¿Cuáles son algunos chistes graciosos que hacen reír a la gente hasta que les duele el estómago?

1. De repente, la red de la oficina no pudo conectarse hoy. El jefe estaba discutiendo la configuración de una IP con un colega. El colega se acercó a la computadora de la señora de recursos humanos y la configuró durante mucho tiempo. El jefe se impacientó y gritó: ¿La has configurado? El colega respondió: Pronto, pronto.

2. Tuve un conflicto con mi esposa y comencé a pelear. Como resultado, fui ingresado en el hospital. Un amigo y un anciano me consolaban. El anciano dijo: "Joven, todo está bien para ti. La última vez vi a un joven golpeado como una momia por su esposa". la última vez Ese soy yo también”.

3. La esposa del líder dio a luz a gemelos y publicó la noticia en el grupo, y todos expresaron sus felicitaciones. Para atraer rápidamente la atención del líder, rápidamente aumenté el tamaño de fuente al tamaño máximo y comencé a escribir: ¡Felicitaciones, diste a luz a gemelos! Al escribir la palabra "gemelo", rápidamente presioné SBT para enviarla, ¡pero la pantalla mostraba "pervertido muerto"! ¡Tiene tres palabras y todavía está en negrita! Todo el grupo de repente se quedó en silencio...

4. Fui a comer y vi huevos de té. Pensé que ya estaba corriendo por tercer año y que estaba a punto de graduarme y no había comido. huevos de té todavía. Me sentí tan cruel. Apretó los dientes, pateó y preguntó cuánto costaría. De hecho, el jefe dijo: "¡No lo venderemos, lo usaremos para mostrar nuestra riqueza!"

5. Llevo más de medio año saliendo con mi novio. : Dijiste que nos casamos, ¿qué pasó después del matrimonio? ¿Cómo son los días? Novio: un modismo. Yo: ¿Será que el marido canta y la mujer sigue? El novio dijo con una sonrisa lasciva: Día tras día.

6. Llegué a casa, tomé un iPad y le dije a mi abuela: "Mira abuela, puedes leer en él". La abuela se sorprendió mucho, tomó el iPad, lo miró y luego lo lamió. sus dedos. Ve y pasa la página.

7. "Mamá, escucha, la pequeña ciruela de al lado cambió el '1' en la libreta de calificaciones por un '5'. ¡Su madre se enteró y la está regañando severamente!" , no seas así, ¿verdad?” “Su SB, ¡no soy tan estúpido como él! ¡Puedes verlo incluso si lo cambias a 5, yo solo lo cambié a '4'!” p>8. Mi compañero de cuarto fue a comprar ropa. El jefe ofreció 599, pero les dijo a otros y tomó 70. ¿Qué debo hacer? El jefe dijo: "Está bien, te lo vendo por 70". Luego sacó una pieza de 100 y se la mostró al jefe. En ese momento, el jefe dijo con orgullo: "No puedes conseguir una pieza de 100. Si tomas otra pieza, estaré en malas condiciones".

9. Un hombre gordo salió y se subió a un autobús. El coche estaba lleno de gente y el gordo finalmente encontró un asiento. Inesperadamente, poco después de sentarse, un anciano apareció frente a él. El gordo vio al anciano tropezar y se levantó rápidamente, sosteniendo al anciano con sus manos y preparándose para ceder su asiento. Inesperadamente, el tío lo sujetó y le gritó: "¡Joven, no te muevas, levántate y ocupa más espacio!"

10. Yo no compré esto. Ni siquiera compré ese. No es bueno que se convierta en un hábito. Le dije que tienes que escuchar a tus padres. Ella respondió: “Entonces tu madre te lo pidió. para comprarme algo.” ¿Por qué no me escuchaste?

11. Un niño fue a la tienda de abajo a comprar una bebida. El comerciante le dio un biberón y luego el niño dijo que no tenía dinero. El comerciante amenazó enojado: "¡Si no tienes dinero, ve con tu madre!". El niño se asustó tanto que la tapa de la botella cayó al suelo. Lo recogió y echó un vistazo: ¡otra botella! Entonces le dio la tapa de la botella al comerciante y se fue feliz. El comerciante quedó confundido...

12. Un médico le dijo al paciente: "Tengo malas noticias y peores. ¿Cuál quieres oír?" El paciente dijo: "Entonces la mala". ¡Vamos!" El médico dijo: "El informe de la prueba ya está disponible, puedes vivir 24 horas". El paciente se desplomó y dijo: "¡Esas son noticias aún peores!" El médico dijo: "Te he estado buscando. desde ayer. "Paciente: "..."

13. La escuela secundaria organiza la vacunación contra el sarampión. En invierno, los niños y las niñas usan ropa más gruesa en la misma habitación. Tal vez sea un inconveniente recibir la inyección, así que necesito quitarme el abrigo. Varios de nuestros amigos estaban haciendo cola y vi a la monitora de mi clase quitándose el suéter magníficamente, dejando al descubierto su sostén. Todavía no puedo entender por qué llevaba puesto el sostén por fuera del suéter.

14. Hoy, mi mejor amigo y yo fuimos a un buffet. Nuestro objetivo era comer hasta que pudiéramos ayudarnos, luego pedimos muchos platos y luego casi no pudimos comer más. Mi segunda mejor amiga dijo que debería ir al baño y regresar. Después de eso, me sorprendió descubrir que todavía podía comer. Más tarde descubrí que se había quitado el sostén. Lleno después de quitarle el sostén, me arrodillé.

15. Un día, el padre de Xiaoli contrató a un tutor para Xiaoli. Después de unos días, el padre de Xiaoli quería saber cómo estaba Xiaoli, así que le preguntó qué es igual a tres más dos. Xiaoli pensó por un momento pero no dijo nada. La maestra estiró cinco dedos a un lado. Los ojos de Xiaoli se iluminaron cuando lo vio y dijo: ¡Garras!

16. La cuñada de la vecina dijo: “El día de su boda, la familia de su suegra le pidió que se pusiera en secreto los zapatos de su marido y caminara dos veces por la casa mientras ella Mi marido estaba dormido. ¡Mi marido siempre la obedecerá! Yo: "¿Entonces te lo pusiste?" La cuñada dijo: "¡Por supuesto que tengo que ponérmelo!". Yo: "Entonces, ¿cuál fue el resultado?" Suegro: "¡Como resultado, tuve pie de atleta severo debido a sus zapatos malolientes!"

17. Algunas personas dicen que no salen durante medio año mientras juegan, y otras dicen que no han hablado con una chica en más de 20 años. Justo después de discutir esto, Xiao Ming, que estaba resfriado, dijo. Se puso de pie y se secó la nariz, "¡Ustedes son tan aburridos!" Luego arrojó el papel de seda con precisión. Se alejó del pequeño bote de basura a dos metros de distancia. ¡Todos quedaron atónitos al instante!

18. Salí a tomar un taxi por la mañana. Me agaché en el suelo con dolor de estómago. Un niño se quedó a mi lado durante mucho tiempo y me dijo: Levanta la cabeza y déjame ver tu belleza. ...

19. Fui a la cantina a comer hoy. Un par de amantes de la izquierda se estaban dando bocados de comida. Me di la vuelta y miré a una pareja de la derecha. ¡Me están intimidando por no tener novia! Mi compañero de cuarto vio que estaba muy triste, así que me puso un trozo de papa en la boca y sonrió. Lo entendí al instante, lo mordí lentamente en la boca y luego le dio de comer un trozo de pescado. No había nadie alrededor, y todavía había gente apuntándonos con el teléfono a los dos desde 15 metros de distancia... ¡fue muy divertido!

20. Un amigo de primera o de segunda jugó a Immortal Way en un cibercafé por dos dólares y media durante más de una hora y luego se bajó del ordenador para conformarse. la puntuación por cuatro dólares y medio. El cajero le preguntó si no tenía cincuenta centavos, ¿podría conseguirle una paleta? Dijo que eran sólo cincuenta centavos. El cajero dijo: Te daré una parte. Cuando consiguió una pieza, le entregó el dinero al cajero y le dijo: Dame dos piruletas...

21. Una verdadera historia de terror: eso lo escuché siempre que te despiertes a la una. Reloj de la mañana Viste ropa negra y párate frente al espejo y péinate veinticuatro veces con un peine. ¿Qué verás? Respuesta: "¡Caspa!"

22. Un amigo rico y guapo siempre quiso encontrar el amor verdadero. Consiguió una novia que anduvo en una motocicleta gastada todo el día durante dos meses. novia una vida mejor. En su cumpleaños, condujo su BMW Z4 hasta la casa de su novia y se apoyó en el auto para esperarla. Cuando su novia salió, sus primeras palabras para él fueron: No te apoyes en los autos de otras personas. ¡Si te rayan, tendrás que pagar mucho dinero por un paño de lana!

23. Hoy tomé el autobús. En la estación de salida, todos estaban haciendo cola para subir al autobús. De repente un chico saltó a la fila, lo agarré y le grité: "¡Vete al final de la fila!". Él dijo: "Oye, todavía sigues con tus principios, yo..." "¿Qué estás haciendo, sal de ahí?". Aquí." Está lloviendo. No tuve tiempo de decir tonterías con él, sólo quería decir malas palabras. En ese momento, el amigo dijo: "Yo soy el conductor... el conductor... la máquina..."

24 Hubo muchos exámenes el fin de semana y había un niño. quién era más problemático. Cuando entregó el examen el lunes, no escribió una palabra y no tenía prisa antes de clase, frotó el papel con fuerza y ​​luego lo rompió. En clase, el profesor preguntó: "¿Por qué no entregaste el examen?". Lloró con tanta tristeza: "Ayer no hice mi tarea y mi madre rompió mi tarea y no me dejó ir". Hoy salí corriendo a la escuela en secreto.

”

25. Cierta chica se registró en WeChat y me dio cigarrillos, pero no fuego. ¡Solo estaba bromeando! ¿Entiendes, nos vemos cuando se trata de chicas? , cierta chica dijo: “¿Adónde vamos? " Cierto caballero: "¿Adónde va qué? Toma, encendedor, enciende rápido el cigarrillo."

26. Ayer fui al museo con un amigo de segunda. Estaba mirando las ollas y sartenes dejadas por mis antepasados ​​cuando escuché un Un amigo de segunda categoría puso la porcelana rota y el guía turístico exclamó que era un jade de hace 500 años. La segunda porcelana dijo con calma: "Me sorprendió. ¡Pensé que era nueva!" ”

27. Hoy vi a mi exnovia (cazafortunas) publicar: ¡Estoy embarazada! ¡Felicidades!, comenté: ¡Por fin soy padre! ¿Crees que hice lo correcto?

28. Cuando estaba trabajando en la comunidad esta mañana, vi a una madre sosteniendo a una niña, que casualmente estaba frente a mí. ¿Y quién sabía que la madre había entrelazado las piernas del niño en un instante?

29 Mi esposa me preguntó: "¿Los hombres siempre juzgan el precio de sus esposas en función de su calidad?" ¿Cuanto mejor es la esposa, más dinero está dispuesto a gastar un hombre? "Dije: "Sí. Mi esposa me miró y dijo: "También gastamos mucho cuando nos casamos, ¿verdad?". "Asentí. Mi esposa de repente se puso feliz. Respiré profundamente y dije: El precio de mi esposa se basa en la "calidad" y sus padres son hermosos. Usted fija el precio en función de la "cantidad" y le daré el cálculo. . Peso!

30. Un anciano abrió un hotel al lado de la escuela y el negocio estaba en auge. Les preguntó a los estudiantes y a los invitados, ¿por qué se quedan en el hotel? el anciano agregó escritorios y pizarras. El negocio está cada vez más caliente...

31. Tres pasos para perseguir a una chica: 1. Baja el cuerpo, 2. Sé descarado, 3. Cede ante ella. por ejemplo: humildemente le pregunto a la diosa: “Si solo quedáramos un perro y yo en el mundo, ¿a quién elegirías? La diosa vaciló: "Yo te elijo". Respondí descaradamente: "Bueno, tú también me gustas". La diosa se irritó: "¡Entonces elijo al perro!" "Me aclaré la garganta y le dije tres palabras muy letales en un tono claro y elocuente: "¡Guau, guau, guau!". ”

32. Esta mañana me encontré con mi antiguo jefe y le dije con una sonrisa: “¡Buenos días, jefe!” Realmente quiero agradecerte. Si no me hubieras despedido, no estaría viviendo una vida tan buena de ocio y comodidad, obteniendo algo a cambio de nada. "El jefe también sonrió y dijo de nada, y luego arrojó un dólar en el recipiente frente a mí.

33. Los nuevos conductores no están acostumbrados a estar en la carretera y se ponen nerviosos cuando conducen durante mucho tiempo. distancias. Un estudiante conducía por el campo en la carretera pequeña, el entrenador sentado en el asiento del pasajero vio un perro corriendo por el lado derecho de la carretera, parecía que estaba a punto de cruzar la calle. Mira, el perro que tengo delante va a girar a la izquierda". "La intención era pedirle al estudiante que condujera más lento, pero actuó como si no lo hubiera escuchado. Cuando se acercó al perro, resultó que estaba cruzando la calle, y el instructor pisó el freno apresuradamente. Lo regañó enojado el estudiante: "¿Por qué no pisas el freno? Hiciste oídos sordos a mis palabras. ¿Ah? "El estudiante respondió inocentemente: "Gira a la izquierda y sigue recto".