¿Tiene algún chiste que pueda usarse en la mesa del vino?

Un día, todo el personal de la oficina cenó. Antes de que comenzara el banquete, el director levantó su copa y sugirió: "Déjenme darles de beber primero". Todos levantaron sus copas y se lo bebieron todo. El director sonrió y dijo: "Solo estoy brindando por la belleza, no por todos los demás. Cada uno de ustedes, compatriotas varones, son castigados con una bebida". La única compatriota sonrió alegremente y todos se rieron y bebieron otra bebida. Un anciano de cierto pueblo visitó la casa de su suegra en un pueblo vecino. Se dice que la suegra es la que más ama a su yerno, por lo que trajo el fragante vino añejo para persuadirla de que lo bebiera hasta el fondo de su corazón. Después de beber hasta quedar medio roncando, regresé en medio de la noche. Cuando pasé por un campo, tropecé, mi cuerpo se quedó inerte y caí en el campo de arroz, y me quedé dormido "roncando" hasta el este. se volvió blanco. Zhang, un alcohólico, fue ingresado en el hospital del condado debido a problemas hepáticos. Era adicto al alcohol y bebía cada comida. Aunque fue ingresado en el hospital, no pudo detener el alcoholismo, así que en secreto consiguió una botella de Erguotou, pero fue descubierto por la enfermera de turno. La enfermera recordó: "¡Ten cuidado!", Respondió Zhang con una sonrisa traviesa: "¡Bebé!" Hubo risas en la sala y la cara de la enfermera se puso roja. Se dice que "obtendrás lo que comas". Un día, la esposa de Liu compró un pichón, lo descuartizó y lo guisó con rodajas de ginseng, azúcar de roca y media taza de vino tinto añejo para el refrigerio de medianoche de Liu. Inesperadamente, Liu, que estaba demasiado borracho, se quedó dormido a los pocos minutos de comer su refrigerio de medianoche, como una paloma borracha. Cuando me desperté en mitad de la noche, las palomas volaban por toda la casa. Un día, un borracho del campo llevó a su hijo a la ciudad a tomar una copa. Cuando se emborrachó, lo envió a jugar. Mientras bebía, se puso un poco pesado. Después de bajar del restaurante, tomó un "taxi" directamente a su ciudad natal en el campo. Su esposa le preguntó dónde estaban sus hijos. Sólo entonces se dio cuenta de que se había olvidado del niño, por lo que le pidió a su esposa que saliera al pasillo a buscarlo. Cierto municipio es rico en arándano, por lo que los bebedores de vino locales a menudo usan arándano para hacer vino de arándano. El vino de arándano tiene un sabor dulce y los lugareños lo utilizan a menudo para entretener a los invitados. Un día, un hombre de negocios extranjero vino aquí para inspeccionar asuntos de inversión y los aldeanos lo agasajaron con vino de arándano. Durante la cena, los empresarios extranjeros elogiaron: Vino Yangmei, ¡qué buen vino extranjero! Entonces decidimos desarrollar el proyecto de vino de arándano, apuntando al mercado de ingresos medios. Subió al tren una pareja joven que había bebido demasiado. Al revisar los boletos, el esposo, somnoliento, sacó un certificado de matrimonio de su bolsillo y me lo entregó. Al revisar los boletos, dijo: Señor, puede comprar el boleto para cualquier tren que tome. No puede usar su certificado de matrimonio. para tomar el tren. El restaurante servía un plato de estofado de látigo de ternera. Lin, que estaba bastante borracho, de repente tuvo una idea: si el gen del puerro se transfiriera a la vaca, el látigo del ganado podría cultivarse y cortarse, lo que mejoraría la calidad de vida del ganado. hombres Si Al injertar genes de vaca en mujeres, los hombres y los niños pueden beber leche fresca en cualquier momento. Cierto caballero entró tropezando en el baño después de estar borracho y alguien estaba orinando adentro. Al escuchar el sonido, Jun pensó erróneamente que alguien estaba sirviendo vino y se enojó: le dije que no bebiera, pero ¿quién seguía sirviéndolo? El hombre intentó reír y reprimió su pedo, pero Jun estaba aún más enojado: si decía que no quería beber, bebería. ¿Quién abrió otra botella? Cierto caballero entró tropezando en el baño después de estar borracho. Alguien estaba orinando adentro. Al escuchar el sonido, Jun pensó erróneamente que alguien estaba sirviendo vino y se enojó: le dije que no bebiera, pero quién todavía lo estaba sirviendo. ? El hombre intentó reír y reprimió su pedo, pero Jun estaba aún más enojado: si decía que no quería beber, bebería. ¿Quién abrió otra botella? Ese día, miré enamoradamente tu sexy figura, girando desnuda frente a mí, tocando suavemente tu piel. No pude resistir tu tentación: Jefe, este es el indicado. Una fábrica organiza a sus empleados visitas a museos y competiciones de natación en grupos. El director de la fábrica, que bebió mucho durante el almuerzo, sermoneó: Por la tarde, las mujeres fueron a ducharse y los hombres fueron de visita, y por la noche, los hombres fueron a ducharse y las mujeres fueron. para visitar Todos deben cumplir con las reglas y no se permiten fotografías. Cuando la editora de un tabloide brindaba en una cena para los corresponsales que participaban en una conferencia de comunicación, pidió a todos los corresponsales que aceptaran envíos de cualquier extensión, cuanto más, mejor, y la prima por artículos extensos y reportajes especiales sería favorable. No se preocupen por un camarada que pueda beber ocho taeles y una libra; no se preocupen por un camarada que pueda beber licor y cerveza; un camarada así debería ser transferido; un camarada que pueda beber cerveza y refrescos no es confiable. En un autobús lleno de gente, una mujer embarazada con una gran barriga fue empujada a un lado por un enorme hombre borracho. La mujer embarazada gritó con descontento: "¿No viste que estoy embarazada?". El borracho dijo con indiferencia: No es asunto mío que estés embarazada, no es mi culpa. Si una persona no bebe, caminará en este mundo en vano. El vino es la esencia de la comida. Cuanto más bebas, más joven serás. Si un hombre no está borracho, una mujer no recibirá propina. Si una mujer no está borracha, un hombre no tendrá ninguna posibilidad. Si un hombre y una mujer no están borrachos, nadie dormirá en el hotel. El caballero derramó accidentalmente su vino sobre la señora sentada a su lado. El caballero inmediatamente se disculpó: Lamento haberlo asustado. La señora dijo: No importa, pero me mojaste. ¿Por qué no me traes una toalla para limpiarla contigo? Después de algunas rondas de despacho de aduana, cierta señora brindó sin conocer la etiqueta, tomó la copa de vino y preguntó: ¿A quién sigo? Esto hizo que los hombres presentes se pelearan: yo vengo primero, yo vengo primero.

Un hombre alto levantó su copa y dijo: ¡No peleéis, yo voy primero! Un alcohólico le dijo triunfalmente a su amigo: Anoche engañé a la policía. Un amigo preguntó: ¿Qué está pasando? El borracho dijo: Anoche estaba orinando en la calle. La policía me vio y me dijo que parara. Inmediatamente me metí la herramienta en la entrepierna, pero no me detuve. El padre de los cuatrillizos le dijo a su amigo en la mesa del vino: No es fácil dar a luz a cuatrillizos. Se necesitan 60.000 veces para tener uno. Mi amigo dijo: Eres tan activo en tu trabajo, ¿cómo es que todavía tienes tiempo para beber con nosotros? Una taza y dos tazas, caminé con zancada larga, tres tazas y cuatro tazas, caminé junto a la pared, cinco tazas y seis tazas, caminé junto a la pared, pero bebí una libra y mi hermana me abrazó y se fue. . El borracho se despierta repentinamente en medio de la noche, se levanta rápidamente, se viste y sale. La esposa se sintió extraña: ¿Qué estás haciendo? El borracho dijo: Tengo que correr a casa. Una noche, un hombre borracho deambulaba por la carretera y no quería volver a casa. Se extravió en las profundidades del parque salvaje, vomitó y vomitó, asustando a innumerables patos mandarines, y todos se apresuraron a subirse los pantalones. Un hombre borracho vomitó en el ascensor y estaba confundido. La señora de la limpieza del hotel se acercó para ayudarlo. La señora de la limpieza le dijo: Señor, no se preocupe, primero lo limpiaré antes de que entre. No lo limpies, no te apresures. El hijo de dos años trajo dos tarjetas de alfabetización, una del 0 y otra del 8, y le pidió a su padre borracho que las identificara. El padre borracho dijo: Son dos hombres gordos, uno de los cuales lleva un cinturón. El jefe y su secretaria estaban socializando en el hotel. Mientras el jefe hablaba con los invitados, su esposa colgó el teléfono y la secretaria contestó la llamada. Secretaria: Jefe, el número de teléfono de su esposa. Jefe: ¿No viste que estaba ocupado? Secreto: ¡Tu esposa dijo que quería besarte! Jefe: ¡Acéptelo primero y devuélvalo más tarde! El señor con mal acento fue al bar a comer bolas de masa. El marido preguntó: Señorita, ¿cuánto cuesta un plato de bolas de masa? La chica con el mismo acento dijo: "Pícaro" (6 centavos). Señor: Es muy barato. ¿Puede traerme tres tazones? Un entrenador de natación conoció a una estudiante en un hotel y la estudiante tomó la iniciativa de saludarla. El entrenador se quedó estupefacto: casi no te reconocí cuando te vestiste. No bebas demasiado por la mañana, porque tienes trabajo por la mañana; no te emborraches al mediodía, porque tienes una reunión por la tarde; bebe menos por la noche, porque todavía tienes que encontrar una esposa. Cierto maestro fue a la clase de matemáticas de la tarde antes de estar completamente sobrio después del almuerzo. Puso una pregunta en la pizarra y pidió a los estudiantes que la hicieran primero. Después de un cuarto de hora, pregunte: ¿Han resuelto los niños el problema? ¿Han terminado las niñas de resolver el problema? ¡Comparemos a los niños y las niñas en la misma mesa! El niño se rió y la niña se sonrojó. El vecino preguntó: ¿Por qué tu perro siempre camina tan torpemente? La anfitriona respondió: Pobrecita, cada vez que mi marido regresa de tomar algo en el hotel, siempre me sigue y está acostumbrado. Cierto borracho salió tambaleándose de la caja. Cuando miró hacia arriba, pensó que había entrado en un gran bosque. El olor a alcohol surgió y no pudo evitar vomitar por todo el "bosque". El gerente borracho estaba furioso: ¡Este es un mural caro en el vestíbulo del hotel! Borracho: ¿Cómo pudiste seducirme con un cuadro así? ¡Casi tuve que hacer mis necesidades aquí! Trajeron un pescado a la mesa. "La cabeza es tres y la cola es cuatro, y el vientre es cinco y la espalda es seis". "Los labios y los dientes están conectados, besando el cuello". "El toque final es tan dulce". " Hay unos pequeños gusanos negros nadando en la superficie del vino tinto en la copa del borracho. El bebedor sentado a su lado le aconsejó que no bebiera y se lo sirviera. Jiuguiyan: ¿Qué sabes? Estas son bolas de masa de arroz puramente elaboradas. ¡La fluidez de estas bolas de masa de arroz es realmente fuerte! Compañero de bebida: ¡Realmente todavía hay un bichito de bebida! Algunas personas simplemente son groseras y tienen miedo de pedir perdón. Cierto caballero derramó accidentalmente cerveza sobre la falda de la señora sentada a su lado. Inmediatamente sacó un pañuelo y lo secó con ella. Cuando debería haber pedido perdón, siguió diciendo: Está bien, está bien. La señora se sintió tan avergonzada que tuvo que decir: ¡Gracias! Cierto caballero llevó a una joven que conoció por primera vez a la fiesta de un amigo. Después de beber durante tres rondas, mi amigo preguntó: ¿Cuál es la relación? Señor: todavía no he tenido relaciones sexuales. Un amigo preguntó: Señorita, ¿cuál es su apellido? La señora respondió: La responsable es Ji (prostituta). Todos los colegas de la oficina del magistrado del condado se reunieron para cenar y el director brindó: No tenemos mucho dinero, así que beba menos y limítelo. Una persona se levantó de repente: "Si no quiere al magistrado del condado, ¿qué vamos a beber?". Un líder de un condado fue al campo para inspeccionar el trabajo a nivel de base. Durante la cena, la líder del municipio levantó su copa y brindó por el líder: Jefe del condado, usted está en la cima y yo en la cima. abajo. Haré lo que quieras, siempre y cuando estés satisfecho debo estar muy feliz. Los camaradas de la oficina de estadísticas del condado fueron al campo para realizar un censo agrícola y fueron a comer a la casa de un granjero. El campesino de la finca, de 70 años, lo saludó calurosamente: Disculpe, ¿es usted miembro del Gobierno Central o del Gobierno Militar? Un huésped del hotel bajó a cenar, seguido de cerca por una joven. La señora preguntó un precio y los pasajeros quedaron bastante descontentos. Pasajero: ¡Tu habitación es demasiado grande, no estoy satisfecho! Señora: Es porque tus muebles son demasiado pequeños. Pasajero: Tu casa está demasiado húmeda. Señora: Los invitados acaban de irse y antes de que pudiera apresurarme a limpiar, usted entró.

Un cliente perdió los estribos y le preguntó al camarero: ¿Por qué esta langosta sólo tiene una pinza grande? El camarero dijo con orgullo: ¡Esto demuestra que nuestras langostas están lo suficientemente frescas! ¡Estaban peleando en la cocina! El tono del cliente fue mucho más amable: Está bien, por favor dame una langosta ganadora. Un caballero salió del hotel y se subió a su auto. Después de sentarse, descubrió que no había nada frente a él, así que dijo: Me robaron el volante y el embrague. Más tarde descubrí que estaba sentado en el asiento trasero. Ser funcionario no le teme a la dificultad de beber. Es simplemente un placer beber miles de copas. La olla caliente de pato mandarín está llena de suaves ondas, mariscos frescos y bolas de pescado. La sauna calienta todo el cuerpo y el masaje de mahjong hace que todo el cuerpo se sienta frío. Es más, me gusta que la piel de la dama sea tan buena como la nieve y su rostro esté lleno de belleza después de ser acompañada. Cierto novio era teniente coronel de la policía militar Al brindar, dijo: A partir de ahora trabajará como policía militar de día y policía de noche. Resulta que la novia es policía. En la mesa de vinos, el señor saludó a la camarera y le dijo: Tráigame un poco de mostaza (programa). Camarero: ¿Qué programa quieres? El marido dijo: Sólo el amarillo. Al beber, preste atención a cuatro tipos de personas: las de mejillas rojas, las de coletas, las que callan y las que llevan pastillas. Dos hombres borrachos caminaban juntos en el metro. Una queja: ¿Por qué esta escalera es interminable? Otro resopló: ¡Sus reposabrazos son tan bajos! "Mi marido no sabe beber ni jugar." "Entonces tienes mucha suerte de haber encontrado un marido modelo." "Pero él no sabe beber, así que bebe, y no sabe jugar, pero todavía quiere apostar." Un gerente acaba de celebrar su cumpleaños, pero parecía triste. Después de que su amigo preguntó de todas las formas posibles, finalmente reveló el motivo: ayer celebré mi cumpleaños y la hermosa secretaria me dijo que celebraría mi cumpleaños en su casa por la noche. Bebí un poco de vino para fortalecer mi coraje y llegué según lo previsto. La secretaria dijo, espera primero en la sala y yo iré al dormitorio a prepararme. Si entras en cinco minutos, te daré una sorpresa. Cinco minutos después, abrí la puerta del dormitorio. Todos mis compañeros de la empresa estaban allí y me prepararon un pastel. Amigo: ¿No sería bueno? Gerente: ¡Pero entré desnudo!