¿Los chistes más candentes del día seleccionados?

La llegada del verano hace que los que originalmente estábamos tranquilos nos volvamos impetuosos. En esta época necesitamos leer algunos chistes para aliviar nuestra ansiedad interior. Lo siguiente es lo que recopilé para ti, espero que te guste.

Enciclopedia

1. A un nuevo recluta siempre lo regañaban después de levantarse tarde, por lo que compró tinte para pintar su cuerpo y parecer un uniforme de camuflaje. Cuando sonó la corneta en mitad de la noche, él fue el primero en salir corriendo del cuartel. El jefe elogió: "¡Muy bien! Pero la próxima vez, preste atención y cuelgue la mierda en la parte de atrás".

2. Un hombre entabló conversación con una chica en el autobús. El hombre le dijo a la mujer: "Te pareces mucho a mi ex novia". La mujer bajó la cabeza avergonzada y preguntó: "Entonces... ¿por qué rompiste con ella?". El hombre dijo: "¿Crees que ella?" es feo."

3. Cuando estaba en la escuela secundaria, era el último de la clase y nunca venía a la escuela y pasaba todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta. Más tarde descubrimos que antes de cada examen, la penúltima persona de la clase iba al cibercafé para darle al penúltimo miembro una membresía de diez dólares, rogándole que hiciera el examen...

4. Una vez, mi mejor amigo bebió demasiado. Entré con cuidado al baño de hombres y, frente a las caras de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó en voz alta: "¡De qué tienes miedo! No traje regla ~"

5. ¿Lo sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? Significa KTV, te pateo. , y finalmente haré un gesto de V!

6. Hay veintitrés pares de cromosomas humanos. Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: "¿Cuántos pares de cromosomas hay, compañeros?" Un chico en un rincón respondió en voz alta: "¡Sesenta y cuatro pares!" Dime ahora. Yo, ¿cuál es tu propósito al venir a la Tierra?

7. Estaba navegando por Internet en casa unos días antes del Día Nacional y tenía un compañero de la universidad con el que no me había comunicado. Durante mucho tiempo, de repente me conecté a QQ y WeChat y envié un mensaje de bendición. La primera reacción fue que este chico se iba a casar, así que decididamente inventó una razón y le respondió: "Hermano, me comprometo el 1 de noviembre, ¿vendrás a mi fiesta de compromiso?". "Lo siento, nos casaremos el 1 de octubre y parece que no podrás venir". ~ Save Da Yang.

8. Había una madre y un hijo en el auto. El niño todavía llevaba pantalones sin entrepierna. Todo el mundo lo miraba y pensaba que era lindo. El niño de repente le preguntó a su madre: "¿Por qué la hermana de enfrente sigue mirando mi pequeño pene?" Entonces escuchó a todos reírse, y la chica de enfrente ***de unos veinte años*** también se sonrojó, vino GC. Entonces, su La madre dijo: "Hermana, no te miré. La gente te ha visto demasiado". Hiciste que esta niña se avergonzara tanto, y todos a tu alrededor estaban tan heridos que tú te lastimaste...

9. Cuando camino con mi novio, me gusta rodearle la cintura con mis brazos y ponerle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". Yo estaba insatisfecho y le dije: "¿No puedes añadir un bebé a tu conversación conmigo?". Luego dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". ?" ¿Está bien?" Yo: "..."

10. Había una familia que iba a ver una obra de teatro. Compraron entradas para el piso de arriba, pero el niño siempre se tumbaba en la barandilla y miraba. abajo, solo escuchando una historia. El personal se acercó y dijo: "Debes vigilar al niño con atención y no dejar que se caiga. Hay un asiento VIP abajo. Si se cae, tendrá que pagar por ello". ."

11. El joven soldado recibió una carta de su ciudad natal. , al abrir el sobre, lo que sacó fue un trozo de papel blanco. "¿Qué está pasando?", Preguntó el amigo. "La cosa es así", dijo el soldado, "cuando salí de casa, tuve una pelea con mi prometida. Desde entonces no nos hemos hablado".

12. Fui ayer a la escuela. Los baños son de esos en los que las fosas están conectadas y los asientos están separados uno por uno. Cuando me quité los pantalones por primera vez, se cayó una moneda de cincuenta centavos. Me sentí un poco angustiado y no pude seguir quitándome los pantalones. ¡Se me cayó otra pieza del pantalón con un estruendo! detrás: "Hermana." ¡Sí, crees que esta es la fuente de los deseos!

13. Mi amigo recogió un perro grande en el camino y se lo llevó a casa porque le dio pena... El perro quiere ocupar el territorio, siempre orina en casa y se niega a cambiar a pesar de las repetidas advertencias. El amigo finalmente no pudo soportarlo más, se quitó los pantalones, orinó en el lugar donde el perro acababa de orinar y le advirtió: Este es mi territorio.

Se dice que este perro no ha vuelto a orinar en casa desde entonces.

14. Un día estaba en una cita con mi novia. Mientras esperaba a mi novia, compré un plato amarillo debajo del puente y negocié con el hombre de mediana edad para hacer un trato. Ponlo en el bolsillo de mi abrigo. Fui a cenar a casa de mi novia por la noche. Conocí a mis futuros suegros por primera vez. No me atrevía a mirar hacia arriba. Mi novia se burló de mí: "¿Qué pasa? Nunca te he visto. qué tímido." Murmuré en voz baja: "¡No esperaba que tu padre lo vendiera! ¡Es de un CD!"

15. Los chinos, los estadounidenses y los judíos estaban bebiendo juntos. Tres moscas volaron. en sus bebidas Los americanos pidieron un trago, pero los chinos se lo bebieron sin prestar atención. Los judíos agarraron las moscas y gritaron: "¡Escúpelo! ¡Escupe el trago que bebiste!". Después de que los dos ratones se casaron, la ratona se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla y volvió a casa como un gato. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que le dijo con ternura: "Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios".

17. El padre le dijo con severidad al novio de su hija. : “Solo llevas a mi hija contigo todos los días. ¿No puedes hacer otra cosa mientras miras una película?” El joven se quedó sorprendido y encantado: “¿Quieres decir que puedes hacer otras cosas?” La anciana vio la carrera de 100 metros en los Juegos Olímpicos y exclamó: "¡Qué miedo! Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y un hombre armado quiso dispararles, pero disparó sin apuntar. Los niños estaban tan asustados que ¡Huyeron! ¡Ni siquiera la cuerda pudo detenerlos!"

19. Un turista extranjero visitó un huerto y alardeaba mientras caminaba: "En nuestro país, las naranjas parecen pelotas de fútbol y los plátanos parecen torres de hierro. ." Mientras decía esto, tropezó y cayó sobre un montón de sandías. Un fruticultor gritó: "¡Cuidado con nuestras uvas!"

20. Pasar hambre si se hace bien se llama adelgazar; pellizcar a la gente si se hace bien se llama estar aturdido se llama si se hace; bueno, se llama profundidad; si se hace bien, la pereza se llama disfrute; si se hace bien, se llama perseverancia.

21. Había dos pajaritos. Vieron a un cazador apuntándolos. Uno dijo: "¡Protege la escena, yo llamaré a la policía!". . Conducir un coche y correr salvajemente. A: "¡Cuidado! Hay una curva cerrada más adelante." B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?"

23. La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla trabajar en el. campo de maíz. El espantapájaros asusta a los cuervos. Como resultado, no sólo ahuyentó a los cuervos, sino que tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.

24. “Me encanta investigar la verdad desde que era niño. Mi sueño cuando sea mayor es ser detective. Ahora soy el editor en jefe de un periódico. ¿Y tú? ?"

25. "Me encanta jugar desde que era niño, mi sueño cuando sea mayor es viajar con mucho dinero y ahora soy conductor de autobús. /p>

26. Cuando volví a casa por la noche, escuché un llanto en el callejón. Cuando miré más de cerca, resultó ser un conductor de autobús. La mujer desaliñada está llorando. Cuando le preguntaron qué pasó, la señora respondió: "¡Fui agredida por un pervertido!" Yo: "¿Estás bien?" La señora respondió: "De repente me agarró los senos por detrás y luego me soltó..." Yo: " ¿Está bien? ¿Por qué lloras?" La joven respondió: "Porque... el pervertido en realidad dijo que fue muy desafortunado haber abrazado a un hombre".

27. Cuando un gecko cayó accidentalmente El cocodrilo de repente se volvió sabio, abrazó al cocodrilo y gritó: "¡Mamá!" El cocodrilo quedó atónito e inmediatamente rompió a llorar: "Hija mía, estás tan delgada, no vayas más a trabajar". ! Descansa durante las vacaciones."

28 . Dormir con tu esposa es tu deber; dormir con tu amante es cómodo y placentero; dormir con tus compañeros de clase es una vieja historia de amor; dormir con una mujer rica está ganando algo de dinero extra; acostarse con una joven es contribuir a la ayuda exterior; acostarse con una viuda es el espíritu de Lei Feng en los tiempos modernos

29. La esposa le preguntó coquetamente a su marido: "¿Lo haces?" ¿Te gusta mi ternura o estás obsesionado con mi figura sexy?" El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "¡¡Simplemente me gusta tu sentido del humor!! "

30. La señora se dejó llevar por el equipo anti-pornografía para ser interrogado. La señora objetó: "¡Acabo de vender condones por dos yuanes por 200 yuanes!". El equipo antipornografía le preguntó enojado: "¡Cómo te atreves a objetar! ¿Qué pasó después?". ".

31. Después del tsunami, un cadáver masculino en descomposición flotó en la aldea, ¡solo se pudo identificar la parte inferior del cuerpo! , una mujer del pueblo dijo: “Este no es mi hombre, ni el administrador del pueblo tampoco es un contador.

La muchacha del pueblo lo miró y dijo: "¡Este no es mi cuñado, ni mi cuñado!". En ese momento, una viuda se acercó, lo tocó y dijo: "¡Vuelve, no lo eres!". de nuestro pueblo." "

32. La esposa y su esposo estaban de compras, ¡y de repente el fuerte viento voló la falda de la esposa! La esposa se presionó la falda presa del pánico y gritó: "¡Dios mío, el amor se filtró! !" El marido le puso los ojos en blanco y dijo: "¡Por favor! ¡Hagamos público el escándalo familiar!"

33. Cao Cao admiraba mucho a Sun Quan y una vez dijo: "Es propio de Sun Zhongmou tenerlo. un hijo, solo mis hijos, ¡bah!" Entonces su hijo se llamó Cao Pi. Admiraba mucho a Zhuge Liang, por lo que llamó a su hijo Sun Liang. Sin embargo, Liu Bei no pudo olvidar al Diao Chan que había visto, así que lo llamó su hijo Liu Chan.

34. El verano está aquí y la oruga hembra está enamorada. Tenía miedo de que a la oruga macho no le gustara el vello de su cuerpo, así que se lo arrancó. Miró la piel suave y estaba intoxicada. Se apresuró a trepar al árbol y encontró a la oruga macho luciendo, pero la oruga macho la pateó: "¡Maldita lombriz de tierra, todavía quieres seducirme!" p>

35. Ordenar el almuerzo. Yo: "Maestro, una ración de tomates fritos con fideos". "El maestro encargado gritó a la cocina: "Una ración de tomates fritos y encima fideos. El chef estiró la cabeza y preguntó: "Tomates fritos y fideos encima, ¿quieres huevos?" Yo:...

36. Recientemente, mi esposa está haciendo todo lo posible para que deje de fumar. Fumar. Hoy tengo una reunión en el trabajo y tengo que tomar un descanso. En ese momento saqué mis cigarrillos y se los di al jefe y el segundo jefe me tendió la mano. Tiré un puñado de cáscaras de semillas de melón. Me quedé en shock.

37. Amigos. Rompí con mi novio, así que le pregunté sobre el motivo de la ruptura. Ella dijo: "Mi jefe piensa que mis senos. son demasiado grandes. Dijo que mis pechos han sido tocados por muchos hombres y que romperá si no puede aceptarlo." ¡Está bien!, esta es la razón más extraña para romper que jamás haya escuchado.

38. Había una chica universitaria que rompió con su novio y dijo: "Encontré un novio en el departamento de deportes y hemos estado saliendo durante un año. Tienes que pagarme K yuanes por la pérdida de juventud. "El chico tenía miedo de su "nuevo novio del departamento de deportes" y quería encontrar una manera de desahogar su ira. El día del pago, llegaron la chica y su nuevo novio. El ex novio trajo diez niños. Cada uno de Ellos vinieron y le dieron a la niña doscientos yuanes, tres o cuatro. Después del matrimonio, la niña no podía dejar de llorar y su nuevo novio también rompió con ella.

39. Le dije a mi. padre: “Si hubieras trabajado más duro y sufrido un poco más, ahora sería una segunda generación rica, simplemente disfrútalo todos los días, todo es culpa tuya. Lo pensó y dijo: "Tienes razón. Hagamos esto. De ahora en adelante sufrirás dificultades. De ahora en adelante, tu hijo será la segunda generación rica y simplemente disfrutará de la vida, ¿de acuerdo? Estaba ansioso: "¿Por qué?". ?! Tengo que soportar dificultades." ¡¿Sufrir y dejar que ese pequeño mocoso lo disfrute?!" "Bueno, eso es lo que yo también pensé. "

40. El Rey Tigre y el Rey León estaban bebiendo en el bar. Después de beber, se abrazaron y comenzaron a llorar. En ese momento, el camarero zorro se acercó y preguntó: "¿Por qué están los ¿Dos hermanos mayores tan tristes?" El Rey León le dio unas palmaditas. Le dio unas palmaditas al zorro, señaló al rey tigre y dijo: "Él tiene una tigresa en casa y yo tengo un león Hedong en casa. Hermano, ¿cómo estás viviendo tu vida?" Después de escuchar esto, el zorro inmediatamente rompió a llorar y dijo ofendido: "¡Dos hermanos mayores, esa zorra de nuestra familia no está preocupada!"

Agradecimiento

1. Cuando mi madre me golpeaba cuando era niño, lloraba. Mi madre me decía: "No llores. Si vuelves a llorar, seguirás golpeándome". "Una vez mi madre me golpeó de nuevo. Para evitar el dolor físico, traté de no llorar. Como resultado, mi madre dijo: "Eres bastante testaruda, tienes mal genio, ¿verdad?" Luego me golpeó hasta Lloré.

2. Un amigo estaba conduciendo fuera de la ciudad en un viaje de negocios. Vio una intersección al final de la pared frente a él y una línea que decía: "Tome el. carretera nacional desde aquí -", así que se dio vuelta y echó otro vistazo, solo para encontrar la palabra "***" en la esquina de la pared...

3. Estaba acostado en la Sofá con rodajas de pepino para descansar, y mi papá estaba viendo la televisión y le dije: "¿Puedes dejar de verla? Este guerrero, mira otra cosa". Mi papá me miró y dijo: "¿Todavía puedes ver con un pepino en el ojo?" Le dije: "Tengo un ojo sin pepino, pero todavía puedo ver". Papá dijo "Oh" y fue a la cocina a buscar otra rodaja de pepino y me la puso en el otro ojo.

4. Una empresa está contratando una secretaria y una psicóloga. + igual a? La primera respuesta es igual a; la segunda respuesta es igual a; la tercera respuesta es igual o igual a; la primera mujer es práctica pero conservadora; la segunda es soñadora; la tercera es el más adecuado.

"Luego le preguntó al director general cómo decidir. El director general pensó un rato y dijo: "El que lleva mallas es mejor". "

5. Una mujer entró en un sex shop y quiso comprarse un pene. El jefe dijo: "Están todos arriba, puedes elegir". ", dijo la directora después de la selección: "¡Quiero el rojo!" El jefe dijo de un vistazo: "¡Señorita, eso es un extintor!"

6. En la fiesta, alguien presentó a un nuevo amigo, diciéndole que se hizo millonario negociando acciones. ¡Guau! ¡Increíble! Me senté a su lado y en voz baja le pedí que me enseñara el secreto. En realidad, no hay ningún secreto... Resultó ser multimillonario. "

7. El oso sube a la montaña para hacer ejercicio todos los días, y una tortuga también quiere subir a la montaña. El oso dice: "Está bien, mete tus cuatro patas en el caparazón y yo te alcanzará." "Tan pronto como el oso llegó a la montaña, un pájaro lo vio y se rió salvajemente: "¡¿Eres como un oso y todavía tienes un teléfono plegable?!"

8. Lao Wang le preguntó a Xiao Li Por qué tenía los ojos hinchados. Xiao Li dijo: “Cuando me estaba poniendo los pantalones esta mañana, se me cayó un botón en el frente y no pude coserlo, así que corrí a la casa de al lado y le pedí a una señora que me lo cosiera. a mí. "

9. "¡Dios mío! ¡Debió pensar que ibas demasiado lejos y te dio un puñetazo!" "¡No, ese no es el caso! ¡Ella fue muy amable y sacó su aguja e hilo! para coser en el acto, y yo hice lo mismo, me paré y la cosí, pero cuando ella terminó de coser y mordió el hilo con la boca, ¡entró su marido!"

10. Esposo: "Querida. Quiero invitar a un colega mañana por la noche a cenar. Esposa: "¡¿Qué?! ¿Estás loca? Hace mucho que no limpian la casa y hace mucho que no voy al supermercado a comprar nada. Los treinta platos de la casa no están lavados, y no quiero ir a la cocina a preparar algo". ¡Qué cena tan decente!" Esposo: "Lo sé, cariño. Esposa: "Entonces, ¿por qué invitas a tus colegas a cenar?". Esposo: "Porque ese niño tonto está pensando en casarse". ”

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