Si eres una persona mala, derramarás lágrimas.

1. Si estás solo, estarás enamorado. Si eres dos, serás apasionado. Si eres tres, habrá adulterio.

2. Don. No creas que el mundo entero te ha olvidado. De hecho, el mundo no te prestó ninguna atención.

3. En la vida, primero haz que los demás se rían de ti, luego ríete de los demás y luego sonreirás.

4. Sólo después de enamorarte te das cuenta de que las lágrimas son tan baratas; sólo después de odiar te das cuenta de que el amor es tan lujoso;

5. Si un día el mundo entero me odia, ¿me dirás que todavía me gustas tanto?

6. Lo que extraño no eres a ti, sino el pasado fatal que me diste.

7. Las personas que piensan que "olvídame" y "romper" son las tres palabras más crueles del mundo, son realmente ignorantes. ¿Alguna vez has oído hablar de las palabras "levántate rápido"? p> 8. Necesitamos la guía de nuestros predecesores nacidos en la década de 1980, pero no señalar con el dedo

9. Las chicas reales no son perfectas y las chicas perfectas no son reales.

10. El largo camino de la vida siempre se pierde.

11. Si no actúas imprudentemente cuando eres joven, ¿qué dirás cuando seas mayor?

12. Cuando era niño, pensaba que sangrar era? Es un asunto serio, no importa si duele o no, lloré primero antes de hablar de ello hasta que sólo cuando crecí me di cuenta de que llorar en realidad duele más que sangrar.

13. Admito que todavía me gustas, pero ya no tengo ganas de estar contigo.

14. Si un día descubres que ya no te molesto, No creas que ya no te amo y que ya no me preocupo por ti. De hecho, solo estoy esperando que tomes la iniciativa de venir a mí.

15. Un día descubrirás lo bueno que soy, y entonces te rechazaré con orgullo

16. En el lugar de trabajo, debes ser como Conan, con una especie de yo ¡La arrogancia de dejar morir a otros donde quiera que vaya!

17. Las palabras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, ¡pero las palabras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!

18. Si quieres culpar, échate la culpa. Tienes la capacidad de agradar a los demás, pero no tienes la capacidad de agradarles a los demás

19. Si ella (él) te dice: "¡Olvídame!" Le dices a la otra persona: "¡Yo nunca!" recuerda."

20. Ya que vivimos en este mundo, debemos amarnos bien a nosotros mismos. No puedes entregarte por un hombre,

21. Como una canción, la mayoría de las veces no es porque te guste. Es solo una manera de extrañar a alguien

22. La gente que me conoce piensa que soy muy callada, la gente que me conoce piensa que estoy loca, sólo la gente que me conoce sabe que en realidad estoy muy triste.

23. Un amigo es... No digo lo que digo pero entiendes...

24. Siempre hay una persona que siempre vive en el fondo de mi corazón, pero desaparece de la vida.

25. Si pudiera retroceder en el tiempo, elegiría no conocer a mucha gente.

26. No tienes que esperar hasta que cambie para extrañar a mi antiguo yo.

Un poco cruel para hablar

1. El marido y su esposa estaban durmiendo en la cama. El marido vio que a su esposa se le había caído un cabello, así que lo recogió. y se lo puso él mismo. La nuera dijo: ¿Por qué me hurgas el pelo? Mi marido dijo: ¡Haz como si me interrogaras y me preguntaras de dónde viene este pelo! Ella dijo seriamente: Dime honestamente, ¿de dónde salió este cabello? El marido dijo tranquilamente: Es del cerdo

2. ¡Mamá, dame algo de dinero para gastar! ¿Por qué? ¡Hoy es el Día del Niño! Pequeño mocoso, ¿quién dijo que tengo que darte dinero en el Día del Niño? ¡Pero el abuelo celebra el Festival Qingming y todos ustedes desperdician dinero!

3. El médico le dijo sinceramente al paciente: Si quieres vivir una vida más larga, entonces deberías dejar de fumar. Paciente: Ya es demasiado tarde para dejar de fumar. Doctor: ¡Cómo puede ser! ¡Nunca es demasiado tarde para dejar de fumar! Paciente: Bueno, entonces no hay prisa, jaja.

4. Llevo dos años casado sin tener hijos. Un día que estaba de compras, vi pasar a una mujer embarazada y me dio un poco de envidia y rápidamente se lo mostré a mi esposa. Mi esposa echó un vistazo y dijo: Mi barriga es muy grande incluso después de estar llena. Me quedé sin palabras. .

5. Mi hijo estaba observando osos. Vi que la escena era invierno, entonces le pregunté: ¿Por qué los osos no hibernan en invierno? Hijo: ¿Cómo puedo tener tiempo para filmar todo el día?

6. La gente común como yo realmente no puede disfrutar de la vida de la gente de alto nivel. Ayer en un hotel de estrellas, el camarero de la puerta me pasó una toalla a pesar de que me había limpiado las tripas y salí. No tuve más remedio que regresar y volver a limpiarlo con una toalla, doblarlo y devolvérselo. . .

7. Un colega conducía un BMW nuevo al trabajo. Una colega soltera que estaba a su lado preguntó quién era el propietario del BMW. El colega dijo que pertenecía a su cuñado.

Al escuchar esto, inmediatamente preguntó: ¿Tu cuñado tiene pareja? Por favor preséntamelo.

8. Mientras compraba, compré un billete raspable y gané cuatrocientos. Corrí felizmente a casa y le dije a mi esposa. Después de que estuvimos felices por mucho tiempo, mi esposa dijo: Entrégalo.

9. Llevé a mi sobrino a nuestra empresa para jugar. Mi colega Xiao Zhang le dio a beber jugo a mi sobrino con entusiasmo. Le dije: "El tío te trae algo bueno para beber. Tienes que hacerlo. Dile a tu tío." ¿Qué? Inesperadamente, mi sobrino señaló a Xiao Zhang y dijo: No basta con tomar algo para beber. Ve a buscarme algo delicioso.

10. El hijo de un vecino tenía 7 u 8 años. Cuando su abuelo falleció, su padre rompió a llorar. Su hermano menor corrió hacia su padre y le dijo: Papá, no tienes. padre nunca más. Puedo ser tu padre. . . Su padre lo agarró y lo golpeó.

11. Recibí una llamada: Hermano, me peleé con alguien hace un momento, por favor llama a 20 hermanos. Bien, ¿qué chico traer? Compra algunas cestas de frutas y haz que tus disculpas sean sinceras.

12. Me reuní con un gerente de una empresa constructora y me dijo: ¡No hay proyecto que nuestra empresa no pueda manejar! ¡Construir edificios, instalar ascensores, colocar baldosas cerámicas, cualquier cosa relacionada con la construcción! Oración: Hermano, quiero instalar un ascensor en el Monte Everest, ¡por favor dame un precio! Gerente: Yo: ¡Si no funciona, podemos revestir la Gran Muralla! ¡No importa cuánto quieras!

13. La esposa del avaro está muerta, el avaro lloró hasta morir. La persona que le dio el pésame se conmovió mucho y le dijo al avaro: Mirándote, sé que tú y tu esposa tenéis una buena relación. Scrooge: ¿Puede ser malo? Cuando estaba viva, se quejaba de todo todos los días, así que no tuve que comprar televisión ni radio. Ahora que está muerta, ¿quién me dejará ver televisión y escuchar radio gratis?

14. Estaba viendo televisión con mi esposa en casa durante las vacaciones. De repente me dijo, querida, no nos separemos en esta vida, ¿vale? Me conmovió tanto que asentí y la vi tomando torpemente una pera por detrás y masticándola ella sola. Era la primera vez que experimentaba comer sola y hablaba de ello de una manera tan sensacional. ¡rutina!

15. Un día, mi padre y mi hermano fueron a comprar mercancías. Cuando llegó la hora de cenar, fueron a un restaurante a comer. Tan pronto como entramos al restaurante, mi padre gritó fuerte: Jefe, por favor traiga dos tazones de fideos raspados. Después de un rato, el jefe sacó dos platos de fideos. Mientras comía, mi hermano miró el menú colgado en la pared del restaurante. Cuando vio sopa de huevo, sopa de costilla de cerdo... dijo: "Papá, por favor, dale". un plato de sopa." Mi papá dijo en voz alta sin levantar la cabeza: Jefe, aquí tiene un plato de sopa de fideos.

16. Jiang Taigong estaba pescando. Un transeúnte lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Por qué usas un anzuelo recto para pescar? Jiang Taigong le puso los ojos en blanco y dijo: "No has estudiado física, ¿no? ¡Míralo, se doblará cuando lo pongas en el agua!".

17. Un hombre ha estado enamorado en secreto de una chica durante mucho tiempo. Un día finalmente se armó de valor para confesárselo. Hombre: ¿Por favor acepta mi amor y sé mi novia? Mujer: ¡Lo siento, no me gustas! Hombre: Sentí algo por ti cuando te conocí. ¿No tienes ningún sentimiento por mí en absoluto? Mujer: ¡Sí! Hombre: ¡Gracias a Dios! Mujer: ¡Es que tengo ganas de vomitar!

18. El médico me dijo que retuviera la orina para una ecografía en color a las 3:30 de la tarde. Fui muy obediente y no pude retenerla más. . . Señor, dígame qué están haciendo las veinte personas que tiene delante. ¡Quieres asfixiarme hasta la muerte! ! !

19. El novio de una chica rompió con ella por su codicia. Le pregunté: ¿Cómo te sientes ahora? Ella dijo: ¡Mi corazón está roto como una papa frita triturada!

20. Mi primo está internado por una operación y yo lo acompañaré. Al mediodía, la enfermera le tomó la temperatura y le preguntó cuántas veces había orinado y defecado en 24 horas. Estaba dormido y preguntó: ¿Cuenta la orina que te acompaña al defecar?

21. Se abrió una nueva casa de baños cerca. Los invitados le preguntaron al jefe: ¿Por qué no hay agua en la piscina ni en la ducha? El jefe dijo: La casa de baños que abrí es una tintorería.

22. Un hombre quería ir a la estación de tren, pero estaba perdido. Le preguntó a un niño que llevaba una mochila: Hola, niño, ¿puedes contarle a tu tío cómo llegaste a la estación de tren? Niño: Mis padres me llevaron allí.

Veintitrés, fui a comprar a Bao Yuxi y le di veinte yuanes. El jefe insistió en veintiún yuanes. No tuve más remedio que abrir el cigarrillo y darle uno. Nunca olvidaré la mirada del dueño de la tienda cuando me vio salir.

Veinticuatro. Al recoger a la novia, se quedó bloqueado y pidió al novio que se arrodillara e imitara el ladrido de un perro. El novio tomó una decisión, se arrodilló y gritó. La mujer siguió causando problemas y tuvo que dar 88888 para entrar. ¡La puerta no se abría incluso después de suplicar durante mucho tiempo! El novio estaba indefenso y apretó los dientes y dijo: ¡Vete a casa y deja de contestar! ¡Así que realmente se fue! La mujer se quedó estupefacta y rápidamente llamó al novio. El padre del novio respondió a la llamada y le dijo directamente a la mujer: ¡Deja ir a los dos niños! ¡Mañana a la Oficina de Asuntos Civiles para obtener el certificado de divorcio! ¡La novia se siente miserable!

Veinticinco. Me encontré con una colega de camino al trabajo. Ella caminaba alegremente conmigo por el camino con un bolso de visón recién comprado. Señalé su bolso y ella con orgullo dijo: ¡Recién comprada! Señalé su bolso de nuevo y ella dijo: ¡No es caro, sólo cuesta más de 20.000 yuanes! Le dije: El teléfono móvil que llevas en el bolso lleva sonando mucho tiempo. ¿Estás sordo? !

26. La señora Li cumple 70 años este año y su marido falleció hace muchos años. No hace mucho, una vecina quiso presentarle a alguien de su misma edad.

La señora Li preguntó a su vecino: ¿Cómo es su carácter? El vecino respondió: ¡No hay absolutamente ningún problema con tu carácter! Entonces la señora Li preguntó: ¿Cómo te ves? El vecino respondió: ¡Él también es muy guapo! La señora Li volvió a preguntar: ¿Es alto? El vecino respondió: ¡Alto, tres alto!

27. El que tiene más dinero regresa menos a casa; el que tiene más belleza viste menos; el que tiene más ideas tiene menos éxito; el que tiene más éxito tiene menos longevidad; visión; el que tiene más visión tiene menos paz. Tener más amantes significa menos sueño, tener más amigos significa menos dificultades y tener más bromas significa menos depresión.

Veintiocho. Después de tomar el tren durante 8 horas, finalmente llegué a casa. Este año finalmente puedo pasar el Año Nuevo con mis padres. Parece que no les agrado mucho. Tan pronto como entré, mis padres dijeron: ¿Qué haces en el lugar de construcción? Yo: ¡Celebraré el Año Nuevo contigo cuando regrese! Papá se enojó y dijo: Estamos recién en mayo, ¿por qué carajo no quieres salir a trabajar?

29. Estaba un poco nervioso cuando fui a un restaurante con mi novia por primera vez. Mi novia pidió un pepino frío. Después de servir el plato, puse un trozo de pepino en su plato y le dije: "Toma, cómelo mientras esté caliente".

Treinta. Esposa: La mujer de enfrente es muy hermosa. Marido: ¡No lo creo! Esposa: Te falta visión estética. Esposo: Sí, por eso a menudo te alabo por tu belleza.

31. Tomando un teléfono móvil, el propietario me envió un mensaje diciendo: Puedo darte el teléfono móvil, por favor devuélveme la tarjeta. Luego le devolví un mensaje y le dije: Yo. Puedo darte la tarjeta, ¡tráeme el cargador! Él estuvo de acuerdo y concertamos una cita para encontrarnos en el parque, y luego me golpearon y mi teléfono desapareció.

Treinta y dos El segundero del reloj se cayó con un hilo colgando. Lo llevé a reparar. Una vez completada la reparación, le pregunté al reparador de relojes: ¿Por qué se cayó el segundero sin ningún motivo? El maestro puso los ojos en blanco y dijo: "Estás temblando demasiado. Cambiaré mi mano a esa mano más tarde".

Treinta y tres. Esposa: Esposo, la estación ha cambiado y quiero comprar ropa. Yo: ¿Eres obediente? Esposa: ¡Desobediente! Yo: Si no obedeces, no te lo compraré. Esposa: ¡Entonces obedeceré! Yo: ¡Sé bueno y sé obediente! No lo compramos. Esposa: Ni hermana, ya no quiero cambiar la estación, la cambiaré por ti. Me atreví a decir: compra, compra, compra.

Treinta y cuatro. Mi sobrina tiene más de 4 años y suele hacer comentarios sorprendentes. Un día, su padre vio una película de fantasmas en sus brazos y la pequeña sobrina probablemente no se atrevió a dormir por la noche. Después de entrar y salir varias veces de la habitación, miró a sus padres, señaló la nariz de su padre y dijo: ¡Hoy duermes en el sofá y yo quiero dormir con tu esposa!

35. Nunca olvidaré lo que me dijo el fotógrafo cuando estábamos tomando fotografías: Belleza, por favor estira el cuello hacia adelante tanto como puedas. No podemos reparar la papada.

Treinta y seis. Fui al médico cuando estaba enferma. El médico me recetó algunos medicamentos, pero no quise tomarlos porque me dolían mucho. El médico aconsejó: ¿Cómo puedes mejorar si no lo aceptas? Yo todavía estaba insatisfecho y dije obstinadamente. Inesperadamente, me golpeó con un ladrillo en la cabeza: ¿Por qué diablos me golpeaste? El médico se burló y dijo: Jaja, solo trata todo tipo de insatisfacción.

37. Durante el examen físico y el análisis de orina, ¿no se les da a todos un vaso pequeño? Pero vi a un joven sosteniendo un vaso lleno con ambas manos. Se acercó al médico con dificultad y con cuidado dejó el vaso. El médico era una tía y lo miró fijamente y le dijo: Joven, ¿estás aquí para brindar? ?

Treinta y ocho. Esposa: Marido, baja y apaga la luz. Esposo: Me he quitado toda la ropa. Esposa: Oh, por favor cierra los ojos. minuto Esposa: Está bien, ya me he quitado la ropa, puedes bajar y encerrarme.

39. Nunca antes había tenido novia. Cuando veo a otras personas que tienen novias y les aconsejan que dejen de fumar, pienso que es algo maravilloso. Entonces comencé a fumar, esperando que apareciera la persona que me pedía que dejara de fumar. Hasta que muchos años después, conocí por casualidad a mi actual pareja. Todavía recuerdo que ella fue la primera en decir: ¡Oye! Pedir prestado un fuego.

Cuarenta, hombre: Me gusta tomar café. Mujer: Me gusta beber agua. Hombre: Me gusta jugar CS. Mujer: Me gusta leer novelas. Hombre: Me gusta ver mujeres hermosas. Mujer: Yo también. Hombre: Tenemos lo mismo en nuestra sede. Mujer: Sí. Hombre: Déjame decirte que una vez choqué contra un pilar sólo para mirar a una mujer hermosa. Mujer: ¿Qué es esto? Para que me fuera más fácil ver mujeres hermosas, incluso me sometí a una cirugía de reasignación de sexo.

41. Hola, vivo en la habitación 816. La colcha de mi habitación está un poco húmeda. Gracias por el cumplido, señor. Es realmente exigente. De hecho, este es el último modelo de este año.

42. Acompañando a mi amiga en una cita a ciegas, ella es una pura perdedora y no dice nada cuando ve a una chica hermosa. Como resultado, la niña y yo tuvimos una animada conversación. Hacía frío y la niña estornudó. Cuando vi la oportunidad, le di un golpe a mi hermano para expresar algo. Este tipo se rascó la cabeza y se rascó la cabeza durante mucho tiempo y dijo: Cuando un perro estornuda, hará sol. . .

Cuarenta y tres años, salí solo y me encontré con un niño travieso que vendía flores. . Niño: Tío, tío, cómprale una flor a tu hermana. I:. . . Es mi hermano. Niño: Tío, tío, cómprale una flor a tu hermano. I. . . Esas redes baratas

1. Los pacientes mentales tienen ideas amplias y los niños con retraso mental se divierten mucho

2. Desde que te bloqueé, ¡la velocidad de Internet se ha vuelto más rápida! ! !

3. El queso es poder - tocino

4. Si estás bien, será un rayo caído del cielo.

5. Mi colcha está enferma hoy y tengo que quedarme en la cama para cuidarla.

6. No sorprendas al mundo con tu coquetería, pero trata de impresionar al mundo con tu desvergüenza.

7. Muchas personas dependen de sus rostros para ganarse la vida, pero yo no, confío en mi boca =.

10. ¿Quieres que el ataúd sea recto o con tapa deslizante?

11. Para una chica como yo, no hay manera de que pueda reprimir mi belleza sin ningún peso. .

12. Computadora, ¡no hagas esto! ¡Déjame ir, soy una persona con deberes! ! !

13. Si mi vida fuera una película, tú serías el anuncio que apareciera

14. Debí haber estado sin hogar en mi vida anterior, así que terminé viviendo así en esta vida.

15. Hola, estoy fuera por algo ahora mismo y nunca podré contactarte en esta vida!

16. Nunca te he conocido, nunca te he conocido, nunca te he conocido, pero he pasado por ti, nunca te he conocido, pero no tengo oportunidad de conocerte, vida ¡Es tan maravilloso!

17. Me gusta la versión segura, orgullosa y hermosa de mí mismo, ¡pero no me gusta la versión inferior, triste y poco hermosa de mí mismo que soy ahora! Siempre ayudo a los demás y me disgusto a mí mismo. ¿Por qué sufro tanto? Es mejor disgustar a los demás y ayudarme a mí mismo.

18. Un día me acostumbraré a tu franqueza y adivinarás mi duplicidad. Nos miramos, sonreímos, nos tomamos de la mano y envejecimos juntos.

19. La vida humana es realmente corta. Realmente quiero apreciar el presente, ¡pero no puedo quedarme con el pasado!

20. Cuando estás con una persona, si la energía que te da es para hacerte despertar feliz cada día, dormir tranquilo cada noche y estar lleno de motivación en todo lo que haces, si estás lleno de expectativas para el futuro, entonces no has amado a la persona equivocada. La relación más adecuada es nunca torturarse mutuamente en nombre del amor, sino acompañarse y convertirse en el sol del otro.

21. Espero tener un trabajo que no sea aburrido, conocer a una persona que no sea fea cuando no sea muy mayor, tener un amor tranquilo y tener una boda que no sea ruidosa. o ruidoso, dar a luz a un bebé encantador, vivir en paz y vivir mi vida no tan mala. Lo que quiero siempre ha sido simple.

22. Una persona conocerá alrededor de 29,2 millones de personas a lo largo de su vida, y la probabilidad de que dos personas se enamoren es 0,000049. Así que si no me amas, no te culpo.

23. La vida simplemente bromea conmigo una y otra vez. Aunque no es una vida emocionante, sigue siendo dolorosa durante cien días.

24. No hay dirección en el corazón, y hay escape dondequiera que vayas.

25. Lo único en el mundo que no puede ser engañado es tu propio corazón. Siempre expone tus alegrías y tus tristezas cuando menos cuidado tienes.

26. Ten el coraje de renunciar a algo por la vida que deseas. No hay justicia en este mundo y nunca obtendrás lo mejor de ambos mundos. Si quieres libertad, tienes que sacrificar la seguridad. Si estás inactivo, no podrás lograr los logros que otros evalúan. Si quieres ser feliz, no necesitas preocuparte por las actitudes de las personas que te rodean. Si quieres avanzar, tienes que dejar donde estás.

27. Cuando no tengas otra opción y estés bajo demasiada presión, recuerda sonreírte en el espejo y decir: Lo siento, te han hecho daño al seguirme, pero definitivamente lo haré. eres feliz.

28. No evaluar siempre tu estatus en el corazón de los demás. Vivir ante los ojos de los demás equivale a perderte a ti mismo. Frases de malas palabras baratas

1. Soy diferente a ti, soy una persona con cerebro.

2. No creas que por parecer raro debemos valorar lo raro.

3. ¿Escoria? ¿La escoria de la sociedad? Entonces, ¿sabes de dónde vienen? ¡Es por tu existencia!

4. ¡Desde tu apariencia hasta tus células de médula ósea y tus genes! ¡La misma palabra que el propósito de tu familia es "barato"!

5. Ser un ser humano es en realidad muy simple, siempre y cuando me tomes en serio, tu negocio es mío si no lo tomas. En serio, pase lo que pase, tu asunto no es asunto mío.

6. "¿Por qué me siento más guapo después de ducharme y lavarme el pelo?" "Porque mi cerebro se inunda de agua" 7. Siento mucho llamarte 2B

8. Una persona será barata toda la vida y un cerdo será barato por un cuchillo. Pierdes aire cuando estás vivo, desperdicias tierra cuando estás muerto y desperdicias RMB en casa. armas en China, pero solo aprendes espadas; no sabes cómo usar espadas; aprendes a usar la espada; hay tantos movimientos para usar la espada, así que aprendes la espada de borracho; espada de hierro, aprendes la espada de plata. Finalmente, dominas la habilidad única de las artes marciales: ¡la espada de plata borracha! Finalmente, llegas al reino donde la espada y el hombre se fusionan en uno: el espadachín. > 9. Dame una posición adecuada, no te tires pedos y no te tomes demasiado en serio.

10. Si la otra persona te regaña, puedes responder, pero por favor no hables. Yo hablando y escupiendo, no recibí dinero y no podía permitirme toallitas húmedas

11. De hecho, no eres más que un perro que ladra

12. Consíguelo todos los días. Embotella tu propia agua del grifo de Nongfu Spring y todavía te sentirás como si estuvieras viviendo en una pequeña burguesía, ¿verdad?

13. Aparte de ser menos descarado que tú, no tengo nada más que ganar contigo.

14. Una buena persona siempre será una buena persona. Incluso si la economía está en crisis, no te lo puedes permitir.

15. Puedes decir que te gusta mucho aprovecharte de los demás, hace tiempo que habrías quedado parapléjico.

16. Tu papá debería haberse reprimido en primer lugar. ¿Por qué no te disparó contra la pared?

17. El precio de todo está subiendo, lo que significa que la gente es cada vez más barata.

18. ¿Cómo puedes casarte sin experimentar escoria? Nadie puede ser madre casualmente.

19. Cuando te amo, me refiero a todo lo que digas. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?

20. Soy un transeúnte al que te das la vuelta y lo olvidas, ¿por qué debería acompañarte hasta el fin del mundo haciéndote perder el tiempo?

21. ¿Una lámpara de bajo consumo? ¡De ninguna manera es una buena lámpara!

22. En el camino hacia la maravilla, ¿puedes tener una erección completa?

23. Cuando me quito la ropa, soy un bestia, cuando me visto, soy una bestia vestida

24. Hooligan, es una especie de temperamento, es una especie de creencia;