Las frases divertidas sobre cortes de pasteles más populares de Internet.
Era Edition: Se trata de una era en la que el propietario del BMW abandonó el coche y huyó después de que el BMW chocara contra el camión cortador de pasteles.
Versión en profundidad: primero cuece el bizcocho al vapor, ponlo en una cubeta de madera resistente mientras esté caliente, cúbrelo con una tabla de madera gruesa, ponle algunos objetos pesados o busca gente gorda para párate sobre ello. De esta forma, la torta se presionó con fuerza y el agua fluyó por las pequeñas grietas en el fondo de la artesa de madera. Dos días después, se retiraron las pesas y nació una torta sólida cortada.
Tocino y panceta de cerdo: Un niño pobre le preguntó a un rico: ¿Cómo te hiciste rico? El hombre rico dijo: Yo era muy pobre cuando era niño. Sólo tengo una manzana. Lo limpié y lo vendí. Con el dinero se pueden comprar dos manzanas, y entonces... El niño pobre dijo: Ya lo sé, y entonces puse dos manzanas... El hombre rico dijo: Por supuesto que no. Más tarde, mi padre me enseñó a cortar pasteles.
Pan Dog: La tarta está guapa y rica.
Increíble: Obama anunció que más de un billón de deuda nacional será devuelto a China en forma de 200 kilogramos de pasteles cortados.
: "¿Me amas?" "¡Por supuesto!" "Entonces vende la casa y cómprame un trozo de pastel para comer ~"
Arroz blanco: todos están destinados a hacerlo. Muere tan ligero como una pluma o tan pesado como un trozo de pastel.
Flores curativas para el cabello plateado naturalmente rizado: un trozo de pastel se corta en un cuadrado y un trozo de pastel se corta en un conjunto.
Sabor Pollo Crujiente: El dorado no es tan bueno como el pastel cortado.
Las mariposas no pueden cruzar el mar 1224: Código Saki súper grande, súper duro y súper pesado de la marca.
Señorita Tusi·Xiaoqi: Si el pastel disminuye en todos los ámbitos, irá a la quiebra. ¿Lo crees o no?
El Dragón en Mi Corazón: Gates, Jobs y un vendedor de pasteles llegaron juntos a la Puerta del Cielo. El guardia dijo que sólo podían entrar los más ricos. Gates dijo que era el hombre más rico, Jobs dijo que era dueño de Apple y este último dijo: Yo corto el pastel. Tan pronto como terminaron de hablar, los dos primeros inmediatamente se dieron la vuelta y corrieron hacia el infierno.
Señorita Maruko, que trabaja duro en la casa técnica: De ahora en adelante, si los hombres quieren perseguir a las chicas, les darán pasteles para que las corten. Aquellos que pueden darse el lujo de cortar el pastel son personas altas, ricas y guapas.
Preocupación: ¡Especular en el sector inmobiliario no es tan bueno como freír pasteles! Se puede usar medio kilo de pastel para comprar una casa en el círculo interior de Beijing, y dos kilos de pastel se pueden usar para acostarse con una celebridad de primer nivel.
Sin hielo: Se dice que las tres cosas más densas del universo son los agujeros negros, las estrellas de neutrones y las tortas.
Ángel Ares: Una niña que vende pasteles cortados y lleva una gran cesta de bambú. Entonces. . . "Jie" "Si te quedas y cortas el pastel, puedes irte." "Si te quedas y cortas el pastel, puedes irte.
Versión publicitaria: si el pastel se corta por mucho tiempo, Todo irá a la quiebra. Dame un punto de apoyo y podré acabar con todo.
Versión internacional: Recientemente, Obama anunció oficialmente en la conferencia de prensa de la Casa Blanca que la deuda nacional de China es de más de un billón. Los yuanes serán devueltos a China en forma de 200 kilogramos de pasteles.
Versión práctica: tengo un portón trasero amarillo y me golpeas en el coche.
Preferiría llorar. en el auto que reírse en el BMW.
Versión de cita a ciegas: No, ¿tienes un auto? No, ¿a qué te estás acercando? ¡Mi familia tiene un auto para cortar el pastel! No te lo dije antes
¿Qué significa cortar el pastel? El 3 de febrero de 20xx, el Weibo oficial de la Oficina de Seguridad Pública de la ciudad de Yueyang en la provincia de Hunan anunció que un aldeano, Ling, tuvo un malentendido. Debido a la mala comunicación lingüística al comprar dulces de nueces de Xinjiang, las dos partes tuvieron una pelea que resultó en una disputa grupal. El incidente causó heridas leves a dos personas y alrededor de 16.000 nueces resultaron dañadas, además de la motocicleta dañada y 200.000 personas heridas.
Las citas divertidas más populares en 2020. p>
1. El hermano está en Jianghu o de camino a Jianghu 2. Si Wen tiene calambres mientras lee. 3. Cuando mueras, mi madre lo hará. Quemaré un asiento en el Patio Hongyi para despedirte.
4. El mundo está demasiado loco para considerar la desvergüenza como algo noble. p>5. Esta es una situación en la que los salarios no aumentan.
6. Considero el dinero como basura y mi padre me considera una fosa séptica.
8.
9. No puedo desafinar. Simplemente me gusta cantar mis propias canciones.
10. Cuando te extraño, mi corazón temblará y las lágrimas correrán, para que no lo entiendas.
11. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
12. ¿Por qué no usas boxers? Es una pérdida de dinero y ropa.
13, lo extrañé por un tiempo, así que elegí envejecer y pasar.
14. Si engordo, me veré delgado, para no quedar feo si adelgazo.
15. No me preguntes de dónde soy. Mi ciudad natal es la morgue.
16. Sólo quiero ser tan hermoso como los fuegos artificiales, no como el viento, el rocío o la niebla.
17. No soy persistente ni decidido, pero estoy sólo para ti.
18, soy corriente y sencilla, pero valiente de corazón.
19, levántate después de caer, y luego cae con una buena postura.
20. Recuerda, en esta temporada, solo los mosquitos nunca te dejarán.
21. Hermano, ¿tu apodo es Gao Qiu? Estoy totalmente enojado contigo.
22. En el momento en que te conocí, mi mundo se iluminó de repente.
23. Quiero convertirme en un mar de grasa y ahogar a todos los flacos que se lucen.
Si no te importa si desafino, te regalaré una canción de amor única.
25. El cielo no cayó sobre mí, por eso me dolió el corazón y me dolieron los huesos.
26. Lamento que mi hermana sea tan directa y no pueda decir lo que quieres oír.
27. Las llamadas vacaciones significan ser regañados en casa, no tener dinero para salir y vivir una vida especial.
28. No creas que eres un bebé calabaza.
29. No intentes enseñar a los cerdos a cantar. ¡No sólo no habrá resultados, sino que además los hará infelices!
30. Si estás aquí, todas las estaciones son buenas. No hay palabras, es un paisaje hermoso.
31. Lo más desagradable del mundo es: ¡sin radiación y demasiada sal!
32. Si no te esfuerzas, descubrirás que los amigos que te rodean están más allá de tu capacidad.
33. Lo que no se puede dejar son los palillos, y lo que no se puede dejar es la cama.
34. A veces, los sentimientos más directos del corazón suelen ser los más difíciles de expresar.
35. La vida está llena de coincidencias, y dos líneas paralelas se cruzarán un día.
36. Caer no es terrible. ¡Lo que es terrible es que cuando una persona cae, está muy sobria!
37. Lo más romántico que se me ocurre es verte envejecer solo.
No tengas miedo de que tu vida termine, pero ten miedo de que nunca comience.
39. La sonrisa es mi expresión más lujosa, y sólo la tengo en abundancia en mi vida.
40. Cada año es el día de San Valentín chino. Sal y echa un vistazo. ¡Una pareja es una pareja si se separan!
41. Todo desalmado tiene tiempo de desenterrar su corazón por alguien.
42. Sólo hay dos posibilidades de decepción: elegir a la persona equivocada o esperar algo que no deberías esperar.
43. Estoy deambulando solo por un rincón, y tú nunca más estarás en este rincón.
44. Al igual que mi mundo, el sol desapareció repentinamente. ¿No está esto en línea con la desesperación en ese momento?
45. Hay dos maneras de conquistar a una mujer: complacer a tu madre y superar a tu padre.
46. Lo siento si mi broma te lastimó. Pensé que nos conocíamos muy bien.
47. Si me conoces pero no conoces a Wu Shixin, significa que no estás familiarizado conmigo.
48. Obtienes mi corazón con demasiada facilidad, así que debes desperdiciarlo.
49. Tal vez sea sólo para tapar la mentira. Con el paso del tiempo me acostumbré!
50. Mi familia era muy pobre cuando yo era niño. No puedo permitirme una bicicleta, así que tomo un taxi para ir a la escuela todos los días.
51. Dite a ti mismo que no puedes estar loco y holgazán ahora, el futuro es muy importante.
52. Si no estás contento de dormir, déjalo en paz. Está bien sentirse triste, pero no está bien lastimarse el estómago.
53. Originalmente planearon amar para toda la vida, porque al final, solo amaron por un tiempo.
54. Morir quemado es lo más doloroso, porque no puedes comerlo cuando hueles la barbacoa.
55. Todo en este mundo requiere dinero. Aunque digas unas pocas palabras, hay que mover el dinero.
56. Aprenda a hacer la vista gorda, elija ignorar las cosas desagradables y elija bloquear las cosas desagradables.
57. De hecho, si me abrazas durante una discusión, descubrirás que nunca tengo fuerzas para dejarte. .
58. Después de una clase de listening en inglés, lo único que puedes entender son las primeras palabras en chino.
59. ¿Qué derecho tiene una mujer a llorar delante de un hombre? ¿Quieres que le digamos cuánto vio?
60. Me fui tranquilamente, llegué tranquilamente, esquiva y sin niña.
61. No me gusta ir al supermercado cuando el dependiente no sale.
62. No quiero moverme ni hablar, así que si no me muevo, aunque China se mueva.
63. ¿Cuándo se construirá una escuela amorosa, donde se admitirán parejas, los deberes se reducirán a la mitad y los exámenes serán gratuitos?
64. Cuando alguien realmente te importa, hasta el más mínimo detalle se vuelve importante.
65. Se dice que las mujeres son ropa y los hermanos son hermanos. Quien se atreva a tocar mis manos y pies, yo me atrevo a tocar su ropa.
66, que tomó mi mano y reunió la locura de media vida; que besó mis ojos y cubrió el desplazamiento de media vida.
67. Si quieres elogiar la apariencia de alguien, puedes decir que no hay rastro de PS; lo mismo ocurre con lastimar a otros.
68. ¡Lo que más amo son mis abdominales! Por eso están protegidos por una gruesa capa de grasa.
69. No te comprometas siempre por complacer a los demás. Hay muy pocas personas en este mundo por las que valga la pena inclinarse.
70. ¡Mi futuro esposo es definitivamente un idiota en la carretera, de lo contrario no podría encontrarme ahora!
71. Cuando una mujer mira al cielo, no quiere buscar nada. Ella simplemente está sola.
72. Aunque a veces tu mundo se desmorone, yo sigo siendo el mismo. Es sólo ternura para ti.
73. Hay que vivir bien, envejecer lentamente, enfermarse más tarde y morir rápidamente.
74. Maestro, no es que no estudie. Es que desde pequeño le tengo miedo a la oscuridad, por eso nunca me he atrevido a mirar el pizarrón.
75. Si tienes demasiadas heridas mentales frágiles, amigo mío, la búsqueda es la mejor medicina para curar tus heridas.
76. Una señal de madurez es tu capacidad para aceptar activamente cosas del mundo que no puedes entender.
77. Siempre hay algunas personas que, aunque usen perfume, todavía pueden oler vagamente a escoria.
78. ¿Sabes qué año es? Todos somos personas cortadas por el tiempo, cuchillo tras cuchillo hasta quedar irreconocibles.
79. Decirle a una chica que te quité el maquillaje es mucho menos fatal que decirle que te quité el maquillaje.
80. Este mundo no es un mundo para ricos ni un mundo para fuertes, sino un mundo para voluntarios.
81. ¡Quienes repostean sus signos del zodíaco todo el día gritan en sus corazones que son unos bastardos que me desprecian!
82. El llamado crecer significa subestimar las cosas que originalmente se valoran y valorar las cosas que originalmente se subestiman.
Aunque la vida tenga mil motivos para hacerte llorar, encuentra un motivo para hacerte reír, ¡porque así es la vida!
84. Una vez, cuando estaba jugando en el suelo, el ídolo masculino me dio una palmadita por detrás y entonces me asusté tanto que me tiré un pedo ruidoso.
85. Crecimiento continuo, pérdida constante, al final solo queda un corazón frío para congelar todas las emociones.
86. Amar a alguien es difícil. Amar a dos personas es divertido, amar a tres personas es molesto, cuatro personas volcan y cinco personas son completamente divertidos.
87. A menudo me digo a mí mismo que tengo que tragarme las lágrimas cuando me siento agraviado. Las lágrimas son para ti, no para los demás.
88. No es bella y su figura está fuera de forma. Esa es la realidad, parece mentira.
Si te sientes incómodo, ¿y qué?
Las frases divertidas más clásicas de Internet
1. Si ves una sombra frente a ti, no tengas miedo, es porque hay un sol detrás de ti.
2. Mucha gente dice que el matrimonio es la tumba del amor, pero el amor que puede ser enterrado bajo tierra es mejor que los cadáveres en la calle.
Hay dos tragedias en la vida: una es no conseguir lo que quieres y la otra es conseguir lo que no quieres.
4. La vida es como una taza de té. No será amarga durante toda la vida, pero siempre lo será por un tiempo.
5. Cualquiera puede volverse vicioso si intenta tener celos.
6. La razón por la que la gente vive cansada es porque no pueden soltar los aires, no pueden destrozarse y no pueden resolver la trama.
7. ¿Cuál es el peor trabajo? Simplemente haz cosas que no le gusten. ¿Qué es peor que lo peor? ¡Quiero trabajar por el resto de mi vida!
8. Dios decide quiénes son tus familiares. Afortunadamente, te deja espacio para elegir a tus amigos.
9. Si el corazón no tiene dónde vivir, vagará por todas partes.
10. La mayor tristeza en la vida no es conseguir algo ni perder algo, sino no saber lo que quieres.
11. ¡No siempre me cuentes historias sobre gente común y corriente en la sociedad 2B! ¿Por qué Baidu no puede volver a buscarte? No importa lo duro que seas, no puedes contener la orina, ¿verdad?
12. El tiempo es el mejor maestro, pero desafortunadamente, al final, mató a todos los estudiantes.
13. Soy un trabajador administrativo: pagué mi salario hoy, pagué el alquiler, el agua y la luz, compré aceite, arroz y fideos instantáneos. Me toqué los bolsillos y sentí que mi salario este mes. es un trabajador administrativo otra vez...
14. Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.
15. Vive el espíritu blues del hip-hop como el erhu.
16. Las personas que no tienen seguro médico ni seguro de vida no deberían presumir después del anochecer...
17. No soy RMB, ¿cómo puedo agradarle a todo el mundo? !
18. Tienes que encontrar el guión de tu vida, no la secuela de tus padres, ni la precuela de tus hijos, ni las historias extranjeras de tus amigos.
19, ¿quieres un descuento? ¡Di mi nombre y prometo romperte los huesos!
20. Para las personas a las que siempre les gusta hablar de cómo eran antes, nuestro jefe dijo: "Solías usar pantalones sin entrepierna. ¿Aún los usas ahora?"
21. A mi colega le gusta mucho jugar mahjong. Ella dijo: "Nunca jugué mahjong hace 10 años. Cuando vi a alguien jugando mahjong, pensé que eran bestias. Ahora, cuando veo a alguien que no juega mahjong, creo que son bestias".
22. Una amiga. Trabajaba como trabajadora temporal en una agencia gubernamental y su empleador le pidió que escribiera materiales anticorrupción. Pensó en sus colegas ricos y poderosos y escribió: "Lucha contra la corrupción, ellos son corruptos, yo estoy limpia".
China está llena de desastres y nada es normal, por eso el equipo de fútbol chino lo es. normal. !
24. Bebe té adelgazante Beshengyuan y tus senos desaparecerán.
25.¿Crees que el sentimiento más doloroso son los celos? No, el sentimiento más amargo es que no tienes derecho a estar celoso.
26. Cuando llegue el dolor, no siempre preguntes "¿Por qué a mí?" Porque no hiciste esta pregunta cuando llegó la felicidad.
27. ¡Vivir bellamente no es tan bueno como verse bella!
28. La misma botella de bebida cuesta 3 yuanes en una tienda de conveniencia y 60 yuanes en un hotel de cinco estrellas. En muchos casos, el valor de una persona depende de su ubicación.
29. Todo el mundo es "primitivo" cuando nace. Lamentablemente, muchas personas se han convertido poco a poco en "piratas".
30. Cuando a la mayoría de la gente le importa si vuelas alto, sólo a unas pocas les importa si estás cansado o no. Esto es amistad.
31. Si os gusta alguien, sois felices juntos; si amas a alguien, queréis estar juntos aunque no seais felices.
32. Si no puedes soportarlo, puedes soportarlo más.
33. Siempre hay una brecha entre el ideal y la realidad. Afortunadamente, todavía hay una brecha. De lo contrario, ¿quién quiere ideales?
34. No todos los "lo siento" se pueden cambiar por "Está bien".
35. Un amigo es alguien que ve a través de ti pero aún le gustas.
36. El amor es como arena en tus manos. Cuanto más lo aprietas, más rápido se pierde.
37. Que venga el futuro y que pase el pasado.
38. La belleza sólo puede proporcionar ojos para los demás, pero puede que no traiga felicidad.
39. Tonterías es la primera frase en las relaciones.
40. Provincia de Taiwán, ¡el 60 cumpleaños de tu madre! ¡Pide que vayas a casa a cenar!
41. El hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó temprano a casa. Oyó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: ¡Divorcio! Tres años después del divorcio, su ex esposa le dijo: Ella es la leonita de Rising.
42. Si ser guapo puede usarse como alimento, entonces mi belleza puede alimentar a 654.3803 millones de personas.
43. El gordo tenía novia, pero la dejó a la semana. Cuando un amigo preguntó por qué, el gordo dijo: "Dijo...hace mucho que está cansada de mirarme..."
44. , si miras demasiado alto, los estás apreciando; si miras bajo, eres un gángster.
Citas divertidas de Internet
1. Rechina los dientes cuando duermo (mi esposa dijo, no lo sé). Un día mi esposa me preguntó: ¿Con qué sueñas cuando te acuestas por la noche? Siempre respondo con los dientes apretados, soñé contigo. Soñé contigo. ¡Ahora tu! ! !
2. Después de tener una novia preciosa, ella me confesó su amor por primera vez y le regalé un pepino. Al ver que era tan honesta, le dije, está bien, no me importa, iré allí en el futuro. Pero un día, de repente encontré un pepino en la libreta de direcciones de su teléfono móvil y me bloquearon instantáneamente.
3. Sucedió en el ejército en ese momento. Un compañero era un poco mariquita y me pidió que fuéramos juntos al baño. Vine directamente y dije: estás enfermo, llámame cuando vayas al baño. En ese momento, un compañero de la misma clase me pidió, amigo, ve al baño y fuma un cigarrillo. (Nota: No se permite fumar en la clase de reclutas del ejército). El cartel inmediatamente sacudió su cuerpo y estaba tan feliz que solo el soldado quedó en el viento.
4. Date una ducha con tu marido. Tan pronto como terminó de quitarse la ropa, mi esposo dijo "Hattie" sorprendido, y luego comenzó a contar como un niño que acaba de aprender a contar, 1, 2. Sentí curiosidad y le pregunté a mi marido qué estaba contando. El marido dijo sorprendido: Estoy contando los flotadores de tu cuerpo. Sal de aquí rápidamente. Tu clase de matemáticas la imparte tu profesor de chino, ¿verdad? Sólo tres fueron devueltos a mi madre y uno estaba desaparecido.
5. Un compañero estaba tomando fotos de boda, y el fotógrafo dijo, vamos chico guapo, mete las manos en los bolsillos. Los colegas buscaron en los bolsillos de sus chaquetas y trajes.
6. Tuve un compañero de cuarto en la universidad que era muy divertido. Por la tarde, de camino a clase, había estado practicando salto de longitud y dio un gran paso adelante en la carrera. Cuando gc llegó a la esquina del edificio, saltó de nuevo. Eso fue todo lo que escuchó mientras se partía los muslos. Aún más interesante es que hay varias chicas de la esquina que todavía se conocen. Finalmente, pidió prestado el abrigo de un compañero de clase y regresó al dormitorio.
7. Hace un momento, mi hijo de siete años corrió hacia mí: Papá, acabo de aprender un poema llamado "Oda a papá". ¿Quieres que te lo recite? Yo: ¡Ah! ¿Puede mi hijo recitar poemas? Sigue siendo un cumplido para papá. Díselo a papá rápidamente. Hijo: Papá, papá, tiene el cuello delgado y la cabeza grande. No duerme bien, moja la cama y habla en sueños. No corras, mocoso. Intentemos la educación básica.
8. LZ estuvo en el turno de noche anoche. Cenar con colegas por la noche. Había una persona de nivel de diosa sentada a su lado y estaba demasiado avergonzada para saludar. Mi colega de repente vio granos de arroz en el teléfono que la diosa puso en su regazo, así que me dijo en voz baja que el cerebro de LZ se contrajo y lo dijo directamente. Estoy lleno y hambriento. No es de extrañar que la diosa mirara y no dijera nada.
9. Mi sobrino tiene más de dos años y le encanta hablar. Un día me preguntó tío, ¿por qué no te casas? Bromeé con él y le dije: ¿puedes ayudar a tu tío a encontrar una tía? Dijo que está bien ~ Iré al parque de diversiones a buscar una tía para mi tío. Escuché lágrimas en mis ojos. Mi sobrinito es tan sensato y emocionado que no puede terminar de hablar. También dijo que cuando sea mayor iré a buscar a mi tío. Cuando crezcas, cuando crezcas, lloré más fuerte.
10. Un día mi esposa me preguntó: finalmente envié a mi hijo al jardín de infantes y es hora de que encuentre un trabajo. ¡Por favor muéstrame un camino brillante! Yo: Es más fácil decirlo que hacerlo. Simplemente barre las calles. Eres muy bueno barriendo el piso.
¡El camino que barres debe ser un camino brillante!
165438!Vayamos inmediatamente al hospital. ¡Este niño debe ser salvado!
El día 12, una amiga vino a mi casa a jugar y se cambió de ropa en mi habitación, pero no cerró las cortinas. Rápidamente se lo recordé, pero ella dijo con desaprobación: ¡Cuando te cambias de ropa en tu habitación, la persona de enfrente te vio y pensó que eras tú! Oye, ¿por qué tengo este estúpido mejor amigo? ¿Quieres hacer amigos?
13. Hoy vi a una mujer hermosa en un puesto de comida. Belleza: ¿La jefa tiene algún papel? La belleza parecía tener prisa y la casera también fue muy generosa. Tomó algunas piezas de la mesa del comedor y se las dio a la belleza. La belleza rápidamente corrió al baño cercano. Le pregunté a la jefa en mi corazón, ¿podrías darle a tu hermana un trozo de papel después de atrapar los pimientos? No sé qué pasará si tu hermana sale.
14. Esposo: Escuché que alguien murió y quiero beber sopa Meng Po. Olvídate de mí. Yo: Entonces no quiero beberlo. Marido: ¿No quieres olvidarme? Yo: Le pedí que me diera el cuenco más grande.
El fin de semana del 15, fui al parque con un amigo y vi a un perro haciendo caca. Cuando mi amigo pasaba, el perro le ladró y se enojó: "Mamá Cao, ¿qué quieres decir? ¿Qué quieres decir con que todavía puedo robarte tu mierda?". Al escuchar las palabras dominantes de mi hermano, instantáneamente sentí que la espalda de mi hermano estaba en alto.
A los 16 años fui a la barbería con mi hermana. Como mi hermana tenía los pechos más grandes, los chicos de la barbería se apresuraron a lavarme el pelo. ¿Por qué nadie me tira del pelo? Mierda, también entiendo por qué el sillón reclinable para lavar el cabello está diseñado así, no solo para la comodidad de los clientes.
El día 17, el deportista quedó postrado en cama por enfermedad, y el médico del equipo le tomó la temperatura mientras dormía. El deportista preguntó: ¿Cuántos grados? Respuesta: ¡Cerca de 40 grados! El deportista volvió a preguntar: ¿A qué distancia está del mundo?
18. Justo ahora, en el camino de regreso a la empresa después de comprar con mis compañeros, una hermosa mujer frente a mí caminaba hablando por teléfono en medio de la calle. Tenía prisa, como si buscara a alguien. Un coche detrás de nosotros tocó la bocina y se detuvo lentamente entre nosotros. ¡El cartel mira a K5! ¡Blanco! ¡El coche de un colega! ¡Abre la puerta trasera suavemente, siéntate y hazlo ahora mismo! ¡Nunca olvidaré la mirada confusa en los ojos de mi hermana hacia el propietario y la tía del copiloto después de que se abrió la otra puerta!
A mis 19 años todavía recuerdo aquel año, cuando fui a buscar a mi mujer a la estación, me corté el pelo especialmente y me puse una camisa blanca que no solía usar. Después de llegar, le pregunté alegremente: "Cariño, ¿crees que mi atuendo te recuerda a cierta época, a un período de juventud?" Mi esposa señaló mi pecho: ¿La historia del tío descuidado? Cuando lo miré, no supe cuando había aparecido un gran trozo de aceite de chile. ¿Dónde está la bicicleta de 17 años y la camiseta blanca que le prometieron? ¿Por qué no dejar que la gente se convierta en cazadores de tormentas?
20. En la oficina, el profesor de inglés ayuda a un estudiante con dificultades de aprendizaje a mejorar su inglés hablado. Primero, la maestra lo ayudó a practicar conversaciones orales. ¡Hola! En cuanto la maestra lo dijo, el niño abrió la boca y dijo: ¡Perro genial! ¡Ay, escucho demasiadas canciones en línea!
El día 21, alguien del grupo repartió un sobre rojo, y el resultado fue espontáneo. Algunas personas se enojaron mucho y dijeron: No, ¿por qué comes solo? Rápidamente acepté: ¡Sí, escúpelo y cómelo juntos!
22. Cuando estaba en la escuela secundaria, al director le gustaba vigilar a la gente fuera de la ventana. Una vez, mi compañero y yo estábamos jugando con sus teléfonos móviles en clase y el profesor de la clase estaba hablando por teléfono fuera de la ventana. Cuando vio a su compañero de clase, corrió hacia él y te pidió que jugaras con su teléfono móvil en clase sin decir una palabra. Como resultado, tiró el teléfono. El compañero de clase parecía desordenado y el profesor de la clase recogió en silencio la batería y el estuche de su Nokia. .
Fui a nadar por primera vez el verano pasado. Resulta que el vestuario y las taquillas no están en el mismo piso. Me puse el traje de baño y puse toda mi ropa en el armario. Cuando regresé, no pude encontrar mi ropa interior. Entonces no tuve más remedio que ponerme los pantalones y hacer como si no pasara nada. Caminé hacia la puerta y escuché que alguien había encontrado un par de ropa interior y lo había reclamado. . No tengas el coraje de ir. Silenciosamente abandoné ese par de ropa interior en el área de objetos perdidos. .
24. Una vez mi novia vino a verme y le pedí que me esperara en cierta intersección. Estaba muy cerca y dijo que no conocía el camino. Le pedí que caminara 100 metros hacia el atardecer. Como resultado, dijo: ¡Hoy no hay sol y no sé caminar! Dios mío, su inteligencia me impresionó inmediatamente.
25. Después del autoestudio, abrí la puerta del dormitorio y encontré que mi compañero de cuarto estaba durmiendo en mi litera superior.
Apuntó una linterna a su oreja en una mano y un utensilio en la otra, y le preguntó qué estaba haciendo. Él dijo: ¡Sólo puedes ver claramente si te quitas las orejas! ¿Ves claramente? ¡Tus ojos estarán muy ocupados!
26. Un día, mientras caminaban por la carretera, dos personas se pelearon. Si una persona realmente no puede vencer a la otra, dice: "Te escupiré en la cara". ¡Otra persona adoró al instante!
27. Anoche gasté 10 yuanes para comprar más de un malicioso mango (5,5 yuanes por malicioso) ~ ~ Al pasar por el puesto de frutas de abajo en la comunidad, el vendedor de frutas preguntó: ¿Cuánto costó esto? costo del mango? ¡Dile que, después de todo, déjame sopesarlo y decirle que he perdido dinero! El resultado se puso en la balanza y el precio mostró: ¡14,5 yuanes! Dije vagamente: ¿Perdió dos libras antes? Vi que su cara verde estaba desordenada por el viento, ¡y no morirá incluso si no está muerta!
28. Hace unos días, una amiga dio a luz a un hijo. Llamé hoy en la carretera para preguntar sobre la situación. Le pregunté, ¿tienes leche? Aquí viene el punto. Tan pronto como terminé de hablar, pasé junto a un chico con calma y al instante me sentí avergonzado de conocer a alguien.
29. Cuenta una historia interesante. Un día estaba tomando el autobús después de salir del trabajo y había dos hermosas mujeres hablando a mi lado. Uno de ellos dijo: ¡Oye! Hoy en día, los hombres son cada vez más coloridos y siempre están a mi alrededor para molestarme. Realmente molesto. Otra chica dijo: Tienes razón. Cuando estaba en el trabajo, había varios hombres rodeándome casi todos los días, como moscas de las que no podía deshacerme. En ese momento, un niño de aproximadamente 2 años al otro lado de la calle preguntó: Papá, ¿qué es una mosca? Papá dijo: Son los bichos que ves afuera, deambulando entre la basura y la mierda.
30. Mis compañeros y yo volamos juntos en el avión, con cuatro asientos en el medio y dos bellezas al lado nuestro. Cuando mi colega subió al avión empezó a fingir: X, lo siento mucho. Tuvimos un accidente y no reservé primera clase. Esto es mi culpa. Definitivamente haré las cosas bien la próxima vez. Con una expresión de humillación en su rostro, le pidió a la azafata que me trajera una manta y luego comenzó a charlar con la hermosa mujer a su lado. Para cooperar con él, viví más de dos horas, fingiendo hablar en serio. Perdió la oportunidad sin decir una palabra. Ahora creo que llevar ese nieto es realmente inteligente. Tenía muchas ganas de ayudarlo un par de veces.