El chiste más divertido, apto para contar en la mesa. ¿Me lo recomiendas?

En segundo lugar, el hermano mayor y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".

3. su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comió todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Oh, tos". ...

4. La pregunta de la entrevista era ir al baño, así que el hombre rico los despidió, pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos. El hombre rico le preguntó por qué. "Hoy traje papel higiénico..."

5 .Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Puede. ¿Me das un palillo, jefe? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y también pidió un palillo. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Sin contarlo, Tai Lao, vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?

6. El hermano mayor y el segundo niño fueron al teatro a ver una obra. Cuando vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama a mitad de camino, hicieron una apuesta. El jefe señaló al hombre que tenía delante. Una hilera de escupideras decía: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí. "Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó la escupidera y tragó quince bocados. El jefe se sorprendió y Envidioso, le dijo al segundo niño: "¡Eres tan poderoso que hasta puedes beber quince sorbos! "El segundo negó con la cabeza". "No es que quiera beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderla!" "

Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. " Tu ¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro." "¿Dónde está esa regla?" "Esto es lo que sucede con los productos con descuento". El vendedor todavía se niega a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado, y el hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros y encontró al vendedor. "¿Qué quieres?" "Simplemente mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es esto?" "Es muy pegajoso." "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico".

8. A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. En un ataque de náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando le dolía el estómago, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es realmente repugnante, ¿no?" A mí me pasó lo mismo hace un momento. A Xiaomei le gusta especialmente comer sangre de cerdo. pastel. Cada vez que ve un puesto de venta de pasteles de sangre de cerdo al borde de la carretera, definitivamente lo comprará.

Un día vio a una mujer de unos sesenta años vendiendo comida en la carretera, así que fue a comprar algo de comer. Después de comer, descubrió que el pastel de sangre de cerdo estaba extremadamente delicioso, por lo que quiso presentarle su mayor respeto a su abuela.

(Respuesta en taiwanés) `

Mei: "Abuela, ¿por qué tu pastel de sangre de cerdo es tan fragante?""

Abuela: "Los materiales son muy Son caros, solo se pueden vender unos pocos días al mes."

Estados Unidos: "¡Guau! ¿De dónde sacaste materiales tan preciosos?"

Abuela: "¡Oh, usé docenas! de ellos. Años, ya viejos, desaparecidos. "Ahora es el turno de mi hija. ”

Belleza: “* &;%@”

10 Por primera vez, estudiantes de medicina envolvieron sus cuerpos en tela blanca en una clase de anatomía real. El profesor empezó a enseñar. "Como médico, debes poseer dos cualidades importantes. En primer lugar, no debes tener miedo a las náuseas". Luego, el profesor destapó la tela blanca, introdujo su dedo en el ano del cadáver, lo sacó y se lo metió en la boca para chuparlo. "Aprendan a hacerlo", les dijo a sus compañeros. Los estudiantes se sintieron disgustados y dudaron durante mucho tiempo, pero finalmente tuvieron que hacerlo uno por uno. Cuando la última persona terminó, el profesor añadió: "La segunda cualidad es la observación. Inserto mi dedo medio, pero lo chupo. ¡Estudiantes, presten atención a la observación!"