamente. Casi ha convertido a todos mis pequeños demonios en jóvenes pioneros. !" Dios lo aceptó, y después de otro mes, el Rey del Infierno se regodeó y le preguntó a Dios: "¿Qué pasó con los miembros del grupo?" " Dios dijo: "Primero que nada, llámame camarada".

10. Cuando un ladrón roba un banco, grita al entrar por la puerta: "El dinero es del país, pero tu vida es tuyo, entrega el dinero!" "¡En un instante, todo estuvo hecho! En el camino de regreso, el pequeño criminal dijo: "cuenta cuánto dinero robaste". El líder criminal negó con la cabeza: "¡No es necesario, lo sabrás después de ver las noticias por la noche!" ”——Conclusión: ¡Profesional!

11. Una vez iba a Estados Unidos con unos compañeros y estábamos comprando cosas para llevar en el supermercado. En ese momento llegó un estadounidense al supermercado. Se acercó y me saludó en shanghainés estándar. Los colegas sudaron profusamente. Después de charlar un rato, descubrieron que el extranjero era un descendiente estadounidense que permaneció en China durante la Guerra Antijaponesa. El colega le preguntó: "¿Cómo está tu inglés? ?" El extranjero se dio una palmada en el muslo y dijo: "¡¡¡Maldita sea, el inglés es demasiado difícil de aprender!!!"

12. Un día, A y B vivían en una isla desierta. No habían comido. durante varios días y tenía un hambre insoportable. A quería comerse el dedo para satisfacer su hambre, pero vio que A tomaba un cuchillo y se golpeaba la mano, pero ya era demasiado tarde y demasiado pronto. para detenerlo y gritó enojado: "¿Por qué haces una cosa tan estúpida? "Mang Mang, con sabiduría brillando en sus ojos, "Aplástalo hasta que esté hinchado y luego córtalo, tendrá más carne...

Cuando un taxista conducía, encontró un. motocicleta loca frente a él rápidamente se subió al asiento trasero. El niño fue expulsado. El taxista alcanzó la motocicleta y gritó: "Hermano, tu hijo está a punto de caerse del asiento trasero". Después de escuchar esto, el hombre que conducía la motocicleta se giró sorprendido y preguntó: "Hijo, ¿dónde está tu madre? "

14. Ha aumentado el precio de los fideos instantáneos, ha aumentado el precio de la gasolina, ha aumentado el precio de las chaquetas de plumas, ha aumentado el precio de la leña, el arroz, el aceite y la sal, ha aumentado el precio del arroz y los huevos han aumentado, el precio de las atracciones turísticas ha aumentado, incluso el tabaco y el alcohol están a punto de aumentar de precio... Además de los salarios, casi todo lo que nos rodea ha aumentado de precio, pero aún necesitamos ser fuertes para sobrevivir, porque el precio de los cementerios también ha aumentado ahora.

15. Nunca ha tenido novia, así que todos le preguntaban por qué no encontraba una. Dijo con sinceridad: Mi amor murió ya en el jardín de infancia. Me gustaba una chica en ese momento. Un día compré unas barras de chocolate. Ella se acercó a mí y parecía querer comerlas. Le dije: te daré una y déjame besarte. Le di uno, ¡pero ella tomó el caramelo y se escapó! A partir de entonces no volví a creer en el amor.

16. Hay un cocotero muy alto. Hay cuatro tipos de animales: orangután, simio, mono y King Kong. Suben al árbol para recoger plátanos. ¿primero? Prueba el tipo de persona que eres.

Las respuestas son: 1. Los monos son los 250 más típicos; 2. Los orangutanes son discapacitados mentales con pocas raíces; 3. Los simios son un precursor de la enfermedad de Alzheimer; 4. King Kong es un tonto cuya cabeza quedó atrapada en una puerta; ¿Alguna vez has visto plátanos creciendo en cocoteros?

17. Un niño le preguntó a un hombre rico: ¿Por qué eres tan rico? El hombre rico dijo: Cuando era niño, no tenía nada como tú. Mi padre me dio una manzana, así que vendí esa manzana, usé el dinero que gané para comprar dos manzanas más y luego la vendí para comprar cuatro manzanas más. . El niño quedó pensativo y dijo: Señor, me parece que lo entiendo. El señor Rich dijo: Conoces a tu hermana. Más tarde, mi padre murió y yo heredé toda su herencia 18. Un día, mi hermana dijo con saña en el dormitorio: "Cuando encuentre un novio, lo primero que haré será abofetearlo". ¡En la boca!" Todos se sorprendieron y preguntaron por qué. Mi hermana respondió: "Tengo que preguntar, ¿dónde te has estado escondiendo todos estos años?"

La tarea no se puede entregar, y si se entrega, no necesariamente tiene que ser entregada. Es posible que no lo sepa. Si lo sabe, es posible que no pueda realizar el examen. Si lo sabe, es posible que no pueda aprobarlo. Después de graduarte, es posible que no puedas encontrar un trabajo. Si encuentras un trabajo, es posible que no puedas encontrar una esposa. Si te casas con tu esposa, es posible que no tengas un hijo. nacimiento de un niño, puede que no sea tuyo. ¡Dios mío! ¿Por qué entregas tu tarea? !

20. Cuando Xiao Ming hizo algo mal, su madre le pidió que se arrodillara frente a la estatua de Guanyin y se arrepintiera, diciéndole: Si Guanyin te perdona, podrás comer. Cinco minutos más tarde, cuando Xiao Ming se sentó a la mesa, su madre preguntó de manera extraña: ¿No dije que Guanyin te perdona antes de que puedas comer? Xiao Ming dijo: Sí, me arrodillé allí y dije: Hermana Guanyin, me equivoqué, quiero comer, y luego la hermana Guanyin me dijo con su mano derecha: ¡Está bien!

21. Hermano, no compres medias tan negras.

22. Citas: ① Cada vez que encuentro la clave del éxito, alguien cambia la cerradura ② Si no puedes alcanzarla, intenta pisar el pie izquierdo con el derecho ③ No lo desperdicies. viejas penas Nuevas lágrimas ④ Ponte un nombre en inglés, llamado Stressful ⑤ No te enamores de mí, hipocresía, casémonos si tienes la capacidad ⑥ El dinero de otras personas es mío Tengo Coca-Cola en mi corazón.

23. El examen final no está lejos. Espero que los estudiantes se centren en el asalto y las trampas como complemento: ¡adopten la política de esconderse cuando los profesores entran, copiar cuando los profesores se retiran y tácticas indirectas! Te daré un pareado: si no haces trampa en los exámenes y te conviertes en un estudiante junior el próximo año, preferirás no tener personalidad a fracasar. Hengpi: Tengo que vivir la muerte. Habilidades necesarias para el examen: si hay tres largos y uno corto, elija el más corto; si hay tres cortos y uno largo, elija el más largo, si el largo es diferente, elija B si el largo es desigual, elija D; Con la copia como método principal, el mongol como complemento, combinado con la copia en mongol, ¡definitivamente aprobarás!

24. Mujer: "Necesito un novio". Hombre: "Te ayudaré a encontrar uno. No está mal tener un hermano en mi dormitorio". si estoy con él? "Hombre: "¿Has leído demasiadas micronovelas? No tengo nada que ver con él. No te preocupes." Mujer: ￥amp;*... 25. Le preguntó mi prima 4-. hija de un año en broma: "Vamos a criar un cerdo, pero tenemos que organizar el trabajo. Necesitamos elegir a alguien que alimente al cerdo con comida deliciosa todos los días, alguien que limpie la habitación del cerdo todos los días, alguien que bañe al cerdo". cerdo todos los días, y tenemos que elegir a alguien para que juegue con el cerdo todos los días. ¿Qué vas a hacer?" Su hija respondió sin dudar: "Sé un cerdo".

26. La enfermera estaba cambiando el frasco del medicamento al paciente, al ver que el paciente se estaba muriendo, preguntó: ¿Qué te pasa? El paciente tenía tanto dolor que no podía hablar, entonces la enfermera le dio un lápiz y papel y le pidió que lo escribiera. Después de que el paciente terminó de escribir, murió. La enfermera tomó el papel y decía: Tú. ¡pisé mi tubo de oxígeno! ”

27. Un hombre le dijo a su abogado: “Quiero el divorcio. No soporto que mi esposa corra al salón de baile a las 12 de la noche”. ""¿Sí? Eso es imperdonable. ¿Qué hizo ella? "Preguntó el abogado. "¡Ve y tráeme de vuelta!" ”