Colección completa de firmas de lenguas venenosas: luchar por una casa con tu padre es peor que luchar por la fuerza

1. Es mejor luchar por la fuerza que por una casa.

2. En esta sociedad donde los hombres son cada vez más afeminados, las mujeres se ven obligadas a ser más. ¡masculino!

3. Frente al amor verdadero, lo que se necesita no es fuego, sino éxito instantáneo

4. Resulta que Erguotou y Lafite se pueden colocar en la misma mesa

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5. Lo que quiero no es amor, lo que quiero es belleza, riqueza y talento

6. El amor de una chica adoradora del oro no está bañado en oro

7. El amor de una madre soltera no se descarta

8. Mientras lo valoremos, obtendremos el amor verdadero

9. Un poco de amor lleva toda la vida, pero algo de amor solo toma 1 minuto

10. Los hombres son como RMB con diferentes denominaciones si no se usan lo antes posible, se depreciarán

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1. Esta noche, todas las personas son las más reales.

2. ¿Estuviste esa noche en la azotea?

3. Seguiré fiel a mi sueño.

4. Todos somos iguales, solo que no queremos darnos la oportunidad de arrepentirnos en el futuro

6 Siento que nada puede hacerme feliz

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7 Su Xiaonuan (Ying'er): Ni siquiera sabes lo que quieres en este mundo

8 ¡Me apegaré a mi sueño tan vergonzoso! Papá, eres tan pobre y quieres que pelee con ellos como papá.

Introducción: Esperando el autobús en la estación, vino un chico guapo y estaba esperando el autobús. Entonces el chico guapo entabló conversación conmigo: Chica, ¿tu novio no te recogió? Animé en mi corazón, tal vez haya una posibilidad. Solo respondí: no tengo novio. Inesperadamente, el chico guapo vino y dijo: Hermanas, no se rindan, no importa lo feas que sean, todavía tienen que enamorarse, cuando se trata de que el mundo esté lleno de amor. ¡Diez mil caballos de hierba y barro pasaron galopando por mi corazón!

1. Lao Wang estuvo en un viaje de negocios durante más de dos meses y regresó temprano en la mañana. Quería darle una sorpresa a su esposa, así que no se lo dijo. Una pequeña despedida es mejor que un nuevo amor. Tan pronto como llegó a casa, corrió al dormitorio, miró a su esposa dormida y susurró: ¡Tu marido ha vuelto! Entonces mi esposa de repente se levantó de la cama y dijo: Ve rápido, ve rápido. Lao Wang:...

2. Después de llegar a casa ayer, tomé algunas fotos hermosas con mi ropa recién entregada. Mi madre entró y la vio y dijo tranquilamente: "Tienes que cambiarte. "Tu trabajo si quieres tomar fotos". Toma fotografías de tu ropa. Tu ropa parecerá muy lejana a los ojos de los demás. ¿Quién se atreve a entablar una conversación contigo? ¡No es de extrañar que nadie las quiera! ! Yo...

3. Acabo de ir al cajero automático a retirar dinero. Había una pareja frente a mí. La esposa le dijo a su esposo: "Tengo que ingresar la contraseña. Ábrela. !" El marido se hizo a un lado y yo pensé, una mujer está a cargo de las cuentas en esta casa, qué cruel... Después de escuchar tres pitidos de Didi, la esposa se dio vuelta y le dijo a su marido: "Yo' Ya terminé de escribir, es tu turno de ingresar los últimos tres dígitos..."

4. En nuestra escuela, trabajamos horas extras hasta muy tarde durante el autoestudio, porque estamos en nuestro último año de secundaria. , y todo el mundo lo entiende muy bien. Aunque me fui a casa sola en medio de la noche, ¿nadie se quejó? Un día, mientras caminaba por la calle hacia casa, una chica bonita de repente corrió hacia mí y me dijo: "No se puede jugar a 200". Me asusté tanto que pensé en los trucos que nos enseñó la maestra. Le dijo a la mujer: "Lo siento, sólo juego con hombres". La mujer estaba confundida en ese momento.

Inmediatamente sentí el poder del conocimiento...

5. Hombre: ¡Todo lo que tengo en mente eres tú! Mujer: ¡Mierda! ¡Todo lo que tienes en mente es mierda! Hombre: ¡No te permito hablar así de ti mismo!

6. Recién llegados, para ser honesto, ¡pídales a los maestros que se lo den! ! Ayer, el hombre me invitó a cenar. Todos somos buenos amantes del vino. Se terminó una botella de vino en menos de un rato, así que el hombre fue a la tinaja para sacar el vino. ¡Todavía había vino en la tinaja de vino! ¡Pídele a otro chico que tome una linterna! Otro tipo, probablemente un poco borracho, se acercó fumando un cigarrillo y dijo descuidadamente: "Si necesitas una linterna, ¿puedes encenderla con un encendedor?". Después de decir eso, saqué el encendedor y lo puse en la jarra de vino, solo para escuchar un sonido de "explosión"... Oh, no quiero ir al hospital durante el Año Nuevo Chino...

7. Papá hace más de diez años trabajo en una obra de construcción en otro campo y salgo a comer y beber con mis compañeros de trabajo por las noches! Cuando regresé, fui al inframundo y no sabía que había un pozo negro al lado del baño de la obra. ¡El trabajador cayó directamente al pozo negro! ¡Afortunadamente es invierno y no hay gusanos! ¡Así que encontré una casa de huéspedes para darme una ducha! ¡Por fin sé qué es Shili Piaomiao!

8. Cuando era niño, me lo pasaba genial jugando con una niña. Una noche, de repente se nos ocurrió jugar a un juego de inyecciones y luego le destrozamos el culo y la parte inferior. Cuerpo durante mucho tiempo. Fue la primera vez que lo hicimos abiertamente y abiertamente. La niña ha estado jugando conmigo durante tanto tiempo, pero es una lástima que sea demasiado joven y no entienda nada ... Qué lástima. ... La conocí cuando llegué a casa hace unos días. Se ha convertido en una hermosa mujer de 172 cm. Realmente quiero preguntarle si todavía recuerda haberle dado la espalda.

9. Hijo: Papá, ¿por qué te afeitas todos los días? Yo: Mi barba se ve fea cuando crece, ¡así que tengo que afeitarla todos los días! Hijo: Ah, entonces ¿por qué no te afeitas ahí abajo? Yo: ¿Eh? ! ? ...Oh, nadie vio lo siguiente...

10. Cuando estaba en la escuela secundaria, me corté el pelo muy corto por el problema, la anfitriona. Tiene una personalidad vivaz y le gusta usar uniformes escolares. El primer día de clases, cuando volví al dormitorio a dormir por la noche, un amigo me rodeó el cuello con los brazos y se quedó dormido, dejándome sin palabras. Al día siguiente, una compañera de mi clase escribió una carta de amor al cartel, diciendo que le agradaba. El cartel se derrumbó inmediatamente...

11. Muchos niños vinieron a mi casa a jugar con mi. Hijo hoy. Mi hijo me pidió 30 yuanes. Para comprar juguetes, solo tengo 50 yuanes de dinero de bolsillo al mes. ¿Cómo puedo cubrir este gasto? ¡Le pedí a mi hijo, papá, que le hiciera un juguete! Así que corto mis fotos en pedazos pequeños y ustedes pueden juntarlos. Mi hijo lloró y me dijo: Papá, eres tan pobre y quieres que compita con ellos.

12. Estoy solo en el ascensor de pasajeros del hotel. Como tenía prisa, acerqué mi cuerpo a la puerta de salida. Cuando el ascensor llegó al quinto piso y la puerta se abrió, saqué la cabeza y pensé en correr 100 metros. Como resultado, una chica también estaba cerca. Se acercó a la puerta y quiso entrar. Ella me vio, en ese momento se levantó de un salto asustada y luego soltó un grito desgarrador... Se protegía el pecho con las manos, jadeando... Estoy. ¡Lo siento niña! No fue mi intención.

13. Mientras esperaba el autobús, una anciana dijo que necesitaba aprender ruso en 1959. No pudo evitar dejar de aprender inglés. De hecho, leyó el inglés sobre el chocolate con licor con fluidez. luego dijo que hablé dos frases en ruso, pero no las entendí. Al instante me sentí débil...

14. Había una pareja joven trabajando junta y el hombre era del noreste de China. Hoy, el hombre dijo Esposa, extiende tu mano. Déjame ver. Su esposa extendió su mano frente a él y le escupió en la mano. Su esposa se quedó atónita, pensando que iba a haber una pelea, pero ella llegó al clímax. La esposa también le escupió en la mano y lo abofeteó. Está en la cara de mi marido.

15. Hombre: ¿Sientes algo por mí? Mujer: ¡Se siente como estar embarazada! Hombre: ¿Qué? Mujer: ¡Es esa sensación de querer vomitar pero no poder vomitar!

16. Mi esposa y yo estamos bajo presión para comprar una casa. Hoy bromeamos diciendo que ambos tenemos que trabajar duro para ganar dinero. Como resultado, la nuera dijo de repente: "Cuando tenga un hijo en el futuro, le dejaré instalar un puesto al borde de la carretera para lustrar zapatos cuando tenga tres años". Cuando escuché esto, pensé: ¿Es esta mi verdadera madre?

17. Mi esposa de segunda categoría no hace las cosas de manera ordenada y ordenada. Siempre hace las tareas del hogar de manera descuidada, lo que me hace siempre recoger y cuidar las cosas.

Lo mismo volvió a suceder un día y no pude evitar decir: "¡Estás haciendo algo! Sigues pidiéndome que te limpie el trasero, ¿por qué no dejas de hacerlo?". Mi esposa puso los ojos en blanco: "¡Eres solo tú! Todavía te estás limpiando el trasero conmigo, ¿por qué no lo haces?" Olvídalo, ¡eres peor que un papel higiénico! ¿Puedo sentirme cómodo limpiándome el trasero? > 18. Acabo de ir a un restaurante, y cuando terminé, iba a pagar, y le dije al chico: "Casémonos". El hermanito se quedó atónito por un momento y dijo con la cara sonrojada: "¡Si no te lo hubiera dicho antes, la Oficina de Asuntos Civiles habría dejado de trabajar!". Esta es la última vez que voy a esta tienda.

19. Era una noche oscura y ventosa, y varios gánsteres estaban discutiendo cómo robar el banco afuera de un banco. Discutieron una y otra vez, pero no hubo una opinión unificada. Para no ser arrestado, un bastardo saltó, rompió el cartel con la palabra banco, lo recogió y se escapó... Tan pronto como terminé de hablar, Maldita sea... estaba borracho por robar un banco como ¡este!

20. Pregunta: ¿Por qué a las mujeres les gusta el mar? Dios respondió: ¡Porque a todos les gusta tener sexo!

21. Ayer fui a la casa de baños a darme una ducha. Después de lavarme, usé un secador de pelo (el mío) y luego comencé a vestirme. Secador de pelo y también lo estaba soplando. Otros estaban sentados allí para refrescarse. Pensé que quería ponérmelo después de que la hermana mayor terminó de soplarlo. Como resultado, la gente sentada detrás de mí. Tenían que esperar a que les secaran el pelo... Dijeron que yo era tan ávido de lo barato siendo tan joven, así que tuve que llevarme el secador de pelo a la casa de baños... Más de una persona dijo sobre mí ,...yo, yo, yo...te devuelvo mi inocencia...

22. Hijo: Mami, quiero crecer rápido... Mami: Cuando seas grande, tienes que Sal de casa, mami, te sentirás sola. Hijo: Mamá, no estés triste. Cuando tenga un hijo, te aceptaré como mi madrina...

23. El hijo del vecino lloró y se negó a ir a la escuela porque lo criticaban. la maestra... Le enseñé a mi hija: Ella está equivocada. Sí, no puedes dejar de ir a la escuela solo porque te critican. Hija: Así es, ¿para qué llorar a menudo los maestros me critican? no llores.

24. Mi novia tenía un problema de estómago. El dolor era tan doloroso que no podía dormir por la noche. Ella seguía gritando al verla sufrir, pensó que iba a tener que sufrir toda la noche. Realmente me hizo sentir mal. Compré un paquete a pesar del frío afuera. No hables de pastillas para dormir. Dormí muy profundamente después de tomar pastillas para dormir y ya no podía escuchar los gritos.

25. ¡Dos mujeres durmieron en mi cama anoche! ¡Una es mi novia y la otra es su mejor amiga! ¿Envidiar? ¿Celos? ¿Impresionante? ¡Solo tengo una habitación, así que soy muy obstinada! ¡Realmente no es bueno dormir en el sofá en un día tan frío!

26. Una colega abrió el espacio y me mostró a sus ex mejores amigas, y seguía diciendo: Mira qué hermosas eran antes de casarse, pero se vuelven así después de casarse. Tener un bebé se volvió aún más aterrador. Dije: Las chicas hermosas no están en línea. Mira cuántas de las fotos publicadas aquí son reales. Tenía curiosidad: ¿Dónde están todas las chicas guapas? Yo: Están muy ocupados, normalmente en la cama.

27. El Sr. A, el Sr. B y el Sr. C vieron juntos una película de una isla en la casa del Sr. A. Cuando vieron el clímax, el padre del Sr. A abrió la puerta y regresó a casa. Los tres rápidamente empacaron el campo de batalla y sacaron sus libros de texto para leer, mi padre entró y preguntó: ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué estás sin aliento? El Sr. A dijo: Estamos practicando la pronunciación en inglés, Hola...Hola...Feliz. Sr. B: Hola...Hola...Aquí. Sr. C: Hola...Hola...pizarra.

28. De repente recordé que estaba en el estudio antes... Las luces de nuestra calle se apagaron a las diez de la noche y el estudio terminó las clases a las once. ... No, lz tiene dos fumadores, uno de ellos. ¡Los chicos tienen un flequillo extremadamente largo! El cabello largo de lz no es tan largo como el suyo... Una vez después de la escuela dijo *** (lz) ¡Préstame una luz, se me olvidó encender el encendedor al máximo ese día! ¡Entonces vi una llama en la noche oscura! ¡Entonces hubo un grito! ! ¡Después de eso, nunca más me pidió prestado nada! !

29. Estaba durmiendo una siesta cuando mi hijo de 5 años entró corriendo y gritó: Ay no, rey mío, ha llamado un monje de cara peluda... Pensé que estaba bromeando y Respondió: Consigue rápidamente la herramienta de pelea de perros de mi rey. Genial, iré a encontrarme con Nas... Después de decir eso, su abuelo se paró en la puerta, con líneas negras en la cara...

30 .lz del campo. Recuerdo que cuando era niño los niños jugaban a las casitas, donde un niño y una niña se hacían pasar por marido y mujer. Recuerdo que cuando tenía seis años, iba a jugar con una niña del mismo pueblo cuando sus padres estaban. No en casa, abrí la colcha y estaban los dos juntos. Oh, se fue mi primera vez. No entendí esto en ese momento, no tenía ningún sentimiento y no había medidas de seguridad.

Posdata: Doctor: Bella, es hora de la inyección, levántate los pantalones~Belleza: Se gentil, tengo miedo al dolor...Pa~ Doctor: ¿Por qué pegarme cuando te doy la ¿inyección? Belleza: Bastardo, ¿por qué me tiras la ropa interior con tanta fuerza para ponerme una inyección? Me encanta deletrear las frases clásicas de Beijing

Me encanta deletrear las frases clásicas de Beijing

1. Si naces con riqueza, debes usarla y, después de todo, el dinero vendrá.

2. ¿Qué pecado tengo si nazco sólo para nacer? La segunda generación de ricos también tiene que luchar por la alta gama, la grandeza y el lujo. Si no usan su dinero desesperadamente, ¿no será fácil usarlo todo?

3. Escuché que hiciste algo realmente estúpido hoy. ¿Puedes ser más maduro? Como hombre, no te hagas daño por nadie. Por mucho que ames a alguien, nunca podrás amarte más que a ti mismo

4. Ya te lo he dado. Sigue dándome esto. Meng, ahora tengo veintiséis años. No puedo seguir viviendo según mis sueños. Ahora finalmente sé lo que quiero. Es una pena que no puedas darme estas cosas.

5. Lo material es el oxígeno del amor. ¿Qué pasará con la gente sin oxígeno? La gente se asfixiará y morirá.

6. Gracias por la esperanza que me diste, que es tan decepcionante.

7. Quizás el amor no sea algo duradero, quizás todos hayamos subestimado la vida útil del amor.

8. Tal vez algún día, mis ideales se vean afectados uno tras otro, pero no flaquearé, porque creo firmemente que es lo correcto, seguiré persiguiendo mis sueños y también creo que ¡Tarde o temprano algún día conoceré a alguien que realmente me comprenda!

9. El amor es el arma mágica para equilibrar la polarización del mundo y la sociedad. Los pobres buscan a los ricos, los viejos buscan a los jóvenes y los bellos buscan a los feos. durar mucho? Porque sólo cuando estas dos cosas se combinan, esta sociedad puede volverse armoniosa.

10. Finalmente, me gustaría agradecer a este hermano mayor por traerme la "Canción de Bei Diao". ¡Qué mensaje tan apasionado y sincero! Bañémonos en el "espíritu de Beijing" que se puede ver en todas partes, ya sea que estemos luchando o luchando, podemos brillar lo mejor que podemos.

11. No es tu culpa que no puedas atrapar a una chica. Es tu culpa que muerdas como un perro rabioso si no puedes atrapar a una chica.

12. Hay miles de chinos. Si no funciona, ¡cambiémoslo!

13. En realidad, sólo hay dos tipos de personas en este mundo: los ricos que siempre se burlan de los pobres y los pobres que siempre están celosos de los ricos. Este mundo es demasiado oscuro, lleno de planes y trampas que buscan riqueza y muerte. Al final, siempre somos las personas honestas como nosotros las que sufren.

14. ¿Qué clase de era es esta? Si todo padre rico no habla de compartir casa, compartir coche, compartir comida y casarse, esto es todo lo que podemos hacer.

15. Hola oyentes que están esperando comida. Este es el "Debate diario" organizado por Yujie contigo. Hoy vamos a hablar sobre "Luchar por papá" versus "Luchar"

16. No te consideres el salvador. hoy, ella querrá que mañana ustedes dos sean básicamente dos personas diferentes.

17. Sr. Cheng, si una persona quiere ser respetada por los demás, primero debe aprender a respetarse a sí misma.

18. En la sociedad actual, por decirlo con dureza, la esencia del amor es el intercambio equitativo de dinero.

19. Una casa es en realidad sólo una gran caja de cemento. ¡No puedes ser feliz o infeliz sólo por eso! ¡Es tan inútil!

20. Bébelo. Cuando te sientas bien, regresa, cúbrete la cabeza y toma una siesta. Cuando te despiertes mañana por la mañana, descubrirás que tu dolor de cabeza desaparecerá y tu dolor de corazón desaparecerá. . Todo esto no es gran cosa

21. Según la prueba científica, harás algo por la noche que te parece profundo y romántico, pero tu coeficiente intelectual es cero. Esta probabilidad es mucho mayor que durante la noche. el día. Se dice que está relacionado con la luna.

22. ¿No tienes envidia de la segunda generación rica? Los dos jóvenes de al lado nacieron con tres bungalows y cinco coches de lujo, que nunca podrían terminar en toda su vida. En comparación con la segunda generación rica, los jóvenes estamos muy por detrás. ¡Por qué! Las hormigas miran a los elefantes y los ahorros de toda una vida no son tan buenos como un bolso de marca.

23. Llevo más de diez años en Beijing y los trabajadores y la dirección están haciendo lo mejor que pueden. ¡No me detengas, quiero cantar una canción! "El viento del norte sopla ~ los copos de nieve flotan ~ la gente de Beidiao ~ están todos llorando

24. No da tanto miedo. Es como un auto clásico que no has tocado en muchos años. Te preocupas Se desconoce su condición. Los neumáticos están desinflados, pero cuando se sienta en él, encontrará que el motor realmente funciona bien, la pintura es suave, el aceite es suficiente, los neumáticos están llenos y el precio es mucho más caro. antes nunca te sentirás avergonzado cuando lo conduzcas

25. El amor sin pan es una tontería Si estás lleno de agua, te tirarás un pedo. no existe, porque el material y el amor son inseparables. Están estrechamente relacionados.

27. Ante los malos problemas de nuestra vida privada, elegimos luchar codo con codo y compartir el mismo odio. p>

28. Eres sensato y te vistes como un pájaro, sales en mitad de la noche.

29. Tarde o temprano sabrás lo que es el amor. p>

30. Tienes razón, no importa lo joven que sea un hombre, no importa lo absurdo y frívolo que sea, una vez que realmente se enamora de una mujer y tiene una familia, debe amarla a ella y a la familia de todo corazón. 31. Todo lo que me dijiste antes se puede resumir en una clase de higiene fisiológica, es Freud, de lo que te hablo es de metafísica, es. Platón, ¿entiendes?

32. Tú estás en Nueva York y yo en Beijing. En la larga separación, solo hago una cosa, amarte a tiempo completo. el amor podría convertirse en una carrera. Nunca me iré temprano y nunca cambiaré de carrera. Mi mandato es esta vida, la más feliz del mundo es ser tu amante a tiempo completo. La gente se perderá y no querrás darte la vuelta y descubrir que no tienes la dirección correcta para elegir cuando descubras que te has equivocado. Entonces puedes continuar por un camino hasta llegar al lado oscuro, o puedes continuar por un camino hasta llegar al lado oscuro. puede ir por otro camino equivocado

34. La vida es un juego, pero algunas personas ni siquiera están calificadas para jugar. Eso es todo.

35. Nadie puede. amar a los demás más que a sí mismos!

36. Cualquier tipo de amor se convertirá al final en sentimientos, y no son sentimientos contradictorios

37. Si amar a alguien lo es. una perra, entonces el mundo entero es una perra.

38. ¿Contra qué puede luchar un pobre perdedor? Depende del destino, es exclusivo de la segunda generación de funcionarios ricos, ¡todos tenemos que luchar por ello!

39. Él es Piscis B y yo soy Escorpio A. Su signo ascendente es Leo y yo soy Aries. ¡El índice de citas rápidas es 99! ¡A su horóscopo de madera le falta oro en sus cinco elementos, y a mi horóscopo de oro! Es perfecto para la madera. Yo soy el tigre de la hora Yin y él es el buey de la hora Hai. Ya sea el cálculo medio u occidental, ya sea la adivinación del horóscopo o el Bagua Zhouyi, somos una pareja perfecta. La lengua venenosa y la firma de personalidad de Gu Li.

Selección de la lengua venenosa de Gu Li y firmas personalizadas

1. Te miraré de la misma manera que tú.

2. Nadie puede soportar el dolor por ti, y nadie puede quitarte las fuerzas.

3. Los que me habéis echado agua fría, un día la herviré y os la devolveré.

4. La mejor manera de arruinar una relación es escuchar rumores.

5. No sé lo que significa ser joven y frívolo, sólo sé lo que significa ser el ganador.

6. No me muestres tu cara, tu cara no es una paleta.

7. Los hombres se dejan seducir fácilmente. Si lo tratas como a un hijo, no lo culpes por buscarte una nuera afuera.

8. A veces una mujer necesita un hombre, igual que un fugitivo necesita un paracaídas. Si él no está aquí en este momento, no estará allí en el futuro.

9. Gracias a los que hablaron mal de mí y me regañaron a mis espaldas, y a los que tuvieron celos de mí. Simplemente prestas más atención a cada detalle que mis padres. mucho.

10. Gracias por pensar siempre en mí cuando nadie está contigo, pero no me faltas.

11. No me apuntes con tu sonrisa pirata de Mona Lisa, mi estómago no es tan fuerte como crees.

12. No sabes lo cruel que es la realidad hasta que la realidad te da una bofetada.

13. Para las personas a las que les gustas, tus pequeños defectos y tu obstinación son todos lindos. Para las personas a las que no les gustas, tu pequeña frescura y elegancia son todas artificiales.

14. Mientras llegues a tu destino a tiempo, a poca gente le importa si conduces un Mercedes Benz o un tractor manual.

15. Sé firme en los asuntos pequeños y despiadado en los grandes.

16. No pongas a prueba a tus amigos fácilmente, de lo contrario te decepcionarás aún más.

17. Si no estás muerto, no te trates como un desperdicio.

18. No todas las mujeres se llaman mujeres. Por mucho que las mujeres pidan a los hombres que sean más masculinos, también deben hacer que ellas mismas y sus amigos y colegas que las rodean se sientan más agradables a la vista. Elija ropa que resalte su forma corporal. No siempre use ropa de niños y siga la ropa de otra persona. Parece un niño con retraso mental.

19. No te metas en un mundo al que no puedes entrar. Si se lo pones difícil a los demás y te haces inferior, ¿por qué molestarte?

20. Siento pena por haberme extrañado.