¡Horrible! Por supuesto, el hijo del Rey Demonio Toro se llama Rey Demonio Calf.

Introducción: Una colega tiene un hijo muy travieso. Está tan enojada que muchas veces dice que hubiera sido mejor tener una niña. Un día el niño llevaba su falda y bailaba por el salón cuando vio a su madre gritó fuerte: Mamá, mira, tienes una niña o yo.

1. Las infracciones de motocicletas se han investigado estrictamente en la ciudad recientemente. Un amigo mío, que tenía todos los documentos, vio a la policía revisando su automóvil en la carretera, por lo que deliberadamente montó al lado del. La policía, y efectivamente, fue arrestado por la policía. Lo detuvieron y con orgullo sacó todo tipo de documentos. Después de verificar, la policía lo multó con doscientos yuanes por conducir una motocicleta en pantuflas.

2. El Sutra de la lucha por los ideales de los tres caracteres: Problemas: buena comida, le gusta ligar con chicas, fumar y beber. Analice las razones: la comida es deliciosa, las chicas son buenas, los cigarrillos son buenos y el vino es bueno para beber. Resuma la experiencia: coma bien, ligue bien con chicas, fume bien, beba bien. Medidas correctivas: comer bien, salir bien con chicas, fumar bien y beber bien vino. La realización definitiva: comer buena comida, ligar con buenas chicas, fumar buenos cigarrillos y beber buen vino.

3. Una vez fui al mercado de verduras a comprar verduras y vi a una hermosa mujer comprando carne de cerdo y no pude evitar echarle un vistazo. La bella quería comprar un kilo de carne de cerdo, pero no quedaba suficiente carne de cerdo, así que el jefe le cortó un trozo de la cara al cerdo y gritó: "¡Soy una descarada!" día, el hermano menor le preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo se llama el hijo del Rey Toro Demonio?" Mi madre frunció los labios y dijo: "Ni siquiera sabes esto, eres tan estúpida. Por supuesto, el Toro". El hijo del Rey Demonio se llama Rey Demonio Becerro." Me desmayé en el acto...

5. Un día, mi novio y yo finalmente nos tomamos de la mano por primera vez. Nos paramos frente a frente y Él tomó mis dos manos con ambas manos. La escena fue muy romántica. De repente descubrí que su mano derecha estaba resbaladiza. No te aplicas simplemente crema hidratante en la mano derecha, ¿verdad? Le pregunté en broma, y ​​después de preguntarle se quedó allí torpemente, y me pareció entender algo...

6. Un día, mi hermano menor le preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo se llama?" ¿El hijo del Rey Toro Demonio? Mi madre frunció los labios y dijo: "No lo sabes. Eres tan estúpido. Por supuesto que el hijo del Rey Toro Demonio se llama Rey Demonio Becerro". spot...

7. "Querida, ¿sabes? No te metas con las mujeres cuando vienen a Dayi Mama, porque estamos de muy mal humor en este momento y somos completamente irracionales, así que ¡Te dije que rompieras la última vez, así que no te preocupes!" "¡Parece que normalmente lo dices! Parece razonable ”

8. ¡Un día, la maestra conoció a Wang Zhixi, quien a menudo se saltaba! clases. El maestro estaba muy enojado y se escapó. El maestro dijo: "¡De ninguna manera!" Dijo: "¡No lo creo!" Entonces, Wang Zhizhi golpeó la pared.

9. Para tomar prestado el abanico de plátano, Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan. Mira el siguiente diálogo, Wukong: "Cuñada, ya estoy dentro de ti". Princesa Iron Fan: "Sal pronto, tío, no puedo soportarlo más... Wukong:" Cuñada, saldré pronto, por favor abre la boca. "Princesa Iron Fan:" ¡Espera!" El Rey Toro Demonio lo escuchó afuera de la puerta y dejó un acuerdo de divorcio... y abandonó el país.

10. A: ¿Peleaste con tu esposa otra vez? ayer? B: Bueno, finalmente cedió y se arrodilló en el suelo para suplicarme. A: ¿Qué pidió? B: Se arrodilló junto a la cama y dijo, esposo, por favor sal de debajo de la cama, yo no. Ya no te pego.

11. Durante la clase de aritmética, la profesora le preguntó al imbécil: “¿Cuánto es 1+1? Duan pensó un rato y respondió: "¡Maestro!" No tengo ni idea. La maestra se enojó y dijo: "¡Eres un perdedor!". Ni siquiera esta cuestión puede resolverse. Déjame preguntarte de nuevo: Por ejemplo, ¿cuánto costaría si te agrego? Dumb dijo: "Lo sé, dos perdedores". "

12. "Hermana, hermana, mirándote, debes ser una persona que respeta a los mayores y ama a los jóvenes. "Hermano, ¿cómo lo viste?" "Mi madre me contó ayer varias historias sobre el respeto a los mayores y el amor a los jóvenes. Una de ellas se llamaba El dinosaurio deja pera".

"

13. Cuando fui a comprar fruta, la casera era tan hermosa que se me hizo la boca agua. Después de pesarla, dijo que pesaba diez libras por libra. Le dije: "¿Estás bromeando?" ¿Cómo puede esto pesar diez libras? "Ella continuó: "Ocho libras de saliva..."

14. Al explicarle los ejercicios a su compañero Wang Xiaomeng sobre las propiedades del hidróxido de aluminio Al(OH)3, le dije: "Esta sustancia, el aluminio hidróxido, puede reaccionar con ácidos para formar sal y agua, y puede reaccionar con bases fuertes para formar sal y agua. Wang Xiaomeng dijo sin pensar: "¿Bisexual?" "Siento que no hay necesidad de decirle nada más...

15. Esa noche, te sentaste en el patio y miraste la luz de la luna, sacaste un cigarrillo, te lo llevaste a la boca, Hizo una pausa y luego lo dejó. Estaba detrás de ti, mirando tu espalda solitaria y preguntó: "¿Quieres dejar de fumar?" No miraste atrás y respondiste: "Soy yo, hermano mayor". ”

16. Una colega tiene un hijo que es muy travieso. Cuando está tan enojada, a menudo dice que hubiera sido mejor si hubiera dado a luz a una niña. El niño llevaba su falda y bailaba por el salón. Ella vio. Entonces la madre gritó: Mamá, soy yo quien dará a luz a una niña.

17. Los seres humanos no pueden detener a la maestra. ¡Asignando tareas! La maestra trajo una docena de papeles y los puso sobre la mesa, los estudiantes dijeron al unísono: "¡Maestra, tu docena! ! La maestra miró hacia atrás y sonrió: "Es uno de tu docena". "

18. Cuando un compañero de clase tomó un taxi de regreso a la escuela, se quejó con el hermano de Xiang: "Tu auto es tan aburrido que no hay música". Hermano: "Entonces será mejor que tomes el camión de bomberos y el camión de aspersores". "

19. "Tiantian, ¿por qué no has tenido una cita estos días? Tiantian le dijo al héroe: "Oye, no lo menciones". Mi novia pensó que mi billetera era demasiado pequeña, así que la descartó. Ahora estoy tratando de pensar en formas de ganar dinero. ""¡Eso es todo! "Pero cuando vi la billetera extendida no muy lejos", dije: ¡eres un mentiroso! Este Doka también dijo que no tenía dinero. "Justo cuando estaba a punto de preguntar por qué me mentí a mí mismo", finalmente ganó 10 mil millones y ahora puede tener una cita. "Dijo y cogió el teléfono, "¿Hola? Querida, ya he ganado 10 mil millones. Vamos, enciende la computadora y vayamos de compras juntos. ""..."

20. En clase, la profesora vio que volvíamos a tener sueño, cerró el libro de texto y dijo: "Ahora déjame contarte una historia sobre un monje romántico. "Nuestros ánimos se animaron un poco. El maestro dijo: "Había un monje romántico que un día pasó por un puente mientras caminaba y vio venir a una hermosa mujer. " Luego se detuvo de repente. Nos quedamos completamente sin dormir y preguntamos qué pasó. La maestra dijo con calma: "Uno fue hacia el oeste y el otro hacia el este. Bueno, empecemos la clase ahora..."

21. Mientras hacíamos ejercicios en la clase de educación física, a uno de nuestros compañeros varones se le cayó del bolsillo un papel lleno de palabras. El miembro del comité de deportes Lo recogió y lo leyó. Su cara se puso roja, y luego descubrió que era una carta de amor escrita por el profesor de física de nuestra clase a ese compañero...

22. Cuando yo. Estaba en la escuela secundaria, la maestra iba a cada dormitorio todas las noches para contar la cantidad de personas. Una noche, antes de irme a la cama, revisé rutinariamente la cantidad de personas y vi que la colcha de una persona temblaba sin parar. eran calambres, así que me acerqué y quité la colcha... Todavía no puedo olvidar la mirada de ese compañero de clase sosteniendo el J8 perdido... y nunca tuve un maestro que viniera a revisar nuestro dormitorio.

23. Cuando era joven, mis padres no tenían tiempo para cuidarme. Mis abuelos siempre me llevaban al jardín de infantes, pero un día nadie vino a recogerme. La gran puerta de hierro del jardín de infantes hasta que casi oscureció. De repente vi a mis padres caminando hacia aquí. Mi madre me señaló y le dijo a mi padre: "¡Mira, esta niña se parece a nuestra hija!". ”

24. En el camino a casa desde la escuela primaria, de repente vi pasar el auto de mi papá y pensé que ya no tenía que caminar más, así que grité a todo pulmón: Papá,. Papá… Todo el mundo en la calle lo sabe. Estaba llamando a papá, y después de perseguirlo durante más de cien metros, el auto se detuvo. La persona que rodó por la cama resultó ser un anciano para taparse. vergüenza, siguió corriendo y llamó a papá...

25. Después de la escuela En la mesa, mi papá me preguntó: “Niña, ¿tienes novio? "Dije, ¿cómo podría ser posible? No. Después de un rato, mi madre trajo la comida. De repente dijo: "Esta comida está deliciosa. Llévale un poco a tu pareja". ¡Le dije que no le gusta esta comida! De repente, Estuvimos en silencio durante cinco segundos...

26. Mi hermano era muy problemático cuando era niño y mi madre se negaba a escucharlo. Entonces mi hermano lloraba con la boca abierta. Una vez, cuando lloraba con la boca abierta, mi mamá le escupió en la boca y mi hermano dejó de llorar sólo de pensarlo.

27. Mamá, no me importa si compras una peluca, no me importa si usas una pelota para sostener la peluca, y no me importa si le das la peluca a mi armario, pero por favor dímelo! ! ! ¿Sabes cómo me sentí cuando abrí el armario y vi una cabeza saltando y rodando hasta ponerse de pie? ! ! Tenía tanto miedo que oriné, ¿vale? ! !

28. Recuerdo que cuando estaba en primer grado de secundaria, mi padre dijo por primera vez que me recogería, porque mi madre siempre me había recogido desde la escuela primaria. Después de la escuela, esperé una hora y todavía no vi a nadie, así que regresé solo. Cuando llegué a casa, mi padre me golpeó con una percha y me preguntó por qué faltaba a clase. Me esperó en XX. Escuela Primaria durante más de media hora. Antes de que pudiera esperar, lloré y dije: "Papá, estoy en el primer grado de la escuela secundaria".

29. Opiniones sobre la empresa: De. De lejos parece el paraíso, de cerca parece un banco, y cuando entras parece una celda de prisión. Es mejor volver a casa y pastorear ovejas. Todos estuvieron de acuerdo y todos corrieron hacia allí. Ganar dinero aquí y gastarlo aquí. No hay dinero para enviar a casa. Todos dicen que aquí los salarios son tan altos que no tengo dinero para comprar pasta de dientes; todos dicen que aquí la comida es buena, y las verduras están mezcladas con pasto, todos dicen que aquí el ambiente es bueno, con cucarachas y; hormigas corriendo; todos dicen que aquí los capataces son guapos, con cabezas chatas como tapas de ollas. Cada año que trabajo, me siento miserable todos los años. Trabajo horas extras todos los días como un mono, me regañan todos los días sin motivo alguno y mi jefe agacha la cabeza cuando lo veo. Negué con la cabeza después de que me pagaron el salario y, al final del mes, comencé a preocuparme, preguntándome cuándo tendría éxito.

30. Estaba escuchando a un grupo de hombres en el trabajo hablando sobre su dinero privado. Cuando todos se lamentaban de que sus esposas se enterarían sin importar nada, Angkor, frente a mí, dijo a la ligera: "Deposito todo mi dinero. dinero en el banco". Todos preguntaron: "Entonces, ¿dónde está la libreta de ahorros o la tarjeta?" Angkor sonrió honestamente: "Quémala, conseguiré la tarjeta de identificación cuando la necesite".

Posdata del editor: Uno. Un día, mi novio y yo finalmente nos tomamos de la mano. Nos paramos frente a frente y él tomó mis manos con ambas manos. La escena fue muy romántica. De repente descubrí que su mano derecha estaba resbaladiza. No te aplicas simplemente crema hidratante en la mano derecha, ¿verdad? Le pregunté en broma. Después de preguntar, se quedó allí torpemente y me pareció entender algo... Perdón, el osito que llamó a los padres confundido

1. El hijo se peleó con su padre y. Quería divorciarme. Fugitivo de casa, papá: si te atreves a salir de esta casa, no me reconozcas como tu papá.

Hijo: Hermano, ¡eres tan cruel!

2. Durante las vacaciones de verano, llevé a mi hija de cuatro años a viajar a un lugar pintoresco. Mi hija de repente se puso ansiosa y la llevó apresuradamente a buscar el baño. No tardó más, así que empezó a orinar al borde del camino. Miré hacia atrás y vi. Ella rápidamente la detuvo y la regañó: ¿Cómo podría enseñarte a ser tan incompetente y orinar en cualquier lugar?

Mi hija se sintió agraviada: realmente no puedo aguantar más. Además, los demás no dirán nada sobre mí cuando lo vean, solo dirán que los padres del niño no están calificados. ¿Pueden enseñarle a un niño a orinar en todas partes?

Yo. . .

3. Le enseñé a mi hija de 5 años a leer palabras, verdaderas y falsas. Ella conocía la palabra verdadera y pensó en la palabra falsa durante mucho tiempo. Le recordé: Qué. ¿Qué pasará si hay verdad en este mundo?

Después de gesticular en respuesta, ella inmediatamente entendió y dijo: Entiendo, lee la palabra hilo, y si hay aguja, habrá hilo, ¡vale, papá!

4. Hay un modismo en la tarea china de mi hija llamado Es difícil cantar con una sola palma.

Le dije que significaba que la palma de mi mano no podía aplaudir. Ella argumentó: ¿Por qué no puede aplaudir?

¿Dije que lo intentas? ¿Crees que me abofeteará? Mal, en realidad chasqueó los dedos. . .

Me quedé atónito y sin palabras.

5. Fui a buscar a mi sobrino de tercer grado al colegio y compré dos manojos de caramelos confitados, uno para mi sobrino y otro para mí para revivir los recuerdos de mi infancia.

En cuanto mi sobrino me vio, me dijo: "¡Qué amable de tu parte!". ¡Agarró ambas brochetas y le dio una a la compañera de clase que estaba a su lado!

¡La compañera sonrió, tomó su mano y comenzó a comer! Al verme un poco triste, mi sobrino le dijo a la compañera: ¿Tu tía no acaba de graduarse de la universidad? Deja que te recoja más tarde.

Yo. . .

6. Justo cuando el taxista estaba a punto de irse, la señora que acababa de tomar el taxi regresó corriendo y gritó: ¡Maestro, espere un momento! Olvidé mi bolso.

El maestro le entregó la bolsa a la señora, y cuando él empezó a alejarse nuevamente, la señora lo alcanzó y le gritó: "¡Espera un minuto!" ¡Espera un momento!

El maestro dijo impaciente: ¿Qué pasa?

La señora dijo: ¡Mi equipaje todavía está en el baúl!

Después de que la señora se fue, el maestro exhaló un suspiro de alivio y puso en marcha el coche.

En ese momento, la niña sentada atrás dijo: Tío, ¿puedes esperar un poco más? Mamá pronto se dará cuenta de que estoy desaparecido. Frases vergonzosas

Introducción: Ayer, mi tía vino a revisar la higiene de nuestro dormitorio cuando vio que el piso estaba bastante sucio, dijo: "¡Date prisa y trapea este piso, está demasiado sucio!". De repente, acostado en la cama, un compañero de cuarto con retraso mental dijo: "¿Por qué nos arrastras? ¡Quieres que tengamos reumatismo!". ¡Y nuestro dormitorio todavía no tiene electricidad!

1. Hoy fui a tomar el metro con mis compañeros y me bajé del ascensor en la estación de metro. ¡El 2B al frente sostenía un trozo de pan, justo en frente de la boca de sus compañeros! Dio un gran mordisco sin decir una palabra. Inmediatamente me sentí confundido.

2. Novia: "¿Qué harás si nos encontramos con un ladrón?" Yo: "¡Te ayudaré a desmaquillarte!"

¡Dicen que están abarrotados! en el autobús Puede exprimir el embarazo. Siempre pensé que era sólo una exageración, pero hoy finalmente me di cuenta de que realmente no hay lugar para la carne extra que tienen los hombres. ¡Y cuanto más lleno está, más espacio ocupa!

4. Acabo de pelear con un colega. Inesperadamente, él no guardaba rencor en absoluto y estaba muy preocupado por mi seguridad. Dijo esto: "¡Ten cuidado en el futuro!". p>

5. Hijo: Papá, ¿puedo dormir con mi madre por una noche? Papá: No...Hijo: ¿Por qué? Papá: ¡Como has crecido, los adultos no pueden dormir con tu madre! Hijo: Papá es tan parcial. El tío Wang también es un adulto. ¿Por qué puede dormir con mamá? Papá: ...

6. Cada vez que tomo el autobús por la noche, miro a los transeúntes por la ventana, las tenues luces de la calle y las calles bulliciosas siempre me hacen pensar mucho. Pensando en los recuerdos del pasado, no puedo evitar preguntarme: ¿Me senté o me paré otra vez?

7. Ayer, mi madre compró un vestido nuevo. Cuando llegó a casa y se lo probó, dijo: "Mamá parece un poco mayor con esto. Te lo regalaré..."

8. Hay una pequeña lolita (5 años) a la que le gusta mucho "Frozen" y todos los días me pregunta: "Maestra, ¿qué harás si un día te congelas? No hay verdad". "Me encantaría salvarte..." Ella usa un tono muy preocupado todos los días. Pregúntame, realmente voy a llorar.

9. Cuando llegué a Shanghai, no podía acostumbrarme a comer dulces en todo el día, así que llamé a mi papá para quejarme. Mi papá: "¿Quieres que te envíe salsa picante en una botella grande de plástico?" Yo: "No, solo cambia la salsa picante por billetes y llénala". monedas de céntimos en casa." Yo: "Realmente eres un verdadero papá, ¡deberías hacerlo rojo!" Mi papá: "Entonces, ¿puedo darte un poco de salsa picante?" p> 10. Hoy papá estaba de compras y se enamoró de un teléfono móvil por 1.500 yuanes. Le dije a mi papá: "Tú tomas la mitad del dinero de bolsillo que te da tu mamá por un mes y yo tomo la mitad de los gastos de manutención de este mes para comprarlo". Papá pensó por un momento, apretó los dientes y dijo: "Está bien". "Así que felizmente saqué 700 yuanes, y mi padre, tembloroso, sacó 30 yuanes de la suela de su zapato.

11. Le robaron la cuenta QQ a un compañero de clase. El estafador le pidió dinero a su madre, pidiéndole 45.000. Entonces la madre del compañero dijo: llámame, y el mentiroso dijo: Mi teléfono está roto, ¿crees que soy un mentiroso? Luego el mentiroso cambió la firma QQ de su compañero para que dijera: ¡Así que soy un mentiroso ante los ojos de mi familia!

12. Acabo de pasar por una intersección y vi un gran perro negro ladrandome desesperadamente: "Oye... me enojé tanto de inmediato". Me paré junto a él y lo provoqué fuerte, pero no esperaba que rompiera la cadena...

13. En medio de la noche, un compañero de cuarto se levantó para quemar papel higiénico. respuesta que nunca olvidaré por el resto de mi vida: "El país ahora no permite el entierro, solo la cremación".

14. Mi madre solía decir que yo era hermosa, pero siempre sentí que ella Prefería egoístamente a su propia hija, hasta el Día Nacional. Después de que ella me dijo que Jack Ma era guapo, entendí completamente que a los ojos de mi madre, yo era realmente hermosa.

15. Al ducharme, descubrí que se me caía mucho el pelo y ¡estaba sudando! Pregúntele a un colega que fueron juntos al baño, ¿es este el caso? Estaba muy seguro: "¡Es normal! ¡La primavera y el otoño son las estaciones en las que los animales cambian de pelo!"

16. Hoy cené con un amigo al que no veo desde hace muchos años. Después de que terminamos, cuando los dos estábamos pagando la cuenta en el mostrador, peleaste conmigo y te empujaste. Ya estábamos en la entrada del hotel y luego nos escapamos.

17. La conversación real que tuve antes de casarme: "Mamá, tengo una novia que es mayor que yo". Mi madre respondió sin siquiera levantar la cabeza: "Mientras sea más joven que yo". ."

18. Tan pronto como abrí la puerta y encendí las luces, mis ojos se llenaron de repente de saludos y cintas. Un grupo de personas salió corriendo de la habitación y gritó alegremente: "Feliz cumpleaños". !" Lo miré conmovido. Entonces Zhou Quan dijo con lágrimas en los ojos: "Lo siento, fui al lugar equivocado, soy de la casa de al lado".

19. Fui Regresé a mi ciudad natal durante las vacaciones, y mi ciudad natal usaba la estufa para cocinar. Yo soy el encargado de encender el fuego. Estaba enviando mensajes a mi novio, encendiendo el fuego, agregando leña, mirando mi celular, agregando leña, mirando leña, agregando celular...

20. Dios es justo y te dio una apariencia fea. Definitivamente también te dará un coeficiente intelectual bajo para no parecer descoordinado.

21. Cuando estaba almorzando hoy, había un cangrejo en la mesa. Me quedé atónita. Mi madre dijo: "Cómelo. Mamá está llena y no tiene hambre". Y recogí el arroz, de repente las lágrimas brotaron de mis ojos y gotearon sobre el arroz. "Hijo, soy vieja e inútil. Puedes limpiar la mesa después de cenar". Señaló un montón de conchas de cangrejo frente a ella que parecía una colina.

22. El abuelo llamó a la maestra: "Maestra, no le dé tanta tarea a mi nieto". La maestra preguntó: "¿Por qué no?" El abuelo dijo impotente: "Porque no puedo terminarla. "

23. Cuando a mi novia le faltó la regla, se hizo una prueba de embarazo y ganó, ¡así que se lo contó a su novio! El novio quedó atónito y luego dijo enojado: "No he tenido relaciones sexuales contigo durante varios meses. ¿Cómo pudiste estar embarazada? ¿Tienes otro hombre?". La novia dijo ofendida: "Si hubiera otro hombre, ¿cómo me atrevo?". ¿Te haré esto?" El novio lo pensó y dijo: "¡Entonces piensa en lo que pasó!" Su novia de repente se dio una palmada en la cabeza y dijo: "¿Es porque había demasiada gente en la Ciudad Prohibida?" el 1 de noviembre? "¡Sal!" Novio:...

24. ¿Sabes por qué a las chicas les gusta usar ropa escotada cuando toman el autobús? "¿Por eso alguien se da por vencido?" su asiento a ella..."

25. Ahora hace mucho frío en el norte y todavía no hay calefacción. Hace un momento le pedí a mi amigo que describiera en una frase el frío que hace ahora, y respondió sin dudarlo: "No soporto levantar la colcha aunque me tire un pedo en la cama". "Maestro, cuando te levantas cada mañana, tienes que sentarte en silencio un rato, ¿estás pensando en tus metas en la vida, preparándote para el nuevo día o reflexionando sobre lo que hiciste ayer para poder afrontar mejor los desafíos de ¿El futuro? ¡Entonces ve a orinar! "

27. Pasé toda mi infancia en los cómics japoneses, toda mi juventud en los dramas japoneses, todas mis aventuras amorosas en los dramas coreanos y me declaró gay en los dramas británicos. He tenido todas las vidas sexuales en dramas estadounidenses, he interpretado a todos los policías, médicos, abogados y médicos forenses en dramas de Hong Kong, y he completado todos los matrimonios en dramas domésticos. ——La primera mitad de mi vida

28. Mi madre señaló el libro de tareas sin terminar y me regañó por ser tan desobediente. Los perros de casa se portan mejor que yo, así que déjame aprender de ellos. Después de escuchar, recogí mi tarea y la hice pedazos. Mi madre se quedó sin palabras.

29. Cuando nació mi hija, se lo di a mi esposa para que la viera por primera vez. ¡Después de verla, mi esposa se dio la vuelta! Cuando le pregunté qué estaba pasando, dijo: "¡Esto es demasiado feo! ¿Qué debo hacer si me lo rompo en las manos en el futuro?"

30. Cada vez que hago un examen, Me siento como un sacerdote taoísta que practica el taoísmo. Hay un cuenco sobre la mesa. El fondo y el cuerpo del agua están cubiertos con todo tipo de tiras misteriosas. Escucho seis direcciones y veo en todas direcciones. Las personas sentadas a la izquierda y a la derecha son mis colegas a quienes no se les permite ser molestados. Como ya te has sentado, no puedes caminar. Da cada paso con cuidado y aprovecha el tiempo. Si cometes un pequeño error, puedes sufrir daños tanto físicos como mentales. Cada vez que pienso en esto me siento muy triste...

Posdata del editor: Mamá es la persona que quiere enviarte todo el guardarropa si le pides que te envíe dos prendas porque hace frío. . Papá es la persona que inmediatamente te da dinero para que te compres algo cuando dices que hace frío. Mi marido es el que se acerca y te abraza cuando dices que hace frío.

Mi esposa es la que, cuando dices que hace frío, te mira y te dice: “¿Por qué no te quedas tranquilo?”. Frases Divertidas y Vergonzosas

Introducción: Mi mejor amiga decía que una señal de su madurez es que lleva cuentas todos los días. Por curiosidad, miré su libro de cuentas y vi que decía: El dinero se gastó el 7 de mayo, el dinero se gastó el 8 de mayo y el dinero se gastó nuevamente el 9 de mayo... Maldita sea...

1. Pregúntale a tu novia: "No eres la más joven, ¿por qué tus compañeros de cuarto te llaman jefe?" Ella dijo con orgullo: "Nuestros dormitorios no están organizados según la edad". Al mirar su enorme pecho, pareció entender. Qué...

2. Una tienda de comida para llevar cercana recientemente tuvo una promoción que decía que si el pedido no se entrega dentro de los 45 minutos, no se aplicará el pedido. ¡Es realmente emocionante! De todos modos, el mensajero persiguió mi casa móvil durante 20 minutos pero no pudo alcanzarlo. ¡Fue genial!

3. Fui a retirar dinero esta mañana. Mi madre fue al cajero automático a retirar dinero. Me senté en el carro de la batería y la esperé. Entonces vino un viejo compañero de clase, un chico guapo del que antes estaba enamorado. En un instante, cambió de una postura de estar a horcajadas sobre sus piernas a una postura tímida con las piernas cruzadas, inclinando la cabeza tímidamente. Después de retirar el dinero, mi madre me miró y dijo: "¿Cuánto tiempo ha pasado y las hemorroides aún no se han curado?" Mi madre...

4. Tome el autobús por la mañana. Vi un par de niños. La niña le preguntó al niño: ¿Me amas? El niño respondió: amor. La niña preguntó: ¿Hasta cuándo me amarás? El niño respondió: Te amaré hasta el día en que el Gran Lobo se coma todas las ovejas de Yangcun. ¡Maldita sea, estoy completamente en shock! ¡Esto es más poderoso que el fin del mundo!

5. Las películas de terror son las mejores para el coqueteo de parejas. Desde que sale el primer fantasma, la chica dice: "Tengo mucho miedo", y luego se esconde en el pecho del chico. El niño comenzó a persuadir a la niña y le dijo: "No tengas miedo, siempre te protegeré". Los dos se mostraron cariñosos hasta el final de la película. Las películas de terror son películas de terror para personas solteras. ¡La gente es dura y no se puede doblegar!

6. Tía: ¿Cómo se vende esta carne? Camarero: 18,8 yuanes. Tía: Es muy caro. Ayer costaba sólo quince yuanes. El camarero dijo impaciente: ¿Quieres comprarlo o no? La tía estaba furiosa: ¿Por qué estás tan orgullosa? ¿No sabes que los clientes son Dios? Después de que el camarero se quedó unos segundos, respondió: Lo siento, creo en el budismo...

7. Ayer salí con mi compañero de cuarto y vi a una pareja que llevaba. la mujer en su espalda. Le dije a mi compañero de cuarto: "¿Cómo puede una chica bajar y caminar? Los hombres son tan estúpidos y no saben cómo ahorrar energía para la noche".

8. El compañero de cuarto de segunda categoría. Ahora estaba muy orgulloso: "Hoy hice algo muy significativo. Solté a los dos pequeños hámsters que cuidaste bien y regresaron al campus". ¿Los has estado espiando durante mucho tiempo? Realmente no hay forma de jugar juntos.

9. En la cena de trabajo de la noche, llevé a mi hijo conmigo. Durante la cena, le dije a mi hijo: "Hijo, ¿quieres vivir en una villa?". : "¡Sí!" Dije: "¿Quieres conducir un auto de lujo? "¡Sí!" "¿Quieres ser una segunda generación rica sin preocupaciones por la comida y la ropa?" "¡Sí, sí!" Dije, tocándome cabeza de su hijo: "Si quieres, estudia mucho y gana mucho dinero para tu padre". Puedes convertirte en una segunda generación rica y honrada".

10. Mamá: Ayer recibí una llamada y Dijo que había dejado embarazada a la niña y me pidió que pagara un aborto. Hijo: ¡Jajaja, con tu sabiduría y sabiduría, definitivamente engañarás al mentiroso! Mamá: Les pedí que dieran a luz al niño y pagué la manutención. Ellos estuvieron de acuerdo y les recargué la factura del teléfono con 50 yuanes. Hijo: ¡Mamá, te engañaron! Mamá: ¡Fuera! Después de tenerte durante más de 20 años, ¡esto es lo más cerca que he estado de mi nieto! ¡Me encantaría!

11. Estaba fuera de la ciudad y cuando mi madre organizó una cita a ciegas para intercambiar fotos, ella tomó la foto de la copia de mi documento de identidad. Mamá, ¿quieres que me quede casado para siempre?

12. Mi marido miró a su hija y le dijo orgulloso: “Mira lo buena que fui en mi vida anterior y lo hermosas que eran las amantes que encontré, pero no puedo hacer eso en esta vida. Ay." Me enojé mucho después de escuchar esto. Cuando estaba a punto de enojarme, mi papá dijo tranquilamente: "Tu juicio sobre mí en esta vida es mucho mejor que en la vida anterior". Me sentí ofendido por quienquiera que fuera. ¡Yo provoqué!

13. Acabo de ver las fotos de mis antiguos compañeros en el espacio, lo que me hizo sentir profundamente: Resulta que un patito feo puede convertirse en un pato viejo feo.

14. La niña le tomó la mano con fuerza y ​​le preguntó: "¿Me tomarás la mano así para siempre?". Él lloró y le dijo a la niña en la ventanilla del auto: "Suéltate, ¿vale? El tren ya partió.

”

15. Vi una historia muy inspiradora. Había un joven muy pobre en una empresa que se enamoró de Bai Fumei, así que decidió impresionar el corazón de Bai Fumei con su sinceridad. Él metió en secreto un trozo de papel lleno de palabras de amor en el cajón de Bai Fumei, día tras día, año tras año, y finalmente desarrollé una buena caligrafía.

16. Mientras caminaba por la plaza, vi a un joven. Mujer que guiaba a un niño de unos cuatro o cinco años, no pude evitar echarle unas cuantas miradas más. El niño subió por la escalera de fitness, que tenía unos dos metros de altura, y gritó emocionado: "Mamá, ¿lo soy?". ¿bien? La joven sonrió y dijo: "El bebé es tan valiente, ¿tienes miedo?". El niño miró hacia abajo y dijo: "¡Miedo!". "Entonces lloré.

17. Hoy en clase, mi diosa se sentó detrás de mí. Durante la clase, la diosa no trajo un libro. La maestra pidió a los que no trajeron un libro que se pusieran de pie. De repente recordé esta pelea. La trama de "Esos años" era la misma. Así que le di el libro a la diosa y me levanté. La maestra dijo: "Eres tan buena poniéndote de pie, sal y haz 500 saltos de rana". ". "Unos cinco minutos después, la diosa también salió. Le dije: "¿Por qué saliste? La diosa dijo: "¿Por qué me das un libro de inglés en la clase de matemáticas?" ”

18. Siempre que las cosas que te gusten no superen tus ingresos económicos, no dudes en hablar de practicidad y efectos a largo plazo de poder gastar algo de dinero para comprar la felicidad. y el placer es lo más importante. Sí, porque cuando realmente te vuelves rico, ninguna cantidad de dinero puede comprarte la misma felicidad. ¡La vida es corta, solo cómprala si te gusta! tienda: Jefe, dámelo. ¡Toma una paleta!

19. Recientemente he visto a muchas personas decir que fueron engañadas por su mejor amigo. Pensando en ello, el cartel original es así. inteligente que encontró al hermano de su mejor amiga como su esposo. Esta es una gran precaución, jaja...

20. Hombre: Podemos encontrarnos en esta vida solo porque dejaste marcas de dientes en mi brazo. Hace 500 años Mujer: Vaya, qué romántico. Hombre: Mi nombre era Lu Dongbin hace 500 años...

21. Mi esposa está gorda Ayer corrió hacia mí muy emocionada y me dijo eso. había perdido 4 libras. Miré su figura hinchada, la acaricié y la consolé: "No te preocupes, mira. ¡No sale! "

22. Mi papá estaba un poco triste hoy. Fui a consolarlo y finalmente le dije: "¿Piensas en las cosas más felices que hiciste cuando eras joven y luego las revisas? "Entonces mi papá me golpeó. ¡Debo ser el hijo biológico del tío Wang de al lado!

23. El maestro hablaba de taparse los oídos y robar el timbre. Cuando el maestro se emocionó, preguntó un estudiante para compartir sus pensamientos después de leer. El estudiante respondió: "Algunas cosas no existen si no sabes o finges no saber, como los lazos, como el amor, como la campana de fin de clase". ! ”

24. Si fueras más feo, podría llevarte de compras, ver una película, comer comida occidental, dar un paseo y hablar sobre la vida y los ideales frente a las estrellas. Pero tú. son tan hermosos y solo quiero estar contigo.

25. El segundo hermano en nuestro dormitorio es una persona muy dedicada, incluso durmiendo, todos estuvieron dormidos durante mucho tiempo. y de repente el segundo hermano se cayó de la cama y todos se despertaron. Me dio pereza abrir los ojos durante unos cinco minutos. Cuando todos estaban a punto de volver a dormirse, escuché al segundo hermano levantarse del suelo y gritar: Maldita sea, resultó ser yo.

26. Un niño vino a tomar sangre por la mañana. Tan pronto como llegó, comenzó a llorar. Su madre lo consoló: "No llores, es. Como la picadura de un mosquito, todo estará bien pronto". El niño lloró aún más fuerte: "Uuuuuuuuuuuah, es porque el tío que sacó sangre es muy feo y no usa máscara". "

27. Ese día, cuando Xiao Wang se metía en el autobús, una mujer baja y gorda a su lado se tambaleó y le pisó el pie. La mujer se dio vuelta y preguntó: "¿Te dolió? Al verla sentirse tan culpable, Xiao Wang sintió calor en su corazón, por lo que sacudió la cabeza avergonzado y dijo: "No duele mucho". Tan pronto como terminó de hablar, la mujer inmediatamente dijo emocionada: "¡Jaja, entonces mi pérdida de peso finalmente es efectiva!" He pisado a mucha gente estos días, pero eres el único que dice que no duele mucho. "

28. Finalmente me armé de valor para ir al hospital de cirugía plástica. Cuando llegué a la recepción, vi a la recepcionista corriendo y gritando: "¡Director, se acercan grandes negocios! "¡Ups!

29. Bebé: "¡Hay una chica en la clase que es muy molesta! "Mamá:" ¿En serio? "Bebé:" ¡Sí! En un momento me pidió prestada una piel de elefante, al siguiente me pidió que le prestara mi tarea y al siguiente me pidió que comiera helado.

"Mamá: "¡Vayamos al grano! "Bebé: "¡Se ve fea! "

30. Un día, estaba viendo una serie de televisión con mi madre en casa. La heroína se enamoró de un extranjero, y la familia se opuso y finalmente se separaron. Entonces le pregunté mi madre: "¿Y si yo? ¿Qué harías si quisieras casarte con un extranjero? Mi madre me miró atentamente y dijo: "Si puedes casarte, sin mencionar a un extranjero, ¡hasta un extranjero servirá!". "Yo...

Postdata: Un día le pedí consejo a un estudiante de inglés: "Hola estudiante, no recuerdo las palabras. El mejor estudiante dijo: "En realidad, no es difícil. Solo recuerda cómo recordar la contraseña QQ". "Después de escucharlo, sentí muchas emociones. Regresé al dormitorio y cambié decisivamente las palabras que necesitaba memorizar por la contraseña de QQ. Como resultado, me desperté al día siguiente y no pude acceder a QQ. ..