70 chistes clásicos de la historia

1. Una pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, contraluz o luz total?". El tío dijo tímidamente: " No me importa. Sí. ¿No puedes dejarle un par de ropa interior a tu tía?”

2. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!

3. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; en la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.

4. Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, niño, ¡es al revés!

5. Un cachorro se sube a la mesa del comedor y se arrastra hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y te desmayaste. El cachorro dijo, a ver quién es cruel.

6. El ratón está especialmente deprimido porque no tiene novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.

7. La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿por qué? Hormiga: Entonces vino el elefante y le hizo tropezar.

8. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.

9. Rana y Sapo se hicieron hermanos. Toad dijo: Soy el hermano mayor. La rana dijo: No, ves que el acné sigue ahí. ¡Debo ser el hermano mayor!

10. Una agencia inmobiliaria anunciaba la casa con el lema "Compra una casa y llévate muebles gratis". Alguien compró una casa nueva, la decoró y fue a buscar los muebles. Agente inmobiliario: ¿Dónde están tus muebles? ¡Lo entregaremos hasta la puerta de tu casa!

Los diez chistes más poderosos de la historia

1. Creo que todo el mundo se ha encontrado con él. Levanté un cartel que decía Personas sordas pidiendo donaciones. Una vez que conocí al cartel, él respondió directamente que yo también soy sordo.

2. Un padre acudió al maestro y le dijo que las calificaciones de su hijo habían bajado recientemente. Solía ​​​​obtener unos 25 puntos en el examen, pero ahora ha alcanzado los 20 puntos. La profesora lo explicó claramente en una sola frase: todas son preguntas de opción múltiple. Solía ​​​​ser una opción entre cuatro, pero ahora se ha cambiado a una opción entre cinco.

3. Después de que salieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, sentí mucha envidia de la pareja que ingresó a la misma escuela de la mano. Las niñas son animadas, los niños son valientes e intrépidos, las niñas son inteligentes e inteligentes y los niños tienen un carácter moral excelente y estudios excelentes. Las niñas se inscribieron para recibir pasteles y los niños se inscribieron para reparar automóviles.

4. Mi padre y yo decidimos repetir el examen de acceso a la universidad. En ese momento, mi abuelo no pudo evitarlo más y gritó: "Si no te va bien en el examen, no te irá bien en el examen. ¡Por qué tienes que tomar veneno!"

5. El avión de pasajeros se estrelló en el mar y la azafata pidió a los pasajeros que se lanzaran al mar desde el paracaídas. Los pasajeros tenían miedo, por lo que la azafata le pidió ayuda al capitán, y el capitán rápidamente la obtuvo. La azafata le preguntó por qué, y el capitán dijo, díganles a los estadounidenses que esto es una aventura, díganles a los británicos que esto es un honor, díganles a los franceses que esto es un romance, díganles a los alemanes que esto es una regla y díganles a los japoneses que esto es una regla. orden. El capitán también dijo: Es muy fácil meterse con los chinos, simplemente dígales que es gratis.

6. Mi amigo subió hoy a la montaña y un monje que marchaba nos vio cavando brotes de bambú. Dijo que los brotes de bambú estaban deliciosos. ¡Vuelve a casa y come cerdo frito con brotes de bambú! Entonces mi hermana preguntó: ¿Cómo sabes que los brotes de bambú son deliciosos si no comes carne? El monje dijo: No nací monje.

7. "¿Sabes por qué las manzanas son rojas y verdes, y los dos lados son diferentes?" "Oh, eso es por el sol. El lado que recibe el sol se vuelve rojo y el lado que recibe el sol". no recibe el sol se pone verde. "Eso es. La piel de esa sandía es verde y la pulpa es roja".

8. Se presentó: "Puede que no sea la más inteligente, puede que no sea la más bonita, puede que no sea la más amable, puede que no sea la más divertida". Todos en la clase elogiaron su humildad. Después de clase, vi su nombre y me di cuenta de que se llamaba Wei.

9. Cuando estaba viendo Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: Atado al bote de paja, ¡pide prestadas flechas!

10. La esposa de repente le preguntó a su marido: "¿Me amas?" "¡Por supuesto que es amor!". El marido respondió sin dudarlo. La esposa pensó por un momento y preguntó: "¿Tienes miedo de hacerme daño?". El marido rápidamente dijo: "No, no, dije que tenías miedo de hacerme daño".

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