¿Algún chiste clásico?

Un día Xiao Ming fue Cuando llegó a la casa de su futura suegra como invitada, la suegra dijo: "¡Siéntate donde quieras! ¡La comida estará lista pronto! Luego entré a la cocina y comencé a ocuparme. En ese momento, sólo el nervioso Xiao Ming y el perro de su suegra, Xiaobai, quedaron en la sala de estar.

De repente, Xiao Ming sintió un fuerte dolor en el estómago.

Pensó en hacerlo. él mismo: "¡No! ¡Debo contenerme! "Pero no pudo evitarlo~ ~

"Pfft~~" Dejó escapar un pedo apestoso e invencible.

Pensó para sí mismo: "Esta es una persona muerta~~ Definitivamente será expulsado. ”

Inesperadamente, mi suegra simplemente gritó “¡Xiaobai~~! ”

Xiao Ming pensó con alivio: “Afortunadamente, Xiaobai es mi chivo expiatorio”.

Luego no pudo evitar tirarse un pedo por segunda vez, y su suegra Todavía gritaba Xiao Bai ~ ~

Cuando se tiró un pedo por tercera vez, vio a su suegra salir corriendo y maldecir:

"¡Xiao Bai! No puedes hazlo a menos que apesta mortalmente." ¿Te escapaste?"

Un día Xiao Ming tenía una tirita en la mano y el maestro le preguntó: "¿Qué le pasa a tu mano?"

Xiao Ming dijo: "Está roto".

El maestro dijo: "¿Por qué?"

Xiao Ming dijo: "Porque soy demasiado vago".

El maestro dijo: "¿Me romperé la mano si soy demasiado vago?"

Xiao Ming dijo: "Un día estaba caminando por la calle y mi zapato golpeó una piedra, pero estaba Me daba pereza hacerlo con las manos, así que sacudí mi pie con un poste de teléfono y dejé caer la piedra. Los transeúntes pensaron que había recibido una descarga eléctrica, así que... me golpeé la mano con un palo de madera. ."

Profesor: "... ..

11. ¿Cómo distinguir las manos y los pies de un pulpo Muchas veces decimos que un pulpo tiene ocho patas, pero algunas personas? digamos que tiene ocho tentáculos.

¿Cuántas manos tiene un pulpo? ¿Cuántas patas? ¿Cómo se diferencia entre manos y pies? pulpo y luego golpéalo en la cabeza con las manos. La cabeza es el resto

Método 2: Si es un pulpo hembra, finge violarla

. sujeta bien.

Método 3: dale un pedo y huélelo. Cúbrete la nariz con la mano y la otra es tu pie.

Método 4: dale una computadora. Pon tus manos sobre el teclado y dobla los pies sobre la silla.

Método 5: ¡El verano está aquí y tus manos agarrarán los pies de Hong Kong! >

13. Un día, una mujer llevó a su hijo en un tren. Otra mujer vio al niño mientras pasaba por el asiento.

Sacudí la cabeza y susurré: "¡Oh! ¡Cómo podría haber un niño tan feo! "La mujer no pudo evitar llorar después de escuchar esto, y la señora del servicio de tren, inconsciente, la miró.

Al ver a la mujer llorar tan tristemente sin motivo alguno, quiso consolarla y le dijo: " No estés más triste. Está bien, bebe un vaso de agua y descansa primero. Oh, sí,

Aquí tienes otro plátano, ¡dáselo a tu mono! 』

24. El profesor dijo: "Todos estaban en buen orden hoy en clase. El único defecto es:"...

Si los estudiantes que charlaban en la parte de atrás pudieran ser así. los que juegan a las cartas en el medio Los estudiantes son igual de silenciosos.

No molestarás a los compañeros que duermen frente a ti, ¿verdad? ”

26. Xiao Xin hizo una nueva novia en línea y todos se jactaban de lo hermosa que era su novia... Un día, Xiao Xin miró las fotos de su novia.

Me impresionó y dije: "Realmente parece un hada..."

Su compañero de cuarto tenía curiosidad y no pudo evitar querer tomar prestada una foto para ver al hada. que vino al mundo, preparándose para quedar "asombrado" ;Después de leer los resultados, solo queda una pregunta: "Cuando viniste a la tierra como un hada... ¿aterrizaste de cara primero?"

29. En un examen final, un estudiante se enfrentó a una pregunta en el papel de prueba

No sabía cómo escribir las preguntas, así que escribió en el papel:

. “¡Fallé este año, pero volveré el año que viene! ”

El examen será devuelto y el profesor lo aprobará:

“¡Chico, te lo pedí!”

Un estúpido ladrón se coló en En una casa, al intentar abrir la caja fuerte, se escuchó un ruido fuerte y repentino. Como resultado, el ladrón fue capturado.

¿Por qué?

Porque en lugar de recurrir a la caja fuerte... ¡recurrió a la radio! ..

44. Diez citas célebres de series dramáticas de televisión (¡los guionistas poco creativos deben reflexionar!)

Ya tengo a tu hijo.

【Noveno Lugar】¡Jesucristo! ¿Qué hice mal? ¡Deberías castigarme así!

[Octavo] ¡Él es tu padre biológico!

[Nº 7] ¡No vengas aquí! ¡Ven aquí otra vez y moriré delante de ti!

[Nº 6] ¡Pégame! ? ¡Está bien! ¡Me voy! ¡Me voy ahora!

【Quinto Lugar】¡Déjame en paz! ¡Anda tu! ¡vamos!

[Cuarto Lugar] ¡No! ¡No lo creo! ¡No lo creo! No lo creo (lentamente)

[Tercer lugar] ¡Deja de decir tonterías! ¡Mata o rasca como quieras!

[Segundo Lugar] ¡Deja de decir tonterías! ¡Míralo!

[Primer lugar] ¡Ay! Papá, mamá, no voy...

45. Un extranjero viajó al continente y pasó por una fábrica. En la fábrica había señales de advertencia tanto en chino como en inglés, pero aun así el extranjero recibió una descarga eléctrica. ¿Por qué?

Respuesta: Porque el inglés es: eres de Dianwei.

46. Cuando Xiaojun llegó por primera vez a Beijing, vio a muchas personas haciendo cola al borde de la carretera. Después de sentir curiosidad por saberlo, resultó que todos pedían la receta secreta para evitar ahogarse, por lo que Rong Jun también hizo fila. Cuando fue el turno de Xiaojun, vi a un anciano y una mesa en el cobertizo. Hay una piedra de entintar, tinta y un pincel sobre el escritorio. El anciano le pidió a Jun que se subiera el abrigo y dejara al descubierto su vientre. El anciano caminó hasta June con pluma y tinta, y trazó una línea debajo de sus costillas con concentración... y luego le dijo estrictamente:

"¡Recuerda! Después de entrar al agua, nunca dejes que el agua Más allá de esta línea...

56. A, B y C salieron juntos, y el grupo A se resfrió...

Todos durmieron en la misma cama por la noche. Cama, en medio del sueño de A. En medio de la noche... A resopló fuertemente, y las caras de B y C estaban cubiertas con los cristales de A. Avísanos la próxima vez... Media hora después, A: Presta atención. ... B y C se metieron en la colcha. Asegúrate de que no haya contacto con el mundo exterior...

Respuesta: Uf................. ............. ................................................. ................................ ...................... ................................................. ....... ..........................................

Yo Realmente no se perdió nada...

Un valiente soldado encerró a su novia con un cinturón de castidad antes de ir a la batalla, le dio la llave a su mejor amigo y le dijo: "Me gusta. "

Puedes irte si no regresas en tres años". Así que condujo hasta el frente con tranquilidad.

A mitad de camino, de repente escuché el sonido de caballos persiguiéndome detrás de mí. Resultó ser su buen amigo. Un buen amigo dijo: "La llave que me diste está mal..."

62 El taxista se pasó un semáforo en rojo y los pasajeros se quedaron sin aliento. "No te preocupes", dijo el conductor, "mi hermano siempre es así". Después de una cuadra, el conductor se detuvo en un semáforo en verde "¿Por qué parar ahora?". preguntó el pasajero.

“¡Mi hermano podría ser del otro lado!” 』

64. Madre: "¿Por qué golpeaste a tu hijo sin ningún motivo?"

Padre: "Mañana recibirá la boleta de calificaciones y yo saldré mañana. " 』

66. "¡Por favor, dame un medicamento inteligente! Alguien le dijo al médico, el médico lo miró y le recetó.

Una semana después, el hombre regresó. "Yo no parece ser más inteligente. "Dijo.

"Continúe tomando medicamentos. "Dijo el médico.

Otra semana después, el hombre vino y dijo: "Todavía no soy inteligente. Probablemente me diste un sedante. "

¿Verdad?"

"Mira, te has vuelto más inteligente".

70. Un hombre estaba muy deprimido y fue a ver a un psiquiatra.

"Doctor, estoy preocupado...", dijo.

"¿Hay algún problema? Puedes decírmelo. El médico mostró una expresión confiada.

"Orino a las cinco de la mañana todos los días..." dijo.

"Muy bien, muy regular. " dijo el médico.

“Defeco a las 6 en punto todos los días…”, dijo.

"¡Genial, al menos estás físicamente sano!", dijo el médico.

"Pero yo...yo no me levanté hasta las 8...", dijo.

71.Mujer: “¿Es la belleza realmente un error?』

Hombre: “No te preocupes, siempre tienes razón. 』

75. Un día, Xiaodong y Xiaoyue tomaron un avión para hacer turismo.

Sus pilotos tienen mucha confianza en sus habilidades de vuelo.

Se jactó de que si la pareja tomaba su vuelo sin preguntar, perdería 50 yuanes.

Xiaodong y Xiaoyue, a quienes les gusta la emoción, ¡ahora estuvieron de acuerdo!

En el cielo vi al conductor dando más de cincuenta saltos mortales con todas sus fuerzas.

Pero no vi ningún grito detrás.

Después de aterrizar, el conductor dijo con frustración: "¡Eres tan increíble!".

"¡Oye! ¿Te has rendido?" p >

¡Casi grité cuando mi esposa se cayó del avión!

78. Cuatro abogados discutían si un prisionero era culpable.

Los abogados A, B y C dijeron que el prisionero era culpable y el abogado D dijo que el prisionero era inocente.

El abogado Ding Can no puede competir con tres abogados,

Entonces dijo: "¡Dios defenderá la justicia! Si hay truenos ahora,

Es decir, Dios ¡Apóyame!"

En ese momento, de repente sonó un trueno.

El abogado Ding dijo: "¡Ja! Tengo razón".

Pero los abogados A, B y C dijeron que esto era sólo un fenómeno natural.

El abogado Ding agregó: "Si hay otro trueno ahora,

¡eso significa que Dios realmente me apoya!"

En ese momento, hubo otro trueno.

Pero los abogados A, B y C todavía dijeron que esto era sólo un fenómeno natural.

El abogado Ding dijo: "Dios, por favor diles que tengo razón".

Una voz cayó del cielo y dijo: "¡Ding tiene razón!"

Los abogados A, B y C quedaron tan sorprendidos que no pudieron hablar, esperando que cambiaran de opinión.

El abogado C volvió a decir:

“¡Está bien! ¡Dios está de tu lado, ahora son tres a dos!”

81. El gerente general y otros supervisores fueron llamados a la oficina uno por uno.

Luego fue el turno del personal de ser llamados uno por uno.

Al final, incluso llamaron al chico que entregaba los documentos oficiales en la oficina.

"¡Dime la verdad! El presidente obviamente está de mal humor.

Rugió: "¿Alguna vez has tenido sexo con mi secretaria? "

"No...no", tartamudeó el hermano menor con miedo. "Nunca me atreví a pensar en eso."

"¡Muy bien! ¡Muy bien! El presidente de repente suspiró aliviado.

Él sonrió y dijo: "Le autorizo ​​a ¡despídela! ""

82. Un científico y un poeta van en el mismo tren.

No se conocen. Por aburrimiento.

El científico le dijo al poeta: "¿Quieres jugar un juego?"

El poeta miró al científico y no respondió.

El científico continuó: "Soy un científico y somos el uno para el otro".

Háganse preguntas y, si no pueden responder, den 5 yuanes, ¿de acuerdo? ”

El poeta quiso decir que tal vez sería difícil derrotar a los científicos, pero se negó.

El científico todavía dijo: "Bueno,

Si no puedes responder, dame cinco dólares. Si no puedo responder,

Te daré 50 yuanes. ¿Está bien?"

Bajo la tentación del dinero, el poeta estuvo de acuerdo.

El científico preguntó: "¿Cuántos kilómetros hay entre la Tierra y la Luna?"

El poeta no pudo responder, así que le dio al científico 5 yuanes directamente.

Entonces el poeta preguntó: "¿Qué tiene cuatro patas cuando sube la montaña?

¿Siete patas cuando baja la montaña?"

El científico Miró al poeta confundido y sacó unos trozos de papel.

Empecé a contar con ello hasta que llegó el tren.

Aún no se le ocurría una respuesta, así que tuvo que darle al poeta 50 yuanes.

El científico finalmente preguntó: "¿Cuál es la respuesta? Dímelo".

El poeta se encogió de hombros, le dio 5 yuanes y se alejó orgulloso.

83. Daming acaba de casarse.

Una noche, mi esposa estaba ocupada en la cocina preparando la cena.

Por consideración, Daming quería ayudar a su esposa con algunas tareas del hogar.

Entonces le dijo a su querida esposa: "Cariño, ¿qué puedo hacer por ti?"

La esposa dijo: "Eres torpe. Solo pela cebollas cuando encuentres algo simple". ." ”

Da Ming pensó que esto era muy simple. Pero poco después de terminar el pelado, Daming se ahogó con secreción nasal y lágrimas.

Creo que no es una tarea fácil y me da vergüenza pedirle consejo a mi esposa.

Tuve que llamar a mi mamá para pedir ayuda.

Mamá dijo: "Es muy simple. Sólo tienes que pelarlo en el agua".

Da Ming luego completó la tarea de su esposa según el método de su madre y estaba muy feliz.

Al día siguiente, Daming llamó a su madre y le dijo: "Mamá, tu método es realmente bueno".

Pero aunque es bueno, el único inconveniente es que a menudo tomo un aliento, lo que me cansa mucho”

84. Un estadounidense y un soviético discutían por la libertad de sus dos países.

Los estadounidenses dicen: En Estados Unidos tenemos total libertad. ¡Cualquiera puede subir las escaleras de la Casa Blanca y maldecir al Presidente Bush!

Los soviéticos decían: En la Unión Soviética también tenemos la misma libertad y todos pueden subir las escaleras del Kremlin.

¡Critiquen al presidente Bush! !

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Hay Un lunático que me apoya todos los días, Black Umbrella, estaba en cuclillas en un rincón. Después de mirarlo, el psiquiatra dijo: "Esto debe estar muy cerca de él. Como resultado, también se puso en cuclillas con él sosteniendo un paraguas". El lunático le echó un vistazo y le dijo: "Resulta que tú también eres un hongo".

17. Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico a jugar. Cuando entraron, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al guardia: "¡Mira con claridad! ¡Cuando salgas más tarde, no digas que te robé el mono!"

18. En el mercado por primera vez le dio vergüenza vender. Un hombre a su lado gritaba "Vendiendo paletas", así que tuvo que gritar "Yo también".

La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal a ser maizal. espantapájaros para espantar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que incluso tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.

Los chinos, americanos y judíos estaban bebiendo juntos y tres moscas volaron en sus bebidas. Los estadounidenses tomaron una bebida importante, pero China la ignoró y bebió. Los judíos atraparon la mosca y gritaron: ¡Escúpela! ¡Escupe tu bebida!

27. Mi colega y mi hermana han aprendido a navegar por Internet desde pequeñas y tienen muchas ganas de charlar. Un día, cuando entré por primera vez a una sala de chat, un internauta me preguntó: "¿Eres niño o niña?". El niño aún no sabe escribir y la "niña" tampoco. Entonces pensó por un momento y respondió: "Soy una joven". El internauta dijo: "Gracias por tu franqueza".

29 dinero, te lo dije: por favor guarda tu tarjeta. Miré nuevamente y descubrí que la cremallera del bolso del cliente no estaba cerrada correctamente, así que le dije: Por favor, cierre la cremallera. El cliente inmediatamente bajó la cabeza y los compañeros que lo rodeaban se rieron.

31. Amigo, siempre es injusto hacer trabajo de contabilidad, retrasando el tiempo libre de los colegas. Un día, mi colega básicamente lo logró, pero el dólar estadounidense aún no estaba ni siquiera. Este chico cantaba tranquilamente: "Donde hay agravios, ahí estoy yo. Donde hay agravios, ahí estoy yo...

Un día, durante el almuerzo, un colega recordó que para el almuerzo solo había arroz. pero quería comer fideos. Cuando el cliente vino a encargarse del retiro, el colega dijo pensativamente: "Por favor, tome sus fideos y bienvenido la próxima vez". ”

35. “Por favor, rellene el formulario ×× en el lugar de cumplimentación del formulario” se decía como: “Por favor, rellene el formulario en el observatorio”, “Por favor, rellene el formulario en el bar”.

36. Después de ahorrar durante mucho tiempo, de repente comencé a trabajar como administrador de lobby. Cuando estaba comprando un fondo para un cliente a través de la banca en línea, señalé el teclado y le pedí al cliente que ingresara. su contraseña, pero apareció un mensaje: “Por favor, firme aquí. "

37. Un cliente estaba retirando dinero de un cajero automático, y por un mal funcionamiento se tragó la tarjeta. El cliente estaba tan ansioso que inmediatamente se acercó a la ventanilla y preguntó: "Camarada, mi ¡Se ha tragado la tarjeta!" ¿Qué debo hacer? El chico de la ventana no sólo no sonrió, sino que le dijo con calma al cliente: "Le dije que cuando estaba limpiando la máquina esta mañana, descubrí que faltaba una máquina". ¡Resulta que se lo tragó tu tarjeta! "Todos los compañeros se echaron a reír y los clientes se echaron a reír.

38. Una vez, un cliente ingresó la contraseña n veces y finalmente era correcta. Mi colega es una hermana mayor, así que le dijo al cliente: "No olvides la contraseña. Si la olvidas, tendrás problemas. No mires televisión en casa esta noche. Memorízala". p>40. Al hacer negocios en la recepción, pida a los clientes que agreguen "en números" al monto; cuando recuperé el pedido, descubrí que el cliente no había escrito el monto en números. Estaba a punto de preguntar, pero descubrí que agregó la palabra "Señorita" a su firma y la cambió a "Miss Su XX"...

41 Un chiste circula ampliamente en nuestro banco. . Gerente: "Hola, ¿qué tipo de negocio haces?" Cliente: "¡Oh, guardaré la fecha de muerte (depósito y retiro completo)!" Agente: "¿Cuánto tiempo hace que estás muerto?" Bueno, ¡un año de muerte! "

55. Profesor: "¿Cómo distinguir las manos y los pies de un pulpo? ”

Estudiante: “Dale un pedo y huélelo. Las manos taparán la nariz y el resto serán los pies”. "

Un ladrón en Nueva York, EE.UU. dijo un sabio dicho al robar un banco: "¡No te muevas, el dinero es del país, pero tu vida es tuya!" "

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: Yo ¡Mira dónde diablos estás!

Un paciente estaba acostado en la cama cantando, y comenzó a cantar boca arriba. Después de un rato, comenzó a cantar boca arriba. El decano estaba confundido y preguntó por qué. . Él respondió: Tonto, ahora era el lado A, ahora es el lado B.

Estudiante de primer año: ¡Encontré un error y se derramó todo el plato de arroz; Estudiante de segundo año: lo encontré Escoge un gusano y continúa comiendo;

Último año: encuentro un gusano y lo como como si no hubiera ningún insecto;

Último año: encuentro que sí lo hay no hay error y protesto, ¿y si no hay error?

Encontré un error cuando estaba en la escuela de posgrado y me lamenté de que era demasiado simple.

Cuando. Estaba en la escuela de doctorado: descubrí que solo había bichos y sentí que la comida escolar había mejorado...

La última pregunta del examen del curso profesional: ¿Quién crees que es el ¿El físico más influyente? Escribí Newton. Resultó que fui el único de la clase que suspendió. ¡Qué mundo!

Ayer por la mañana estaba mirando el paisaje en el balcón. Vi a una hermosa chica en el dormitorio de chicas de enfrente saludándome con un pañuelo, y yo la saludé con la mano, y luego ella corrió hacia otra ventana. La ventana me saludó con la mano, y yo la saludé con la mano y luego se fue otra vez. No me di cuenta hasta que ella me saludó con la mano en la tercera ventana...

Un hombre se va a casar Cuando era joven, prometió ser fiel a su matrimonio, pero poco después del matrimonio, Después de unos días, hizo trampa y descubrió que no había retribución, y lo olvidó hasta que un día, mientras navegaba en un barco, se encontró con una tormenta y de repente se dio cuenta de que ese era el castigo de Dios, y rápidamente se arrodilló y oró. : Por favor, perdónalo por el bien de otras personas inocentes. En ese momento, escuché una voz baja desde el cielo: ¿Crees que he estado inactivo estos años? p>Cuando te encuentres con un perro en el camino, no entres en pánico. Hay hasta tres resultados: primero, ganas, segundo, si pierdes, eres peor que un perro; como un perro.

Le dije: "¡Eres un cerdo!" "Dijiste: soy un cerdo". A partir de entonces te llamé "cerdo". Un día, finalmente no pudiste evitar gritar "¡No soy un cerdo!" delante de todos.

Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

Después de una noche de peleas, la esposa le dijo a su marido: "Finalmente entiendo por qué los simios evolucionaron para caminar erguidos". El marido preguntó: "¿Por qué?"

Dijo el inventor. a su amigo alardear: ¡Inventé un robot que es igual a un humano! Un amigo preguntó: ¿Nunca sale mal? Inventor: No. ¡Pero cuando comete un error, echa la culpa a otros robots!

Un presentador habló sobre las precauciones antes del partido: "Todos deben esperar a que salga mi 'inicio' antes de responder". Luego enfatizó: "Deben esperar a que salga mi 'inicio'". antes de agarrarlo. !"

Desliz de lengua: Xiao Zhang le dijo a Xiao Li con preocupación: "Está lloviendo, no olvides traer un paraguas. Mojarse es una cosa pequeña, pero la gonorrea lo es. ¡Un gran problema!"

Un hombre fue mordido por un perro y rápidamente fue al médico para recibir medicamentos.

El médico se disponía a salir del trabajo, con una expresión de disgusto en el rostro: "Mira la hora, ¿por qué estás aquí a esta hora?". "Lo siento, lo sé, ¡pero los perros no entienden!".

La niña gritó: "¡Maestra! Hace un momento vi muchas hormigas en el baño". La maestra de inglés preguntó casualmente: "¿Qué dijeron las hormigas?" La niña miró a la maestra con sorpresa y dijo: "Las hormigas... no dijeron nada..."

No sé quién se tiró un pedo en el autobús. Todo el mundo está adivinando. El conductor dijo: ¿El camarada pedorro compró un boleto? Tan pronto como terminó de hablar, una chica elegante se dejó realmente engañar y respondió en voz alta: ¡Compré un boleto!

El líder de la unidad pronunció un discurso final: Las razones de nuestro mal desempeño son: primero, dormir como una viuda sin nadie arriba; segundo, como una prostituta, cuya blusa siempre está cambiada, en tercer lugar, igual; Acostándote con tu esposa, nuestra propia gente siempre se folla a nuestra propia gente.

Hubo un accidente de tráfico. Mucha gente miraba, pero un periodista no pudo entrar. Tuvo una idea y gritó: ¡Soy el hijo del herido, por favor apártate! Como era de esperar, los espectadores se hicieron a un lado. ¡El periodista miró y vio que era un perro que había sido aplastado hasta morir!

Alguien se peleó un día con tres hombres adultos. Después de regresar, se jactó: "Dejé que me golpearan durante dos horas, pero no me derribaron". Dijo: Me ataron a un árbol y me golpearon.

El nombre inglés de una chica reclutada por una empresa para la próxima entrevista es Spring. El secretario quería mostrar su dominio del inglés y gritó: "Chun, es tu turno...

Un avión estaba a punto de estrellarse y la gente luchaba por escapar. Al final, solo un estudiante y El piloto se quedó: Déjame en paz, solo hay un paraguas, salta rápido Estudiante: No, hay otro. Mi mochila la acaba de llevar un tío.

Un cantante cantó una canción. tres de los cuatro jueces se desmayaron, el último tomó fuerte la mano del cantante, con lágrimas en los ojos: ¡Talento! La gente pide dinero para cantar, ¡pero tú puedes cantar duro!