¿Algún chiste gracioso?
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El El magistrado del condado terminó de hablar. Finalmente, el anfitrión dijo: "¡Por favor, dame salchichas y encurtidos! "
¡Ahora, por favor habla con el jefe del municipio!)
El jefe del municipio dijo: "Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos! ""
Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
El entrenador dijo: "La primera clase mata gallinas, la segunda clase roba huevos y yo te cocino gachas".
La primera clase dispara y la segunda cae. bombas Déjame mostrarte. )
Wo Chun, soy estúpido
La ciruela huele la fragancia de las flores, pero yo no tengo educación.
Odio el pasivo y tengo un coeficiente intelectual muy bajo.
Si me oyes mentir como el agua, pregúntame quién soy.
Edoda·Verde Primavera. Un burro grande.
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde, soy un burro,
La costa es verde como una margarita. Soy un idiota.
Confesiones de un administrador de red
Hoy en día, el 98 por ciento de los clientes de cibercafés son idiotas que no pueden encender una computadora, cambiar los métodos de entrada o convertir letras a mayúsculas o minúsculas. Alphabet no puede reproducir inicios de sesión en servidores privados, no puede abrir QQ Voice y no saldrá del juego incluso si se ingresa. Tan pronto como terminé el servidor privado, tenía muchas ganas de triturarlo, amasarlo hasta formar una bola, darle vueltas, freírlo en una sartén y volver a sacarlo.
No se puede encender el micrófono para el chat de voz, indicando que los auriculares del cibercafé están rotos.
¡Ver una película no es mandarín!
Pregúnteme: "Webmaster, ¿tiene alguna película pornográfica?" Le dije que no y él culpó a las películas incompletas.
¡No puedo iniciar sesión en QQ porque digo que la máquina no es buena! Corrí y vi que la contraseña era incorrecta, ¡así que me pregunté cuál era! ! ! !
¡También había una chica genial que tomó un video de un internauta desconocido, me llamó y me preguntó quién era la persona en el video! ! !
¡Vaya, todavía tengo esta habilidad! ! ! ! ! ! !
Jugando un CS, alguien lanza bombas de humo. Se le mostró y gritó: El administrador de red se ha bloqueado...
Anteayer, un MM idiota me preguntó cómo escribir en el chat QQ. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella estuvo de acuerdo. Le dije, simplemente escriba (y ayúdela a ajustar el método de entrada) y llámeme más tarde. Dijo: Webmaster, ¿por qué no puedo escribir? Le dije que no puedes pegarme por lo que quieras, pero ella me dijo: Primero di "hola" y yo la golpearé por ti. Y entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece un dinosaurio. Hoy un tonto me preguntó por qué aquí no hay monedas QQ. ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...* *, si eso se puede descargar~! No tengo que ir a trabajar.
El espíritu de un ladrón
A la 1 de la mañana, me subí al autobús con nada más que 1 billete de autobús. Desde el principio hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Un adulto no lleva nada cuando sale, y no es ninguna vergüenza perderlo". "
La segunda vez, tomé una billetera rota que contenía 1 centavo. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había una nota metida en la billetera: "Nosotros No somos mendigos. Por favor no insulten nuestra profesión, gracias. ——De la Compañía de Ladrones. "
La billetera se rompió por tercera vez y había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había un billete metido en la billetera. billetera: "Ocultar billetes falsos de gran denominación. Es ilegal. Por favor envíelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. Gracias. ——De la Compañía de Ladrones. ”
La cuarta vez me guardé un teléfono móvil de juguete en el bolsillo.
Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota adicional: "Por favor, no hagas bromas como esta que afectarán el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - de Thief Company".
La quinta vez, tomé una pistola de juguete y la metí en mi cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que tenía una nota en los pantalones: "Sois los que más odio a los ladrones. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! De compañía de ladrones. "
La sexta vez, cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para poder entrar. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé mi bolsillo y descubrí que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. ¿Dónde quieres tomar un taxi? ¡Por favor, no vuelvas a meterte con nosotros! "De Thief Company".
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
Continuaron jugando con las caras lívidas, ¡pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Si juegas CS, trae tu propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra, y Zhu Bajie rápidamente tomó un rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y entretenía a sus loros mientras conducía. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, salió corriendo de casa con el sombrero puesto y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que tienes que confiar en la organización.
"El mismo día, el tigre encontró a su compañero el lobo. "No lo estás haciendo bien. Es difícil para mí. Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" "¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró el gordo y tú dijiste que querías el delgado. Ella encontró el delgado y tú dijiste que querías el gordo. Así que puedes Golpéala, por supuesto, también puedes decir eso. Tutu, ven y búscame una mujer regordeta, y dijiste que le gusta una delgada. Poderoso." El lobo asintió y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio mucho esto
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Dijo que afortunadamente había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una chica". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?". El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos y levantó la cabeza. cabeza. Dale a Bunny dos pegatinas grandes para las orejas. "Joder, te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe : "Oh, lo siento, no tanto."
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""
El prisionero recibió un disparo. Debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no salió y luego el segundo. fue disparado... Capítulo Tres tiros... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y le dijo: Hermano, das tanto miedo...
A
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que los líderes vendrían al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo: "Esta tarde, líderes muy importantes. Vienen a visitarte, todos ellos se acercarán a la puerta para recibirte. Al saludar a Huan, todos los pacientes se pararon cuidadosamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Cuanto más caliente esté la palma, mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. El médico entró. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros. Desde lejos, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana en pedazos.
Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó el arma y dijo: Lo siento...
Una madre se bañó con su hijo Binbin. Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: "¿Qué es eso?" Su madre respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y preguntó: "Mamá, ¿qué es eso?". Su madre respondió: "Eso es de Binbin". ¡Coche!” Binbin dijo: “¿Puedo estacionar el auto en tu garaje?” Mamá dijo: “¡No! Esa es la camioneta grande de tu papá”.
Por la noche, Binbin se coló en la habitación de sus padres. "¡Papá! ¡Papá!", gritó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje".
Estudiante de escuela primaria Cuando era joven, una vez mi maestra me sorprendió hablando en clase.
La maestra dijo: "Te volveré a abofetear~~"
Quería reírme en ese momento, pero no lo sentí.
Tractor y coche de carreras BMW
Un jefe bebía vino, silbaba y conducía su querido Mercedes-Benz 600 por la autopista, muy feliz. En ese momento, encontró un tractor agrícola estacionado al costado de la carretera y a un hombre saludando. Entonces detuvo el auto. Resultó que el tractor se averió en la carretera y quería encontrar a alguien que me ayudara a remolcarlo. El jefe estuvo muy feliz hoy y estuvo de acuerdo.
Las dos personas acordaron al mismo tiempo que si el tractor enciende el intermitente a la derecha, por favor continúe conduciendo. Si el tractor enciende su señal de giro a la izquierda, deténgase. Luego, el jefe condujo un Mercedes-Benz 600 y un tractor por la carretera. De repente, un BMW los adelantó a gran velocidad por detrás. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y gritó: "¡Nadie se atreve a adelantarme en el Mercedes-Benz 600!". Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió para dejar que el BMW lo alcanzara. (Como estaba borracho, se olvidó de remolcar un tractor). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Mientras corrían a 450 kilómetros por hora, un oficial de la policía de tránsito al costado de la carretera se dio cuenta de que era demasiado tarde para detenerlos. Rápidamente sacó su walkie-talkie y llamó a la policía en el siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, encontré dos coches circulando a toda velocidad, uno es un BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600". . .
A: "Mira al niño jugando con la pelota. ¿Es niño o niña?"
B: "Es una niña. Es mi hija."
A: "Oh...lo siento, no sabía que eras su padre."
B: "No...soy su madre..."
Al anochecer, estaba haciendo jogging por la vía industrial.
Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!""
"¿Qué está pasando? "Le pregunté al joven que estaba a mi lado.
"Corre rápido. "El joven corrió delante de mí.
Después de perseguirlo rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué está pasando? "
"Estás corriendo demasiado lento. "El joven me dejó y se escapó.
Una gallina estaba incubando cómodamente un huevo. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.
La gallina Gallina: "¿Qué pasa? ? ¿Cómo saliste? "
Pequeño huevo de Pascua: "¡Tú... tú... te tiras un pedo! ""
Gallina: @ # $ *...
Viejo Chen: "Anoche tuve mucha mala suerte".
Viejo Li: "¿Qué está pasando? ¿Encendido?"
Viejo Chen: "Anoche fui a casa temprano. En el pasado, siempre abrazaba a mi doncella en la oscuridad, pero anoche abracé a mi esposa". Lao Li: "¡Está bien!"
Lao Chen: "Pero mi esposa dijo ~ Feng Xiao, ¡Lao Chen volverá pronto, así que no te vayas!""
Sí Una madre salió con su bebé a consolarla en el autobús.
Un pasajero asomó la cabeza con curiosidad y dijo: "¡Guau! ¡Qué bebé tan feo! ”
Mi madre se puso muy triste cuando lo escuchó y seguía llorando.
Más tarde, el autobús se detuvo en cierta estación y algunos nuevos pasajeros subieron al autobús. Un pasajero de buen corazón la vio llorar tan tristemente y la consoló y le dijo: "Señora, ¿por qué llora tan tristemente?". Piensa en lo mejor de todo, ¡no hay nada que no se pueda solucionar! ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Deja de llorar! ¡Te traeré un vaso de agua fría! Sólo relájate. "
Después de un rato, el pasajero le sirvió un vaso de agua y le dijo: "Está bien, no llores, beber este vaso de agua te hará sentir mejor". Además, ¡este plátano es para tu mono! ""
Un taiwanés llamado "Ah Zhong" (taiwanés) emigró a los Estados Unidos con su familia.
Una mañana, Azhong estaba barriendo el piso frente a su casa. De repente vio a su vecino y lo saludó: "¡Soy Ah Zhong!" (Taiwán)
El vecino respondió: "¡Buenos días!" ”
Zhong no entendía inglés y sentía que era extraño.
Al día siguiente, Azhong se encontró con su vecino de al lado y le dijo: “¡Soy Azhong!” ""(Taiwán)
El vecino de al lado respondió: "¡Buenos días!"
Zhong Te sentiste extraño.
Por la noche, le preguntó a la vecina de su hija qué significaba buenos días. Su hija respondió: "¡Eso es para darte los buenos días!""
Al tercer día, Azhong volvió a encontrarse con su vecino de al lado y le dijo: "¡Buenos días!". "
Zhong pensó que esta vez no se equivocaría, ¿verdad? Pero el vecino respondió: "¡Soy muy leal! "
Zhong quedó atónito en el acto...
A: "Viejo, ¿por qué echaste el trigo de otras personas en tu propio saco? ”
b: “¡Porque soy una persona medio loca!” ”
R: “Ya que eres un medio loco, ¿por qué no viertes tu trigo en los sacos de otras personas?” ”
B: “¡Entonces estaré completamente loco!” ”
A y B están discutiendo sobre si hay milagros en el mundo a: Si alguien se cae del tercer piso y es seguro, ¿qué es sino un milagro?
a: ¿Qué pasa si la persona se vuelve a caer y no se lastima?
Eso es una estrella de la suerte
a: ¿Qué pasa si yo? caer de nuevo. ¿Qué hacer?
B: ¡Oh! ¡Eso está bien entrenado!
Un día, un amante de los perros se llevó a su cachorro favorito al agua. pidió al capitán que detuviera el barco y rescatara al cachorro.
El capitán explicó que no se debía perder el tiempo de todos porque un perro detuviera el barco, porque después de todo, no era tan importante como salvar a las personas <. /p> p>
Al escuchar esto, el pasajero saltó al agua y gritó pidiendo ayuda, al ver esto, el capitán no tuvo más remedio que detener el barco y rescatarlo a él y al cachorro. Un pasajero miope, mientras deambulaba por el río, vio un cartel colocado en el medio. Desafortunadamente, no podía ver las palabras con claridad. Tenía tanta curiosidad que tuvo que quitarse los zapatos y meterse en el río. descúbrelo. El letrero decía:
R: “¿Por qué quieres romper tu compromiso con el Sr. Zhang? ”
b: “Ayer fuimos a ver a un adivino. El adivino dijo que tendría dos hijos, pero él dijo que tendría cuatro. Piénsalo. Él también tiene dos hijos, ¿con quién? ”
Una joven pareja de recién casados recibió muchos regalos de boda de familiares y amigos, algunos muy caros y otros muy prácticos. Entre ellos, había un sobre que contenía sólo dos entradas para el cine y un pequeño trozo de papel. En la nota sólo había cinco pequeñas palabras: ¿Adivinen quién soy? La pareja pensó durante mucho tiempo en quién les daría las entradas para el cine. Olvídalo. Como soy tan amable, vayamos a ver una película esta noche. "Le dijo el Sr. Wang a su esposa.
Después de ver la película, cuando la joven pareja regresó a casa, fue una sorpresa porque un ladrón visitó su casa y se llevó todas las cosas valiosas.
Finalmente, encontré una nota en la mesa del comedor que decía: ¡Adivina quién soy!
Una mamá ratona y varios ratoncitos caminaban sobre el pasto. De repente vino un gato, y todos los pequeños. Los ratones estaban tan asustados que se escondieron, solo la madre ratón estaba tranquila y no huyó. Los ratoncitos se asustaron mucho cuando vieron que el gato se acercaba cada vez más desde la distancia.
En ese momento, la ratona imitó el ladrido del perro, y el gato se dio la vuelta y se escapó sin saber que era un truco. Cuando el gato se escapó, los ratoncitos salieron corriendo y miraron a su madre con miedo. Cuando llegaron todos los ratoncitos, la madre ratoncita les enseñó seriamente: "¡Niños, qué importante es dominar un idioma extranjero!"
Respuesta: "Ayer compré una copia de "Memoria" " El Secreto". Es genial. Lo terminé anoche."
B: "¿Me lo puedes prestar?"
A: Sí, por supuesto, ¿dónde lo puse? "
El ladrón robó un pollo y lo estaba desplumando junto al río. Cuando se acercó un policía, el ladrón se apresuró a arrojar el pollo al río.
El policía preguntó: "¿Qué estás haciendo? ¿Qué hay en el río?"
El ladrón dijo: "Eso es una gallina. Va a cruzar el río. Yo estoy aquí". para cuidarlo." Para la ropa..."
Hay un cartón de huevos frescos en el refrigerador.
Uno de los huevos habló: "¡Oye! Mira... ese huevo tan feo que está en la esquina..."
"¡De verdad...! Es así entre nosotros. Es blanco". ... ¡realmente no es vergonzoso!"
"Sí, sí..."
Entonces el feo huevo negro y verde giró la cabeza y dijo: "¿Quién dijo que los kiwis pueden?" ¿No se puede guardar en una carpeta de huevos...?"
Un oftalmólogo ha curado con éxito a un famoso pintor surrealista de su enfermedad ocular. Al cobrar, el médico dijo que no podía cobrar dinero, pero que quería que el artista le hiciera un dibujo, con el contenido elegido por el propio artista.
El pintor agradeció mucho que el médico curara su enfermedad ocular, por lo que dibujó un ojo enorme, dibujó cada detalle y dibujó un retrato perfecto del médico en el centro de la pupila.
Cuando el oftalmólogo vio este cuadro, quedó repentinamente impactado por la extraordinaria expresión artística del pintor. Abrió la boca sorprendido y después de un largo momento dijo: "Gracias a Dios, no soy un cirujano anal".
¿Sabes por qué Washington no lo culpó cuando cortó el ¿Cerezo?
Jajaja... porque Washington todavía tiene un hacha en la mano.
Xiao Lin y Xiao Li tuvieron una buena conversación cuando hablaban de cómo lidiar con las cosas. Xiao Lin dijo: "Sólo creo la mitad de lo que dicen los demás. Por eso hoy tengo éxito. "
Xiao Li dijo: "Soy exactamente lo opuesto a ti. Siempre creo lo que dicen los demás. Lo soy hoy.
Aun así tuvo mucho éxito. "
Xiao Lin se sorprendió e inmediatamente preguntó, ah, ¿sucede tal cosa?
¿Dónde trabajas ahora?" "La oficina de recaudación de impuestos invitó a muchos amigos". Visita sus tres piscinas. Todos estaban confundidos y le preguntaron por qué quería tres.
Dijo: "La primera es igual que una piscina normal. Se llena con agua fría y se usa para el mismo propósito. La segunda se llena con agua caliente y se puede usar en". clima frío. El tercero no estaba lleno de agua. "
"¿Qué es una piscina sin agua? ”
“Tengo amigos que son marineros de agua dulce. No pueden usar una piscina fría o caliente, así que construí esto solo para ellos. "
En el marco de la promoción de las costumbres funerarias, un canal de televisión entrevistó en el lugar a la esposa del difunto: "¿Piensas enterrarlo en el mar? ”
La mujer sacudió la cabeza repetidamente y dijo: “No, él no sabe nadar”. "
Un ladrón llegó a una casa y no encontró nada. Estaba a punto de irse. El maestro dijo: "Por favor, cierra la puerta. "
El ladrón dijo con desdén: "No es necesario que cierres tu casa con llave. ”
El hombre rico preguntó al mendigo: “¿Por qué los perros muerden cuando te ven?” "
El mendigo dijo: "¡Si tengo buena ropa que vestir, la bestia me respetará! ""
El perro guardián murió. Una autopsia reveló que había sido envenenado al comer su propia carne. El propietario estaba desconcertado porque la carne envenenada se usaba para envenenar a los gatos salvajes y se guardaba en el granero, pero el perro estaba atado a la puerta. ¿Cómo puede comer carne venenosa?
Después de salir por la puerta, no muy lejos había varios gatos salvajes envenenados. El dueño siempre estaba desconcertado y se lo contaba a su vecino. El vecino dijo: "No entiendo. Es obvio que el perro murió por el contragolpe".
"¿Qué es ese chichón que tienes en la cabeza?", le preguntó alguien a su amigo.
"Cuando estaba a punto de entrar a un edificio, vi un aviso en la puerta. Como soy miope, me acerqué para echar un vistazo."
" ¿Qué decía el aviso? "
"¡Cuidado: la puerta se abre hacia afuera!"
Un joven salió corriendo del muelle y saltó al ferry a un metro de la orilla, diciendo que ¡Finalmente cogí el barco! "
La persona que estaba a mi lado sonrió y dijo: "¡Nuestro barco ha atracado! ""
A partir de ahora, mi estatus social será más alto que antes.
-¿Te han ascendido?
No, mira, tengo tres dientes de oro.
Un día fui de viaje de negocios a Foshan, Guangdong, y me perdí. Vi a una anciana disfrutando del aire fresco al costado de la carretera, así que me acerqué a preguntar direcciones. Quién sabe, hace mucho que soy arrogante, pero no sé qué decir. Una mujer de mediana edad caminó por el camino y dijo con una sonrisa que no podía entender tu dialecto.
Ah-Dai y Agua son buenas amigas, pero Agua es muy guapa y tiene muchas novias, por lo que Ah-Dai espera que Agua le presente algunas chicas a Ah-Dai.
"Agua, tienes tantas novias, ¡preséntame una o dos! ¿Eh?", dijo Dumb.
Agua dijo: "Esto no es bueno... Lamento presentarte..."
A-Dai: "¡Entonces presenta a la bonita!"
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Agua: "Entonces me daré lástima..."
Vida de pulgas
Érase una vez una pulga que vivía en los órganos reproductores de un violonchelista, pero aparecía todas las mañanas. El sonido del violín lo despertaba, por lo que planeaba moverse. Una vez, durante una actuación pública, descubrió que los dos bigotes en la boca del director eran un buen lugar para quedarse, por lo que se trasladó a la barba del director. A partir de entonces pensó que no le molestaría el sonido del violín.
Pero unos días después, fue despertado por sonidos ruidosos. Miró a su alrededor y juró: "¿Por qué debería volver aquí?"
Dudó antes de hablar
El presentador fumó un cigarrillo y luego preguntó: "Chica, ¿qué te parece?" ¿Cuál es tu impresión inicial?"
Chica: "Habla como si fumaras"
Introductor: "¿Natural y chic?"
Chica : " ¡No, dudando! ""
Colcha desbloqueable
La maestra enseñó a los estudiantes la nueva palabra "edredón" en clase. Xiao Ming no entendió, pero la maestra pacientemente los iluminó. él: "Por la noche. ¿Qué hay en la cama cuando duermes? ”
“Son sábanas. "
"¿Qué pasa con las sábanas? ”
“Es mi madre. "Toda la clase se echó a reír.
La profesora no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Y tu madre? "
Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."
Pervertido vs Chica
En un vagón de metro lleno de gente durante la hora pico, un tímido pervertido. Se armó de valor para tocar a la chica que estaba a su lado. Después de algunas paradas, cuando estaba a punto de bajarse del autobús, la chica le dio una fuerte patada. Se sintió avergonzado y dijo: "Lo siento, lo siento". Lo siento, no fue mi intención." . "
La niña dijo enojada: "Señor, no haga nada que no pueda terminar. "
Mi esposa hizo el examen.
Una señora rica quería obtener su licencia de conducir.
En la sala de examen, el examinador le preguntó: "Señora , por favor contesta, la carretera ¿Qué significa esa línea blanca? "
Señor... probablemente sea para bicicletas."
"¿Qué significa ese símbolo en forma de S?"
"Esto significa que hay serpientes por ahí..."
Telescopio
Una mujer llamó a la estación de policía y dijo: "Oficial, hay un hombre desnudo en el edificio de al lado".
El policía dijo: "Señora, estaremos allí pronto".
(Cinco minutos después, el policía llegó al lugar.)
El policía preguntó: " ¿Dónde? ¡Señora!"
La esposa dijo: "Aquí está, oficial de policía. Todavía sigue su propio camino, desnudo y desvergonzado".
El oficial de policía preguntó: "¿Dónde? ? Señora! No vi ningún hombre desnudo."
”
Mi esposa dijo: “¡Tienes que usar un telescopio para verlo!”
Cáncer bucal
Un día en la clase de química, la profesora habló sobre Ying Guang, y sin darse cuenta se mencionaron muchas cosas sobre Yingguang
Escuché un "condón fluorescente" de la audiencia
¡El maestro dijo con sinceridad:
En el futuro, nunca uses condones fluorescentes, porque te dará [cáncer de piel]".
En ese momento, alguien de repente gritó: "Se acabó, se acabó, me voy a poner oral". ¡cáncer!"! ”
El humor del director
Un año nuestro colegio tuvo la suerte de participar en el ensayo de la ceremonia inaugural de los Octavos Juegos Nacionales. El día oficial de clases, vinieron muchas celebridades y las compañeras estaban sumidas en el caos. Al día siguiente, el profesor de la clase llamó al monitor de la clase y le preguntó: "¿Estaban todos los alumnos bien cuando jugamos ayer?" ¿Hay gente indisciplinada? "El monitor respondió: "Nada más, solo que cuando Zhang Xinzhe y Xin Che salieron, muchas estudiantes se apresuraron a mirar. "Inesperadamente, las siguientes palabras del director marearon a innumerables estudiantes y se convirtieron en una" buena historia ". Porque el director preguntó:" ¿Zhang Xinzhe Shenche? ¿Qué clase? "
Un tonto se divorció de su esposa
Una familia en Pingyuan se casó con una mujer Bohai. Esta nuera es virtuosa y hermosa, y se la puede llamar una entre un millón. Después Después del matrimonio, la pareja tuvo una buena relación. En el segundo año nació un bebé gordo. El marido estaba tan feliz que llevó a su esposa e hijos a la casa de su suegra.
Pero cuando volvió a visitar a unos familiares, el yerno se divorció de su esposa.
La nuera preguntó por qué, y el marido respondió: "Yo. Estaba visitando a unos familiares esta vez y vio que el rostro de su madre estaba lleno de arrugas. Tenía miedo de que fueras así en el futuro, así que me divorcié de ti. ”
El gato no lo sabe.
Un paciente mental siempre pensó que era un ratón y finalmente se recuperó con la ayuda de un médico el día que le dieron el alta. En el hospital, el paciente simplemente caminó hacia la puerta y de repente apareció un gato frente a él.
Doctor: Ahora estás mejor.
Paciente: Lo sé. Ya no soy un ratón, pero ¿lo sabe el gato?