Quiero muchos chistes malos, concisos y divertidos. Cuanto mayor sea el número, mejor. Quiero llevarlo. Espero que te ayude. Por favor, organízalo en uno conciso y envíalo a tu dirección de correo electrónico.

¿Puedo entregártelo directamente?

Tengo mucha suerte de que me haya resultado tan difícil. ¡Gracias por aceptar!

1. El profesor preguntó: ¿Cuáles son las similitudes entre un rábano podrido y una mujer embarazada? La inteligente respuesta de un estudiante: todo es culpa de los insectos. Sólo anotó 60 puntos. Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación y su respuesta fue: Todo fue porque tomó el examen tarde.

4. El conejo blanco violó al lobo gris y se escapó. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y se hizo pasar por el conejo gris. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que violó al lobo? Wolf Shame: Yo, KAO, ¿recibí la noticia tan pronto?

5. Pregunta: ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: El cornudo asume la culpa y observa a otros tener relaciones sexuales.

6. Un periodista entrevistó a 100 pingüinos sobre lo que hacen en un día. El primero dijo: comer, dormir, jugar frijoles, y el segundo dijo: comer, dormir. , Batir los frijoles. Seguí preguntando a 99 y pasó lo mismo, y cuando le pregunté al número 100, me dijeron: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchas contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.

7. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, dándole un abrazo, y dio un paso adelante con una patada. al suelo y lloró diciendo: Ya es el tercer trozo de vidrio que ofendí a alguien. ¿Es tan difícil traer un trozo de vidrio a casa?

8. La tortuga tiene una alta capacidad alcohólica. Un día se emborrachó y su amigo le preguntó: ¿Por qué sigues borracho? Turtle respondió: ¡Ay, el nieto de Octopus insiste en boxear conmigo! ¡Maldita sea, hay tantas manos y ni siquiera puedo verlas!

9. Los dos trabajaron duro, la jefa gritó locamente pidiendo cama y los vecinos llamaron a la puerta para protestar. El hombre dijo que dejara de hacer ruido y la mujer dijo que sí. Entonces la mujer cerró los ojos con fuerza, apretó los dientes y tembló. El hombre se apresuró a preguntar qué pasaba. Respuesta femenina: ¡No sale nada mal, estoy en shock!

10. A un nuevo recluta siempre lo regañaban después de levantarse tarde, así que compró tinte y se lo pintó en el cuerpo para que pareciera un uniforme de camuflaje. Cuando sonó la corneta en mitad de la noche, salió corriendo del cuartel y le dijo al comandante: ¡Muy bien! Vístete bien, pero ten cuidado la próxima vez, la granada debe colgar por detrás.

11. Una presentadora de un canal de televisión quedó infértil durante varios años después de casarse. Estaba ansiosa y preocupada. Fue al médico para quejarse y dijo: "Yo". No soy buena en eso. Quedé embarazada tres veces cuando estaba soltera." Si mi marido no puede hacerlo, ¿por qué nosotros, los líderes de la estación, no podemos hacerlo?

12. Después de ver la carrera de 100 metros de los hombres negros, una anciana se secó las lágrimas y dijo: ¡Da miedo! Los mineros del carbón se arrodillaron en fila y les dispararon. Los niños estaban tan asustados que huyeron y no pudieron. Ni siquiera los detuvo con una cuerda.

13. Una joven convenció a su hijo para que se acostara con su abuelo. Él se negó. La joven amenazó: "¡Si no te vas, yo iré!". " El abuelo dijo: "¡Enséñales a los niños a ser honestos y a cumplir tu palabra! ¡No puedes mentirles a los mayores también!" p>　

14. Varios niños pequeños recaudaron más de diez dólares y Querían comprar juguetes, pero estaban preocupados: ¿Qué pueden comprar con diez dólares? Uno de ellos sugirió: Vayan a comprar toallas sanitarias, hay muchas. Respondió, preguntó el niño, no sé, pero fue. dijo en la televisión que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota y patinar, y ser feliz sin preocupaciones

15. los autobuses estaban, lo que los hizo sentir miserables. Uno dijo: "¡Qué mala suerte tengo!". Estaba tan apretujada en el auto que tuve un aborto espontáneo. "Uno dijo: "¡Yo soy el desafortunado! Estaba tan apretada en el auto que quedé embarazada. ”

16. Un día, un monje se encontró con una monja y escribió un verso: el primer verso: nada que hacer durante el día, el segundo verso: nada que hacer durante la noche, la línea horizontal: nada que hacer durante el día. hacer en el tiempo libre! La monja respondió al primer pareado: durante el día Agujero vacío, segunda línea: agujero vacío por la noche, comentario horizontal: la solicitud (bola) será respondida

1. y los baños de mujeres en la escuela están conectados. Una niña se avergonzó cuando fue al baño y se olvidó de traer papel higiénico. En ese momento, llegó papel higiénico del baño de hombres de al lado, y la niña se puso pálida y preguntó en voz alta. ¿OMS?" ". El chico de al lado respondió en voz baja y poderosa: "Lei Feng.

El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo: Sentí que había arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome de En el poste de teléfono de TMD pasaba un cabrón, pensando que me había electrocutado, cogió un palo de madera y me dio dos palos.

3. , la maestra preguntó: ¿Cómo podemos distinguir correctamente las manos y los pies de un pulpo? Respuesta: Si te tiras un pedo para que huela, quien te tapará la nariz serán tus manos, y el resto serán tus pies

Una persona siempre se tira pedos ruidosamente en el trabajo, el colega no pudo evitar decir: ¿Puedes quedarte callado? Entonces lo vio sentado temblando. estaba haciendo, y él respondió: ¡Ya lo he puesto en vibración!

5. Alguien andaba en bicicleta y escuchó a un transeúnte gritar: ve, ve, ve... Pensé, carajo, también puedo cantar: Olai Olai oh... Antes de terminar de hablar, cayó en la zanja. Un transeúnte maldijo: ¡Maldita sea! ¿Sigues montando? ¡Mereces morir!

6. Carpa y Tortuga fueron a buscar su certificado de matrimonio. El empleado le preguntó a Tortuga su edad, y Tortuga. dijo: 100. El empleado dijo con pesar: Según las reglas de su familia, no puede casarse

7. un pozo de los deseos El marido se inclinó, pidió un deseo y arrojó una moneda al pozo. La esposa también quiso hacer lo mismo, pero accidentalmente cayó al pozo cuando se inclinó. , y luego se dijo con una sonrisa: "¡Qué puto genio!". "

Una pareja estaba pescando junto al río. La esposa siguió discutiendo. Después de un rato, el pez fue enganchado. La esposa dijo: Este pez es realmente lamentable. El el marido dijo: Sí Ah, ¿no estaría bien si te callaras?

9. ¿Cuerpo frío después de la muerte? "Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien desde el fondo del salón de clases dijo: "Eso se debe a que la mente está naturalmente tranquila cuando estás tranquilo". "

10.

La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. La araña gritó: "¿Por qué? ¿Por qué todo esto? Ant dijo tímidamente: "Mi madre dijo que los que permanecen en línea todo el día no son buenas personas". ”

11.

Xiaoguang es un estudiante diligente y estudioso. Utiliza trabajos a tiempo parcial durante las vacaciones de invierno para ganarse la matrícula durante el día. ayuda al carnicero a cortar carne y, por la noche, va al hospital para realizar una pasantía. Una noche, una anciana tuvo una emergencia y necesitó cirugía. Xiaoguang la empujó al quirófano y gritó de pánico: "¡Dios mío!" Eres el matador de cerdos, ¿a dónde me vas a empujar?

Cuando una persona subió por primera vez al avión y sintió ganas de vomitar, la azafata tomó una botella vacía. bolsa y luego tomó otra cuando estaba casi llena y le pidió: "No vomites". Cuando regresé, lo vi por todos lados. Cuando pregunté por qué, respondí: "Vi que estaba casi lleno, así que tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron..."

Una pareja se está divorciando y peleando por sus hijos, la esposa dijo con confianza: "El niño sale de mi vientre, por supuesto que me pertenece". El marido dijo: "¡Broma! Es una tontería. ¡Pueden sacar el dinero!". del cajero automático se devolverá al cajero automático? ¡Quien inserte la tarjeta será de quien inserte la tarjeta!"

3. Alguien vio el mar por primera vez y exclamó: "¡El mar! Tan pronto como terminó de hablar, un saludo me golpeó en la cara, el hombre dijo enojado: "¡Maldita sea! ¡Aún es madrastra!

4. El mono tomó una tarjeta, así que se subió a La rama para ver qué tarjeta era. Inesperadamente, un rayo la golpeó y el mono lloró y dijo: "¡Resulta ser una tarjeta 'IP'!" ! ”

5. El director y el jefe de sección iban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: ¡Tú te tiraste un pedo!

. Pronto el jefe de sección fue despedido.

El director dijo en la reunión: No puedes encargarte ni siquiera de las cosas más triviales, entonces, ¿de qué te sirve?

6. En una tienda de moda, vi a un joven impaciente que le decía a una hermosa chica: "¿Te importaría decirme unas palabras?". La chica preguntó con curiosidad: "¿Por qué?" "Mi esposa ha estado en esta tienda por más de una hora, pero si me ve hablando contigo, saldrá inmediatamente..." Antes de que pudiera terminar de hablar, su esposa salió rápidamente de la boutique. y se fue con él del brazo.

7. Cierta persona orinó en una botella de Sprite vacía mientras conducía a toda prisa.

Mientras había un atasco, salió corriendo del coche e intentó meter la botella. el bote de basura, pero fue detenido por un patrullero dedicado. ¿Qué queda de Sprite en la botella?

¡Entonces toma un sorbo y enséñamelo!

9. Piensa en tus sentimientos: no cocinar con sal; las manzanas no son demasiado dulces; beber sin cigarrillos; Te extrañaré cuando tenga tiempo

Cuando no tenga tiempo, me tomaré el tiempo para pensar en ti. Si realmente no puedo tomarme el tiempo, no haré nada y solo te extrañaré. ¡tú!

10. El hijo duerme con su madre todas las noches.

Mamá dijo: Cuando seas grande y te cases con una esposa, ¿te acostarás con mamá?

Mi hijo respondió: ¡Sí!

Mamá dijo: ¿Y tu esposa?

Mi hijo dijo: Déjala dormir con papá.

Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

12. Un perro policía vio a un perro común y corriente que se acercaba por la carretera y corrió a interrogarlo ferozmente: Yo soy un perro policía,

tú

son ¿Qué? Los perros comunes y corrientes lo mirarían con desdén y dirían: ¡Idiota, mira bien, soy un hombre de paisano!

13. Síntomas de que un hombre tiene una aventura: trabajar horas extras todos los días en la empresa, nunca hacer tareas domésticas, apagar el celular cuando llega a casa, borrar mensajes de texto después de responder

, ronca fuerte cuando se acuesta y usa ropa interior con frecuencia. Llévala al revés. Si la prueba de control cumple tres criterios se sospecha, y si se cumplen cuatro criterios se puede confirmar el diagnóstico.

14. En el cumpleaños del panda gigante, después de apagar las velas de cumpleaños, sus amigos le preguntaron qué deseaba. El panda gigante respondió

: "Tengo dos deseos más grandes en mi vida. Uno es curar mis ojeras y el otro

es que espero que también puedas tomar un color. foto. ”

15, una pareja en el parque, la niña dijo coquetamente que tenía dolor de muelas, y el hombre dijo que ya no le dolía cuando la besaron. Me dolía el cuello, y el hombre la besó de nuevo, y la mujer volvió a decir. El dolor cesó. Cuando una anciana que estaba a mi lado vio esto, le dijo al joven: Esto es asombroso, ¿puedes curar las hemorroides?

16. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, voló a recoger rosas.

Se escuchó un grito y la madre mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!"

17. Un día, la pequeña mariposa Conejo Blanco fue a pescar junto al río, pero no pescó nada y se fue a casa.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aun así no pescó nada y se fue a casa.

Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:

Qué diablos ¿Si te atreves a usar una zanahoria otra vez? ¡Si la usas como cebo, te aplastaré hasta la muerte!

Un día, el día 18, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados. Cuando fue a la comisaría, la policía le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: ***, me estaba haciendo la permanente en la casa y gritó "me la estoy haciendo" afuera.

19. Esposa: A las diez. Esposo: ¿Está listo? Esposa: ¡Es demasiado temprano, nadie más duerme! ¿Pregunté a las diez en punto? Esposa: Son las once.

A los 20 años, una pareja joven estaba peleando y arrojó una almohada abajo. Un mendigo que pasaba por allí estaba muy feliz y luego voló de una colcha. El mendigo estaba extasiado y se secó las lágrimas y gritó. Arriba: Hermano mayor, por favor haz un buen trabajo y tira a esa mujer también.

A los 21 años, siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero.

¡Maldita sea! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!

22. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé. Acabo de llegar.

23. El médico preguntó al paciente cómo se había roto el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". ¡Joder, un cabrón pasó por allí y pensó que me había electrocutado, así que cogió un palo de madera y me dio dos palos!

24. . Sólo toma 3 segundos." Gané 3 dólares."

El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta".

25. "Narcisismo" significa que debo hacerlo en la próxima vida. Reencarnarme como mujer y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en un restaurante y comerme el primero: "¿Hay algo más delicioso que esto?". en el mundo?!" Al comer el segundo, "¡Maldita sea!" ¡Realmente lo hace!" "Sin palabras" es cuando el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real

26. La Tejedora bajó a la tierra a bañarse y se encontró con el Pastor, y realizó una historia impactante que hizo llorar a los fantasmas y dioses. Historia de amor, este incidente nos cuenta: No hay posibilidad. tomar un baño en casa, así que debes salir a bañarte...

27 Xiao Ming regresó al salón de clases después de usar el baño y le dijo a la maestra: "Hay muchos. hormigas en el baño." El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... no dijo nada ..."

28. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas." Madre: "¿Por qué, qué pregunta?" Hijo: "La maestra me preguntó 2*3=? 6." Madre: "Así es. Y luego." Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¡No son lo mismo!" Hijo: "Eso es lo que dije también... .

29. 1 El prisionero fue fusilado. Las balas fueron producidas por "XX County" y eran de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, luego disparó el segundo. Y el tercer disparo... En ese momento el prisionero gritó: "Pellizcame". "

30. El padre le contó una historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Inesperadamente, Xiao Yang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío se enojó mucho cuando lo vio, pero. No lo regañó, ¿sabes por qué?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, así que no me atrevo a regañarlo.

31. No encuentra novia, así que no tiene más remedio que ir a adivinar. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida, pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una; la segunda mitad de mi vida? El adivino dijo: Oye, en la segunda mitad de tu vida te acostumbrarás a vivir solo

32 Los amigos fueron a caminar juntos a la cima de la montaña. La niña miró hacia las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria! Un niño que estaba enamorado de ella rápidamente la siguió y gritó: ¡Patria!

33. compañero de clase un cerdo gordo. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra le dijo a la clase: "Un niño es demasiado grosero y casual. Cuando le pones apodos a los demás, no puedes simplemente. llámalos como sean, ¿verdad?”

34. Una niña en el jardín de infantes le preguntó a su maestra: ¿Mi abuela puede quedar embarazada a los ochenta años? Maestro: No. ¿Qué pasa con mi hermana que tiene dieciocho años? Maestro: Sí. ¿Qué pasa cuando tenga ocho años? Maestro: No. El niño a su lado: ¡Jeje, dije que está bien!

35. La niña negra africana viajó a Shanghai y se alojó en un hotel. El incendio se produjo en mitad de la noche. La mujer africana salió corriendo rápidamente. Un bombero se sorprendió al verlo y dijo: ¡¡Mi madre está quemada y sigue corriendo muy rápido!!

36. El padre lobo y la madre loba se devanaron los sesos para entrenarlo para cazar. Finalmente, un día, el padre lobo y la madre loba observaron con alegría cómo su hijo perseguía un conejo. El lobezno agarró al conejo y le dijo con fiereza: Muchacho, pásame la zanahoria.

37. Antes de la boda, el novio preguntó al oficiante: ¿Cuánto cuesta organizar una boda? El oficiante dijo: Cuanto más bella sea la esposa, más dinero ganará. El novio le dio tímidamente un dólar. El oficiante quedó atónito, miró a la novia y luego encontró 5 centavos...

38.

Debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió... luego se disparó el segundo tiro... el tercer tiro... esta vez, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: Hermano, Simplemente estrangúlame hasta la muerte, es jodidamente aterrador.

39. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije: ¡hagamos que el mundo sea pacífico! ¡Él dijo que era muy difícil cambiarlo! Saqué tu foto y dije: haz hermosa a esta persona. Dios pensó por un momento y dijo ¡hablemos de la paz mundial!

40. Una chica es demasiado fea para casarse. Espero que hayas sido objeto de trata. Finalmente un día el sueño se hizo realidad. Pero hace medio mes que no se vende. Los secuestradores lo devolvieron. Estaba decidida. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, ya no quiero el coche.

3. Un mendigo golpeó la ventanilla del auto y dijo: Dame algo de dinero.

El señor lo miró y dijo: Déjame fumarte un cigarrillo.

El mendigo dijo: No fumo, dame algo de dinero.

El marido dijo: Tengo cerveza en el auto, déjame darte de beber.

El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.

El marido dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, te pagaré y apostarás, si ganas, será tuyo.

El mendigo dijo: Yo no juego, dame algo de dinero.

El marido dijo: Te llevaré a la sauna para que disfrutes del "servicio integral" y yo cubriré todos los gastos.

El mendigo dijo: Yo no voy a prostituirme, por favor dame algo de dinero.

El marido dijo: Entonces súbete al auto, te llevaré de regreso y le dejaré ver a mi esposa: un buen hombre que no fuma, no bebe, no juega

ganar dinero y no visitar prostitutas ¡Qué lío!

Las Siete Hadas se estaban bañando en el lago y Bajie estaba demasiado ansiosa por verlas.

Tang Monk gritó seriamente al lago: ¡Donante, ten cuidado con los cocodrilos!

Las siete hadas volaron desnudas hasta la orilla.

Bajie se lamentó: El coeficiente intelectual del líder no puede ser superado.

Tang Monk y otros cuatro tomaron un avión para viajar. El avión se estrelló en el camino, pero solo había tres paracaídas.

Entonces, dijo Tang Seng, todos deberían responder las preguntas, y aquellos que no puedan responder saltarán.

Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?

Wukong: Uno.

Tang Seng: Te daré uno.

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?

Sha Seng: Uno.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Bajie por su parte estaba feliz, una pregunta tan simple.

Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

．．．．

Bajie saltó.

Poco después, los cuatro tomaron un avión para viajar nuevamente. Se estrelló de nuevo en el camino y todavía sólo tenía tres paracaídas.

Continuaron respondiendo preguntas.

Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?

Wukong: 1949.

Tang Seng: Te daré uno.

Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la guerra de liberación?

Sha Seng: 2,5 millones de personas.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?

......Bajie saltó solo de nuevo.

La tercera vez, los cuatro tomaron un avión para viajar nuevamente, y hubo otro accidente en el camino.

En ese momento, Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte, bailaré solo.

Entonces saltó.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.

1 Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre estaba furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un jodido hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

2. Amigos y amigas duermen en la misma habitación, y la mujer traza una línea: los que cruzan la línea son bestias.

Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer le dio una fuerte bofetada: ¡Eres peor que una bestia!

3. Un día, Liu Hongtao conoció a un invitado extranjero y se le acercó y le dijo: Soy Hong Tao Liu. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo el Siete de Diamantes!

4. Zai Zai fue reparado por su padre. Corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, ¿qué harás si alguien golpea a tu hijo?" Mamá: "Le pegaré a su hijo para vengarme". !" Zai Zai: "... …”

5. Una anciana es analfabeta, pero le gusta escuchar la radio y debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día le pregunté a mi familia durante la cena: "Tengo una pregunta. ¿Saben dónde está el área local? Llueve casi todos los días".

6. La madre murciélago a su lado saltó una y otra vez con sus patas delanteras, tratando de aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró y tenía la cabeza magullada y ensangrentada, y dijo preocupada: Su padre, si no lo haces. ¡No lo digas, no es nuestro hijo biológico!

7. Fui al Monte Taishan con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Yo también lo vi!". A lo lejos salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Cuando lo veas, lo verás! ¡De qué gritas!"

8. Fantasma: Dios, la próxima vez que me reencarne, quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre.

Dios: Entonces reencarnate como Hushu Bao.

9. Un amigo estaba vendiendo paletas heladas en el parque durante su primer programa de estudio y trabajo y le daba vergüenza gritar. De repente, alguien gritó: "Vendiendo paletas heladas~~~~Vendiendo paletas heladas~~". Cuando el amigo escuchó esto, se sintió muy feliz y gritó: "Yo también~~~~Yo también~~~~".

10． Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió. La hormiga lloraba amargamente mientras enterraba al elefante: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!"

11. Un chico está enamorado de una chica y se armó de valor para preguntarle a la chica qué tipo de chico le gusta

La chica que es "compatible" respondió, incluso después de preguntar varias veces, obtuvo lo mismo respuesta

El niño dijo frustrado: "¿Está bien tener la cabeza plana?"

12． Un día, estaba sin aliento y perseguía el último autobús. Mientras lo perseguía, grité: ¡Maestro! Maestro, espéreme ~

De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana del auto y dijo: Yo lentamente: Wukong. Sólo deja de perseguirme

13. Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor se enojó mucho y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?". Cierto estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".

14. Luego de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le pidió calidez. Él se negó a soltarla por un largo tiempo y le preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Malegbi. Songshou"

15. Un hombre compró un loro que sólo podía decir dos palabras: "¿Quién?". Un día, el dueño no estaba en casa y un hombre del gas llamó a la puerta.

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: Cambiador de gas

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: El cambiador de gas

......

El maestro llegó a casa y se acostó en la puerta El maestro se preguntó, ¿quién es este? ?

Puerta Interior: Reposición de gas

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