Es mejor no hacer chistes graciosos en Internet. Gracias.

"¡Agradable Cabra, está bien! ¡El jefe de la aldea fue secuestrado por el lobo feroz otra vez!" "¡Xiong Da, no! ¡Calvo Qiang está aquí para talar el árbol otra vez!" "Pleasant Goat, piensa en una manera". "¡Prefiero que Pleasant Goat sea más inteligente!" ¿Cómo puede preocuparme esta pregunta, hermano Qiang?" "¡Tú sólo sabes comer ovejas perezosas!" "¡Xiong'er, sabes comer!" "Querido, déjame explicarte..." "Jefe Li, escucha mi explicación... ¡son todos esos dos ositos apestosos!" "Ovejita, prueba mi nuevo invento" "Osito, prueba mi nueva arma" "Lo haré ¡Definitivamente volveré!" ¡Volveré otra vez! "Veo menos dibujos animados, así que no me mientas.

Hoy estuve charlando con una hermosa mujer (que la escuela acaba de asignar a nuestra tienda). Dije niña, eres tan hermosa. ¡Si me caso contigo, trabajaré duro para ti! La niña sonrió y dijo ¡sí! Estaré a bordo de inmediato, ¡así que dame el pasto primero! Hambriento. . . .

La profesora preguntó a los alumnos: ¿Cuál es vuestro mayor sueño? Estudiante: ¡Sé el director por un minuto! Maestro: ¡Está bien! ¡Ahora eres el director! Estudiante: ¡Maestro Li! Estás jodidamente despedido Maestro: ¡Llama a los padres mañana! ¡al día siguiente! Maestro: ¡Estudiantes! ¡No tires basura! ¡No hagas ningún sonido! ¡Haz de tu escuela tu hogar! Estudiante: ¡Fuera de aquí! ¡No eres bienvenido en mi casa!

El lugar de entrenamiento militar en la universidad está frente al dormitorio de las niñas. Un día, un grupo de estudiantes de último año con tirantes y faldas cortas salió a comprar comida. Los chicos de la última fila lo vieron, les hirvió la sangre y gritaron. El instructor corrió hacia el compañero más alegre y le gritó: "¿Cómo te llamas?" ! El compañero dijo con calma: ¡Mi nombre es Liu Wei! ¡El instructor se quedó sin palabras en ese momento!

¡No había lugar para quedarse las últimas noches! Revisé la libreta de direcciones y vi el número de teléfono de la diosa, ¡así que la llamé con decisión! ¡Dile que no tengo dónde vivir! ¿Podemos ir a su dormitorio? ¡La diosa estuvo de acuerdo decididamente! ¡Estoy tan feliz (una chica sencilla) que me voy a dormir después de irme! (Era solo una habitación) Apagando las luces dije: Prefiero dormir con alguien en brazos. Mi hermana asintió tímidamente. Me hace feliz. ¡Tócame de arriba a abajo con decisión! Cuando se estaba preparando para tener relaciones sexuales, la diosa de repente dijo "Espera un minuto" y luego sacó una caja de condones de su bolso. ! Me quedé en shock. ¡En un instante, la diosa ya no era la niña inocente, linda y hermosa en mi mente! ! ! ¿También crees que esto es gc? ¡Lo que me sorprendió aún más! ¡Las niñas también son muy buenas jugando! ! Todo tipo de ¡oye, me siento viejo! ! ¡Entonces publica una foto de la diosa! ! !

Hoy fui al supermercado a comprar algo y hice cola para pagar. En ese momento, el producto que tenía frente a mí costaba exactamente 19 yuanes cuando pagué. Le dio al cajero 20 yuanes y el cajero le dio un caramelo de diez centavos. De hecho dijeron que no tenían los productos. Después de hablar, este tipo sacó 9 de esos dulces de su bolsillo y dijo: "¿Puedes encontrar uno para mí?". ¡Mi compañero y yo nos quedamos impactados!

Ayer fuimos un amigo y yo al supermercado a comprar cosas. Tan pronto como entré, vi entrar a dos monjes con túnicas. Empujé el carrito de compras y comencé a conseguir cosas. Compré un carrito de una sola vez. Miré a mi amigo y le dije: ¡Ser monje significa que eres rico! Mira que ricos están, y luego los veo caminando hacia el cajero. El camarero preguntó si pagaban con tarjeta de crédito o en efectivo. Un monje se acercó a él y le dijo: "Donante, Amitabha, este pobre monje está aquí para pedir limosna"....

La mayoría de los modelos han sido conducidos, y sólo 12 han sido entregados. en medio año (solo revés). No hay problema con los coches para discapacitados, no se requiere seguro. Capaz de escapar rápidamente de accidentes como vuelcos y tener ciertas habilidades de escape. Sólo se necesitan tres meses para desguazar una excavadora nueva, se han cortado innumerables cables y tuberías de agua y ha sido arrastrada al barro cinco veces antes de ser revisada. Ahora quiero encontrar una excavadora con estabilidad a largo plazo de más de 30 toneladas.

Un hombre que conduce un Mercedes-Benz valorado en 6.543.800 RMB debe un préstamo bancario de 6.543.800 RMB. Vive al borde de la vida o la muerte. Un hombre que ha conducido a 654,38 millones de personas, tiene una hipoteca de 500.000 y su vida está en una situación desesperada. ¡Un ciclista con una bicicleta eléctrica por valor de 2.000 RMB tiene un depósito de 60.000 RMB! La vida es cómoda pero confusa.

Dos hermanas se pelearon.

"Puta"

"Eres más puta que yo y todavía me llamas así."

"Quiero decir puta, eso es una especie de En cuanto a actitud ante la vida, te refieres a "descarado", ese es un estado de vida.

La primera vez que me arrodillé, escuché a alguien explicar "tan fresco y refinado".

Mi prima me preguntó: ¿Qué significa ml? Oh, mi prima es tan simple. Pero no podía mentirle, así que dije, refiriéndose al sexo. Mi prima todavía no entiende. Dije, significa hacer IA. Todavía se rascaba la cabeza y le expliqué: ¡Los hombres y las mujeres hacen cosas vergonzosas! Por cierto, ¿dónde viste eso? Sacó una botella de leche de 250 ml de la parte de atrás. ...

Hay un estudiante que es muy miope. La maestra se quedó sin tiza en clase y pidió a los estudiantes que tomaran prestada tiza de la siguiente clase. El estudiante respondió y salió por la puerta principal. Como resultado, este chico apareció en la puerta trasera y preguntó en voz alta: "Maestro, ¿tiene tiza en su clase?". La maestra lo miró sin comprender. Este chico pensó que la maestra lo estaba ignorando, pero entró llorando por la puerta principal y la maestra de la siguiente clase me ignoró. ...

La puntuación de 100 del primer lugar y la puntuación de 97 del segundo lugar iniciaron una pelea. El segundo lugar dijo: "¿Cuál es el problema con una puntuación de 100? La próxima vez haré el examen con 100 puntos". El primer lugar dijo: "Tu puntuación de 97 es el límite. Hice el examen con 100 puntos porque ¡El examen tiene solo 100 puntos!"

Original: ¿Qué debo hacer si el inodoro está obstruido?

Respuesta: Media libra de soja cocida, medio litro de hielo Agua, primero come los frijoles, luego bebe el agua fría. Bloquea el inodoro con el trasero, no dejes que se quede quieto. Después de un rato, comenzó a tirarse pedos como una ametralladora y a usar el poder del aire para vaciar lo obstruido. baño.

Un amigo que estudia informática envió un mensaje: "Hoy me voy a casa para ocuparme de los asuntos del funeral de mi abuela. "Simplemente le pedí al monje que fuera a casa y recitara sutras, y me contó una gran historia. Escuché que probablemente significaba que después de que mi abuela falleciera, la teletransportación espejo tardaría 7749 días en iniciar sesión en el servidor de Amitabha. y luego tendría que esperar a que la cola llegue a la Tierra Pura del Paraíso. Una vez completado, puedo conectarme con la abuela desde lápidas, santuarios y reliquias en cualquier momento "