Chistes humorísticos del Día de los Inocentes

Chistes humorísticos del Día de los Inocentes

Chistes humorísticos del Día de los Inocentes, el Día de los Inocentes es una festividad popular en Occidente. En este día, puedes gastar bromas a los demás. En este día se utilizan bromas y trucos para hacer reír a la gente, por lo que poco a poco se ha ido popularizando entre los jóvenes de nuestro país. Permítanme compartir con ustedes algunos chistes divertidos del Día de los Inocentes. Chistes de humor del Día de los Inocentes 1

1. Un ciego y un cojo andan juntos en bicicleta. El ciego pedalea y el cojo mira el camino. Mientras camina, el cojo ve una zanja. delante de él y dice: zanja, zanja, zanja. El ciego respondió inmediatamente: Ay, vamos, vamos, vamos, vamos, y luego cayó al foso.

2. Si no eres de piel dura, no eres lo suficientemente capaz; si no presumes de tu belleza, no seducirás a un pervertido; si no te refieres a un hombre, no lo harás; ama a una mujer; si no traes regalos, no serás favorecido; si no muestras respeto por el dinero, no serás feliz haciéndote rico.

3. Niño: Maestra, a toda nuestra familia le gustan los animales pequeños. Maestro: Cuéntame. Niño: A mamá le gustan los cachorros y a mí me gustan los gatitos. Maestra: ¿Qué pasa con papá? Niño: Mamá dijo que a papá le gustan las zorras.

4. El acusado prometió: Si puedes hacerme pasar sólo medio año en la cárcel, recibirás 5.000 yuanes. Más tarde, el acusado consiguió lo que quería. Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: Este asunto es realmente difícil, el juez quería absolverlo.

5. George nunca tuvo amigos o familiares que vinieran a visitarlo después de su encarcelamiento. El director se compadeció de él: ¿No tienes amigos o familiares que te visiten? George respondió impotente: ¡Sí, pero están todos en prisión!

6. Hombre: Lo siento, te mentí, sobre cómo el mundo durará para siempre, sobre amarte para siempre, sobre extrañarte. , extrañándote, extrañándote. Mujer: No importa. Dije que tomar tu mano te hará tener 70 años. De hecho, me hice una cirugía plástica y cuando te conocí, ¡ya tenía cerca de 70 años! 7. El periodista preguntó a los supervivientes del autobús número 9 de Chengdu: ¿Hay un martillo en el coche? Sobreviviente: ¡Hay un martillo! Reportero: ¿Por qué no usar un martillo para romper la ventana? Sobreviviente: ¡No, hay un martillo! Reportero: ¿Hay un martillo? .

8. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no llevaba la llave y le pedí a mi tía que la trajera. La puerta. Bajé para devolver la llave. Cuando volví a subir, encontré que la puerta estaba cerrada. Pasó un compañero de clase, "Mira si tu puerta está abierta, te la cerraré".

9. Cuando me pagan hoy, llamo a mi marido: "Cariño, ¿qué quieres comer? Te lo compro después de salir del trabajo". ¡Genial, quiero comer pato asado!" "¡Bueno, puedes elegir lo que quieras por 5 yuanes!" Esposo: "Entonces dame diez trozos de pato asado por 5 yuanes".

10. Donde sea el sol brilla, ahí está mi bendición silenciosa Cuando la luz de la luna brilla sobre la tierra, ahí está mi oración silenciosa. En el momento en que pasó el meteoro, pedí un deseo: deseo que ustedes que están leyendo el mensaje de texto se mantengan alejados del. virus de la gripe porcina.

11. El supermercado estaba lleno de gente, y de repente llegó el anuncio: "¿Qué padre ha perdido a un niño de 4 años que vestía una camisa de cuadros amarilla y jeans azules? Por favor, vaya al mostrador de servicio inmediatamente". para reclamarlo." Una mujer cansada a su lado inmediatamente le dijo al hombre que estaba a su lado: "Mientras hay gente cuidando a nuestros hijos, vamos a comprar algo de comida".

12. Un día, mi El hijo estaba jugando en la casa de un niño. Después de mucho tiempo, el hijo le dijo al niño: "Quiero beber agua". El niño dijo: "Tienes saliva en la boca, ¿todavía quieres beber agua?" /p>

13. Alguien se quedó con un perro y lo abandonó por eso, pero el perro sabe el camino de regreso y lo ha abandonado varias veces sin éxito. Un día, este hombre abandonó a su perro después de dar muchas vueltas en su auto. Llamó a su familia a altas horas de la noche y preguntó: ¿Ha vuelto el perro? Respuesta: ¡Se fue! El hombre rugió: ¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!

14. Un hombre paga sin mirar la cuenta. Está persiguiendo a esta mujer cuando comienza a prestarle atención. palabras en el proyecto de ley, persiguió a esta mujer cuando revisó la factura y se quejó de que era demasiado cara, su relación con esta mujer era muy estable.

15. No tengo más remedio que robar comida online todos los días. Los dinosaurios y las ranas enamoran, adiós al cansancio estético. Mata algunos fantasmas en juegos en línea y disfruta de la privacidad de tu bufanda. Sería extraño si una estrella no mostrara su rostro, lo que provocaría que los fanáticos BT.

Si no respondes a mi mensaje de texto, sería extraño que no te abofetearas.

16. Profesor: He sido tu profesor durante un año. ¿Tus compañeros todavía están satisfechos conmigo? ? Estudiante: Eres nuestro profesor más popular. Realmente queremos colgar tu retrato y quemarlo cuando tengamos tiempo.

17. Un amigo al que le gusta presumir me llamó: "Sabes, ahora estoy en Bali". Le dije: "Oh, estoy a sólo cinco millas de ti". ¿Has ido al extranjero? ""Estoy en Sanlitun". 18. Un joven tuvo un accidente automovilístico. La enfermera le preguntó: "¿Aún lo sientes?" El joven se tocó la pierna. : "¡Oh, todavía! ¡Siéntete muy bien!" La enfermera gritó: "¡Tócate tu propia pierna!"

19. Pregunta: Tres tipos, patatas fritas, té helado y chicle, están discutiendo, por favor. La tortuga está aquí para juez. ¿Con quién está de acuerdo la tortuga? Respuesta: De acuerdo con el té negro helado, porque el té negro helado Uni-President. ¿Alguna vez has oído hablar de las patatas fritas Uni-President o del chicle Uni-President?

20. Un fugitivo que se fugó de prisión fue capturado. La policía preguntó: ¿Por qué se fugó de prisión? Respuesta: Porque la comida es muy mala. Preguntado nuevamente: ¿Qué herramienta usaste para abrir la puerta de hierro de la prisión? Respuesta: Buñuelos por la mañana.

21. Los oropéndolas cantaban entre los sauces y vieron una comadreja buscando comida. Dijo enojado: ¡Eres un ladrón que roba pollos y perros todo el tiempo! ¡Has avergonzado a la antigua familia Huang! Antes de que terminara de hablar, Oriole fue asesinado a tiros. La comadreja suspiró: ¡No sabes que ahora hay medidas enérgicas contra la pornografía!

22. Un miembro del personal pidió permiso, diciendo que iba a ver a un médico. El jefe estaba fuera y vio a este empleado con su novia, así que le preguntó: ¿No dijiste que ibas a ver a un médico? El empleado respondió: ¡Jefe, mi novia es doctora!

23. Justo cuando salimos a comer fideos, el camarero recogió los platos. ¡Había una gran pila en su mano y accidentalmente se le cayó! ¡Lo destrozó! La jefa lo miró y pensó que iban a regañar al camarero, pero dijo: Está bien, está floreciendo y ganaré más este año.

24. Mi esposa jugó mahjong hasta primera hora de la mañana y llegó a casa para no molestar a su marido, se quitó la ropa en la sala antes de entrar al dormitorio. Cuando mi marido se despertó, estaba furioso: "¡Esto es demasiado! ¿Lo perdiste todo?".

25. Si no hay estrellas en el cielo, te tomaré fuerte de la mano en la oscuridad, si llega el fin del mundo, aunque esté desesperado, dejaré que te aferres a mi costado; - ¡Eres tan amable, Linterna!

26. Recuerdo la primera vez que tuve relaciones sexuales con mi novia, cuando ella estaba en su período. En ese momento, yo estaba tan. feliz de que él fuera su primer hombre. Inesperadamente, dijo con calma mientras se limpiaba la sangre: ¡Cada vez que tengo relaciones sexuales con un hombre, me llega la regla!

27. Le confesé mi amor a la diosa el día de los Inocentes. Ella me dijo tímidamente que hablaría de ello mañana, por miedo a que me engañaran el día de los Inocentes. Le confesé mi amor nuevamente esta mañana temprano, y ella en realidad dijo que el Día de los Inocentes ya pasó, así que deja de bromear.

28. El niño se acercó a su madre llorando y la madre le preguntó: ¿Qué pasa? , ¿bebé? Niño: Papá se golpeó accidentalmente el dedo con un martillo. Mamá: Entonces ¿por qué lloras? Niño: Porque simplemente me reí.

29. Una vez fui a un KTV con mis amigos y había alguien cantando. Salí del baño justo después de cantar, y me senté al lado de la persona que acababa de terminar de cantar, y. se la tiro a mi PP al lado, luego le puse una P, era súper fuerte jajajaja! Entonces todos me miraron, casualmente no había canción en ese momento, ¡mi P era tan hermosa! >

30. Nadie puede reemplazarlo. Nadie puede ser tan encantador, capaz e invencible como tú. Quiero decirte que te amo mucho, RMB.

31. ¡Es difícil serlo! un pingüino. Por ejemplo, estás furioso y quieres marcharte enojado... ¡pero aun así quieres ser lo más lindo posible!

32. Estándares para hombres buenos en la nueva era: 1. Diploma Zhang, bilingüe. , tres dormitorios y dos salas de estar, marca famosa de cuatro estaciones, buenos rasgos faciales, sin familiares, salario mensual de siete mil, nunca fumo;

33. Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, estaba bastante gorda. Tenía una novia y ella también pensaba que estaba bastante gorda. Entonces quería perder peso e insistía en arrastrar. Después, perdí peso y ella estaba más gorda que antes. Dijo que todo era culpa mía por darle tanta comida y luego rompió conmigo enojada.

34. Cuando recibas mi mensaje de texto, serás salvado del abismo del hendom estricto. Mi esposa quiere que uses ropa colorida, así que puedes usar una camisa, hombre, mantenlo simple. Ella quiere que te arrodilles. No tienes que arrodillarte sobre la tabla de lavar, yo tengo la última palabra en mi territorio.

35. ¡A partir de mañana, la ciudad ha decidido eliminar a todos los jóvenes con discapacidad mental que son feos y restan valor a la apariencia de la ciudad! ¡Empaca tus cosas rápidamente y sal para evitar ser el centro de atención! No le digas a nadie que te informé. ¡Recuerda! Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: "¿Cuántos pares de cromosomas hay, compañeros?" Un chico en un rincón respondió en voz alta: "¡64 pares!" El anciano asintió con calma y seriedad: "¡Bueno, dímelo ahora!" , "¿Cuál es el propósito de tu venida a la tierra?"

37. Ayer fui al baño de la escuela. Era de esos donde los pozos estaban conectados y separados uno por uno. Cuando me quité los pantalones por primera vez, se cayó una moneda de cincuenta centavos. Me sentí un poco angustiado y no pude seguir quitándome los pantalones. ¡Se me cayó otra pieza del pantalón con un estruendo! detrás: "Hermana." ¡Sí, crees que esta es la fuente de los deseos!"

38. Escuché que te caíste accidentalmente en el pozo de basura cuando sacabas la basura por la mañana y no pudiste salir. Una anciana que recogía trapos se acercó y tú la levantaste y le dijiste: ¡La gente de la ciudad es un derrochador! ¡Son un poco feos, así que no se pueden tirar! La persona que me gusta es una belleza deslumbrante y un día montará a caballo. El dinosaurio que escupe fuego vino a casarse conmigo, pero vi su montura, pero no a su dueño.

40. Sonríe en mi corazón, siete trucos para ligar, los malentendidos se convierten en amor, arreglar el "patio trasero", un amigo necesitado es un amigo de verdad, mentir contra la propia voluntad sin sonrojarse, dulces palabras. Son indispensables, actúan con coquetería, actúan con pereza y fingen ser lamentables, el truco es el amor.

41. Después de la eliminación de Francia, Zidane rasgó la cremallera de su ropa deportiva con ira. Después, fue a una tienda de Tokio a comprarse una nueva y le hizo un largo gesto al vendedor. El vendedor sacó un cuchillo para cesárea. Dale el cuchillo.

42. La madre le dijo a su hijo: Papá va a recibir a una mujer yugoslava en casa por la noche. Cuando el padre y los invitados entraron a la casa, el niño le susurró a su madre: ¡Mamá! ¡Ven y mira, la señora es un niño!

43. ¡Un hermano se hizo novia ayer y todos quedamos sorprendidos! , porque siempre ha sido diferente y no le gusta enamorarse. Cuando le preguntaron por qué, respondió: Hace demasiado calor y a los hombres les da vergüenza sostener un paraguas cuando salen.

44. Mi compañero de clase XX y yo íbamos juntos en bicicleta. De repente, el núcleo de la válvula de su auto se rompió, así que saqué el mío y se lo instalé. Más tarde, volvimos felices a casa.

45. Cuando Lao Liu llegó a casa de un viaje de negocios, escuchó gemidos en la casa y no pudo evitar decirse a sí mismo: "¿Hay algún hombre extraño en casa?" ¡Mucho!" La esposa de Lao Liu abrió repentinamente la puerta. "Los conoces a todos".

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46. Acabo de tomar el ascensor y se acercó una hermosa mujer y tomó una cuerda. Miré por mucho tiempo el otro extremo de la cuerda, pero no había nada. La hermosa mujer siguió mi ojos y gritó: ¡Dios mío! ¿Dónde está el perro?

47. Un día, una rana besó al conejo y se escapó. La rana entró en pánico y entró en el estanque. Al rato, salió un sapo, Conejo se rió: Jaja: ¡Muestra, eres alérgico!

48. El pelo de cerdo se puede usar como cepillo, la piel de cerdo se puede usar como bolsas de cuero. , se puede comer carne de cerdo y el olfato de los cerdos puede detectar minas terrestres. Con el progreso de la sociedad, Zhu Jingran también aprendió a leer mensajes de texto.

49. ¡El aumento de senos es un proyecto de belleza muy popular! Entonces, ¿sabes cuál es la mejor manera de realizar ejercicios de aumento de senos por tu cuenta? Está bien ser tolerante, porque "la tolerancia es genial"

50. ¡El abogado le enseña al mecanógrafo a escribir una carta! Otro abogado: ¿Cómo empezar? ¿Es querido señor? Un hombre totalmente resbaladizo y mentiroso, no puede llamarlo así, ¡llamémosle mi querido colega Humor del Día de los Inocentes 2

1! Juventud común: Tienes que hacer algo. Juventud literaria: Es el duodécimo aniversario de la muerte de mi hermano. Juventud Erbi: ¡Se acerca el tráfico!

2. ¡Eres blanco como el algodón, puro y deslumbrante! ; tu cabello es tan elegante como la nieve; vuelas con el viento, como una mariposa; viajas todo el tiempo, diente de león, ¿por qué puedes volar hacia el cielo con un solo aliento? La historia más triste del mundo no es que nadie te confiesa el día de San Valentín, ni que nadie te confiesa el Día de los Inocentes, sino que alguien finalmente te confiesa. Confesaste tu amor, pero pasaste el Festival Qingming @李. tiegen

4. Es el Día de los Inocentes y me gustaría recordarles a todos tres puntos: primero, mentir se limita a antes de las 12 del mediodía y debes explicarlo claramente por la tarde. Primero, no puedes; burlarse de la vida y la salud de otras personas; de lo contrario, se traerá desgracias; en tercer lugar, las mentiras que ha dicho no se harán realidad en un año. Por ejemplo, si dice "¡He encontrado pareja!". ", puedo ser feliz por un tiempo, pero tengo que estar soltero un año más.

5. Un cuervo gritó: "¡Mira, OVNI! "El cerdo y el burro levantaron la vista y el cuervo se rió: "Jaja, te han engañado, hoy es el Día de los Inocentes, los monos todavía son inteligentes, tú eres el único que no se dio cuenta, ¡Feliz Día de los Inocentes! "

6. Si confiesas tu amor el Día de San Valentín, la gente no te escuchará. Si confiesas tu amor el Día de los Inocentes, la gente no lo creerá. Si confiesas tu amor en el Festival de Qingming , la gente no lo aceptará.

7. ¿Quién quiere que sea un tonto? Festival, ¡lo dejaré celebrar el Festival Qingming!

8. ¡El burro dice! al pez, el burro dice que el pez es muy estúpido, el pez dice que el burro es más, el burro dice que el pez es más, el pez es más estúpido Los burros dicen que los peces son estúpidos, los peces dicen que los burros son estúpidos, los burros dicen que peces. son estúpidos, burros, ¿saben si un burro es más estúpido o un pez es un burro? ¡Qué bueno, feliz Día de los Inocentes!

Aviso: Cualquiera que muestre cariño en mi círculo de amigos. Weibo guardará la foto el 14 de febrero. Una vez que cambie su cónyuge, imprimiré la foto y la pondré en el regalo.

10. ¡Para suspirar que la nación china no ha decepcionado! ¡Hemos celebrado con éxito el Día de los Inocentes como el Día de San Valentín!

11. ¡Si el Día de los Inocentes es Si nadie te expresa amor, estás condenado a morir solo!

12. Anteayer fue el Día del Médico, ayer fue Pascua y hoy es el Día de los Inocentes. ¿Quieres decir: El estado de un médico, eso es una tontería? Al día le sigue el Día Nacional. Consejo: ¡Todo el país celebra el Día del Maestro! (Supermujer del Departamento de Emergencias Yu Ying)

13. Comparte este increíble método para tratar a los maestros, escribió "Maestro...Yo". Estoy tan cansado..." en el pizarrón, luego coloqué los zapatos en el alféizar de la ventana, y finalmente todos yacían hechos un desastre en el piso de abajo... ¿A qué cerebro oscuro se le ocurrió esto? Es realmente un golpe. Se siente como empujar el corazón del maestro al abismo...

14. Hoy es el Día de los Inocentes. Es una casualidad no dejarse engañar. Es un honor dejarse engañar. Es reconfortante no dejarse engañar. , te sentirás aliviado. Sé feliz cuando llegues.

¡Ojalá puedas ser "tonto" con facilidad en tu trabajo, ser "tonto" capaz, vivir como una persona "tonto" y ser un tonto "tonto" rápido!

15. Día de los Inocentes, la persona que más se engaña es la que tiene más amigos; la persona que más tonterías es la persona más sabia y traviesa es la que no se deja engañar; la persona más respetada. Las personas más cariñosas son aquellas que no quieren engañar a los demás. No importa qué tipo de persona seas, ¡te deseo un feliz Día de los Inocentes!

16. El cielo no será azul sin ti, y la tierra no girará sin ti; tú eres nuestro orgullo, y eres tú quien hace más feliz esta fiesta en este momento, te envío; un mensaje de felicitación y te deseo lo mejor. ¡Sonríe alegremente en tus vacaciones!

17. La carrera no se basará en la "tontería" y el amor nunca será "tonto". A menudo obtendrás los beneficios de personas "tontas" y tendrás mucho dinero cada año. con "tonterías" y buena suerte Hay nudos "tontos" todos los días. Te deseo: ¡Feliz Día de los Inocentes!

18. Sella la inocencia, abriga la vivacidad, deja volar la libertad, empaqueta la inteligencia y haz que la felicidad sea desesperada. Simplemente libera un poco de estupidez e ignorancia y camina por el mundo. ¡Feliz Día de los Inocentes, queridos amigos!

19. Eres guapo y generoso, hablas con elegancia, eres el mejor entre la multitud y eres el rompecorazones entre las masas. Hoy es el Día de los Inocentes. No importa cómo mienta, Dios lo hará. Perdóname. Jaja, te deseo un feliz Día de los Inocentes.

20. ¡Te amaré por siempre! Esto es cierto, ¡créanme! ¡Eres mi bebé! ¡La vida es imposible sin ti! ¡Solo yo entiendo mejor tu corazón! Tus ojos son los más tiernos (mira la tercera palabra de cada frase) ¡Feliz Día de los Inocentes!

21. Hoy es el Día de los Inocentes, así que ten cuidado; si tus amigos tienen malas intenciones, alégrate de hacerlo; si alguien tiene buenas intenciones, no lo tomes como sinceridad y siempre presta atención; ten cuidado en todo momento; envíate un cariñoso, te deseo tranquilidad hoy. ¡Feliz Día de los Inocentes!

22. Enhorabuena, tu número de teléfono móvil recibió un huevo de oro de la suerte y ganaste el premio especial. Traiga la tarjeta de identificación original, el libro de registro del hogar original y dos fotografías de una pulgada para venir a reclamar el premio de inmediato. No esperaremos a que los premios caduquen. Premio: Un trozo de papel higiénico.

23. Que la calidad del mensaje de texto sea buena o no depende de la eficacia. Mira fijamente este mensaje de texto durante 20 segundos y verás: tu habla es más clara, tu mente más clara, tus nervios normales. ¿Y tu coeficiente intelectual no es cero? Así es, jaja, lee más y obtén más beneficios. Te deseo un feliz Día de los Inocentes.

24. Reuní unas cuantas toneladas de "Foolishness Every Year" y unas cuantas cestas de "Like Foolish Water", y se las regalé al "Loco del Siglo" con cariño. Espero que tú. , que es "tan sabio como un tonto", puede aprender de los monos lo antes posible. Según la sabiduría popular, Bajie no puede agradecerles lo suficientemente rápido, jaja, ¡les deseo un feliz Día de los Inocentes!

25. Una de las funciones más escandalosas del Día de los Inocentes es basar la propia felicidad en la estupidez de los demás. Pero no habilitaré esta función hoy porque... ¡ya te estás divirtiendo! ¡Feliz Día de los Inocentes!

26. Este mensaje de texto es muy bueno El que lo recibe no tiene preocupaciones, el que lo lee tiene menos dolor, el que lo reenvía tiene un salario alto y el que lo envía. en grupos recoge dinero. El contenido es: Al bromear en el Día de los Inocentes, es importante comprender la escala. Simplemente trátense unos a otros con sinceridad y sean felices. Que te dejes engañar para que te rías.

27. Cómo identificar rápidamente los mensajes de texto de los tontos: Los receptores son “tontos” todos los años, los que responden son “tontos” todos los meses, los reenviadores son “tontos” todos los días y los ahorradores son “tontos” tontas” todo el tiempo. Las preocupaciones del eliminador no son “tontas”. Te deseo: ¡Feliz Día de los Inocentes!

28. No puedes encontrar una persona que sea bonita cuando le das un pequeño elogio. No puedes encontrar una persona que esté satisfecha cuando le das un pequeño elogio si te dejas engañar. tus amigos el Día de los Inocentes, todavía sonreirás estúpidamente: ¡Es genial dejarse engañar! ¡Feliz Día de los Inocentes!

29. Hoy es el Día de los Inocentes, te deseo: todos tus problemas y tristezas desaparecerán como un "tonto" nadando bajo un caldero, tu cuerpo y tu apariencia serán tan hermosos como los de un "tonto" que se hunde. caer en un ganso salvaje, y tu carrera será tan exitosa como la de un “tonto” volando como una cometa. Si todo va bien, el amor será dulce y serás más feliz si disfrutas de la alegría del agua “tonta”, y si. Tu vida transcurre sin problemas, ¡serás más feliz si obtienes agua "tonta"!

29. Refréscate cuando recibas un mensaje y te enseñe a ser un ser humano. Lee el mensaje y conviértete en un tonto. Si no lo vuelves a publicar, te convertirás en un idiota. demuestra que eres un tonto. Responder demuestra que no eres un adulto. Este artículo Los mensajes están destinados a engañar a la gente y se envían a los tontos el Día de los Inocentes. ¡Feliz tonto!

30. Llevas una bolsa de tela roja, pantalones hasta la entrepierna y un par de zapatos de tela amarillos, y bailas alegremente arriba y abajo.

Desde lejos, parece que Nezha está practicando reverencias en una rueda caliente. Míralo más de cerca: ¡Dios mío, el cachorro puede disfrazarse de algo poco convencional!

31. Siempre eres tan esbelta, tus habilidades siempre son tan ágiles, tu vida siempre es tranquila, pasas todo el día jugando en las montañas de Mingchuan y la comida que comes es completamente natural y no natural. Tóxico. Contaminando la comida verde, ¡uf, qué bueno ser un mono! ¡Feliz Día de los Inocentes!

32. ¡Esta información es puramente información sobre acoso! A los que no se han quedado dormidos les advierto que se acuesten rápidamente, a los que acaban de dormirse que se den la vuelta y sigan durmiendo, a los que llevan mucho tiempo durmiendo se levanten y vayan al baño y sigan durmiendo, a los que ¡Quienes realmente no quieren dormir, toman sus teléfonos móviles conmigo y acosan a los que quieren dormir!

33. Otros dicen que eres torpe, pero yo creo que los tontos están bienaventurados. Otros dicen que eres aburrido, pero yo creo que a veces las ilusiones pueden hacerse realidad. Otros dicen que eres estúpido e ignorante, ¡pero yo sé que ser sabio y tonto es tu arma mágica!

34. El melón Dasha está mojado con barro, el cebo es blanco y negro por la noche está mojado con barro, el vino helado de tallo profundo está mojado con barro, construye una mascota perezosa con barro mojado por la noche, construye un encuadrelo y lávelo para ver que los monos están felices, y lo que ve es que está mojado con fragante barro de vino. Si el barro es como cortar un mono, revelará su amor, y los palillos serán como un albaricoquero en el barro. Es el Día de los Inocentes, ¿sabes a qué me refiero?

35. Tu estado de ánimo es indiferente al mundo, tu vida es despreocupada, tu apetito es siempre como una bolsa que no se puede llenar, tu postura al dormir es dulce e ingenua, y tu vida es mejor que el de un dios. ¡En realidad es bueno estar despreocupado y despreocupado, siendo un cerdo!

36. Los ojos oscuros, la nariz recta, la cabeza peluda y el rostro ingenuo me quitan el sueño por las noches. Cuántas ganas tengo de tocarte, cuántas ganas tengo de abrazarte, cuántas ganas tengo de verte con un hueso en la boca y divirtiéndote al sol: ¡eres mi querido cachorrito 8! Chistes humorísticos del Día de los Inocentes 3

1. "¡Ningún hombre quiere enamorarse desde el otoño!" "¿Por qué?" "¡Las vacaciones de la segunda mitad del año vienen una tras otra! Navidad, Año Nuevo ¡Día, Festival de Primavera, Día de San Valentín! ¡Para celebrar las fiestas, tienes que comprar regalos! ¡Gastar dinero! ¡El costo de ligar con chicas es demasiado alto!" "..." "¡Y esa no es la clave!" "Bueno... . Entonces, ¿qué es lo más importante?" "¡Usamos demasiada ropa en invierno! ¡No podemos tocar nada cuando nos abrazamos!"

2. Camaradas: No especuléis con las acciones. ¡El riesgo es demasiado grande! ¡Lo más seguro es hacer tofu! Si está duro, es tofu seco, si es fino, es cerebro de tofu, si es fino, es piel de tofu, si no está cocido, es tofu. es piel de tofu. ¡La leche de soja es tofu apestoso!

3. Había un ruso que se perdió mientras viajaba y caminaba hacia un pequeño pueblo en la frontera con China por la noche. Afuera nevaba mucho. No podía soportar el frío, así que llamó a la puerta de la masía y pidió alojamiento. Una anciana preguntó en voz alta en la habitación: "¿Quién eres?" El ruso dijo: "¡Ilchiva Mopolov Krilavich!". Había demasiada gente y la anciana se golpeó la cabeza. La puerta abierta se cerró.

4. Una hermana tomaba el tren a casa. Estaba muy lleno. Todavía tenía hambre. Al ver el pasillo lleno de gente, se sintió inspirada y gritó mientras caminaba. : “Ten cuidado, no dejes que el agua hirviendo te queme”, para que fluya suavemente. Unos minutos más tarde, las hermanas regresaron por donde habían venido con la cara en las manos, gritando: "¡Esta vez realmente hay agua hirviendo! ¡Realmente hay agua hirviendo!"

5. ¡Hoy, una mujer! Una amiga dijo que estaba enamorada, así que la consoló diciendo: "Tres cosas". Los sapos con patas son difíciles de encontrar y los hombres con dos patas están en todas partes". La mujer dijo sin pensar: "Quiero un hombre con tres patas. " Bueno.

6. Una vez estaba esperando al costado de la carretera con mis amigos cuando de repente olí el olor a alcohol. Entonces dije: "¿De dónde viene el olor del vino? ¡Es bastante fragante!". Mi amigo me dio unas palmaditas en el hombro con calma y señaló con el dedo en una dirección. Mirando a mi alrededor, vi a un tío de unos 40 años vomitando en la acera. . Me quedé petrificado al instante.

7. Hay dos niños conversando en el patio de recreo. La persona A preguntó a la persona B: "¿Presta más atención a la connotación interna o la apariencia de una niña?" La persona B respondió: "¡Por supuesto, la apariencia!" La persona A dijo: "¿No es esto demasiado superficial? ¡La belleza es sólo temporal!" B respondió: "¡Pero la fealdad es eterna!

8. Ese día, vi a una mujer muy melancólica en una cafetería. Tenía una taza de café en la mano, una revista extranjera de moda sobre la mesa, y vestía un blanco. Tenía auriculares iPhone 4 y un nuevo bolso LV de otoño de 2011 en la esquina de la mesa junto a ella. Miró la nieve fuera de la ventana con una mirada extremadamente melancólica. De repente, frunció levemente el ceño y dijo en voz baja: "La maldita campaña antipornografía me hace incapaz de mantenerme en pie. Calle.

9. En la clase de chino, la profesora dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Esto es lo que los científicos descubrieron a través de experimentos. Una vez que un pollo y una comadreja fueron encerrados juntos, ¿qué piensas? al día siguiente? ¿Qué pasa?" El compañero respondió: "¡La gallina está preñada!"

10. Las tías en el dormitorio de los niños tratan a los niños como a sus propios hijos, y las tías en el dormitorio de las niñas. El dormitorio trata a las niñas como a sus propias nueras.

11. Hoy aprendí una nueva palabra "acceso científico a Internet". Los grandes internautas ahora lo llaman acceso científico a Internet.

12. Un día, el director preguntó a los estudiantes de primer grado: "¿Quién de ustedes ha estudiado matemáticas?" Xiao Ming levantó la mano.

13. El problema del anticongelante entre norteños y sureños se puede resumir de la siguiente manera: los sureños tienen altos atributos de carácter anticongelante, mientras que los norteños tienen altos niveles de equipos anticongelantes. .

14. Soy cirujano ortopédico y realizo cirugías con frecuencia. Un día, me sometieron a una cirugía por una fractura de tibia y peroné. El paciente era un hombre de mediana edad de unos 40 años. No sé qué pasó ese día, durante la operación se cambiaron varios taladros eléctricos, pero todos estaban rotos y la operación no fue buena. En ese momento, el paciente que había estado acostado tranquilamente de repente dijo: Déjame ver, yo reparo taladros eléctricos...

15. Un día fingí estar serio y dije: "Este hombre ahora, a medida que crezco, pierdo cada vez más energía..." En ese momento, Y, un compañero de clase a su lado, dijo con una sonrisa: "¿Quién tiene tu edad?"

16. Una frase : Las mujeres lo ven. Los dramas coreanos usan muchas toallas de papel cada año. De hecho... los hombres ven dramas japoneses, así que ¿por qué no?

17. Mi novia y yo fuimos primeros amores. Después de tres meses de no vernos, mi novia vino a verme decididamente encontré un lugar donde no había nadie y luego la besé. . Justo cuando estaba lleno de pasión, ella dijo: "¿Cómo sabes besar?" De repente no supe qué decir.

18. Lo más estúpido que he visto es que una persona con parálisis cerebral simplemente me dijo: ¡Mi avatar cambiará de color!, y luego dijo el cambio, y luego se desconectó.

19. Un hombre está enamorado de una mujer, pero el hombre es tímido para ser lo suficientemente valiente como para expresar su amor. Confesión, la mujer se sorprende, ella acepta sorprendida y el hombre está extasiado. Kasano se puso serio, completamente incapaz de recordar lo que pasó ayer y continuó enamorado de la chica.

20. El arma asesina principal de los profesores de inglés es: emparejar correctamente, el arma asesina avanzada es: analizar el contexto y el arma asesina definitiva es: pensar demasiado.

21. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Pero estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.

22. Mozart también es una flor extraña. En primer lugar, le gusta mucho hacer caca. En sus cartas a su padre y amante, "la caca es tan deliciosa" y "adiós, cuídate". "Tengo que hacer caca en la cama" aparecen constantemente en sus cartas a su padre y a su amante. Por ejemplo, escribió en una carta a su prima: "¡Oh, me arde el trasero... Tal vez me salgan heces!" p>

23. El sentimiento del sábado Es como estar enamorado, el domingo se siente como romper, el lunes se siente como desamor, el martes se siente como si no pudiera encontrar a nadie, el miércoles se siente como si tuviera un amor secreto, El jueves siento que estoy a punto de confesarme, el viernes se siente como el primer amor, como enamorarse en la escuela

24. Cuando tenía 18 años, era arrogante y dominante: Oye, enamórate de mí. ! Cuando tenía 20 años, era joven y frívolo: ¿Han pasado dos años desde que no lo has pensado todavía? A los 22 años, estás en tu mejor momento: no te preocupes por realizar el examen de ingreso al posgrado. Puedo apoyarte.