Copia humorística interesante y hilarante.
1. Una vez, cuando estaba haciendo el examen para el permiso de conducir, me subí al coche, lo probé y le pregunté al instructor del lado del pasajero: "Entrenador, ¿por qué está un poco flojo el volante?". El instructor dijo con calma: "Recuerdo que eso fue en 2013. El primer día de lluvia, una de tus hermanas mayores vino a aprender a conducir y le pidió que frenara. Ella no pisó el freno. En cambio, agarró el volante. volante con ambas manos y lo tiró hacia atrás desesperadamente. Ella todavía gritaba: "Uuhuhuh", así que el volante está un poco... Está suelto.
2. la ciudad, pero fuiste solo.
3. El presidente del club de escondite de nuestra escuela aún no ha sido encontrado.
4. Cuando fui a buscar comida, vi un plato que no podía nombrar. Lo señalé y dije: “Tía, ¿qué tipo de plato es este? "A través de la ventana transparente, la tía gorda vegetal respondió con una voz que traspasó el cristal: "¡Pollo en conserva! ¿Lo quieres? ”
5. Ese día estaba andando en bicicleta por un callejón, y de repente venía una bicicleta hacia mí al ver que estábamos a punto de chocar, grité: ¡Tú vas a la izquierda y yo voy a la derecha! día, los dos nos quedamos en el callejón por mucho tiempo...
6. Pollo: ¿Por qué los humanos tenemos nombres, pero a todos nos llaman pollos? Mamá: Cuando mueren, se les llama. gente muerta tenemos muchos nombres cuando morimos. Pollo: (contento) ¡Cómo se llama! Brochetas de pollo al curry. Pollo estofado con patatas y champiñones. >
7. El jefe está en la oficina hoy. Nos contó un chiste y todos se rieron tanto que solo Xiao Li no se rió y le pregunté por qué no se reía, y él respondió: "He dimitido". ”
8. El transeúnte A y el transeúnte B caminaban en medio de la carretera. Un camión grande los atropelló. Ambos se convirtieron en pasteles de transeúnte.
9. estudiante cómo le iba en matemáticas. Después de llegar a 140, dijo que solo tenía que escribir dos preguntas más de opción múltiple
10. Cuando era niño, empeñé a toda mi familia porque no tenía dinero para gastar.
11 Mi compañero de cuarto de repente tomó el agua de mi mesa y me la echó en la cara. unos segundos y dije: "¿No acabo de abrir la boca?"
12. Me llamaron a la policía por llevar comida. Tenía tanta hambre. que casi acepté.
13. Encontré unas fotos antiguas en un joyero. Se las mostré a mi padre y le dije: Mira, eras muy guapo cuando eras joven. Mi padre tomó la foto y la miró fijamente por un rato, sus labios temblaban y dijo: ¡Tu madre todavía tiene su foto!
14. La gente hoy en día está demasiado cansada para vivir una vida poética. el conductor de Uber que lo estaba esperando bajo una nube que parecía un elefante bebé, en realidad me llamó loco
15 Quiero preguntarles a mis amigos quién. Has comprado un Mercedes-Benz, ¿de dónde salió tu dinero?
16 Benjamín Franklin dijo una vez: “Donde haya humanos, debe haber paz, verdad, democracia, libertad y bocadillos shaxianos. Fideos de arroz de Hunan. Ramen de Lanzhou y estofado de pollo de Chongqing. ”
17. La Oficina de Asuntos Académicos apagó el wifi en el edificio de enseñanza para que todos pudieran estudiar con tranquilidad; luego, la Oficina de Asuntos Académicos encendió el wifi en el edificio de enseñanza; para permitir que todos vengan a clase.
18. A esto lo llamas robo a mano armada. Yo lo llamo "la gente me da cosas para celebrar mi nueva arma". al Director de la Oficina de Estadísticas: Alguien de afuera dijo que usted en la Oficina de Estadísticas no sabe aritmética. ¿Es cierto? El Director de la Oficina de Estadísticas levantó tres dedos y dijo: ¡Le daré 5 palabras!