Las frases más chistosas, chistosas y desternillantes Acerca de las frases más chistosas, chistosas y chistosas

Una selección de las frases más divertidas y desternillantes

1) La razón del estreñimiento es que la gravedad terrestre es demasiado débil.

2) No sé si fui a la universidad o si la universidad fue para mí.

3) La mayoría de las personas sólo hacen tres cosas en su vida: engañarse a sí mismos, engañar a los demás y ser engañados.

4) El dolor es el disfrute que sólo pueden disfrutar las personas sobrias.

5) No te compares conmigo, soy demasiado vago para compararme contigo.

6) ¡La universidad se trata de aprender!

7) Tengo un dragón verde a la izquierda, un tigre blanco a la derecha y un tatuaje de Mickey Mouse en mi hombro.

8) El dinero de otras personas son mis pertenencias personales.

9) No puedo dormir durante mucho tiempo por la mañana; siento que estoy durmiendo por la noche.

10) ¡He estado muy ocupado recientemente y! ¡Es difícil incluso dormir una hora al día!

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Una colección de las frases más divertidas y hilarantes

1) Mírame a los ojos, ¡y además! Ojo guano, se verá perseverancia y sinceridad.

2) El vecino finalmente se comprometió a perder peso. En la feria de empleo de graduación, alguien le dijo: Hermano, déjame ir, estás bloqueando la señal de mi teléfono móvil.

3) Mientras sepas bailar bien con una azada, ¿no hay rincón que no se pueda excavar?

4) ¿Hay dos formas de contaminar un lugar: basura, o dinero!

5) ¿Por qué necesitas dormir mucho tiempo cuando estás vivo? Dormirás para siempre después de la muerte.

6) Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde.

7) Las ratas nunca pierden el tiempo por la noche, pero los humanos perdemos un tercio de cada día.

8) ¡Estudia deliberadamente, trabaja deliberadamente, vive deliberadamente y vive como un ser humano!

9) ¡Deja tus aires de estudiante universitario y busca comida primero!

10) Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo la lotería del bienestar. A dijo: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en el radio y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres tan vulgar! premio mayor, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días.

11) Solo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú.

12) La vida es jodidamente divertida, porque la vida sigue jugando conmigo.

13) La belleza interior a la que se refieren los hombres se refiere al interior del cuerpo, no al corazón.

14) Dios te ha dado un par de alas, así que deberías estar estofado.

15) ¿De qué sirve un hombre guapo? ¿Puedo pasar tarjetas de crédito con la cara en la cara? banco?

16) Se dice que los hombres se vuelven malos cuando son ricos, pero yo soy un buen hombre desde hace más de 20 años

17) Cuando discuto con los demás, da un paso atrás y el mundo será más brillante cuando persigas a tu novia, da un paso atrás. El edificio estaba vacío.

18) Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡en realidad corrí desnudo durante todo el Año Nuevo!

19) Cuando vi a una chica hermosa, no tenía idea de cómo entablar una conversación, cogí un ladrillo del costado. camino y di un paso adelante Compañero, esto es lo que se te cayó.

20) Estaba muy oscuro a altas horas de la noche, y de repente quise estudiar, pero cuando encontré la vela, ya estaba. amanecer

21) Estos días, todavía cuelgo todo el día. La gente en QQ no tiene nada que hacer excepto ir a trabajar, y son a los que nadie quiere después de salir del trabajo.

22) ¡Del cielo al infierno, pasé por el mundo!

23) En el camino hacia la maravilla, corrí todo el camino

24) ¡Siempre hay tiempo! y oportunidad para hacer cosas, y excusas para no hacer cosas.

25) No solo tengo coche, sino que también conduzco mi propia bicicleta

26) El verano simplemente no es bueno Cuando era pobre, ni siquiera podía beber. el viento del noroeste

27 ) Subí a la cima de la escalera con gran dificultad, pero descubrí que la escalera estaba colocada en la pared equivocada

28) Frente a la multitud frente a yo, tuve que pasar y estar tranquilo, sé que estás mirando desde un lado, bastante falso

29) ¡El pavo real hizo todo lo posible para abrir su cola, pero su trasero quedó expuesto!

30) Hice lo mejor que pude para apretarme, al igual que la piedra que apreté con fuerza, para poder lanzarla más lejos.

31) ¡Corrí lo más fuerte que pude, pero no pude! No me deshago de la tristeza que me seguía tan de cerca.

32) Cuanto más alto vuelas, más pequeño pareces a los ojos de quien no puede volar.

33) Hay algunas cosas que no podemos controlar, tenemos que controlarnos nosotros mismos.

34) La vida emocional del hermano en el pasado también fue bastante desordenada.

35) Gasté 10.000 RMB en una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer fui a la columna "Evaluación del tesoro" para una evaluación. El experto dijo solemnemente: ¿Esto es de la dinastía Zhou occidental? semana!

36) Fish dijo: Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para no soportar dejarte. El agua dice: Flujo incansablemente durante todo el día sólo para rodearte y abrazarte fuerte. Guo dijo: Está casi cocido y todavía hay muchas tonterías.

37) ¡Nunca me he convertido en un excelente estudiante universitario, confiando en mi fuerte carácter!

38) ¡Quiero que todo el mundo sepa que soy muy discreto! p>

39) La carga que no se puede quitar, el camino que no se puede retroceder; las lágrimas que no se pueden soportar, el futuro que no se puede perseguir.

40) Fuegos artificiales que florecen en el cielo nocturno al mismo tiempo, podemos ver los hermosos momentos del otro, pero no puedo iluminar tu vida. Frases divertidas clásicas, frases súper hilarantes con connotaciones humorísticas

Oraciones clásicas excelentes y divertidas

1. No dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.

2. Lo que me despierta por la mañana no es el despertador, sino el suspiro de una hormiguita a diez metros de distancia.

3. Si algo se pierde, es sólo. A cien millas de distancia. Si el amor se pierde, es el fin del mundo.

4. Dormí con mi esposa y mis hijos por la noche, y mi hija dormía en el medio. Vi que mi hija se veía linda mientras dormía, así que la besé. Cuando mi esposa lo vio, me dijo en voz baja, ¡déjala ir y ven a mí!

5. Las últimas palabras incisivas y humorísticas, ¿poder comer superpoderes cuenta como un superpoder?

6. ¿Sabes por qué Xiao San está llorando? ¡Porque Xiao Si ha vuelto!

7. Escribiré el nombre de mi ex en la linterna del cielo y los enviaré al cielo uno por uno.

8. Tu pequeña está en línea. El clima está seco, así que ten cuidado de que no cause problemas.

9. Debes conseguir burlar a los niños, debes hacerlos reír, de lo contrario quedarás como un retardado parado ahí.

10. Profesor de clase, no pierda el tiempo cambiando de asiento. Puedo charlar con la gente que me rodea dondequiera que me siente.

11. Soy lesbiana, pero tengo miedo de la visión mundana. Espero que un hombre cariñoso y guapo pueda hacerse pasar por mi novio, pretender comer juntos, pretender dormir juntos, para que así sea. ¡¡Puedo deshacerme de la discriminación de los demás!!

12. Durante el Año Nuevo Chino, casi todos mis familiares preguntaban dónde podían trabajar. Cansado de responder, respondí que era ADC. Aguas Estancadas. Cuando los mayores escucharon el nombre y el puesto, todos pensaron que era de una empresa multinacional de Fortune 500, por lo que dejaron de preguntar sobre cualquier otra cosa.

13. Cuando estaba empacando mi ropa por la mañana, vi que dos pares de ropa interior de mi esposo tenían agujeros. Me sentí muy angustiada. Fui de compras todos los días para hacerme tratamientos de belleza y jugar. Mahjong. Realmente lo ignoré, así que rápidamente tiré su ropa interior al cubo de la basura. Debo comprarle dos pares más de ropa interior mejor más tarde. Acabo de llegar a casa de jugar mahjong y en silencio recogí la ropa interior de mi marido de la basura. can

14. Tan pronto como termina el Día de San Valentín, ¿qué sigue? Es el Día de la Mujer, lo que significa que después del Día de San Valentín, te conviertes en mujer. Después del Día de la Mujer, está el Día de los Inocentes, lo que significa que después. Cuando te conviertes en mujer, te das cuenta de que te han engañado. Después del Día de los Inocentes, está el Día del Trabajo, es decir, cuando descubrí que me habían engañado, ya era demasiado tarde y sólo podía actuar como una vaca o una vaca. caballo Después del Día del Trabajo es el Día del Niño, Dios mío, tengo que tener hijos, ¡es todo una rutina!

15. Cuando estaba en la escuela, una vez doné sangre en la plaza de la escuela, CC dio. Me regaló un par de herramientas de manicura y CC me regaló un reloj. Una niña de la siguiente clase se sintió muy feliz cuando se enteró. Corrió y le preguntó a la enfermera qué le daría CC. La enfermera le dijo con calma que le daría un ataúd.

16. Al realizar el check-in, el personal de la estación dijo que aquellos con niños debían hacer cola en otra zona. Un joven en sus primeros años me dijo, tío, pretendo ser tu hijo. Lleguemos más rápido. Años. Cuántas putas vicisitudes me has puesto en la cara.

17. Incluso si crees que eres un pedazo de mierda apestoso, igual te encontrarás con un escarabajo de mierda de buen corazón, que viajará miles de kilómetros para encontrarte, te tratará como a un tesoro y luego Te llevó a casa todo el camino. Él te cuidó muy bien en el camino, temiendo que te robaran, te aplastaran o te golpearan con piedras, y quería convertirte en el tesoro de la familia.

Frases divertidas clásicas súper desternillantes

1. No importa si una chica está separada del amor, las mujeres somos animales que sangraremos durante una semana y no moriremos.

2. Sólo cuando tomes tu mano, sabrás que tu hijo es feo y tu cara estallará en lágrimas. Si no te vas, yo me iré.

3. Perder peso no es tan fácil. ¿Cada trozo de carne tiene su propio carácter?

4. ¿No se trata de fingir silencio, se trata simplemente de no saberlo? .

5. Vida doméstica - después de clases, escuela, vacaciones, graduación, suficiente diversión, vejez, arrepentimiento y muerte -

6. Después de muchos años, si te casas, si No estoy casado. Dile a tu hija que tenga cuidado de camino a casa desde el colegio

7. Cuando el valor de los adornos de tu cuerpo supera tu valor intrínseco, estás a la moda.

8. ¿Cómo puedes casarte sin experimentar escoria? Nadie puede ser madre por casualidad.

9. Ser una buena niña no significa obedecer las tres virtudes y ser sumisa y sonreír sin mostrar los dientes, sino que significa ser capaz de ser dura, suave, mala, pura o mala, justa o reversible. , de buen comportamiento o lindo!

10. Las personas que tienen más probabilidades de tener hambre suelen ser gordas, porque hay un modismo que se llama la persona más hambrienta. . .

11. El usuario no respondió. Es posible que el usuario esté ocupado. Inténtelo de nuevo más tarde.

12. Los clientes no son Dios, simplemente se les engaña.

13. Es bueno saber lo que eres.

14. La última versión de la colección de refranes divertidos, refranes de humor-refranes tristes-refranes de amor-refranes divertidos-refranes inspiradores-colección de frases de humor

15. Pobre ayer noche de Dao Observó el cielo y descubrió que una de las estrellas de la Osa Mayor se desviaba dos centímetros hacia el sur, por lo que supo que la energía del donante estaba agotada. Hoy vio que el salón del donante estaba negro, sus ojos morados y estaba diciendo tonterías. e incoherentemente ¡Parecía que el donante estaba a punto de morir pronto! El donante principal quería salvar su vida, por lo que tuvo que cruzar el Himalaya, escalar el Monte Everest y pedir un paquete de raíz de isatis al Dios Primordial para sobrevivir.

16. Cuando el tiempo mejore, tal vez te vuelva a amar.

Oraciones divertidas clásicas recomendadas que son súper divertidas.

1. El profesor le pidió a Xiao Ming que se levantara y respondiera preguntas en clase, con la esperanza de ejercitar su coraje.

Xiao Ming dijo débilmente: "Maestro, ¿no puedo ser un hombre si no sé cómo ser maestro?", Pensó Xiao Ming finalmente, Xiao Ming golpeó la mesa con enojo y gritó: "No lo sé. ¡Cómo! ¡Fuera, maestro!"

2. ¿Mi hijo me preguntó si un padre siempre sabe más que un hijo? ¡Por supuesto que sí! ¿Quién inventó la luz eléctrica para mi hijo? Soy Edison. Hijo mío, ¿por qué el padre de Edison no inventó la luz eléctrica? Tengo muchas ganas de devolverlo al vientre de su madre.

3. Maestro, si el director y yo caemos al agua, ¿a quién salvarás primero? Xiao Ming rara vez tiene esta oportunidad, así que, por supuesto, saltaré y nadaré frente a ti. ¡Maestro, lárgate!

4. ¡Papá, si suspendes el examen mañana, no me tendrás como papá! Papá, hijo, ¿cómo te fue en el examen del día siguiente? ¿Quién eres, hijo?

5. Básicamente, la forma en que los padres de su generación crían a sus hijos es similar a cómo criar a un perro. Pago la matrícula cuando voy a la escuela y, por lo general, los mantengo en libertad. Si muerdo a alguien afuera, debería pagarlo y debería vacunarme cuando termine. mantener en libertad. Si no tengo la edad suficiente, no puedo salir y atacar a las perras. Cuando llegué a la edad, ella inmediatamente me pidió que saliera a criar si no tomaba la iniciativa. Abalanzarme sobre la perra, ella me contactaría con otras perras, sin importar si me gustaban o no.

6. Tres objetivos para el año: comprar un coche por valor de 10.000 yuanes. Compra una casa por valor de diez mil. Encuentra a alguien que me preste diez mil.

7. De hecho, siento que cuando un grupo de personas cantan juntas, lo más aterrador no es que no puedan cantar ninguna canción, ¡sino que una persona sorda puede cantar todas las canciones! ¡Qué expresivo es!

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8. Acabo de leer la noticia de que dos generaciones de madre e hija son azafatas. No sé qué tiene de bueno esto, son solo dos generaciones. de madre e hija! Nuestros antepasados ​​han sido agricultores durante dieciocho generaciones, y yo también. ¡Aún no lo he mostrado! ¿Estoy orgulloso?

9. Los internautas escucharon a un amigo a continuación. a mí llamándome “Hola, mi apellido es Huang, Huang del semáforo” El siguiente internauta comentó ¡¡¡Es tan imaginativo!!! ¡¡¡También emborracha a todos Hola, mi apellido es Xie, hola es el de Faye Wong, gracias! , mi apellido es Qian, hola es la persona adinerada de RMB, mi apellido es Hu, el que juega mahjong es Hu Bueno, mi apellido es Ma, el caballo que ve vacas y ovejas en los prados cuando sopla el viento

10. El maestro preguntó si tienes dinero, ¿cuál es la segunda línea de obstinación? Xiao Ming respondió que si no tienes dinero, aceptarás tu destino. ¡El maestro se quedó sin palabras! ¡El maestro preguntó cómo describir la vida matrimonial de los hombres modernos en una oración! ¡Xiao Ming se casó con un antepasado y tuvo un padre! Xiao Ming volvió a preguntar por qué las mujeres en la antigüedad se vendaron los pies. Tenía miedo de que fueran de compras. Luego, el maestro preguntó por qué no se vendó los pies ahora que Xiao Ming tiene Alipay, vendarse los pies es inútil. Maestro, ven, ven, Xiao Ming, me estás enseñando

11. La vida es como un sueño, siempre tengo insomnio; la vida es como una obra de teatro, siempre me meto en problemas, la vida es como una canción; , siempre desafino; la vida es como un campo de batalla, siempre desafino.

12. Todo el mundo dice que soy muy obediente, pero en realidad solo me escucho a mí mismo.

13. El llamado bien y el mal se basan solo en la perspectiva de una persona. De hecho, no hay bien ni mal en este mundo

14. Los cuatro principales daños en la nueva era son el chasis de Toyota, los bienes raíces del desarrollador, el mercado de valores y el disco duro del exnovio. .

15. La amistad es como un jarrón, se romperá cuando alguien se mete con él.

16. A veces soy tan optimista como un pedo, siempre pensando que puedo sacudir el mundo.

17. No puedo esperarte un año y dos meses, y no puedo esperar a que tengas 20 años. Solo puedo esperarte toda la vida

18. Cuando quiero decir más Cuando algo sucedió, a menudo era el momento en el que estaba más silencioso

19. Conecté todos los recuerdos en una película, solo para descubrir que era una tragedia

20. El destino mira con desprecio a la mayoría de las personas que se entregan a él.

21. Cuando la felicidad llama a la puerta, dudo si girar a la izquierda o a la derecha.

22. Si sales con abrigo, no viene el tifón; si sales con paraguas, no llueve. El pronóstico del tiempo es mentira, el informe que hice es mentira, y la gente que dice que me quiere también es mentira.

¿Qué más es verdad?

23. Sólo hay dos resultados del amor no correspondido, alcanzar la rectitud o convertirte en un Buda inmediatamente. Si das un paso atrás, alcanzarás tu propio mar azul y azul. sky

24. oゞCuenta la leyenda que quedan dos tipos de personas en el mundo del amor: hombres sin dinero y mujeres que no saben vestirseゞo

25. Los incompetentes lucharán consigo mismos, y los capaces dejarán que otros luchen

26. La distancia más grande del mundo es cuando salimos juntos, compras cuatro generaciones de manzanas , y compro cuatro bolsas de manzanas.

27. El general mantendrá un ojo frío sobre el cangrejo para ver cuánto tiempo seguirá campando a sus anchas

28. Piensas que confiando tus sentimientos a los demás conseguirás una tipo de salvación. Pero tal vez escuchar a tu contraparte te dé un hacha. Sonriendo ferozmente mientras te ataca Frases chistosas y divertidas Las frases más chistosas y divertidas del 2021

Excelentes artículos de las frases más chistosas y divertidas del 20xx

1. Hermana, cuenta. con los dedos, mañana la temperatura no es alta.

2. Una vida fuerte no requiere explicación.

3. Un hombre que es tan fuerte como una torre de hierro nunca golpea ni regaña a su delgada esposa cada vez. Él nunca responde ni responde. Cada vez que se enojaba, iba a la estación de tren y deliberadamente dejaba su dinero afuera para que lo robaran. ¡Sería terrible golpear al ladrón! Con el tiempo, todos los ladrones en la estación de tren lo supieron. Al llegar, todos dijeron: "Este nieto". Me enojé otra vez en casa y salí a desquitarme con alguien otra vez.

4. Después de comprar en el supermercado y pagar, ¡vi un! La anciana frente a mí gastó yuanes. Lo sacó y se lo entregó al cajero. La cajera miró su cajón y descubrió que no había cambio, entonces le preguntó a su tía, ¿tiene alguno? La anciana sonrió de oreja a oreja y respondió alegremente: "Tengo más hijos".

5. Al comienzo del año escolar, el nuevo maestro empujó la puerta, golpeó el podio, nos miró fríamente y dijo: déjenme decirles, nunca sigo los principios del cielo. El ambiente en la clase de repente se volvió un poco solemne. Después de un rato, su expresión cambió y dijo porque yo enseño geografía.

6. No es que a muchos hombres chinos no les guste disfrazarse, es solo que que su estética está un poco apagada. Da un ejemplo. Lo mismo ocurre con probarse la ropa. Mi madre me preguntaba si me veía bien y yo decía que no. Mi mamá regresaba y los cambiaba hasta que ambos estábamos satisfechos. Mi papá me preguntó si me veía bien con este atuendo y le dije que no. Dijo que no sabes nada y salió.

7. La sobrina de ayer de un año me lloró por QQ y me dijo que anoche rompió con su ex de tres semanas, y estaba sumamente triste. También le advirtió a mi tía que el amor es así. ¡hiriente! También lamentó haber preguntado qué es el amor en el mundo, ¡es una sabia decisión decirte que vivirán y morirán juntos! Luego continuó diciendo que hace tantos años que no están enamorados.

8. Después de que los atletas de varios países llegaron a la Villa Olímpica de Río, las delegaciones de otros países tomaron precauciones estrictas para no perder cosas. Solo la delegación de Corea del Norte tomó precauciones estrictas para no perder atletas y personal.

9. Conocí a mi compañero de cuarto hoy cuando llegué a casa después del trabajo y descubrí que el olor de su cuerpo era exactamente el mismo que el de mi novia. Maldita sea, este cabrón realmente gastó mucho dinero. para seducirme.

10. En el clima reciente, me acosté en la cama y cociné estofado; extendí una estera y asé en el teppanyaki, salí al vapor y nadé y herví; ; en el camino de regreso, frito crudo; después de entrar a la casa, regresa a la olla. Hoy es el día y mañana será el día. Cuando salgas, asegúrate de girar los lados, presta atención al calor, trae comino y chile en polvo, y asegúrate de no quemarlo. ¡Estamos corriendo panceta de cerdo, llevamos sal para nosotros!

Las frases más humorísticas y divertidas de 20xx son clásicas

1. ¡Estaba navegando por Internet en la puerta de la oficina financiera! Por la tarde y escuché a los dos adentro en la charla de mujeres, una mujer normalmente educada me hizo reír diciendo: Mi hombre es realmente difícil de cuidar. Él piensa que mis senos son demasiado grandes durante el día y mis senos son demasiado pequeños. por la noche. ¿Crees que estoy inflado?

2 Cuando vaya a la escuela, hablaré con mis compañeros durante las vacaciones de verano, qué tarea harás, qué tarea haré yo. ¡luego cópielos alternativamente! Actúe según el plan.

Como resultado, mi compañero de clase tomó mi tarea de verano para copiarla y la envió de regreso una semana después para contarme sobre tu tarea de verano, qué hiciste, todo estaba mal y tuve que corregirla durante cinco días antes de poder hacerlo. cópialo con confianza

3. Como miembro del sistema, mis superiores me dijeron cuando me uní por primera vez a la empresa que hay dos tipos de colegas femeninas que no deberían ofenderse. Una es la hermosa. tienen un padrino poderoso detrás de ellos; los otros son los feos que tienen un padrino poderoso detrás de ellos.

4. Cuando regresó a su ciudad natal después de muchos años en Beijing, su madre salió lentamente de la cocina, sosteniendo una taza de té en la mano, y le dijo con preocupación que estaba cansado de caminar. , así que bébelo rápido. Este es el té que hizo su madre. Se sonrojó, levantó sus dedos de orquídea y tomó la taza de té.

5. Tutorial de noticias: Una anciana se cayó y se golpeó un diente en la carretera. ¿Cómo lo informó el periodista? ¡El Club de Prensa de Hong Kong investigó si había peligros ocultos en la construcción de carreteras municipales! Press Club hizo un seguimiento de quién pagaría el seguro médico. ¿Cuánto cuesta empastar un diente? La Conferencia de Periodistas Estadounidenses se centra en los problemas sociales de las personas mayores: ¿Cómo viven las personas mayores marginadas en China continental? pierde un diente y todos ayudan”, “No hay amor en el camino”, “Al viejo se le ha caído el diente, ¿hay que ayudarlo o no?”

6. Mi marido tiene marcas de nacimiento punteadas como marcas de viruela en las nalgas. Un día estaba charlando con mi mejor amigo y le dije que había una discusión en Internet sobre que si morías por una lesión en tu vida anterior, el área lesionada se convertiría en una marca de nacimiento en esta vida. Mi mejor amiga soltó que tu esposo fue empalado hasta morir sentado en un cactus en su última vida. Jaja, ¡mi mejor amiga es tan divertida! ¡Espera! p>7. Los primeros capítulos Los días están de mal humor. Le dije a mi amigo médico que quería suicidarme. Utilice su mano para indicar que se corta la muñeca. Mi amiga que estudia medicina dijo que estaba mal que me cortara así. Sólo las lesiones cutáneas no son mortales. En lo que respecta a la emoción, me dibujó un punto de entrada con un bolígrafo.

8. En julio, estudiaré mucho y progresaré todos los días, y definitivamente no jugaré con teléfonos móviles ni me caeré. amar. Si no puedo hacerlo, lo publicaré nuevamente en agosto.

9. Mientras comía, se fue la luz. Rápidamente tomé unos bocados de arroz, y de repente se encendió la luz, exclamé, ¿será esta la legendaria luz de "Pala Lala"? /p>

10. Estaba caminando solo por la noche, estaba muy oscuro a mi alrededor, y yo era tan guapo y estaba tan asustado que tenía miedo de que los demás no me vieran.

11. Quiero ir al cine con mi novio recientemente. Me gustaría pedirles a todos que me recomienden si hay buenos novios.

12. Si Dios me cierra una puerta, entonces por favor cierra la ventana. Papá encenderá el aire acondicionado.

13. ¿Es League of Legends más importante o soy yo más importante? Me atrevo a jugar League of Legends pero no me atrevo a ganarte. ¿Quién crees que es más importante? > Recomendaciones de las frases más humorísticas y divertidas de 20xx

1. Desde el examen final, mi estatus en la familia ha cambiado de animal protegido de primer nivel a animal salvaje, lo que hace que el bebé se sienta miserable. .

2. No puedes ser amigo de alguien que tiene pocas cejas. Si le tomas una foto, no dejarás que le blanqueen las cejas, porque una vez que las blanquee, sus cejas desaparecerán.

3. Érase una vez dos erizos que se enamoraron y finalmente fueron a la barbería para convertirse en dos topillos.

4. Mi compañero de cuarto tenía una maceta con cactus. Hoy la toqué accidentalmente y rápidamente la agarré sin decir nada.

5. Si crees que hay algo mal en mí, por favor dímelo, no lo cambiaré de todos modos, así que no te reprimas y te enfermes.

6. Si eres aunque sea un poquito amable con los demás, tendré la necesidad de estrangularte hasta la muerte al instante.

7. El examen llegará pronto y se puede dividir en dos tipos de personas: fui a tomar el examen y fui a tomar el examen después del examen, también hay dos tipos de; gente: Terminé el examen y jodí, se acabó.

8. Cada vez que la tía en la cafetería escucha que se acabó la salida de clases, se dirá en silencio que el enemigo tiene segundos para llegar al campo de batalla.

9. Comí tranquilamente, igual que gané peso tranquilamente, y dormí hasta tarde, pero estaba lleno de grasa.

10. Siento que ser feo debe ser una enfermedad! De lo contrario, ¿por qué los hospitales de cirugía plástica se llaman hospitales?

11. El chico de esa estación era bastante guapo, así que caminé. Se acercó a él y lo agarró. Sus papas fritas se escaparon.

12. Había una vez una empresa de escondite y su jefe aún no la ha encontrado.

13. Ve a conocer a las personas que quieres conocer. Aprovecha el sol. Aprovecha la suave brisa. Aprovecha las flores antes de que florezcan.

14. Cada vez que camino por la calle, veo a un hombre extremadamente feo abrazando a una chica que es tan hermosa como un hada.

15. Toda niña quiere tener un octavo hermano, pero lamentablemente no todo el mundo puede ser Qingchuan.

16. ¿Por qué pareces un niño?

17. ¿Te atreves a quitártelo? Sólo diré que es chocolate

18 . Lo barato no son las personas, sino los sentimientos.

19. La vida es como el papel higiénico, úsalo lo menos posible.

20. Cuando juego en la computadora, mis padres están mirando. Normalmente actualizo el escritorio y no hago clic en los mensajes QQ. Solo escucho música con calma. . Los homosexuales de piel oscura pueden volverse invisibles por la noche

22. ¿Qué hacíamos en la infancia? Las frases más divertidas y divertidas de 2021, frases cortas y divertidas

Las frases más divertidas y divertidas de 20xx, excelentes artículos

1. Ahora estoy de mal humor y No puedo hacer nada más que comer

2. Si se puede mejorar el examen, me temo que todavía tendré un nivel negativo

3. Todas las noches cuando me pongo el colcha, me siento como si estuviera enterrado en cenizas

4 Otros piensan que estoy sumido en mis pensamientos, pero en realidad solo estoy pensando si debería recoger una moneda de diez centavos del suelo.

5. La vida es corta y debe ser sexy, y no hay necesidad de entender una vida dura.

6. A un héroe no le importa su salida y a un gángster no le importa ¡Sobre su edad!

7. Vengo en silencio, salgo en silencio, agito mi daga y no dejo a nadie con vida.

8. La vida es realmente divertida, porque la vida siempre es divertida.

9. Sólo creo en dos personas en el mundo, una soy yo y la otra no eres tú.

10. Si estás desesperado, ¿por qué no caminas? Simplemente tomas un autobús.

11. Sin ropa soy una bestia, pero con ropa soy una bestia

12. ¡Dormir es un arte, y nadie puede impedirme dedicarme al arte! /p>

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13. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que había oscuridad en el mundo.

14. ¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando el mundo! ¡Las mujeres conquistan el mundo conquistando a los hombres!

15. ¡Si te aprovechas de la gente común, la gente común se aprovechará de ti

20xx Clásicos de las frases más humorísticas del año

1. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado.

2. Hay oro debajo de la rodilla del hombre. Le corté toda la pierna y no pude encontrar ni un trozo de cobre.

3. ¡En lugar de leer chino para lo nuevo! Año, es mejor charlar en QQ durante medio año.

4. Si mis amigos pueden venderlos a cinco yuanes cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna.

5. Maestro, ¡por favor perdóname! Después de mucho, mucho tiempo, Maestro, ¡por favor perdóname!

¡Cuando era niño, pensé que podía salvar mi vida! cuando crecí. El mundo entero, cuando crecí me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme.

7. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, y solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.

8. Podemos escondernos de todos, pero no podemos escondernos de una mosca. A menudo son las pequeñas cosas de la vida las que nos hacen infelices.

9. Hombre estúpido, mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido, mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente, mujer estúpida = relación extramatrimonial;

10. Las mujeres tienen innumerables cuentas QQ solo para burlarse de un hombre. Los hombres suelen usar una cuenta QQ para agregar varias mujeres.

11. Este mundo es injusto porque Dios dijo ¡quiero luz! ¡Así que hubo luz del día! La belleza dijo: ¡Quiero un anillo de diamantes! Entonces consiguió un anillo de diamantes. El hombre rico dijo: ¡Quiero una mujer! Entonces consiguió una mujer. ¡Dije que quería darme una ducha! El agua estaba cortada

12. Si sobregiras tu factura de teléfono por 10.000 RMB, recibirás cadena perpetua, y si golpeas a alguien y matas a alguien, tú recibirá cadena perpetua; si realiza un retiro malicioso de 10.000 RMB de un cajero automático, recibirá cadena perpetua, y si malversa decenas de millones, recibirá cadena perpetua; Citas famosas

13. No digas para siempre, no digas para siempre, ¿quién puede prometer el futuro? Lo que podemos captar no es más que los sentimientos del tiempo y el lugar. Pero una vida también se compone de innumerables momentos presentes. Si trabajas duro para cada momento, durará para siempre.

14. Si preguntas a tus amigos a tu alrededor sobre palabras, si nueve de cada diez personas dicen que no lo saben, entonces esta es una oportunidad. Si nueve de cada diez personas lo saben, es una oportunidad. industria.

15. Al interactuar con los demás, escucha más y habla menos. Por eso Dios nos dio una boca y dos oídos.

16. La sopa Meng Po es tan deliciosa. ¿A qué sabe? Lo olvidé.

17. Escuché que diste a luz a un bebé de forma natural. nace naturalmente, ¿sigue siendo un niño infiel?

Recomendaciones de las frases más humorísticas y divertidas de 20xx

1. Por favor, quédate en una bola y deja la tierra en forma redonda, gracias

2. El camarada Lei Feng debe tener mala suerte o hacer buenas obras Siempre descubierto

3. ¿Por qué Bao Qingtian tiene una luna en la frente porque no entiende su rostro? oscuridad durante el día

4. Me dices que salga, salgo, me pides que vuelva, Perdón por estar estancado

5. Soy la persona más confiable , Definitivamente no te devolveré el dinero si no te lo devuelvo

6. He estado corriendo en los campos de la esperanza, Es inevitable que no tropieces con la piedra de la decepción

7. No desafíes mi paciencia con tu temperamento, de lo contrario morirás maravillosamente

8. ¿No es cierto que te ves así? Error, es simplemente un crimen

9. Eres invisible y te estoy hablando, pero no puedes reprimirlo. Vale la pena aprender tu espíritu.

10. Los hombres infieles son como dinero en la mierda. no los recoges, es una lástima que sea repugnante

11. Los celos son un cuchillo, ya sea clavado en los demás o en ti mismo

12. El amor generalmente significa abandonar a los tontos y conseguir mentirosos

13. Me gustas, pero ella te gusta, soy una gran broma

14. La vida es como un pájaro enojado, siempre hay algunos cerdos alrededor cuando comete un error Risa

15. ¿Por qué tu celular se quedó sin batería tan rápido? Dime a quién se lo descargaste

16. Alguien que habla malas palabras no necesariamente significa? él no es una buena persona. Algunas personas están llenas de malas intenciones y fingen ser caballeros.

17. Cuando miras hacia atrás y sonríes, todo se vuelve loco cuando estás tranquilo, el hedor llena el aire;

18. Tu coeficiente intelectual está atrasado, recarga antes de hablar conmigo.

19. ¿De qué sirve un hombre guapo? ¿Se puede usar como tarjeta de crédito cuando se coloca en? ¿un banco?

20. ¿De qué sirve una buena persona? ¿Se puede usar como comida en la mesa?

21. ¿Qué es el amor, solo hacer trampa? , simplemente barato