¿Qué es un buen chiste?

Un día tenía prisa por orinar, así que corrí al lujoso baño de un hotel. Cuando entré al urinario, vi algunas palabras importantes escritas en él: "¡No lo desgastes!". Me reía en secreto en mi corazón. Estoy esperando gente de calidad y durmiendo en un hotel de cinco estrellas. ¿No había visto antes la escena? Después de terminar, automáticamente roció agua, y la cantidad de agua fue enorme. Cuando estaba empapado, de repente me di cuenta: "¡Maldita sea, una coma me matará!" " "

4. Vaya al cajero automático para depositar dinero al mediodía. Mientras esperaba en la fila, la hermosa mujer detrás me preguntó: "¿Ahorrar dinero?" "Sí". "Sólo quiero retirar dinero. De todos modos, quieres ahorrar, ¿por qué no me lo das a mí en lugar de esperar en la fila? "Tan pronto como pensé que tenía sentido, le di el dinero. Se lo di a ella.

5. No seas racista, sé como el tío Mario: es italiano pero hecho en Japón, habla inglés con fluidez, puede correr como un jamaicano, salta más alto que un hombre negro, como también aman los judíos. para recoger monedas de oro...

1. Cuando el sapo vio la tortuga, estaba bañándose en el río.

Oogway: ¿Nunca has visto una belleza como yo? Mira, casi se te salen los ojos.

Sapo: Hermana, deja de molestarme. ¿No ves que se me pone la piel de gallina?

2. Oriole vio a la comadreja buscando comida y dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día y ha deshonrado a la antigua familia Huang".

Tan pronto Cuando terminó de hablar, Oriole fue derribado, la Comadreja maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía!"

3. Madre Libélula preguntó con inquietud, ¿qué hace?

Libélula: ¡Ese es un cantante!

Madre Libélula: ¿Cantante? ¡He cavado túneles antes!

4. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!

Hormiga: ¡Baja si puedes!

Cuervo: ¡Sube si tienes agallas!

Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame y lo sabrás!

Cuervo: ¿Qué quieres?

Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!

5. Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar. Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.

bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.

Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""

7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, que feliz está Mamá Pato le dijo al pato macho: No lo mires, él es el. gran jefe, vive en una villa y nunca volveremos a pensar en eso en esta vida.

8 El conejito blanco fue al río a pescar, pero no lo hizo. No pescó nada, así que se fue a casa.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió al río mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa. tercer día, cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:

Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te golpearé ¡hasta la muerte!

(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en el chiquero y se fue a casa. Se acostó junto a la cerda y le dijo: Esposa: ¡Dame un vaso de agua! , resopló la cerda. Si no vierte, no se derramará. Basta sentirlo y decir: Cómprate una chaqueta de cuero, o una cruzada.

(2) La vieja. pareja Cuando fui a tomar una foto, el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total?" El abuelo dijo avergonzado: "No me importa". ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”

(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados, y fue a la comisaría a preguntarle: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa. Cabello, gritó "Quémalo" afuera.

(4) Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente, vio a un hombre corriendo. en "Hermano, te envidio".

"Te envidio mucho. ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" ”

(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Es antiguo aplastar gatos! e incluso ¡El anciano puede hablar idiomas extranjeros! La anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡La tengo en Laiwu!

(6) La mariposa le dijo a la abeja: ¡Eres tan dulce! Pero se negó a darme una palabra. La abeja dijo: ¡Hum! Todavía estás hablando de mí. ¿Por qué no me envías un mensaje de texto con dos antenas en la cabeza? Peer} El escarabajo está enamorado. Mosquito. Escarabajo pelotero: "¿Cuál es tu ocupación?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" El escarabajo pelotero sonrió y dijo: "Destino, compañeros de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas". ”

Esposo: ¿Qué hora es? Esposa: ¿A las diez? Esposa: ¿Demasiado temprano? reloj en punto.

(9) La joven pareja estaba peleando y tirando almohadas abajo. Un mendigo pasaba por allí y estaba muy feliz, luego se alejó volando de la colcha y gritó arriba entre lágrimas. Hermano arriba, por favor deja atrás a esa mujer.

Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso. Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo. , pero no puedes hacerlo de noche. Vamos. Esposo: Es necesario. Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche

(11) Una joven se resbaló accidentalmente en la pila de basura. a punto de levantarse. Estando en brazos de un anciano que recogía trapos, el anciano dijo con emoción: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir, y una esposa tan buena dijo que no. 12) De repente un dedo gordo del pie se puso verde, y el médico le diagnosticó que era cáncer, así que se lo extirparon. A los pocos días, su segundo dedo se puso verde. Tres días después de que se lo quitaran, la suela de su zapato se puso verde. y tuvo que ser trasladado a un gran hospital. El diagnóstico final fue que los calcetines estaban descoloridos.

Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y le impusieron una multa de 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar!" Atrévete a acertar aunque te pases un semáforo en rojo. "Después de caminar unos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador industrial y comercial de la ciudad? Levanta a quien quieras. "El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro mordió la hierba y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comer en cualquier lugar! "Después de que el viejo granjero terminó de regañar, llevó el burro al río para beber agua, pero el burro era muy terco y se negó a beber. El viejo granjero se enojó: "Crees que eres un hombre rico y no lo harás. bebe si no tienes una dama." "El burro se dio la vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla. El burro la rompió. Los pescadores reclamaron 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse. "El burro se dio vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Patea a quien quieras. "El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes permanecer en silencio todo el día!

2. El jefe llamó a su secretaria: Te acompañaré a Beijing estos días. Por favor esté preparado.

La secretaria llamó a su marido: Voy a Beijing a tener una reunión con mi jefe en los próximos días.

El marido llamó a su amante: Mi esposa no está en casa estos días, así que se queda conmigo.

Mi amante llamó al tutor: El profesor está ocupado estos días y suspenderán las clases.

El alumno llamó a su abuelo: No habrá clases estos días, así que puedes jugar conmigo.

El abuelo llamó a su secretaria: No puedo ir a Beijing, pero mi nieto quiere que lo acompañe.

La secretaria llamó a su marido: el jefe de repente estaba ocupado y no fue a Beijing para la reunión.

El marido llamó a su amante: Mi esposa no se va, hablemos de eso la próxima vez.

Mi amante llamó al instructor: ¡Las clases seguirán como siempre estos días! ! !

El alumno llamó al abuelo: La maestra dijo que las clases seguirán como siempre estos días.

El abuelo llamó a su secretaria: Vamos a Beijing. ¿Estás listo?

Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Dame algo de dinero.

El señor lo miró y dijo: Te daré un cigarrillo.

El mendigo dijo: Yo no fumo. Dame algo de dinero.

El señor dijo: Tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.

El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.

El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apuesta y lo que ganes es tuyo.

El mendigo dijo: Yo no juego.

Dame algo de dinero.

El Sr. Wang dijo: Lo llevaré a la sauna para que disfrute del "servicio integral" y lo cubriré todo.

El mendigo dijo: Yo no me prostituyo, dame algo de dinero.

El señor dijo, entonces súbete al auto y te llevaré de regreso y le dejaré a mi esposa ver lo bueno que puede ser un buen hombre que no fuma, no bebe, no juega ni se prostituye.

El Sr. Zhang, que se graduó en la academia de policía, ha estado casado durante dos años. Siempre sintió que había algo diferente en su esposa y sospechaba que estaba teniendo una aventura. Un día, el Sr. Zhang siempre encontrará un mensaje de un extraño en el teléfono móvil de su esposa. El contenido de cada mensaje es el mismo: "¡El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí!".

A las once de la noche, el Sr. Zhang sorprendió a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo relaciones sexuales.

El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas. ¿Crees que no recibo ese mensaje? 10:30 Te ayudaré a quitarte el sostén.

La tortuga quería comer bolas de arroz durante el Festival del Bote del Dragón y le pidieron al caracol que comprara bolas de arroz. Pasaron dos horas y el caracol aún no regresaba. La tortuga maldijo ansiosamente: ¡Si no vuelvo, me moriré de hambre! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iría!

Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!

3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.

El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!

Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".

Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenen juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".

Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...

El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."

Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo! Bien... ¡espéralo otros cinco años, déjalo ir!”

Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.

Saca el pastel y prepárate para comer...

De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!

6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, así. llamado Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?

7. en el banco del parque, y la mujer de repente quiso tirarse un pedo.

Le dijo al hombre: Soy un pájaro de maíz, ¿lo escuchas?

El hombre está realmente dispuesto. para escuchar. /p>

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente

Mujer: ¿Suena como un cuco?

Hombre: ¿El? ¡El pedo fue demasiado fuerte, no lo escuché claramente!

8. La tortuga se lastimó y no regresó. ¡Estar muerto! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré!

9. .

Pero el cerdo conoce el camino a casa y no tiene sentido abandonarlo. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!"

10 . Elefante Accidentalmente pisé un hormiguero y las hormigas que construyeron su nido se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".

11. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Sólo había un compañero. Levántate: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "

12. Antes de comer cacahuetes, el mono primero debe poner los cacahuetes en sus nalgas y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.

13. "

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "

Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."

15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento". ”

16. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla pronto!

Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.

¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! más agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar.

p.s ¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado! /p>

17. al médico: He estado comiendo mierda recientemente. ¿Cómo puedo volver a la normalidad después de comer pepinos y sandías?

18. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”

19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Trepó y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué son? ¿Qué estás haciendo? Ant dijo: "Silencio ~~~~~ mantenlo bajo y mírame patearlo. ”

20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces la hormiga subió. Cuando la hormiga subió, vio el caracol arriba y dijo hola. ¿Sabes lo que dijo el caracol? Vamos, esta tortuga es muy rápida.

..

22. Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo todavía no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....

23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Luego lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Entonces lo cambió por lombrices de tierra. cebo~ ~En un ataque de ira~ sacó 100rmb y lo dejó caer en el agua y maldijo: “*-#¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !

24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olisqueando con fuerza. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y es tan ruidoso?"

25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 de cada tres". segundos." "$"

El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta"

26. "Narcisismo" significa que debes renacer como una mujer en tu próxima vida. Entonces cásate con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" ! ¿En serio?" ! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño, conoció al Vaquero y le representó una impactante historia de amor. Esto nos indica que sin la oportunidad de bañarse en casa, debe salir a bañarse afuera. .....

28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". palabra hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming, "Las hormigas dijeron "¿Qué?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."

29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "

30. Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo? El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca pequeña me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre". La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

32. Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..

33. Un prisionero fue baleado. Las balas se produjeron en "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer disparo no se disparó, y luego el segundo disparo... el tercer disparo... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, es tan aterrador!"

De padre a hijo He. contó una historia: "Mi tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó su melocotonero favorito. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué?". El hijo respondió: "Tal vez sea por Xiaoyang". . Todavía tengo un hacha en la mano, así que no me atrevo a regañarlo.”

35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección". Escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, también soy médico, medicina tradicional china, hago pastillas". /p>

36 .El hombre no pudo encontrar novia, así que tuvo que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida si no eres esa persona. , tus ojos se iluminarán: Entonces debería tener uno para el resto de tu vida. El adivino dijo, bueno, te acostumbrarás a estar solo en la segunda mitad de tu vida. 37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera, ¿no? tómalo demasiado en serio.

¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?

38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos; , con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"

39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó. El camarero preguntó: "¿Por qué? ¿Aún no está listo el pescado estofado que pedí?" "Espere un momento, señor." "¿Qué está esperando?" El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Está fresco su pescado?"

40. Había una vez un hombre llamado Shuang.

Está muerto.

El día del funeral.

Su familia lloró y dijo

Fue genial... muy genial. '

Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"

La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !

41. Un hombre quería saltar de un edificio. Su esposa, que acababa de regresar y todavía vestía la ropa de mujer más vendida de Taobao, le gritó: "Querida, no seas impulsiva, todavía estamos". ¡Tengo un largo camino por recorrer!" Al escuchar esto, el hombre no dudó. Saltó vacilante. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.

42. El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al Jefe de sección: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se lo pueden permitir. ¿De qué sirve preguntarte? "

43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó al ratón de todas las formas posibles, y el ratón rápidamente ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querido, ¿por qué eres tan amable conmigo? El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".

44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y uso ¡Mi creatividad infinita resalta la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativa...

45. rivers: ¡Mi madre! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: Mi suegra

46. Te compré dos cachorros, uno para ti. Han pasado dos días desde que “Cara” murió. un accidente automovilístico. Si tu cara todavía está allí, ¡ahora es tan grande como tu trasero!

47 Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Tuvo que cantar un hechizo para convocar a Wukong. para ayudar. Pronto, una voz vino desde el aire: "lo siento. El usuario al que marcó no se encuentra en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.

48. Cuando el ratón fue al baño, se asustó tanto al ver al oso que no pudo decir una palabra. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón dijo temblando: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa tu ratón como papel higiénico. ..

49. Estaba charlando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!

50. En el cumpleaños del panda, les dije a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.

51. Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles. Bee no entiende: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.

52. Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste.

53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. El personal del equipo de producción llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios. “Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto.

¿Debería comprar un burro macho primero o esperar hasta que regreses? ”

54. Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Mamá escarabajo pelotero: ¿Cómo puede este niño decir cosas tan asquerosas mientras come?

55. cielo nocturno El meteoro pasó rápidamente e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir el deseo, el meteoro regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¿estás avergonzado deliberadamente? ¿a mí? ! !

56. ¡Dame un bollo al vapor de cantimplora como punto de apoyo y podré inclinar la tierra! & ltEntiendo, los bollos al vapor en esta cantina son demasiado duros...>

57 Pensé en una frase cuando vi "La comida en la cantina solo se puede dar a los cerdos, pero así es". regresado a nosotros?" Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en tu arena?". ! "

58. Una historia de lectura obligada para las niñas: El murciélago renació en lugar de Dios. Dios dijo que podía cumplir tus tres condiciones. El murciélago dijo: "Yo era negra en mi vida anterior, así que Quiero ser blanco en mi próxima vida con cuerpo y alas. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. "Dios dijo, está bien, estoy de acuerdo. ¿Sabes lo que le pasará en la próxima vida? "Toalla sanitaria". Jaja.

59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues a la Huele a pescado todo el día, como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Mosca del baño: ¿De qué sirve comer bien sin un objetivo común?

60. Las canciones de Huajian. Un día, una niña en la litera superior que vestía la ropa de mujer más vendida de Taobao preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La niña de la litera inferior se quedó en silencio durante dos segundos y luego todos se cayeron en la cama. p>

61. Un niño apodó a su amigo Fat Pig. La niña le gritó a la maestra, y la maestra accedió a criticar al niño en clase al día siguiente. Es muy grosero por parte de un niño darle apodos al azar. ¿No pueden los demás simplemente llamarlo como quieran? "

62. Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por la carretera, corrió y le preguntó: Soy un perro policía. ¿Qué eres tú? El perro común y corriente lo miró con desdén. y dijo, idiota, ves claramente, ¡estoy de civil!

¡Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero Bajie no pudo verlas con prisa!

Tang Monk solemnemente. Gritó al lago: ¡Donante, ten cuidado con el cocodrilo! /p>

Las siete hadas corrieron desnudas a la orilla

Bajie suspiró: El coeficiente intelectual del líder es insuperable. Cuatro sacerdotes tomaron un avión para viajar. El avión se estrelló en el camino, pero solo había tres paracaídas.

Entonces, dijo Tang Seng, respondamos la pregunta, lo haremos. saltar

Tang Seng: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?

Wukong: Uno

Tang Monk: Aquí tienes. p>

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?: Una

Tang Seng: Yo también te daré una

Bajie. feliz, una pregunta tan simple

Tang Seng: Bajie, cielo, ¿cuántas estrellas hay

....

Bajie saltó? p>

No mucho después, los cuatro estaban viajando nuevamente. Choque en el camino, todavía solo quedan tres paracaídas.

Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?

Wukong: 1949.

Tang Seng: Aquí tienes.

Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la guerra de liberación? >

Tang Seng: Dos millones y medio de personas.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Tang Seng: Bajie, ¿cómo se llaman? ¿Dos millones y medio de personas?

.... Bajie tuvo que volver a saltar

La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y ocurrió un accidente durante el viaje. viaje

En este momento, Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Sí, saltaré solo.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha. , esta vez hay cuatro paracaídas.

1. Una noche un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: Nunca has visto un desnudo. hombre! La conductora también estaba furiosa: ¡Veo dónde tienes la culpa!

2 Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. .

Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!

3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!

4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."

一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”

6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La hembra del murciélago que estaba a su lado lo vio caer y romperse la cabeza. Ansiosamente, papá, ¡no lo digas, no es nuestro!

7. Mi amigo y yo fuimos al monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi! " "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien desde lejos salió con los pantalones subidos y maldijo:" ¡Lo vi cuando lo vi! "¡Qué estás gritando!"

1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.

Dios: Entonces reencarnará en enfermera.

2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó felizmente: "Yo también~~~Yo también~~".

La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, éste gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""

4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.

La chica a la que “le gusta” responde varias veces la misma pregunta.

El chico. está muy desanimado y dice: “¿Puedes tener la cabeza plana? ".

5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~

De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".

6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”

7. Después de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Luego le preguntó si tenía frío o calor, y ella se negó a soltarla durante mucho tiempo. Ella fue amable La niña preguntó: "¿Cómo te llamas?" La actriz respondió emocionada: "Mara Gobi Matsumoto" 8. Un hombre compró un loro que solo podía hablar dos palabras. En casa, un ventilador llama a la puerta. p>

Parrot: ¿Quién es?

A: Convertidor de gas

Respuesta: Convertidor de gas

. .....

Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño.

¿Quién es? Adentro: Convertidor de gas

9. El hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó y lo olió, y dijo que podría ser caca. Lo tocó con la mano y se lo lamió en la boca. En serio, era caca, pero afortunadamente no pisé. eso ~