El copywriting más divertido del mundo

1. Antes de casarme, me daba mucha vergüenza salir sin pretender ser millonario. Después de casarme, ¡me siento muy duro cuando salgo y pretendo tener cien o dos años!

2. Las tres estupideces de la vida: 1. Razonar con el jefe.

2. Razonar con mi madre.

3. Razona con tu esposa.

3. Beijing está gravemente contaminada y las escuelas primarias y secundarias están de vacaciones, pero los adultos tienen que ir a trabajar con normalidad. Este incidente nos dice: Aprecia tu tiempo de estudiante, porque una vez que creces, ya no eres un individuo.

4. Bebí una taza de café expreso en Starbucks por la noche, pero ahora no puedo dormir. Duele pensar en lo caro que es.

5. Fui al hospital para un examen físico. Había una niña frente a mí que pesaba más de 170 libras y recibió un informe que decía que sus lípidos en sangre estaban espesos. La niña dijo: No es de extrañar que pese 180 libras. Resulta que es peso en sangre. Yo...

6. Un estudiante cabrón se enamoró temprano y su profesor de clase lo llamó a la oficina para hablar. Después de varias horas de iluminación progresiva y educación persuasiva, el director finalmente entendió la razón por la que no podía encontrar una novia de unos 30 años.

7. La frase más clásica que decía mi madre es: ¡Tengo mala suerte en esta vida, os conocí dos mentirosos! ¡Tu papá te engañó! ¡Has hecho trampa con el dinero!

8. Hoy entrené a mi perro en casa. Después del entrenamiento, mi esposo se acercó con dolor y le dijo al perro con sinceridad: "Oh, ¿cómo te atreves a pelear con un tigre? Eres simplemente un perro."

9. Maestro: No eres activo en el estudio, entonces ¿por qué eres tan activo en las citas? Deberías ser tan activo estudiando como persiguiendo un objetivo, y tus calificaciones no serán así. Xiao Ming: Maestro, por favor sea soltero. Déjeme ver si persigue a nueve personas a la vez.

10. Me levanté por la mañana y le dije a mi madre: "¡Mañana también compraré gafas de sol, que pueden tapar mi fealdad!". Mi madre me respondió directamente: "¡Las gafas de sol no son suficientes, cómpralas!" un casco." "Absolutamente."

Once. Una chica rompió con su novio. Su compañero de clase a su lado la consoló: "¿Qué tiene de bueno ese tipo? Es ingeniero civil. es a la vez "civil" y "de madera". "¡Sí!" Cuando el estudiante de ingeniería de software que estaba a su lado escuchó esto, su corazón dio un vuelco.

12. Si razonas con tu amante, no quieres amar más; si razonas con tu esposa, no quieres vivir una vida; no quieres perder el tiempo; si razonas con tu jefe, ¿ya no quieres trabajar? Iluminación: En la vida hay muchas cosas que no son razonables, así que no tenga sentido nada de lo que digas.

13. Cuando me lavé los dientes por la mañana, mi hija quería usar mi pasta de dientes y le dije: "No puedes usarla. Aún eres pequeña, así que tienes que usar la pasta de dientes del bebé. ." Mi hija me miró fríamente y dijo: "Usas mi crema para bebés todos los días, ¿te lo dije?"

14. Hay un grupo de excelentes candidatos para el examen de ingreso a la universidad. Ellos Saben que sus calificaciones son muy bajas y no pueden permitirse el lujo de ir a la universidad, pero aún así insisten en tomar el examen de ingreso a la universidad, lo hacen sin otra razón que bajar el puntaje para poder ir a una buena escuela. . ¡Vale la pena comprar una botella de leche con calcio AD para este tipo de espíritu de sacrificio por los demás para aquellos que hayan aprobado el examen de ingreso!

15. Hay una pregunta de lectura en el examen de chino de la escuela primaria, que básicamente habla de una madre que soportó todo tipo de dificultades por sus hijos y finalmente murió. Después de leer, se pidió a los estudiantes que le dijeran algunas palabras a su madre en el Festival Qingming un año después. Un estudiante de primaria escribió: "¡Le deseo a mi madre un feliz día de limpieza de tumbas, que sea tan bendecida como el Mar Oriental de China y viva tanto como las Montañas del Sur!"

16. Estábamos todos tumbados en la cama jugando con nuestros móviles y un compañero de cuarto llamó a su nuera. Todo tipo de cosas repugnantes, así que pregunté en voz alta: "¿A dónde llamas a tu esposa?" "Bueno, llama a tu esposa". "¡Entonces, y luego nada más!"

Diecisiete. Durante el Festival del Medio Otoño, un amigo invitó a todos a beber cuando todavía estaba borracho, dijo: "En menos de tres años de matrimonio, he tenido cinco suegras. !" Todos le levantamos el pulgar, "¡Niño, eso es genial!" Mi amigo negó con la cabeza y dijo: "¡No puedo hacerlo, mi suegro puede hacerlo!"

18 Pedí comida para llevar de KFC por capricho y le dije al servicio de atención al cliente que sí. Espero que me entreguen rápidamente, de lo contrario me moriré de hambre. La comida para llevar se entregó en 15 minutos y, después de pagar, ocurrió la tragedia. La columna de mensaje del cliente en el recibo impresa directamente: Entréguelo rápidamente, el cliente morirá de hambre.

19. Mi madre me dijo: ¡No uses zapatos para ir a la cama! Estaba confundido: según esto, ¿no estarían muertas la mayoría de las personas de nuestra clase? ¡La clave es hacer trampa después de clase!

Veinte. Traje un gallo de mi ciudad natal. Estaba a punto de matarlo. Mi esposa dijo que sabía cómo matarlo, así que se lo di. ¡La vi sosteniendo un pollo por el cuello y un cuchillo en la mano! Pasaron como diez minutos y el pollo murió estrangulado... Ella me dijo que tomó el cuchillo para distraer al pollo. 21. Zhu Yuanzhang encontró a 8 personas para establecer la dinastía Ming; Jesús encontró a 12 discípulos para establecer el cristianismo, una de las religiones más grandes del mundo; Jack Ma encontró a 18 personas para establecer el imperio de comercio electrónico más grande del mundo; Confucio encontró a 72 discípulos y estableció el confucianismo; e influir en el mundo entero! Encontré a tres personas y ¿adivinen qué? ¡No pude levantarme de la cama durante dos días después de beber!

22. Un día, un hombre borracho se drogó. Cuando llegó a casa, corrió directamente al chiquero y se acostó con los cerdos. Dijo: "Nuera, ¿por qué no? ¿Te quitas la ropa cuando te acuestas por la noche?" ¡Suéter!”

23. Cuando estaba en segundo grado de la escuela secundaria, la maestra me pidió que escribiera un ensayo sobre mi compañero de escritorio. Como resultado, un compañero de clase escribió: “El cabello de mi compañero de escritorio es tan malo que es negro y brillante, como si estuviera demasiado cocido, y las moscas lo esquivarán cuando se posa sobre él”. o un anillo de diamantes, pero tengo un corazón que te acompañará hasta que seas viejo. El grado de falta de confiabilidad es similar a: aunque no leí, no fui a clase, no revisé y no respondí las preguntas, tuve la determinación de no reprobar el examen. El mayor malentendido sobre el amor es que es omnipotente.

Veinticinco. Vas al gimnasio todos los días. No debes tener novia. Tocas tan bien la guitarra. Debes haber reprobado muchas materias en la universidad. No debes tener un trabajo formal. Eres tan exitoso a una edad tan temprana. Tus padres deben trabajar muy duro. No debes tener un garaje subterráneo. Debes conocer tantas noticias e información. muy ocioso en el trabajo.