Chistes que son divertidos una vez que los escuchas

Chistes que son divertidos tan pronto como los escuchas

Chistes que son divertidos tan pronto como los escuchas Los chistes siempre son divertidos. Muchos chistes pueden traernos un estado de ánimo feliz. Los chistes tienen la capacidad de excitar. El efecto del timbre tiene un significado, por eso a continuación compartiré contigo un chiste que te resultará divertido una vez que lo escuches. Chistes que resultan divertidos una vez que los escuchas 1

1. Hay un colega cuyo apellido es Wen y todo el mundo suele llamarlo hermano Wen. Otra colega, cuyo apellido es Bo, todos la llaman Bobo. Un día los dos se encontraron. Bobo: ¡Hola bra! Bra: ¡Hola Bobo! Bobo: ¡De ahora en adelante, confiaré en ti para que me protejas! Bra: ¡De nada! Confiaré en ti para que me apoyes de ahora en adelante.

2. Tres estudiantes de secundaria estaban comiendo y charlando en la cafetería R: En realidad, me gusta la literatura y la historia. B: ¿Estás disgustado? C: ¿Sabes cuándo comes? ¡Es asqueroso! A preguntó: ¿Qué pasa? B: ¿No dijiste que te gustaba oler mierda? Había una cerilla. Cuando sentí un poco de picazón en la cabeza, la rasqué y la rasqué, y terminé quemándome hasta morir.

4. Una compañera tiene una hija de un año y medio que está en proceso de lactancia. Por la mañana, mi hija pedía leche a gritos, pero mi colega no estuvo de acuerdo. Mi hija estaba llorando... Se fue a la habitación llorando un rato y regresó al minuto con un dólar en la mano. colega lastimosamente y dijo: Mamá, solo beberé un dinero.

5. Hoy, una joven astuta llevó a su hijo, que tenía unos 8 años, al huerto a comprar cerezas. La joven probó una cereza y dijo: "¿Qué clase de cereza es esta? ¡No huele a pedo!" Aún no he respondido, ella. Mi hijo dijo: "No es que gastes dinero para comprar mierda, ¡claro que no huele a mierda!"

6. Una empresa estaba reclutando empleados y cientos de estudiantes universitarios se apresuraron a informar sobre sus antecedentes familiares: "Soy de la Universidad de Pekín", "Soy de la Universidad de Jiaotong", "Soy de la Universidad de Zhejiang", "Soy de la Universidad de Tsinghua". " De repente, una chica gritó: "¡Soy de la Universidad de Zhejiang!" El presidente golpeó la mesa y dijo: "Depende de usted, venga a mi oficina a hablar". Le mostré el certificado de la Universidad de Ningbo al presidente.

7. El examen final se realizó con anticipación. Aunque el profesor que vino a supervisar la clase no conocía a los alumnos, sucedió algo extraño en la clase que parecía muy anticuado. Sentado al final de una fila, vestido con un traje para el examen, como un profesor. Diez minutos después del examen, no hizo ninguna pregunta. Cuando el supervisor vio por qué había un maestro detrás de él, fue a la oficina para preguntarle a la secretaria del departamento qué estaba pasando. Cuando regresó, los estudiantes casi habían terminado. copió todo.

8. Un día, mi novio estaba sentado en un tren con destino a Nueva York. Era el único en el vagón en ese momento. De repente, un hombretón salió corriendo del auto por detrás, puso un cuchillo en el cuello de Larry y amenazó: ¿Dinero o vida? El novio se asustó tanto que tembló y respondió: Yo...yo no tengo ni un centavo. en mi no Entonces, ¿por qué estás temblando?, gritó enojado el gran hombre. Yo... ¡Pensé que eras inspector de billetes!

9. Un recién graduado solicitó un trabajo y el jefe le preguntó: "¿Qué tipo de ambiente de trabajo quieres?". Un salario mensual de 100.000 yuanes, incluido el alojamiento. "Vaya al extranjero durante 30 días con fondos públicos cada año". Jefe: "Le daré un salario mensual de 200.000 yuanes, le daré una casa y me iré al extranjero durante 60 días con fondos públicos. todos los años." Dijo sorprendido: "¡Eso es genial! ¿Estás bromeando?" Jefe: "Tú fuiste quien me hizo la broma primero.

10. Los tatuajes eran populares en el pasado, y un amigo se tatuó un mapa del mundo en su espalda. Un día, me dolía la espalda. En el hospital, el médico me preguntó: ¿Dónde sientes el dolor? Él dijo en voz baja: Cerca de Irak. p>

11. Hoy vi a una pareja camino al trabajo. El hombre llevaba a la mujer en su espalda, fingiendo tener relaciones sexuales. La mujer la arrojó a la basura. La mujer sonrió coquetamente y la llamó repugnante. Entonces, probablemente porque la mano del hombre no la agarró con fuerza, la mujer se cayó y se estrelló contra el bote de basura... ¡¡Me ahogué y me reí a carcajadas en ese momento!! 12. Después de que un desarrollador murió y fue al cielo, quiso tomar té con Dios. Dios pensó que estaba demasiado desarrollado y perturbaría el cielo, por lo que se negó a tomar té con él, por lo que lo envió al cielo. . Apenas una semana después, el rey del infierno llegó a la puerta sudando profusamente: Dios, sácalo rápido.

Dios preguntó: ¿Qué pasó? El Rey del Infierno dijo: ¡El piso dieciocho se ha convertido en una calle comercial subterránea!

13. En el Día Nacional, Liu Bei cantó en voz alta en el piso de arriba con acento de Sichuan: "Hoy es tu cumpleaños, mi patria..." Después de un rato, Zhuge Liang corrió escaleras arriba con la cara roja y dijo: "Maestro, por favor deja de cantar, todos mis hermanos pensaron que estabas cantando Zhuge~"

14. Durante el Año Nuevo chino, me quedé en casa de mi suegro. Mi nuera estuvo enferma en casa durante los últimos dos días y su padre no le permitió salir. Hoy mi suegro y mi suegra salieron a un banquete y yo me quedé en casa cuidando a mi nuera, bajé a tirar la basura y regresé y encontré eso. Mi suegro colocó un letrero de bendición en la puerta. Cuando regresé, le dije a mi nuera: "Tu papá colocó un letrero de bendición en la puerta cuando salió ~" Esposa, me quedé atónita: " ¿Puso un talismán en la puerta? ¿No me dejó salir y además me selló?"

15. Tomé un sorbo de vino, asentí y dije: Sí, nunca traigo dinero. e independientemente de si hay un asiento vacío, ella no se sienta en el asiento, sino que se para en el medio del vagón. Sugiero que agreguemos más pasamanos para aumentar la seguridad de los pasajeros, ¿cree que funcionará?

16. En el Festival de Qingming, fui a barrer la tumba y vi a un niño quemando papel al borde del camino, de vez en cuando arrojaba en secreto algunos exámenes al fuego. cerebro y puedes desarrollar tu inteligencia, si no puedes hacerlo, toma a la maestra de mi clase y deja que te enseñe " 17. Una noche estaba conduciendo y había alguien en el lado opuesto. Las luces deslumbraban mucho. El auto estaba encendido. Pensé que estaba usando las luces altas, así que las encendí para recordarle que cambiara a luces bajas. Inesperadamente, se mostró indiferente. Más tarde, también encendí las luces altas para prepararme para lastimarnos. , encendió las luces altas y entonces me pareció ver el sol.

18. Escuché que el gerente estaba a punto de repartir sobres rojos en el grupo, pero un colega seguía enviando emoticonos para molestar a los demás mientras tomaban los sobres rojos. Finalmente consiguió lo que quería y eran más de 11 yuanes. ¡No podía romper las reglas! Veinte paquetes por valor de cien yuanes fueron robados cuatro segundos después de enviar los sobres rojos, y ni siquiera los recibió él mismo. En ese momento, vi que la carne de su rostro se contraía visiblemente.

19. Ayer fui al baño de la escuela. Era de esos donde los pozos estaban conectados y separados uno por uno. Cuando me quité los pantalones por primera vez, se cayó una moneda de cincuenta centavos. Me sentí un poco angustiado y no pude seguir quitándome los pantalones. ¡Se me cayó otro pedazo de los pantalones por detrás! "Maldita sea." ¡Crees que esta es la fuente de los deseos!"

20. La niña rana y el novio elefante estaban viendo la televisión en casa, cuando escucharon un golpe en la puerta. El elefante abrió la puerta y vio un caracol parado en la puerta. Cogió el caracol y lo arrojó lejos. Un día, tres años después, alguien llamó a la puerta. El elefante abrió la puerta y volvió a ver el caracol. El caracol dijo: "¿Qué te pasó hace un momento? ¿Por qué me tiraste? Broma divertida 2

1. ¿La maestra le preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca?

El compañero respondió: Haz la lonchera azul

2. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto? "

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas pueden 'destellar'!

3. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. El pingüino se arrancó los pelos del cuerpo uno a uno. Después de sacarlos, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" "Después de escuchar esto, el oso polar también se arrancó los pelos de su cuerpo uno por uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío! ”

4. Estadounidenses: ¿Alguna vez has visto una taza hecha de madera?

Chinos: ¡No!

Estadounidenses: Entonces, ¿por qué tienes caracteres chinos? ¿"Copa" está al lado de la palabra "Wu"?

Chino: ¿No está la palabra "不" al lado de la palabra "Copa"? Eso significa que no está hecha de madera. >

5. Un día, cuando la guerra nacional estaba en pleno apogeo, el líder del gremio llegó al frente de la pradera para levantar la moral...

El líder del gremio preguntó: ¿Cómo está la situación? ?

El arquero miembro informó: ¡Informe al líder! Hay un arquero de Baisos al lado de la tienda 20 metros más adelante, pero su precisión es terrible. pero no ha golpeado a nadie.

Después de escuchar esto, el líder del regimiento preguntó: Ya que encontramos al arquero del enemigo, ¿por qué no matarlo?

El arquero del grupo dijo: ¡Preséntate al líder del grupo! No, ¿quieres que lo cambien por uno más preciso?

6. Soldados: "Sed... sed..."

Cao Cao: "¡Todos, esperen un poco más! He estado en este lugar antes y Recuerden que había un bosque de ciruelos cerca puede que estemos allí después de caminar un rato." Soldados: "Oh... hay ciruelas para comer... oh..."

Media hora después. - Cao Ren: "¡Señor! ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"

Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Por fin, hay agua para beber". > Todos los soldados: "Si no vais... debéis buscar a Meizi..."

7. se encontraron en la calle. ¿Por qué no saludaron?

Porque...

¡Porque no se conocen! Jaja

8. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande presa del pánico: "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas?" La serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".

9. La tortuga y la liebre corrieron, y la liebre rápidamente corrió hacia el frente.

La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente, y le dijo: Sube, que yo te llevaré.

Entonces apareció el caracol.

Después de un rato, la tortuga vio otra hormiga. Él le dijo: Sube también.

Entonces también subieron las hormigas.

Después de que la hormiga subió, vio el caracol arriba y le dijo "Hola".

¿Sabes lo que dijo el caracol?

El caracol dijo: "Agárrate fuerte, esta tortuga es muy rápida".

10 Malas noticias: un piloto se cayó del avión.

Buena. noticia: Trajo un paracaídas

Malas noticias: el paracaídas está roto

Buenas noticias: hay un pajar ahí abajo

Malas noticias: hay un gran tenedor para estiércol en el pajar

Buenas noticias: No se cayó en el tenedor para estiércol

Malas noticias: No se cayó en el pajar 3 chistes graciosos

1. General Al no poder encontrar novia, no tuve más remedio que recurrir a la adivinación. Adivino: Estás destinada a no ser mujer en la primera mitad de tu vida. Mis ojos se iluminaron: ¿Qué pasa con la segunda mitad de tu vida? Adivino: Te acostumbrarás por el resto de tu vida.

2. Las atractivas clavículas son todas iguales y la interesante barriga rebota.

3. Si una niña de hoy estuviera caminando por las calles en la antigüedad y el emperador la llevara de regreso a la cama y se lavara la cara por la noche, ¿sería declarada culpable de engañar al emperador o algo así? ¿eso?

4. Si no tienes dinero ni tiempo para viajar, cómprate un globo terráqueo. ¡El mundo es tan grande! ¡No sólo puedes echar un vistazo! También puedes dar la vuelta.

5. Si tienes una buena vida, me alegro por ti; si tienes una mala vida, me alegro por el mundo entero.

6. Una colega dijo alegremente: "¡El niño que nació de mi exnovia se parece mucho a mí!". La colega de enfrente dijo con calma: "Debe haberse casado con tu maldito exnovio". /p >

7. He sido versátil desde que era niño y también tengo un instrumento en el que soy particularmente bueno. No importa cuándo, ¡toco el tambor mejor!

8. Tengo demasiadas ventajas, pero no puedo hacer bien dos cosas. Esto tampoco funciona;

9. Ayer, una pareja vino y me preguntó cómo llegar al hotel. Les señalé la dirección a la librería Xinhua sin dudarlo, ¡esperando que se perdieran en el océano del conocimiento!

10. Cada vez que alguien me pide direcciones, señalo a ciegas. La primera razón es porque no conozco el camino en absoluto, y la segunda razón es para enseñar. al mundo una lección: no lo creas a la ligera.

11. Algunos padres educan a sus hijos sin métodos ni reglas científicas y se basan exclusivamente en el tacto, ¡como mi papá!

12. Alguien publicó una pregunta: ¿Las chicas creen que jugar baloncesto es más atractivo que jugar bádminton? Alguien respondió: Depende principalmente del rostro. Los guapos se ven bien jugando al volante y los feos parecen estar paleando mierda cuando juegan al golf.

13. Pasé de no tener nada a tener activos de más de 100 millones, de vivir en la pobreza a tener autos y villas de lujo. No dependí de nadie más para hacer esto, sino de mi propia cuenta. ¡Poco a poco lo descubrí!

14. Cuando Dios te cierra una puerta, siempre te dejará muchos números de teléfono desbloqueables en la pared.

15. El profesor pidió a los alumnos que contaran una historia corta. El contenido de la historia debía tener tres elementos: terror, comedia y tragedia. En ese momento, Xiao Ming levantó la mano y quiso responder: Érase una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.

16. Si no queda bien, no pierdas el tiempo: algunas personas gastan mucho dinero en permanentes rizos de princesa exquisitos, pero no parecen princesas ni Newton.

Diecisiete. Siempre hay algunas personas así en la vida que hacen todo lo posible por acercarse a ti y charlar contigo hasta altas horas de la noche todos los días, pero en realidad solo quieren robar tus emoticonos.

18. Estaba caminando por la carretera en un día lluvioso y un gran Mercedes pasó volando a mi lado, salpicándome de barro. Al ver al gran Ben alejarse, en secreto juré en mi corazón que yo. Lo esperaría. Ahora que tengo dinero, debo comprarme un impermeable.

Diecinueve. Acabo de ver una figura que se parecía mucho a ti. Lo perseguí como loco. Entonces recordé que no estabas en esta ciudad y me detuve. Dejé el ladrillo en mi mano y casi golpeo a la persona equivocada.