¿Cuáles son los diez chistes más repugnantes del mundo?

El chiste más repugnante se recomienda leer después de comer

Primero, cuando era niño, era deshonesto al comer Para poder educarme, dijo un viejo granjero. Yo: Sesenta años han sido difíciles.

Si no tienes qué comer, nunca tirarás los mocos que escojas.

En segundo lugar, había un hombre rico. que buscaba sirvientes. El tema de la entrevista era usar el baño. Las primeras personas no se lavaron las manos después de usar el baño y el hombre rico los despidió. entonces el rico lo retuvo. Pero un día, el rico descubrió que salía sin lavarse las manos.

El rico le preguntó quién era. El criado respondió: "Traje baño. periódico hoy..."

En tercer lugar, un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro."

"¿Dónde existe tal regulación?" "Esto es lo que sucede con los productos con descuento". El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor aún así Dijo que no aceptaron vendérselo. No había otra manera, así que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda. para volver a comprar comida para gatos. “Dame dos cajas de comida para gatos”. “Tenemos regulaciones que debes demostrar que tienes un gato”, era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero en. Al final tuvo que ir a casa y traer al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre sostuvo al gato mientras lo buscaba. Llegué a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y encontré el. vendedor. "¿Qué estás comprando?" "Lo sabrás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". papel."

En cuarto lugar, un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los cacahuetes en la mesa de café. Se comieron todos los cacahuetes. Cuando Cuando se fue, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior. Es solo chocolate". . Soy viejo, tos...

Cinco, a alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes", una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo: Este plato. "Está realmente agotado", preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa". instrucciones, vi a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había terminado su comida, pero la porción de "Spicy Vermicelli Pot" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó. El caballero señaló la "Olla de fideos picantes" y preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere esto?" El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó y tomó la cuchara. Comenzó a devorar la comida. Después de un rato, estaba a mitad de la comida. De repente encontró un ratón muy pequeño y lleno de pelo tirado en el fondo de la cazuela. Sintió náuseas y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Allí se revolvió el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

Seis, hoy, El dueño del hotel estaba inspeccionando En el vestíbulo se acercó un mendigo y dijo: "¿Puedes darme un palillo?". El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y también pidió un palillo. ¿Pides un palillo en lugar de comida? Él también lo despidió. No hace mucho vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también estás aquí para pedir un palillo?". ." , pero llego un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya se han comido todo lo que puedo comer, y ahora solo queda la sopa. ¿Puedes darme una pajita?

Siete, el Jefe, el segundo niño tomó el avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, por lo que el jefe tuvo que ir a buscar la bolsa. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Detente. El jefe preguntó el motivo y el segundo niño dijo: "Vi esto. La bolsa también estaba llena de vómito, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".

Si aún no has vomitado, entonces tengo que admitir que eres un experto, entonces es hora de un movimiento especial

Ocho movimiento especial-----

Uno. día, el jefe y el segundo hijo

Fui al teatro a ver una obra nuevamente y los vi a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama y haciendo una apuesta. El jefe señaló la hilera de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo". "Desafortunadamente, el jefe pierde. El hermano mayor frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo hijo mayor perdió. El segundo hijo mayor tomó una escupidera y bebió quince grandes tragos. seguidos, el hermano mayor se sorprendió, cayó al suelo con admiración y le dijo al segundo niño: "¡Eres increíble, puedes beber quince grandes tragos seguidos!". No quiero beber, la flema en la escupidera es demasiado espesa, simplemente no puedo dejar de morder

1. ¿Hay algún plato? --

En la clase de química, el profesor explicó la relación entre disolventes y solutos: "Un determinado disolvente sólo puede disolver un determinado soluto. Por ejemplo, si comes un plato de arroz, luego otro y te sientes satisfecho después del tercer plato, ¿aún puedes comerlo? ”

Un estudiante preguntó: “¿Queda algún plato?” "

2. Verificación de cálculo -

Durante el examen, un estudiante sacó un dado y agitó las respuestas a diez preguntas de opción múltiple. Al final del examen, De repente lo volvió a sacar y lo sacudió de nuevo. El vigilante finalmente no pudo soportarlo más: "¿Qué estás haciendo? ”

El estudiante respondió: “Estoy revisando el cálculo”. "

3. Adónde ir--

Un día, una señora llamó para pedir un taxi. Señora: "¡Hola! Estoy en cierta intersección y quiero tomar un taxi. ”

Conductor: “¿Entonces qué llevas puesto?” Señorita: "Llevo un top blanco y una falda azul". "

Conductor: "¿Dónde? ”

Señorita: “Hasta las rodillas. "conductor :". . . . . . ”

4. La gente en Egipto y la India no usan papel higiénico. Después de responder al llamado de la naturaleza, ¿sabes cómo eran para limpiar y luego enjuagarse? Mira, qué sucio está, pero cada vez que paso por cierto edificio y veo la larga cola para comprar panqueques indios, escondo mi cara y me acerco con una sonrisa. Ya sabes, los panqueques duros se pueden sacudir. con una mano no puedes levantarte.

5. Puedes identificar a las personas mirando sus piernas--

En un examen de animales en cierta universidad, el profesor del examen. anunció la pregunta de la prueba: Había diez pájaros colocados frente al salón de clases, cada pájaro está cubierto con una bolsa de tela y solo las patas están expuestas. Observe cuidadosamente las patas de cada pájaro y luego dígales sus nombres comunes. hábitos, categorías, etc.

El estudiante universitario observó las patas de cada pájaro, pero los pájaros no parecían ser diferentes para él. Cuanto más miraba, más se molestaba. Se levantó y dijo. al profesor: "Este examen es muy aburrido. ¿Quién puede identificar a los pájaros mirando sus patas?" "

El profesor quedó sorprendido por sus palabras y hechos y preguntó rápidamente: "¿En qué clase estás y cómo te llamas? "

El estudiante universitario enojado caminó hasta el podio, se subió las perneras del pantalón y le gritó al profesor: "¡Adivina, adivina! ”

6. Mendigos y tacaños--

Un mendigo llegó a la puerta de la casa de un hombre tacaño para mendigar.

Mendigo: “Por favor, dame un Pequeños trozos de carne, queso o nata. El avaro: "¡No!" ”

Mendigo: “El pan rallado también servirá”. "

El avaro: "¡No! ”

Mendigo: “¡Entonces dame de beber de agua!” Scrooge: “Ya ni siquiera tenemos agua. ”

El mendigo se enojó: “¿Entonces por qué sigues sentado en casa?” ¡Ven y pide comida conmigo! "

7. Prisioneros y caballos--

Desafortunadamente, un soldado de caballería fue capturado en batalla.

"Mataremos a todos los prisioneros. "El líder enemigo le dijo: "Sin embargo, debido a que te desempeñaste valiente y admirablemente en la batalla, puedo matarte en tres días y satisfacer tus tres requisitos antes de eso. Ahora puedes hacer tu primera solicitud.

El soldado de caballería dijo sin pensar: "Quiero decirle algo a mi caballo". "El líder estuvo de acuerdo. Entonces el soldado de caballería se acercó y le susurró algo a su caballo. Después de escuchar esto, el caballo rugió y se alejó al galope. Al anochecer, el caballo regresó con una hermosa niña en su lomo. Esa noche, el soldado de caballería pasó el noche con la niña. El líder exclamó: "¡Qué caballo más mágico!" "Él dijo: "Sin embargo, todavía quiero matarte".

¿Cuál es tu segunda petición? "

La caballería pidió volver a hablar con el caballo. El líder accedió, por lo que la caballería volvió a susurrarle al caballo, y el caballo volvió a rugir y se alejó al galope. Al anochecer, el caballo regresó. Esta vez la chica sobre su espalda estaba aún más sexy y conmovedora que la última vez. Esa noche, el soldado de caballería pasó otra noche feliz con la chica.

El líder quedó muy impresionado: "Tú y tu caballo. Es. Todo revelador, pero aún así te mataré mañana. Ahora haz tu última petición. El soldado de caballería pensó por un momento y dijo: "Quiero hablar con mi caballo a solas". "El líder sintió que era extraño, pero asintió con la cabeza y se fue con su séquito. Sólo la caballería y su BMW quedaron en la tienda. La caballería miró fijamente a su caballo, de repente le agarró las orejas y dijo enojado: "Yo digo ¡Otra vez, trae una brigada, no una mujer! ”

8. Respuesta---

Un hombre fue al baño en una parada de descanso de la carretera. Había alguien en la primera, así que entró en la segunda. Mientras estaba sentado en el baño, escuchó a alguien en la habitación de al lado decir: "Oye, ¿cómo estás? ¿Está todo bien? "

El hombre pensó que era extraño hablar con la gente mientras iba al baño, pero para no ser grosero, respondió de mala gana: ¡No está mal!"

Entonces , la persona de al lado volvió a decir: "¿En qué estás ocupado?"

El hombre estaba sorprendido y aún más extraño, pero aun así respondió: "Me voy a Taichung para un viaje de negocios".

En ese momento, escuchó que la persona de al lado decía: "Te llamaré más tarde. Hay un psicópata a mi lado. Cada vez que hablo contigo, se apresura a responder".

9. Estación de intervalo ---

Un pasajero le dijo a la azafata: "Quiero ir a Donkas"

La azafata dijo: "Este tren "No puedo parar en Donkas el martes, pero, hombre, cambiaremos en Donkas". Cuando el coche esté en la pista, la velocidad disminuirá. Abriré la puerta y saltaré. Aunque el coche no va rápido, debes correr hacia adelante después de saltar, de lo contrario quedarás atrapado en las ruedas."

Cuando el tren llegó a Donkas, la puerta del vagón se abrió. El hombre saltó del tren y corrió hacia adelante. Debido a su Nerviosismo, corrió hacia las puertas de los dos primeros vagones. En ese momento, la puerta del carruaje se abrió y un mayordomo lo arrastró hacia el carruaje. El tren volvió a su velocidad normal.

La azafata dijo: "¡Hermano, tienes mucha suerte, nuestro tren no parará en Doncas el martes!"

Presume---

Un miembro de la audiencia dijo con simpatía: "Sí, yo también tenía un coche de mierda como ese".

11. Nuestras tablas de multiplicar son muy buenas... Varios científicos estaban reunidos y alguien preguntó qué es 11 por 11. Los científicos estadounidenses querían usar sus pies para contar, pero los científicos chinos respondieron inmediatamente 121. Los científicos estadounidenses. Inmediatamente criticó seriamente: ¿Cómo se puede engañar a las matemáticas? La ciencia es un tema muy serio. Luego saqué mi calculadora y la presioné durante mucho tiempo. Efectivamente, era 121. No pude evitar sorprenderme: Maldita sea, eres muy preciso.

12. del coche que toma una persona, debe apoyarse en la ventanilla. Un día estaba a punto de tomar un avión. Cuando estaba sacando su tarjeta de embarque, le dijo a la señora que quería un asiento junto a la ventana, pero la señora le dijo que no tenía.

Después de abordar el avión, al azar encontró un asiento junto a la ventana y se sentó. De repente una persona vino y le dijo: este es mi asiento. Dijo que me gusta este asiento. Suplicó en vano, así que dijo enojado: ¡Bueno, puedes pilotar el avión! "¡Date la vuelta y vete!