Finalmente creo que vivir en paz y sin miedo puede ser un deseo.

? Cuando escuché por primera vez que alguien consideraba que vivir en paz y sin miedo era un deseo, me sentí un poco sorprendido y sorprendido, y luego me sentí profundamente melancólico.

? Era el invierno de 2015. El viento frío y cortante me golpeaba la cara. Mis pies parecían estar llenos de plomo, lo que me dificultaba caminar. Estaba exhausto y pedí una taza de té con leche caliente en una tarde de invierno, con la esperanza de calentarme un poco. En ese momento, estaba lleno de vacilaciones y vacilaciones, y mi vida se convirtió en una cortina oscura sin brillo ni luz. Viajé para ver los conciertos de los ídolos y lloré profusamente en el camino. En el momento en que fui testigo de cómo sus sueños se hacían realidad, reflexioné sobre mi insoportable situación actual. La enorme brecha me hizo reír cuando escuché la penúltima canción. La línea de defensa en mi corazón colapsó repentinamente y las lágrimas brotaron incontrolablemente. Unos días más tarde, en la sesión de autógrafos de Huashan, cuando el presentador le preguntó al cantante principal del grupo verde sobre su deseo, el cantante principal escribió en la tarjeta: Viva en paz y sin miedo.

? A través de Internet, seguí varias escenas en vivo filmadas por fanáticos y reporteros de entretenimiento y vi la profunda tristeza y la paciencia detrás de toda la alegría y la alegría. ¿Cómo puedo estar tranquilo, cómo puedo ser valiente y vivir así? Comenzó como una broma, pero luego se convirtió en un deseo de tener algunas dudas. Hasta la muerte de Qiao Renliang hace unos días, me enfrenté a palabras abrumadoras. Violencia y secuestro moral en Internet Con la persecución de los anti-fans, una vez más vi esas caras feas y el dolor insoportable de la vida a través de las vidas de otros que ya no podían apoyarlos. Cada palabra era como un cuchillo que atravesaba el corazón.

? Soy solo un transeúnte de Qiao Renliang, ni un fan ni un fan. He visto películas y oído sobre Qiao Renliang en series de televisión, pero no lo he estudiado en profundidad. Aproximadamente a las nueve de la noche, muchos amigos en mis plataformas sociales comenzaron a publicar sospechas sobre la muerte de Qiao, como un ejército de flagelos en Internet. Las afirmaciones iniciales fueron que SM luego refutó el rumor de que había muerto. En cualquier caso, me sorprendió en ese momento. No tuvo nada que ver con la causa de la muerte de Qiao, sino una especulación aleatoria de algunas capturas de pantalla de chat en línea y cuentas de Weibo. En un corto período de tiempo, resultó ser real. causa de la muerte El tono cambia de especulación y sospecha al principio a firmeza después. Una vez que la vida ha completado su recorrido en el mundo, la infamia después de la muerte nunca ha cesado en cuanto a la discontinuación del difunto. dos manos y un teclado para esconderse detrás de la pantalla. Comandar un ejército de opinión pública puede hacer que muchas personas curiosas, codiciosas y enojadas se sometan. Cuántas personas en la industria del entretenimiento han muerto, cuántas han sido maldecidas, cuántas han sido... varios cargos, varios incidentes extraños, incluso al principio pensé que se convertiría en una farsa, y Qiao Renliang saldría Aclaración - SM me mató sin saberlo. Pero no, lo que siguió fueron noticias del Departamento de Policía de Shanghai, respuestas de la empresa de Qiao Renliang y mensajes de los amigos del fallecido. La mayor bofetada para estos promotores de Internet es que Qiao Renliang murió de depresión. Pensé que todo volvería a la paz y que el difunto tendría una noche de descanso. Inesperadamente, la situación se volvió irresistible: vi a los trolls en Internet publicando y retuiteando a los fallecidos uno por uno, y un grupo de trolls de Internet en ascenso señalaron con el dedo a los amigos del fallecido que no habían publicado sus condolencias, y ahí están. también varias personas que utilizan la autoridad moral para criticar a quienes murieron por depresión como mentalmente frágiles. Además, a medida que el asunto se agravó, los principales medios comenzaron a desenterrar los momentos de la vida del fallecido y a escribir varios textos publicitarios para hacerlo. Las causas de muerte resonaban de un lado a otro, y algunas personas usaron excusas para lamentar los eventos pasados ​​de celebridades que también fallecieron debido a la depresión... Fue precisamente gracias a esta oportunidad y a las publicaciones en las principales cuentas públicas que tuve más oportunidades para comprender esta enfermedad, la depresión, con la que nunca he podido empatizar. Si alguna vez he estado deprimido, no puedo escapar del tormento de este mal humor y siento un dolor profundo. Ni siquiera puedo imaginar cómo las personas con este síntoma pueden vivir tranquilamente y sin miedo. .

? Mi estado de ánimo siempre ha fluctuado mucho y durante un período de tiempo en el pasado, por diversas razones, he estado en un estado de depresión. Soy infeliz, no tengo nada que hacer y me siento muy torpe en mi corazón, como si todo lo que estoy haciendo ahora fuera culpa mía y mereciera ser tan miserable. Bajo el dominio de tales emociones, a menudo no podía dormir en toda la noche, sufría de insomnio y melancolía. Cuando me despertaba, sentía que se me había caído el pelo o se me había vuelto gris, y luego tenía que afrontar una nueva situación sin vida. Un día fue particularmente difícil. Por eso prefiero quedarme despierto que quedarme dormido.

Es fácil pensar salvajemente cuando no puedes dormir en la oscuridad y tienes miedo de perder la cabeza en ese momento y hacer algo estúpido que hará que tú y tus seres queridos se arrepientan. Pero después de quedarte dormido, lo que más miedo tienes es despertarte y abrir los ojos para afrontar el desgarrador día tras día. Día y noche fui torturado por mi depresión y adelgacé mucho, tenía bolsas debajo de los ojos y estaba en trance. Durante muchos momentos, cuando caminaba tambaleándome, me encontré con la muerte en el camino. Recuerdo cuando casi me atropella un auto por primera vez, mi corazón se animó instantáneamente, todo mi cuerpo se volvió más enérgico y ya no caminaba torcido. Cuando esto sucedió una y otra vez, me convertí en Tiene que ser un. un poco indiferente. Parece que he comenzado a aceptar el peor resultado en mi corazón. Incluso pensé por qué tal intento no es posible. Pensándolo bien ahora, es realmente un acto de autoabandono que daña a los seres queridos.

? Esos días duraron casi un año. Durante este año, yo era una persona con dos lados de personalidad. Trabajé muy diligentemente durante el día, sonriendo entre líneas, pero cuando llegué solo a casa del trabajo, comencé a sentirme deprimido nuevamente. Al principio, siempre publicaba algunas palabras sobre mi estado de ánimo en las plataformas sociales, pero siempre eran oscuras y desagradables. Con el paso del tiempo, algunos amigos comentaron a continuación que era pretencioso y me quejaba sin motivo, y me persuadieron de que si. Tenía la intención de publicar tales cosas, también podría hacerlo con los pies en la tierra y ser práctico. La primera vez que vi esas palabras, bebí dos botellas de vino esa noche y nadie que vivía conmigo intentó persuadirme. Dormí solo en la cama de la casa de alquiler y lloré hasta que oscureció, poniendo en silencio todas mis palabras en visibilidad personal. Necesitaba revelar mi infelicidad, pero nadie podía soportar ni compartir mi tristeza. Sólo podía encerrar estas emociones y soportarlas sola. Comencé a aprender a correr y a hacer cosas que requieren alta concentración, como pintar y escribir canciones. Más tarde, poco a poco aprendí a controlar mis emociones por un momento, pero después de un momento tenso, caí en otro. Depresión donde el círculo vicioso se repite una y otra vez como un laberinto sin salida. Planté un árbol en mi corazón y luego saqué todas las ramas y hojas hasta que no quedó nada del tronco. Grité una y otra vez, y todos los ecos vinieron a mí, llevando la tristeza y la tristeza que sintieron al principio.

? Los días eran realmente difíciles en ese momento, aunque ahora que ha pasado el tiempo y miro hacia el pasado, todavía siento palpitaciones en el corazón. Mi falta de coraje y la incomprensión de las personas a mi alrededor me hacían sentir como si estuviera caminando en un callejón oscuro. No podía ver ninguna esperanza en cada luz. El silencio a mi alrededor y la ansiedad interior provocada por el más mínimo movimiento me hacían incapaz. Para ayudarme. Atrévete a gritar pero no a llorar. No sé cuánto tiempo tengo que caminar solo por este camino, ni cuánto tengo que recorrer antes de poder ver la luz y llegar al punto en el que mañana ya no estará oscuro. No lo sé, en esta situación, todas las cosas triviales en mis ojos son como agregar una lupa, todo es como terquedad y adicción como nunca golpear la pared y nunca mirar atrás. Afortunadamente, finalmente salí de esta barrera demoníaca y finalmente tuve la capacidad y la confianza para resistir la depresión que siguió. Ya no estaba atrapado y hundido, e hice lo mejor que pude para vivir una vida normal todos los días con una mentalidad de lucha. Todavía recuerdo que cuando tuve insomnio durante una semana entera, perdí mucho cabello. Mi mayor deseo todos los días era ser feliz y dormir tranquilo. Algo común y corriente, en mi opinión en aquella época, era un lujo extremadamente raro.

? Todavía recuerdo que cuando quemaron a Tang Anqi, un blogger descubrió el otrora sensacional caso de la quema de Zhou Yan. Los informes en ese momento eran abrumadores y la ayuda médica llegó una tras otra, pero ¿qué pasa ahora? Todavía recuerdo a un periodista que dijo sin rodeos en una entrevista hace unos años que cosas como esta están de moda por un tiempo y, después de un tiempo, desaparecerás de la atención de la gente. En ese momento, Zhou Yan estaba corriendo tratando de encontrar una respuesta justa al incidente en el que un compañero de clase lo quemó. Sin embargo, todo fue cierto como dijo uno de los miles de reporteros. Ella se desvaneció de nuestra vista y nos olvidamos de esta niña que originalmente era joven y hermosa ahora solo tiene un rostro lleno de cicatrices y una vida de enfermedad laboral. . problema. Zhou Yan guardó silencio durante mucho tiempo. Lo que quería ahora era curar sus heridas y vivir una buena vida.

? En una sociedad con Internet desarrollado, las palabras se han convertido en algo muy extraño, que puede salvar a los vivos o castigar con la pena de muerte. Qiao Renliang publicó una vez en Weibo en 2015 que estaba luchando por sobrevivir como paciente terminal de cáncer, pero los comentarios a continuación estaban cubiertos de lenguaje violento por parte de muchos fanáticos negros: constantes maldiciones e insultos. Pero los blogueros que hicieron malos comentarios a continuación publicaron blogs para llorar a los fallecidos después de este incidente.

¿Alguna vez pensaron que alguna vez maldijiste la vida de una persona fallecida con la misma identificación y que alguna vez anhelaste con ansias la muerte del difunto con tus palabras? Ahora este deseo parece haberse hecho realidad. Publicaste un blog porque también lo era. Casi un año después, sigo celebrando el cumplimiento de los deseos de mi lista, o aplaudiendo mi capacidad para maldecir... No lo sé, y da miedo mirarlo detenidamente.

? Mi ídolo escribió una vez una canción llamada "This Day", y hay una línea que dice: Un día todos moriremos, y no tendrá sentido olvidar nuestros nombres algún día; lo olvidaré, estaba triste por una historia que iba de mal en peor, un día todos suspiraremos y recordaremos la estúpida belleza con una sonrisa. El momento presente es siempre el más difícil de soportar, porque el dolor concreto es mucho más desgarrador que el dolor imaginado y aún por venir. Parece que con sólo dar este paso, esta calle, este día... todo estará bien. . Y estos días que quiero superar pase lo que pase, hazme entender que vivir con calma y sin miedo es una especie de valentía y una especie de creencia.

? Ojalá no hubiera más violencia verbal inexplicable y secuestro moral en el mundo. La vida requiere más coraje que la muerte, pero la muerte no es un camino que deba elegirse al final del camino. Si nunca lo has experimentado, ¿cómo puedes entenderlo? Y porque lo entiendes, eres más compasivo.