Una pequeña conversación divertida entre dos personas.

Una breve y divertida conversación entre dos personas (artículo de divulgación)

1. Quiero comprar un tanque. Entonces cómpralo. No puedo permitírmelo, es muy caro. Obtenga una tarjeta de crédito y pásela. Quiero devolver el dinero de mi tarjeta de crédito, pero ¿qué debo hacer si no puedo pagarlo? Tienes un tanque. ?

2. Lo divertido del invierno es poner tus manos frías en el cuello de la persona que tienes delante y verlo encoger el cuello.

3. Esposa:? ¿A qué sabe el cerdo desmenuzado con sabor a pescado? marido:? Más o menos. ? Esposa:? ¿Qué tal berenjenas asadas? marido:? nada mal. ? Esposa:? ¿Qué tal mapo tofu? marido:? improvisar. ? Esposa:? Si dices una jodida buena palabra, ¿puedes morir? marido:? ¡Qué duro está el arroz! ?

El niño en realidad tiene tres cojones, ¡no sé si esto es normal o no! Como le daba vergüenza preguntarle a sus compañeros, decidió preguntarle a su hermano. Al comer a la mañana siguiente, le preguntó a su hermano: Hermano, ¿sería raro que ambos tuviéramos cinco pelotas? Después de que su hermano escuchó esto, se sorprendió y le preguntó: ¿Eh? ¿Cuatro más? ! ?

5. ¿Qué canción de Eason Chan os gusta escuchar a todos? Déjame hablar de ello primero. Lo que más me gusta es escuchar su canción "I Cried When I Join the Party". El título en inglés parece ser "Crying in the Party". . . (@京京京京京京京京京)

6. Felizmente le conté un chiste a mi compañero de escritorio. Después de que me reí, él también se rió salvajemente. Después de reír, me preguntó sin comprender: Oye, ¿este es el chiste que te conté ayer?

7. Sólo un estudiante reprobó la clase de baloncesto en la Universidad Jiao Tong de Shanghai este semestre, y ese fue Yao Ming. ¿Porque en el examen teórico? Intente explicar las razones por las que el baloncesto está en auge en China desde la perspectiva de los valores socialistas fundamentales. . ? Describe brevemente los cambios en el movimiento de los músculos humanos durante una bandeja de tres pasos y dibuja un diagrama. . ? Tomando como ejemplo el cierre patronal de la NBA, ¿describa brevemente las deficiencias de las relaciones laborales capitalistas? Entonces qué. ¿Qué deberíamos aprender de Yao Ming? Respondió mal a todas estas grandes preguntas. (@京京京京京京京京)

8. Un joven se acerca todos los días a una chica que ama, pero no tiene el valor de confesarse. Una noche los dos se volvieron a encontrar en el jardín. La niña pensó en una manera y dijo: Escuché que la longitud del brazo de un hombre es exactamente igual a la longitud de la cintura de una mujer. ¿Lo crees? ¡Intentémoslo! ? Joven:? Espera un minuto, iré a buscar la cuerda ahora mismo. ?

9. Marido:? Nunca hago nada de lo que me arrepienta. ? La esposa dijo sarcásticamente:? Entonces ¿por qué siempre dices que te arrepientes de haberte casado conmigo cuando nos peleamos?

10. Anoche, mi padre estaba borracho y tirado inconsciente en la cama. De repente dijo en sueños: ¡Ay! ¡No me atrevo a beber, realmente no me atrevo a beber! Mamá estaba enojada y quería reír, así que levantó al papá dormido y le puso un vaso de agua en la mano: ¡Vamos! Toma otra copa. Papá sonrió tímidamente: ¡yo iré primero! Cerró los ojos, levantó la cabeza, bebió el vino y siguió durmiendo.

Una conversación corta pero interesante entre dos personas (clásica)

1.? Hay dos personas caminando espalda con espalda sobre la tierra, una está en el este y la otra en el oeste. ¿Cómo pueden encontrarse? Estamos jugando a acertijos. Esta pregunta es un poco difícil y todo el mundo está pensando en ella. Él se echó a reír. Jajaja, que maravillosa respuesta! ? Anunció su respuesta: ? ¡Pon un plato de fideos frente a ambos! ? Bueno, la respuesta de referencia era originalmente: ¡dos personas pueden caminar hacia atrás!

2. Un hombre se arrodilla frente a una persona desconocida y hace el amor. femenino:? ¿Qué estás haciendo? ¿Te has arrodillado delante de otras mujeres y ahora intentas mentirme? Un hombre:? ¡Cariño, estoy practicando! ?

Cada vez que como algo delicioso, mi primera reacción es pensar en mi novia. ? ¿Ha comido esto alguna vez? Ella realmente debe querer comer esto, ¿verdad? Asegúrese de encontrar una oportunidad para que ella también lo pruebe. ? Básicamente, es el profundo afecto que un entusiasta de la comida tiene por otro. . .

4. Descubrí que sólo puedo cantar dos líneas de Gangnam Style.

Primera frase: ¡estilo Oppa Gangam! Segunda oración: Hola ~ ~ ~ ~ Dama sexy ~ ~ ~

Estaba charlando con un joven de 24 años mientras comía, y él sonrió y dijo que ¿ahora sí? ¿Nada? Yo dije,? No te preocupes, no tuve coche hasta los 28 años, compré una casa a los 34 y me casé a los 36. Debe poseer un automóvil en un plazo de cuatro años. Comprarás una casa en menos de 10 años. Te casarás con una esposa en menos de 12 años. Me miró y dijo sonrojado. Tío, me casé el año pasado. ?

¿Qué suele decir mi novia cuando me llama? ¿Eh? ¿Y sueles decir eso cuando chateas conmigo en QQ? ¿Vaya? . Le pregunté por qué y ella dijo, mientras escribía. ¿Eh? ¿Quieres hacer clic dos veces? ¿Vaya? ¿Necesito presionarlo al hacer una llamada? ¿Vaya? Abre la boca. ¿Eh? No abras la boca

7. Un profesor asignó un tema de composición a los alumnos: Sobre la pereza. Cuando estaba corrigiendo la tarea por la noche, abrió el cuaderno de un compañero de clase y vio que la primera página estaba en blanco y la segunda página estaba en blanco. Pasó a la tercera página y decía:? ¡Esto es pereza! ?

8. Interpretación del logo de la Escuela de Graduados en Negocios Cheung Kong: ¡todos son pequeños y también hay una pareja que está enredada!

9. Ayer tomé una copa con el papá de mi novia. Todos tenemos demasiado y sentimos la necesidad de aislarnos. No recuerdo exactamente cuánto bebimos, pero recuerdo que había botellas por toda la mesa y el papá de mi novia me tocó el hombro: Amigo. A mi lado estaban mi novia y mi madre, y sonreí. De hecho, miré a mi futura suegra y le sonreí a mi futuro suegro: Mira, eres ciega. Mi cuñada también sonrió. Maldita sea, nunca volveré a ir a su casa antes de casarnos.

10. Una chica mayor que está buscando trabajo quiere dos cosas ahora: 1. Alguien me contrató; 2. Alguien se casó conmigo.

11. Una mujer le dijo a su marido que estaba teniendo una aventura: Si te atreves a divorciarte y casarte con ese diablillo, yo me casaré con su padre. ¡De ahora en adelante mi hijo te llamará cuñado y tú me llamarás madre! Mi marido se desmayó en el acto y desde entonces se portó bien.

12. La segunda generación rica aparcó el coche de lujo en una tienda de comestibles de la calle, compró una bebida en la tienda y se subió al coche. De repente, una anciana yacía delante del coche. La segunda generación rica dio un paso adelante y le preguntó a la anciana: Anciana, ¿qué te pasa? La anciana dijo:? Me siento incómodo. Tu auto me atropelló. ¡No me levantaré sin pagar entre 10.000 y 8.000 yuanes! ? . La segunda generación rica dijo que la anciana simplemente no podía levantarse. No había otra manera, ¿así que sacó su celular y llamó a su padre? Papá, por favor dame 500.000 en mi tarjeta bancaria. Quiero atropellar a una anciana con mi coche. Después de decir lo que dijo, la anciana se levantó y se alejó, maldiciendo mientras caminaba. ¡La pequeña tortuga es tan cruel!

13. Una vez un amigo le dijo a su esposa: Oye esposa, hace dos días hice una adivinación. El anciano dijo que lo pasé mal a la edad de 135 años. Su esposa dijo: ¿Por qué? ¿La tumba fue cavada?

14. Junto a un puesto de barbacoa que asaba brochetas de cordero, un corderito se arrodilló allí, mirando las brochetas de cordero que asaban, las lágrimas seguían cayendo: Mamá, mamá, ¿ya te están asando? A mitad del llanto, un ratoncito se acercó y le dio una mirada blanca al cordero: ¡Llora, mb, llora! ¡Esa es mi madre!

15. Uno de mis amigos nunca ha volado en avión. No sé lo que dijo papá. Tienes que conseguir un asiento en el avión o lo perderás. El día que subió al avión, tan pronto como se abrió la puerta de la cabina, entró primero y tomó asiento. Entonces se acercó un hombre y le dijo cortésmente: "Señor, perdóneme, este es mi asiento". Mi amigo dijo con voz hosca, ¡rueda! ¡Lo dejaré primero! El hombre dijo, hermano, no importa quién llegue primero. Este es mi asiento. El hermano acaba de decir, ¡lárgate! El hombre se enojó, lo abofeteó y le dijo: ¡Hoy siéntate aquí, vuela!

16. Liu Neng y Zhao Si subieron a la montaña a recoger setas. Liu Neng dijo que los hongos de colores brillantes son venenosos y no se pueden comer. Zhao Si dijo que primero se lo diera al perro para ver si estaba bien. Como resultado, el perro no comió nada, sacudió la cabeza y salió a caminar. En cuanto estuvieron sanos, se los comieron todos. Zhao Si salió a caminar y regresó y dijo: suegro y suegra, el perro está muerto. Liu Neng estaba tan asustado que rápidamente vertió el agua con jabón preparada y el agua con heces y escupió sus ojos. Después de recuperarse, le preguntó a Zhao Si: ¿el perro murió miserablemente? Zhao Si dijo que la muerte es terrible.

¡Me atropelló un camión cuando salí!

17. ¡Se informa que los satélites militares estadounidenses lo han demostrado desde 1989! ¿Cada año, alrededor de septiembre, millones de tropas misteriosas se reúnen en las principales ciudades del país y luego desaparecen misteriosamente medio mes después? Más tarde, Estados Unidos invirtió cientos de millones de dólares en gastos militares para investigación estratégica y finalmente llegó a la conclusión: ¡entrenamiento militar en las escuelas!

18. Llovió mucho en Pekín y las calles se inundaron. Muchos coches no pueden pasar. Una docena de parapentes estaban en el agua hasta debajo de las rodillas. En ese momento, el hombre que conducía el SUV Land Rover miró con desdén el auto que estaba a su lado, pisó el acelerador y corrió hacia él. Como resultado, todo el coche quedó completamente sumergido y no se podía ver. El dueño del auto finalmente se levantó del auto y le dijo al hombre que sostenía el paraguas: ¿No le llega el agua hasta las rodillas? El tipo que sostiene el paraguas ha vuelto: ¡estoy parado en el tejado!

19. Se completó el edificio de la oficina del gobierno municipal, pero faltaban coplas en la puerta. El secretario del comité municipal del Partido hizo un gesto con la mano: Primera parte: decir la verdad y hacer cosas prácticas con integridad. En pocas palabras: ¡no a la corrupción ni al soborno! Los líderes de la ciudad vitorearon juntos y el secretario pidió a todos que hicieran una crítica horizontal. Alguien soltó: Hengpi: ¡No existe tal persona!

20. Un niño me dio 100 yuanes para que fuera su padre. Cuando llegué junto a su profesora, inmediatamente me arrodillé: Esposa, escúchame.

Una breve e interesante conversación entre dos personas (artículos seleccionados)

1. El curso 3 de historia académica requerido para el segundo año de secundaria, uno de los cuales trata sobre la Ilustración. y Voltaire son personajes más importantes. . . En una clase de ciencias, la profesora preguntó: ¿De qué país es Voltaire? Había una voz débil abajo:? Fue el profesor de chino quien pareció sorprendido y confundido. Al ver la confusión del profesor, el compañero añadió:? ¿No es el hermano de Falcon? El profesor de historia se lastimó al contener la risa.

2. El médico le preguntó al supervisor: ¿siempre dices esto cuando respondes correos electrónicos? ¿Eres muy competitivo y bienvenido a postularte, pero yo no tengo poder de toma de decisiones? ¿Qué quiere decir esto? El instructor dijo: Como intelectual de alto nivel, ¿no puedo decir eso? jeje? DE ACUERDO

3. Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor de historia le pidió a un compañero de clase que respondiera una pregunta. La chica del asiento trasero susurró la respuesta n veces y finalmente el chico la escuchó. La maestra suspiró:? Se dice que detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que lo apoya en silencio, ¡pero es demasiado pronto! ? Todos se echaron a reír y la compañera de clase se sonrojó. ¡Lo curioso es que las dos personas realmente se enamoraron más tarde!

4. Hay un compañero de cuarto en el dormitorio que es olvidadizo y olvidadizo. La residencia requiere una tarjeta de estudiante para acceder al agua caliente. Este tipo sigue olvidándose de traer su tarjeta. Más tarde se dio cuenta de ello y siempre comprobaba si tenía una tarjeta antes de ir a buscar agua. Ese día volvió a ir a buscar agua. Primero se tocó el bolsillo para asegurarse de que la tarjeta estuviera abierta y luego fue a buscar agua. Unos minutos más tarde, el chico regresó con un largo suspiro. Maldita sea, ¿no hay hierba?

En la Gala del Festival de Primavera de 2013, Liu Qian sacó un teléfono móvil Xiaomi y un huevo y se lo entregó a Dong Qing junto a él: "Señorita Dong Qing, eche un vistazo a este proceso de 28 nm Qualcomm APQ8064 CPU de cuatro núcleos Xiaomi 2 y este huevo de Pascua ¿Hay algún problema? "Dong Qing fingió hablar en serio:" No hay problema, es normal que este teléfono también tenga una cámara retroiluminada con una gran apertura de 800 mp. ¡Dijo Liu Qian! Los huevos se colocan en teléfonos Xiaomi. "Por favor, dale al fotógrafo un primer plano y no parpadees". Vi que el teléfono Xiaomi comenzó a emitir calor y ¡un pollito nació! ¡El público se llenó de alegría! Liu Qian indicó a todos que se quedaran callados. "¿Nuestra actuación terminó aquí? Por supuesto que no, ¡presta atención!" La cámara continuó mostrando Xiaomi 2, y Xiaomi 2 instantáneamente se puso rojo por todas partes y una llama se encendió en el medio de la pantalla, ¡ardiendo espontáneamente! Liu Qian golpeó la mesa con su mano derecha y Xiaomi Mi 2 rebotó y voló directamente en el aire. "Pop" explotó en pedazos y el polvo formó una "serpiente" en el aire. En medio de los vítores y aplausos del público, Liu Qian y Dong Qing dijeron a todos: ¡Feliz Año Nuevo!

6. ¿Un compañero de la universidad acaba de venir a preguntarme sobre Amway? Dije que no lo sé. El compañero dijo:? ¿No estás haciendo Amway? Dije que no. . . Un compañero de clase dijo que mucha gente dice que estás haciendo Amway. . . ¿Puedo dejar QQ inmediatamente? ¿Has oído hablar de Amway? eliminado. . . .

7. Respecto al cambio de matrimonio de Wang Shi, hay una broma: el jefe se cansó de jugar con Sanxiao y Sanxiao envejeció. Si se ve obligado a casarse, no pedirá 10 millones de yuanes de compensación.

El jefe quería mantenerlo en secreto, pero a alguien se le ocurrió un plan: invertir 300.000 yuanes para que la profesora pudiera asistir a una clase de EMBA con el argumento de mejorar su nivel cultural. El jefe de la clase es como una nube y la maestra encanta a toda la clase. Al cabo de dos meses, la señora ignoró a su jefe. Esclarecimiento del caso: La forma más eficaz para que las empresas se deshagan de los activos improductivos es empaquetarlos y transferirlos en lugar de descartarlos y digerirlos ellos mismos.

8. Wang Shi, de sesenta años, está divorciado (nombra una bebida)

9. Una chica fea nunca se ha casado y espera ser traficada. Una noche su sueño finalmente se hace realidad y es secuestrada. Después del amanecer, los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso a su lugar original. La mujer se negó a bajarse del coche. El secuestrador apretó los dientes y pateó, le arrojó las llaves del auto a la chica fea y le dijo: ¿Vamos? ¡Sin coche! ! ! Pregunta: ¿El comportamiento del secuestrador constituye un regalo? ¿Puede una mujer fea tomar posesión legal de un vehículo?

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11. Dos personas estaban comiendo un plato de mostaza sobre la mesa. A uno de ellos le pareció dulce, tomó una cucharada y se la metió en la boca. Las lágrimas brotaron de su rostro, pero permaneció en silencio. Mi amigo preguntó ¿qué pasó? Él dijo: Extraño a mi papá. Murió hace 20 años. Es una pena que el anciano nunca haya comido una comida tan deliciosa en su vida. Sin decir nada, mi amigo inmediatamente tomó una cucharada, se la metió en la boca y rompió a llorar. El primero preguntó con una sonrisa, ¿por qué lloras? Amigo odia: ¡Yo también extraño a tu papá! ¡Tengo curiosidad por saber cómo tu padre dio a luz a un bastardo así!

12. El alcohólico solicitó un trabajo en una empresa vinícola y probó más de una docena de vinos. Los examinadores quedaron atónitos. El gerente le guiñó un ojo a la secretaria, quien le entregó un vaso de orina. Después de beber, el borracho dijo: ¡Mujer, 23 años, embarazada de 2 meses! De repente todo el lugar quedó en silencio. El borracho pensó que no había podido solicitar el trabajo y dijo enojado: "¡Si no me das este trabajo, se lo diré al padre del niño!". Varios líderes presentes dijeron al unísono: Aprobaste el examen.

13. Esta mañana, la Oficina de Seguridad Pública del condado de Yanqing, Beijing, recibió una llamada del público afirmando que había dos bombas debajo del Puente Este de Yanqing. La policía fue enviada al lugar junto con escuadrones antiexplosivos y se encontró una bolsa roja debajo del puente. Los peritos y la policía abrieron con cuidado la bolsa, que contenía varias capas de periódicos. La policía lo abrió capa por capa y finalmente descubrió que en realidad había dos bombas, cuatro dos y un par de reyes. ¡La policía dijo que rendirían cuentas en serio! Si te atrapan, debes colgar y pelear. ¡Después de vencerlo, el anfitrión desactivó todas las bombas!

14. El viejo granjero fue a la ciudad a ver a un médico. La enfermera le dijo: ¡vete! ¡Análisis de sangre, análisis de orina y análisis de heces! Al cabo de un rato, el viejo granjero regresó con un recipiente con heces y dijo: Hija mía, me he tragado la sangre y también la orina. ¡Esta mierda es realmente difícil de tragar!

15. Dos niños del campo estaban charlando. De repente preguntó: ¿Tus vacas fuman? ¿Estás loco? ¿Por qué fuman las vacas? Bueno, tal vez tu bullpen esté en llamas.

16. Hay una larga cola delante del baño. Un caballero: No puedo aguantar más. ¿Puedes dejarme entrar primero? La persona de delante apretó los puños y soltó una frase entre dientes: ¡Maldita sea, al menos todavía puedes hablar!

17. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué está pasando? El borracho respondió: ¡No sé, acabo de llegar!

18. Dos empleadas estaban charlando durante el almuerzo. El nuevo presidente es realmente guapo y está bien vestido. B: Así es. Todavía me estoy vistiendo rápidamente.

19. Paciente: ¿Escucharé a la enfermera tan pronto como entre? ¡Sé valiente y no tengas miedo! La cirugía apendicular es muy sencilla. ? Doctor: Así es. Paciente: ¡Pero eso le dijo al médico que me iba a operar!

20. Pasajero: Tus conductores conducen increíblemente rápido, pero rara vez sufren accidentes. ¿Cuál es la razón? El conductor dijo, señor, que ese conductor inexperto había muerto en un accidente automovilístico hace mucho tiempo.

21. Una vez que un soldado regresa a casa, grita en su sueño todos los días: ¡Jane! ¡No puedo vivir sin ti! La esposa preguntó quién era Jane y A dijo que era su caballo de guerra. Unos días más tarde, mi esposa le dio una carta a A: ¡Tu caballo de guerra te la escribió!

22. Esposa: ¿Recuerdas el pasado mes de febrero cuando dijiste que ibas a pescar? Marido: Por supuesto que lo recuerdo. ¿Por qué? Esposa: ¡Un pez me llamó esta mañana para decirme que eres padre!

Después de que me arrestaron, me obligaron a confesar.

El día antes de que me golpearan no confesé; al día siguiente no pedí agua con pimienta y al tercer día una mujer me obligó a confesar. Al cuarto día quise confesar mis sentimientos, pero me sacaron a rastras y me dispararon.

24. Una mujer tenía dolor de estómago y el médico le pidió que se quitara los pantalones cuando fue al médico. No hubo respuesta después de varios recordatorios y el médico se impacientó: Todavía hay mucha gente haciendo cola, ¡apúrate! Las mujeres quieren hablar o son tímidas: ¿tú? ¡Quítatelo primero!

25. Hombre: Te amo mucho, pero una señora quedó embarazada, y tengo que decir que fui yo. Esposa: Creo absolutamente que no eres tú. Mire más de cerca a nuestros hijos. ¿Cómo eres tú?

26. Cuando un líder estaba dando un informe sobre el estudio del espíritu de Lei Feng, leyó el manuscrito: ¡Lei Feng no está muerto! (Risas) * * * Susurro: ¡Anímate, anímate! El líder continuó diciendo: ¡Aún en espíritu!

27. Una mujer fue al banco a cobrar un cheque. Teller: ¿Puedes demostrar tu valía? La mujer quedó perpleja, sacó un espejo y se miró. Respuesta: ¡Sí! ¡Soy yo!

Juez: ¿Afirma que el acusado le robó su * * * dinero? Niña: Sí, mi señor. Juez: ¿Entonces por qué no te resististe? La niña se sonrojó y respondió: No sabía que quería robarme el dinero.

29. Quiero recordarles que mi marido volverá en una hora. Pero no hice nada grosero. Lo sé. Si quieres hacer algo, queda menos de una hora.