¿Tienes algún chiste que contarme? Gracias...
Xiao Ming está aquí Perdió una pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
De hecho, Xiao Ming es un perro.
3. Un día, Cabbage estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor. Se quitaron un trozo tras otro y desaparecieron.
4. Un panecillo caminaba por el camino y sintió hambre, así que se lo comió él mismo.
5. Un día, Xiao Ming tomó prestado un pan. bolígrafo de Xiao Hong.
Xiao Hong dijo: "¡Si no me lo prestas, estarás muerto!" "
Entonces Xiaohong dijo: "Oh, te lo prestaré. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
Había una vez una ovejita. Un día, cuando él se fue. Al salir a jugar, se encontró con el Lobo. El lobo le dijo: "¡Te voy a comer!". "¡!!"
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
7. Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Error: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
8. ¿Cuándo se unificará la provincia de Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Chico tonto, ¿cómo pudiste?" ¿Eres un chico tonto?"
10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron? (Suponiendo que puedan hablar)
Porque... no son muy familiares ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
11. Dios, ¿puedo nacer de nuevo?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, puedes reencarnar en un murciélago.
Un día 12 de diciembre, un hombre se encontró con Dios
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
El día 13, Xiao Ming debía 200.000 yuanes al banco clandestino, y Xiao Ming le rogó que se rindiera por unos días más.
El banquero dijo: "Mañana deberás devolverlo, de lo contrario... córtate dos dedos;
Pasado mañana... córtalo en 4; al tercer día ..."
Xiao Ming: "No hay necesidad de devolverlo, ¿verdad?"
Banquero: "No, entonces te convertirás en Tinker Bell."
14, hay una persona con mala condición gastrointestinal. Un día, fue al hospital gástrico a ver a un médico y le dijo: "¡Yo como de todo, sandía, pepino, pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". !"
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Puedes llamarme Piggy en el futuro. Conejo dijo: Bueno, déjame llamarte Conejo. Tengo Me levanté infeliz y dije: tengo trabajo que hacer.
16 Fui solo al hospital. El médico dijo, necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces.
Después de un rato, regresó y le dijo al médico que me había tragado la sangre y la orina, pero que realmente no podía tragar las heces.
Hay tres personas en la familia, llamadas Robber, Chopper y Trouble respectivamente.
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
La pareja se divorció por culpa de sus hijos. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que sí. ¡Mío!" Dijo: "¡Broma! Esto es una completa tontería. ¿Puede el dinero retirado del cajero automático ir al cajero automático? ¿¡Quién insertó la tarjeta!?
Una madre le dijo a la niña: "¡Si! Alguien te acosa sexualmente, toca. ¡La parte superior dice "no", la parte inferior dice "para"! ”
Al día siguiente, la niña fue abusada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Solo dije: “¡No te detengas! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero. ¿Qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, Maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no te escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes Con los dientes apretados, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* *......
Como estudiante de primaria, siento mucha envidia cuando veo a un compañero de clase al que el profesor le asigna leer una composición. . Siempre he tenido la esperanza de que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos. ! "
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...": (
Esta vez es la presentadora de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
Salí corriendo al escenario sin preparación
La actuación se turnó
Era su turno de anunciar. el telón. "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público quedó atónito #-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es muy duro..." "
Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, lo encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: "Abuela, Taipan..." ¡Bah!... Quiero morderme la lengua.
Compañero. Anónimo, sí. Un día sentí lástima de mí mismo y de repente me volví hacia la persona que estaba detrás de mí y le dije: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?"
Se sobresaltó y dijo: "Oh, yo". Quiero preguntar si mis cejas son feroces."
¡Todos se ponen de pie! Toquen la bandera nacional y entonen el himno nacional...
También hay una frase tomada de un escritor ruso. novela: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. (Refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los viejos.
Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El frigorífico detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo te guardaré este mono feo!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado "Oh, no." "Pescado". El vendedor de pescado se está volviendo más raro. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el japonés". Mandarín al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero que habla un dialecto fuerte está perdido en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando el camarero escuchó esto, se le puso la cara. cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".
5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano era. diez yuanes dinero cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está a punto de comenzar. Por favor, guarden silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. . Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchar) a la clase." Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir joven!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los pepinillos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Zhu Bajie y Chang'e se estaban besando en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero cuando miró con atención, vio que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: " Este nieto es realmente poderoso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy jugué CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente. 5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
Continuaron jugando con las caras lívidas, ¡pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se me acercó y le dio una patada: "¡Si juegas al CS, trae tu propio teclado!"
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero cuando miró con atención, vio que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: " Este nieto es realmente poderoso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. “Si no funciona, baja.
"Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió la maleta y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la belleza besarme?". La gallina meneó la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, baja". "La gallina fue arrojada fuera del auto...
El conejito blanco se encontró con un lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: " Le dije "Pero no uses sombrero". "El conejito blanco se fue agraviado.
Al día siguiente, ella salió corriendo de la casa con el sombrero puesto y saltó, y se encontró de nuevo con el lobo. Él se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco. Dijo: "Te dije que usaras un sombrero. "
El Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, el Tigre.
Después de que el tigre le explicó la situación, dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confíe en la organización. "El mismo día, el tigre encontró a su compañero el lobo. "No lo estás haciendo bien. Es difícil para mí. Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" "¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró el gordo y tú dijiste que querías el delgado. Ella encontró el delgado y tú dijiste que querías el gordo. Así que puedes Golpéala, por supuesto, también puedes decir eso. Tutu, ven y búscame una mujer regordeta, y dijiste que le gusta una delgada. Poderoso." El lobo asintió y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio mucho esto
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Dijo que afortunadamente había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una chica". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?". El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos y levantó la cabeza. cabeza. Dale a Bunny dos pegatinas grandes para las orejas. "Joder, te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe : "Oh, lo siento, no tanto."
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Ofrezca dinero: "¡Genial, compraré dos!""
Un estudiante de primaria le confesó su amor a su querida maestra. La maestra dijo que eso estaba mal, pero él no escuchó. Al final, el maestro no pudo soportarlo. Dijo: "No quiero niños". El estudiante de primaria dijo: "¡Tendré cuidado!".
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen a visitarnos líderes muy importantes y todos irán a la puerta a saludarlos. Al saludar
todos los pacientes se pusieron de pie en ambos A los lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más cálidas eran las palmas, mejor cuando golpeaba con los pies, tenía que detenerme por completo y no podía cometer un error. . Si todos están listos, podremos tener bollos de carne para todos esta noche. ¿Recuerdas que ya lo terminaste?" Los pacientes en la audiencia gritaron juntos: "¡Recuerden!" . Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido.
El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que lo recibía.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y conoció a un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y disparar guisantes".
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: " "Niños, ¿qué hacen todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparan guisantes?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy un frijol".
El nombre más divertido del país~~¡No te rías! !
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, los nombres más divertidos de China~ ~
Liu Chan Lai Jing Yue (todavía un hombre)
Fan Jianji, Liang Cong y Fan Tong
Xia Zhu Yiqun (gracias a sus padres)
Pang Duguang Qi Yanwei Jinsheng
Jiao Hougen Shen Jingbing Du Ziteng
Primer lugar: Shi
¿A qué animal le gusta preguntar por qué?
Transeúnte: No lo sé.
¡Es un cerdo!
Transeúnte: ¿Por qué?
La azafata anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, abróchense los cinturones de seguridad. El avión llegará pronto.
Despegará después de que el avión despegue". , el altavoz llegó la voz de una azafata. "Por favor, abróchese el cinturón de seguridad.
Algo. Lo siento, hoy nos olvidamos de subir al avión para desayunar".
Le pregunté a mi Compañeros de clase: ¿Los cerdos son pugs?
Compañero: Cerdo.
Yo: Recuerdo que eras tú
Compañero: Fui yo
Yo: ¿De verdad eres tú (tú)?
Compañero: Soy yo.
En la Unidad 1, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Aguante la respiración y no diga nada más.
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quería saber si había servicio de Internet gratuito, pero no lo entendía.
Cómo debería decirlo, así que le pregunté a la otra parte: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?"
La otra parte: "¿Qué? Somos una ¡¡Hotel regular con servicios especiales!”
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-__-!! ! !
En tercer lugar, el cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo unas zapatillas. No, déjame preguntarte: ¿Por qué se me quitaron las pantuflas?
4 Mientras compraba, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡Librería Virgin!". Me sorprendí y alcé la vista para ver una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
-Librería en lengua extranjera-_ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Saca cuatro dedos y di "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad.
Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?". En ese momento, regañó a ese tipo y le dio de comer.
8. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, tome un plato de sopa de coliflor!" (Sopa de algas y huevo) Jaja.
Jaja, me reí mucho Soup.
Un día estaba comiendo muy despacio en la tienda de fideos de arroz y tenía hambre.
Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comerme los fideos de arroz!
El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"
Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos, y luego Me eché a reír debajo de la mesa. Sonido... avergonzado...
Mis padres se pelearon en 10, y mi papá dijo enojado: "¡Me largo!"
Jugando baloncesto en la escuela secundaria a los 11 años. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B recibe el balón y A recibe el balón.
Grita fuerte para pasarle el balón. b lanza la pelota él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...
Todo el público se rió
Con la impresión de que tenía 12 años, el monitor de la escuela primaria estaba extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente y el monitor mantuvo el orden varias veces.
Finalmente no pude soportarlo más. Golpeé la mesa, me levanté y grité: "¡Si alguien vuelve a hacer ruido, le romperé la boca!". ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "El Manchester United perdió, pero Beckham ganó".
¡Es hora de las dos placas amarillas! "
14 No trabajes en porcelana sin un aro dorado.
15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "El La función sexual de este material es indispensable para materiales viejos.
Comparable... oh no, rendimiento y funcionalidad..."
16 acababa de comenzar el entrenamiento militar en la universidad. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento, y Gritó la contraseña—— “¡Taladro a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: ¡Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, nada de patatas!
18 Cuando era estudiante Estudiante de segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su hijo tiene un acento fuerte.
Este es también el propósito de venir a Beijing. su hijo. , siempre nos habla de su hijo.
Siempre digo: "Mi hijo es del Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua"...
Si las polillas vuelan a las ranas. y los sapos, ¿no se convertirán en meriendas...
19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve, corta las zanahorias en trozos, dados de carne! ”
Ayer un colega me preguntó cómo escribir festival. Respondí: agregue un párrafo de festival debajo del prefijo de hierba y elimine el prefijo de hierba.
¡El personal del cadáver se rió! ! Yo tampoco reaccioné ~~~~~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría
Originalmente quería decir. 2000, pero me emocioné y dije: "Hace miles de años". . . "
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "
Poco más de 10 minutos después de que empezaran las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes? ¿Quieres ir al baño?
Tengo un compañero que estaba repasando el nivel tres de computadora, un día, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y solo lo escuchó: ¡Métete al auto! (En el medio)
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
Quédese en el campo. /p>
El profesor de física dijo: "Este es un manantial espeso. Empujé desde ambos extremos para ver si se volvía más denso (estreñimiento). ”