Entra con chistes divertidos y divertidos.

Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: "Te lo devolveré cuando tenga el dinero".

Dije: "Te llevaré allí cuando tenga dinero."

Ansioso

Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día. El guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: ¡Una carta con la piel seca!

Nuestro profesor de chino: Por favor, entregue el libro a 120 yuanes.

Toda la clase quedó atónita, y al profesor lo llamaron en broma "adicto al dinero", jaja.

5 Una vez, un amigo vio un CD en casa. La calidad del CD no era buena. Mi amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!

Un hermano del 6 recibió un sobre rojo para su boda. Hombre, di no educadamente

Dije, eso no está bien. Una vez al año, asegúrese de traerlo.

7 personajes de secundaria leen "La chica de pelo blanco"

Un niño (Yang Bailao): Saqué dos libras de cuerda roja para atar a mi hija...

Maestra: Esto no es como mamá...

Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dije, patatas.

La tía preguntó: ¿Coliflor?

Seguí señalando la coliflor y dije: papa

La tía volvió a preguntar: ¿Es papa o coliflor?

Dije apresuradamente: ¿Esta papa no es... eh, coliflor?

Ahora que lo pienso, es suficiente para hacer que la gente vomite sangre. Lo siento, vendedor de arroz.

Cuando fui a comprar pasteles, quise pedir "dos pasteles de piña y un huevo". tarta", pero el resultado fue "dos pasteles de piña y una tarta de huevo". "Un oropéndola canta una torre de huevos"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió. ......

Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la décima universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.

11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no se curaba. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje, y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~ ~ ~" Toda la familia se desmayó...

12La profesora de inglés enseña gramática. Antes de la clase, les pregunta a todos: “Ya terminé. ¿Aún lo entiendes? "Respondimos al unísono: "¡No! ”

Hasta que levanté mi taza y pregunté por la luna brillante y me sumergí nuevamente en el agua, de repente pensé en casa.

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, el De repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas. Continuamos peleando. Después de media hora, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "No puedes abrirlo", dijo otro. Si lo abres, apagarás la vela. ”

15 Como dice el refrán: Mata gente y prende fuego para pagar deudas.

Clase de física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ¡¡Los humanos deben mantenerse alejados!!

17 vomitó pieles de uva cuando no podía comer uvas.

18 Recibí una llamada de cierta empresa de ropa, que me dijo que hiciera uniformes para. Una gran empresa aprovecha el espacio entre el discurso de la otra parte y deja escapar: "¡Nuestra empresa no tiene uniforme! "

La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "lo siento" y luego colgó.

Profesor de nuestra universidad: estoy buscando tres estudiantes, un hombre y una mujer... .

Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.

Después de regresar al dormitorio para estudiar por su cuenta el día 20, Fairy Luyu estaba. Estuve con ella por un día y luego la seguí.

Siempre quise entablar una conversación. No fue hasta que la hermana hada estuvo a punto de entrar al edificio de niñas que no tuve la oportunidad. coraje para dar un paso adelante.

Apreté los dientes, me acerqué y le pregunté a mi hermana en voz alta: Disculpe, compañera, ¿eres una niña?

Más tarde... disfruté los ojos. de mi hermana hada durante dos años.

21 En la clase de Deng Lun, el maestro estaba lleno de pasión: ¿Cuántos hijos e hijas heroicos permanecen bajo tierra...

Los trabajos de graduación de 22 estudiantes estaban hechos de tela roja y cosido en las túnicas negras.

El profesor que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa el rojo en lugar de otros colores?

El compañero se emocionó y soltó: ¡Porque el fénix está ardiendo! ! Tres segundos después, todos los compañeros que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente, ¡y yo me reía tanto que se me revolvió el estómago!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra me pidió que memorizara Mulan Ci (la maestra era BT) y me puse nervioso.

...Cuando el hermano mayor escuchó que su hermana venía, afiló su cuchillo y cortó a sus padres (cerdo y oveja)...

Toda la clase se rió salvajemente. y se rieron de sí mismos, me olvidé del resto. Afortunadamente, la maestra no me castigó ~ ~

¡Cielo y tierra, Dou E es más injusto que yo!

Compré WSJ por LP. Fui a la tienda durante mucho tiempo y no sabía qué comprar, así que tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿esto es útil?". ?" El jefe (hombre) quedó atónito. Me miró durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"

Cuando tenía 25 años, mi padre me vio escribir una composición. Hubo un simple error en la escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre. Dijo: “Me parece que tu hijo es muy estúpido. Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "-_-b

Veintiséis soldados vinieron a la tierra para tapar el agua.

Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, el banquero dijo, no tienes suficiente dinero. Esta es la segunda página.

Mi madre: ¿Cuál es la segunda página?

Mi madre: Mi casa. beber aguas residuales.

Nuestro director de oficina del último año una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por ser inhumano!" "

29 El movimiento característico del profesor de matemáticas

Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras! "¡¡Practica más!!"

El día 30, dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo. Me retorció, lo cual fue muy doloroso y nunca me soltó. Dije apresuradamente: "¡Le dije a tu madre que torturabas cerdos!"

31 Un día, mis padres y mi hermano, fui a adorar a Guanyin.

No me desperté, así que di un paso adelante y dije:

El Guanyin del Sufrimiento...

Mamá y Papá: -->- | |

Hermano: -->-| ||

Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||

Cuando yo Estaba en la clase de FoxPro en mi segundo año, un maestro. Empecé a contar cuántas personas hay en nuestra clase.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic...(para de repente)

Un día, mi querida madre me preguntó Voy a comprar pimienta.

Mami: "Ve a comprar una libra de chiles."

Incluso: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?"

Mami: "Tonterías~ ¡Para cocinar!

Me deprimí y me sorprendí cuando salí a comprarlo. Antes de irme, pregunté específicamente: "¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?". "

¡Responde a mis ojos! Ansioso...

Cuando llegué al mercado de verduras, cuanto más lo pensaba, más algo andaba mal. ¿Por qué compraste una libra? de chile? ¡Es demasiado, no?! ¡Saca tu teléfono y confirma de nuevo!

La respuesta sigue siendo la misma: ¡una libra de pimienta! El jefe lo pesó y lo embolsó, sonó el teléfono ~~~ ¿Mamá?

Solo escuché el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡equivocado! ! ¡Ni una libra, ni una libra, sino un tael! ! !"

¡¡¡Oh!!!

Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente yendo y viniendo, y el guardia de seguridad hacía preguntas todo el tiempo.

Originalmente quería decir que yo era el cartel, pero a menudo dicen que soy yo,

Me escapé mientras el guardia de seguridad tenía un cortocircuito.

Cuando tenía 35 años, en mi primer año, interpreté el papel de "ladrón" en una fiesta en el patio ", lo que me hizo famoso y me gané el favor de las chicas. Entre semana, me llaman "ladrón". .

Un día, mientras caminaba hacia Yamao, me vio una chica de Harbin que hablaba rápidamente en mi clase. Me gritó con entusiasmo: "Oh, ladrón, ladrón", y la persona que estaba a mi lado me atrapó de inmediato. .

Además

En la unidad 1, cierto líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Contuve la respiración y me quedé sin palabras.

Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicios como acceso gratuito a Internet, pero no sabía cómo explicárselo, así que le pregunté: “¿Tienes? ¿Algún servicio especial aquí?”

Otra parte: “¿Qué? Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! ”

-__-!!!!

En tercer lugar, el cuarto niño del dormitorio se levantó de la cama y buscó zapatillas durante mucho tiempo. No había zapatillas. Pregúntale a todos: ¿Por qué desaparecieron mis pantuflas?

4 Mientras compraba, mi amigo de repente exclamó: “¡Guau! Librería Virgen! "Me asusté. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

-Librería en lengua extranjera-_ _!

Una vez fui a comprar brochetas de cordero.

Saca cuatro dedos y dile "tres brochetas de cordero" al jefe.

El jefe recibió "¿Cuánto?". ”

Estiré tres dedos nuevamente y dije “cuatro”...

El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo cuando estaba nervioso. , dije: "Primer Ministro Zhou..."

Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en el? ¿casa de cerdos?" "Le grité a ese tipo en ese momento.

8 Estaba haciendo cola en la cafetería cuando escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, dame un plato de sopa de coliflor! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que rocié sopa".

Un día estaba comiendo muy despacio en la tienda de fideos de arroz y tenía hambre.

Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comerme los fideos de arroz!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"

Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos, y luego Estallé en carcajadas debajo de la mesa Suena... avergonzado...

10 Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Voy a salir!"

11 Jugar baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B tomó la pelota y A gritó para que se la pasara, pero B la lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...

Todo el público se rió

En la impresión de que tenía 12 años, el monitor de la escuela primaria era extremadamente grave. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se levantó, dio una palmada en la mesa y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, lo cortaré! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.

Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió y Beckham se llevó dos placas amarillas!"

14 No trabajes en porcelana sin un aro dorado.

Cuando tenía 15 años, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh, no, interpretación". y función... ”

Recién comencé el entrenamiento militar a los 16 años. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento y gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!"

17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica. orden: Maestro, freír un plato Patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

Cuando estaba en segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento es fuerte. Su hijo está afiliado al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, motivo por el que también viene a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él. Cada vez decía: "Mi polilla (hijo) es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua).

Si las polillas vuelan hacia las ranas y los sapos, ¿no se convertirán en bocadillos? ..

Mientras cocinaba al mediodía del día 19, mi madre me preparó una olla de zanahorias: “¡Ve, corta las zanahorias en cubitos! ""

Un colega me preguntó ayer.

¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!

Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.

Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio"

Unos 10 minutos después de que empezaron las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes para ir todavía al baño?

Tengo un compañero que ha estado repasando el examen de Computación Nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (en el medio)

Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto.

El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Empujé desde ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento)".

Escucha a tus compañeros,

Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.

Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .

26. Estudiante de último año de la universidad, tarde a psicología educativa... entró en el aula y miró la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera las preguntas en el pizarrón. La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor:

2 ¡50 nuevos lapsus de la lengua ya están disponibles! - Riendo de los lapsus de la lengua 2007 versión caliente (ZT)

Un muy buen macho Un compañero de clase se cayó al suelo, hice una pregunta para expresar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?" Accidentalmente dije: "Tu trasero se murió". Sudor ~~ El hermano se puso de pie, le dio unas palmaditas en el trasero y se tiró un pedo. y dijo: "¡Todavía respira!" Me desmayé.

Mientras bebía con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!". ... ...

En una ocasión, el fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a la estrella de "Anónimo" y contó cómo la conoció en la reunión. El jefe miró a la gente en la mesa. En las fotos, hice una broma: creo que te has convertido en su fotógrafo oficial, pero el mandarín sureño del jefe no lo tiene claro y pronuncia "Yu" como "japonés". A partir de entonces, este pobre fotógrafo fue reemplazado por nosotros. "fotógrafo diario". Trabaja horas extras y, por supuesto, se convierte en el "fotógrafo nocturno".

Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?

31 Nuestro colega está de viaje de negocios. , entonces el comerciante nos invitó a comer. Si quieres orinar mientras comes, el comerciante dijo que si vas allí, puedes decirle en la puerta que comeremos allí gratis para ahorrar dos centavos, fueron nuestros compañeros. Vaya de frente y dígale con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos. Antes de las vacaciones. Porque estos días las vacaciones eran tan caóticas que no podía entender el contenido del pedido, así que pregunté: ¿Qué estás?

Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de". los Héroes Cóndor" y estaba muy interesado en las "peleas de perros con poder humano", bromeando a menudo con los demás.

Un día, pateó a alguien y gritó "¡Patea al perro!" Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que le volvió a patear y le gritó: "¡Patada de perro!""

Cuando estaba en la secundaria, salía a trabajar durante las vacaciones

Quería hacerlo. encontrar trabajo como camarero en un restaurante.

Estaba muy nervioso, ya que era niño y esta era la primera vez que trabajaba.

Al principio quería preguntarle al gerente si. necesitaba trabajo, pero también quería decir que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.

p>

El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?".

Casi encontré un agujero por el que podía meterme.

Una vez fui al mercado a comprar comida. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes.

Le dio todo el cambio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay cabello".

El vendedor ambulante estaba sin palabras y tardó mucho en responder:

"No quiero tu cabello".

Los gerentes suelen decir a los fumadores durante las reuniones: ¡Los fumadores están estrangulados! !

Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vi el anuncio y escuché lo que decían los demás, siempre pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .

Después del incidente del KFC Sudanese Red el 38, fui a KFC y el camarero me preguntó: ¿qué quieres? Sin siquiera pensarlo: un par de rojos sudaneses. El camarero de repente se atragantó.

Hace unos días, después de salir del trabajo, fui a cenar a una pequeña tienda con unos compañeros. En ese momento había bastante gente en la tienda. Un camarero gordo tenía las manos ocupadas. Un colega gritó "Camarero ~~", y la niña corrió: "¿Cuáles son las cuentas de varios nodos?" Todos nos caímos en ese momento y luego fuimos a este restaurante a comer. Al hacer el pedido, gritamos "el camarero paga la cuenta" y luego "¡ordena!". "

Me encontré con un colega en el baño al mediodía, y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata me preguntó: "¿Has comido? Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. Mi colega respondió: "Sí, ¿y usted?". "Estoy mareado~ ~ ~ ~ ~

41 Mi colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo, ¿cómo se pueden cambiar los simios por yenes japoneses?

42 hermanos en el dormitorio vieron "Prison Break", era una escena en la que un hombre sacaba una espada de su boca para matar. El jefe de repente dijo: "Oh, estoy convencido de que todavía puedes hablar con la espada escondida". tu boca." "..."

Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo. Cuando mi madre estaba ansiosa, dijo algo como esto:

"¡¿Escuchaste eso?! Te pedí que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado. "

= _=!! !

Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.

Nuestros profesores son geniales. Un día me dijo: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en la respuesta correcta y luego escribamos la respuesta correcta..."

Llama a un amigo que tengo No me contacté durante mucho tiempo. Llamé y me enteré de que estaba en "suspensión pagada".

Hay tantas bellezas en el país e innumerables héroes disparan águilas. . . . . .

Fui al cine a ver Piratas del Caribe 3. Antes de que comenzara la película, hubo un avance de "Transformers". Cuando vi al líder de los locos, ya no pude recordar "Megatron". Su equipo se llamaba "Decepticons". Como estaba tan emocionado, exclamé: "¡Qué guapo! ¡Es Nan Batian!".

Lo aterrador es que de repente todo estaba muy tranquilo en ese momento, sin ningún efecto de sonido de película, y n cantidad de personas me miraban fijamente. me miró y se rió... también ¡Qué lástima!

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba deprimido, bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando.

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que lo que intento decir es que los hermanos no están a la venta.

En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa se tumbaron.

Los 50 son tan agotadores que hasta me quedé sin energía para comer mierda...

Riendo y deslizando la lengua

/

Red de chistes de hombres de la felicidad:

.joke.yahoo.com/

Chistes de moda en Internet:

/joke/jindex.asp

Esencia Elige chistes divertidos:

/question/12467023.html

Chistes chinos clásicos:

/question/12497266.html

5 Chistes sobre enfermedades mentales y 10 chistes sobre Dios:

/question/12357076.html

Mensajes de humor:

/question/13388193 html

Banner vídeo corto divertido:

/shipin.html